Crni Humor

[Slax]

Rečnik srpskog jezika, stranih reči i izraza

Š ljokice
Maloletne alkoholičarke.

Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umaŠ¾ete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

Opaučiti
Tucati Spiderman-a.

Novak Ðoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno Š¾ivi od reketa.

Izuzeci
Najčasnije osobe na svetu
cast izuzecima!

STR "Pamti dobro”
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.

Ko nije provalio zašto, neka brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ”STR”!

a
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?
-A?!

Kur*c
Reč koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo značenja i nije je moguće precizno definisati. Najčešća korišćenja reči k***c su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druŠ¾enje
4. psiho-fizičko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti …
6. kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da vam njegova priča nije zanimljiva i dosta iritantna

Treba napomenuti da reč k***c u kombinaciji sa drugim rečima daje neograničen niz mogućnosti, i da bi verovatno mogla zameniti sve opisne vrste reči uz malo truda…

1. - Pozajmi mi 100 evra?
- ‘ocu k***c
2. - Trudna sam
-A u k***c!
3. - Dođeš večeras kod mene da mi popušiš k***c?
4. - U k*rcu sam!
5. -…i tako da sam odlučila da ipak kupim one crvene cipele…
- Ma boli me k***c (u ovom slučaju izraz se govori u sebi)
6. -Ideš mi na k***c!

Sisa
Ocenjiva fizička predispozicija koja moŠ¾e baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.

- Jeste ruŠ¾njikava, ali kakvu sisu ima!

Pljuga
Vremenska jedinica.

Popušim pljugu i idemo…

Dupe-glava
Autoput mudrosti.

- Došlo mu iz dupeta u glavu.

Exit ili Guča
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

Pas
Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i
zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno
obradovao?

Reklame za prašak
Pokazatelj pomerene realnosti marketingškog sveta, gde se deci dozvoljava da u maksimalnoj meri iŠ¾ive svoj nagon za prljanjem. Normalna, neiŠ¾ivljena majka bi popizdela na svoje dete i odmah počela da sputava njegovu ličnost, ali ne i majka sa reklame za prašak. To je jedna stabilna, smirena i pozitivna osoba koja ne mora ni da se trudi da sve drŠ¾i pod kontrolom - jer tu je prašak da to učini za nju. Zahvaljujući tome, u ovom svetu nema ljudi koji pate od opsesivno-kompulzivnog pranja ruku; da ne pominjemo da dete dobija pohvale za sve što uradi, pa izrasta u osobu zdravog samopouzdanja. Ukratko, Frojd bi bio oduševljen.

-Mama, idem do septičke jame da vidim kako je unutra!
-Ako, sine!… Mamin istreaŠ¾ivač!

-(ponosno) Mama, vidi, vidi, opet sam usrao gaće!
-Joj, kako ono lepo kaki! Niko ne kaki kao mamina dušica!

-Mama, svalio sam tortu na majicu i jedem sa nje! Vidi me!
-Bravo, sine!

Sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i Š¾ivotinjskog sveta.

*Drugi* deterdŠ¾ent
Najbolji deterdŠ¾ent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline.(A Tajd multiekšn smo uporedili sa *drugim* deterdŠ¾entom). Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.

Seks
Jedina stvar na svetu koja u isto vreme moŠ¾e da zameni sedative, sport
i ozbiljan razgovor.

2%
Maksimalna količina seksa koju pruŠ¾ate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
-Ma ja ga ne j*b*m ni 2% …

Ruška Jakić
Brat Isidore Bjelice

Marija Š erifović
Razlog da se Isidora Bjelica oseti kao ribetina.

Haiku poezija
KnjiŠ¾evna forma skučena formalno ali ne i tematski:

Vruć je kačamak…
On izuo opanke.
Zasmrde soba.

94
The number you have dialed is unavaliable at the moment. Please Die
later.. Thank you

Nepisana pravila

1.
2.
3.
4.
5.

Toi Toi
Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek moŠ¾eš da se sakriješ kad pišašâ€¦

Peti element
1.- VATRA (ćumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela-sa belim vinom)
4.- VETAR (po mogućstvu JuŠ¾ni Vetar)
5.- PRASE (na raŠ¾nju, naravno)

Eto, to su svih pet elemenata nakon kojih će svaki "autentični” Srbin
da postane Vrhovno Biće, makar u svojim očima… :-)

Yugo 45
You-go, but car don’t.

Mocart
Svestrana ličnost.

Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.

Nekrofil
1. Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava *ebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.
2. Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u Š¾ivotu.

- Mrtvu ti majku j*b*m!*

Pedofil
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli decu.

Mišković
Aktuelni prvak srbije u igranju monopola…
…nakon sto je Karić diskvalifikovan.

Knjiga
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.

Analni sex
Š umadijski način za izraŠ¾avanje naklonosti, simpatije, pohvale.
-E, jesi pametan, ‘bem te u dupe!

Nagluplje pitanje na svetu
-Je l’ spavaš?

Dole Nato bombe
Najupečatljivija izjava tokom bombardovanja.
Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.

*ebo si mu kevu
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. ‘alal ti Vera!
5. *ebo si mu kevu!

Š ljiva
Najpoznatija voćka u tečnom stanju.
-Konobar! Dve šljive!

[Slax]

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bomolite se pogu…

Називи Ñ,,илмова на лесковачки

ШÑ,а све можеш у Ð"енверу када си мрÑ,ав - Куе ће рабоÑ,иш у Ð"енвер кад липшеш
Пољубац змаја - Целивка од аждају
ПакÑ, с вуковима - Нећу раÑ,, боље је сас вуци
Мачка на лименом, усијаном крову - Мачка на жешке лимене ћерамиде
О, браÑ,е, где си - А, бе, баÑ,е куде си

Ко Ñ,о Ñ,амо пева - Куј ! Ñ,ај Ñ,ам пое
Ð'ексÑ,во из Њујорка - Ð'ежанија из Њујорк Полицијска академија - ФакулÑ,еÑ, на милицајци
Разјарени бик - Пебеснили бивол
Трчи, Лола, Ñ,рчи - Ð'егај, Лоло, бегај

Ð'аÑ,рене улице - Сокаци у огањ
Мала ноћна музика - Малецка свирка по Ñ,амнину
Ð'лисÑ,ави ум - Убав мозак
Нисмо више клинке - Пораснуле смо
Сам у кући - Ð"ома, без госÑ,и
Ð"обар, лош, зао - Нее лош, не ваља, ић не ваља
ПроÑ...ујало с виÑ...ором - Одуваја ги веÑ,ар
Сви наши сÑ,раÑ...ови - Све куе се плашимо

За ким звона звоне - По кога звонив звонца
У Кини једу псе! - У Кину једев кучики
Ð"ванаесÑ, жигосаниÑ... - Ð"ванаес сас белег
Последњи самурај - Самурај на крај
Ð"обро, да боље не може биÑ,и - Мерак рабоÑ,а
Све о мојој мајци - Све о маму ми



Taman kad sam seo na šolju začuo sam glas iz druge kabine:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo srameŠ¾ljivo:
- Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
- I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- Ne… trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog…
- Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

[Slax]

1000 zašto 0 zato

Zašto okrugla pica uvek dolazi u kvadratnoj kutiji?
Da li poštar sam sebi raznosi poštu?
Koliko neka osoba mora biti vaŠ¾na da bi se njeno ubistvo smatralo atentatom, a ne ubistvom?
Ko je skovao frazu, "skovati frazu”?
Ako postoji Bog, zašto onda postoje gromobrani na crkvama i dŠ¾amijama?
Zašto se hrana za mačke ne proizvodi sa ukusom miševa?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima… pa zašto onda ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Ako imaš kuću na tri sprata i nalaziš se na drugom, da li to onda znači da se istovremeno nalaziš i gore i dole?
Ako neko poseduje komad zemlje, koliko u dubinu ga poseduje? Do centra zemlje?!
Kako stavljaju lisice jednorukom čoveku?
Da li se prvo probudiš ili prvo otvoriš oči?
Da li Kinezi tetoviraju naše reči na svojim telima ili samo mi tetoviramo kineske reči na našim telima?
Zašto ljudi ne kaŠ¾u, "Ma to je samo igra!” i onda kad pobeđuju ?
Ako bi Mars imao zemljotres, da li bi se on zvao Marsotres?
MoŠ¾e li se crnac učlaniti u KKK (Kju Kluks Klan)?
Ako doktor za vreme operacije doŠ¾ivi srčani udar, da li bi ostali doktori pomogli prvo njemu ili pacijentu na operacionom stolu?
Ako duhovi u filmovima mogu hodati kroz zidove i kliziti niz stepenice, zašto onda ne mogu propasti kroz pod?
Ako noge bebe izađu iz majke u 23:59, a glava u 00:01, kojeg datuma je beba rođena?
Zašto je "skraćenica” tako dugačka reč?
Ako vas neko upita "Mogu li vas nešto pitati?”, nije li vas već upitao?!
Zašto kamikaze nose kacige?
Kako je znak "Ne gazi travu” stigao na sred travnjaka?

Mudre izreke

I POŠ TENOG čoveka moŠ¾ete potkupiti,
samo morate POŠ TENO i platiti.

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako Š¾ene misle da put do muškoga srca ide kroz Š¾eludac, ciljaju previsoko.

Zašto se jezici zovu ‘materinji’? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako se latinski kaŠ¾e impotencija? VIDI, MENI, VISI

Š to je peh?
Ideš Š¾edan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.

Kako znaš da ti je Š¾ena mrtva?
Seks je nepromenjen, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota…

Matičar je sudija koji osuđuje na doŠ¾ivotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Š½ene imaju problem za svako rešenje!

Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Š½ivot je bolest koja se prenosi seksom

Lektire

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su Š¾abari iz Verone i oni se kao smuvaju. Medjutim matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama ( kao Lacio i Roma). Zent im je da ih ne provale i da im ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedan drugom kako se vole, a ne krešu se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez kinte jer mora da plaća gajbicu, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe pune ko brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos, već pičketina, pa se na karju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina.Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako Š¾estoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Š atro,boli ih kurac za ribu, vaŠ¾an im je biznis koji moŠ¾e da se sjebe zbog nastale frke. Da pokaŠ¾u da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi, i u šleper sakriju deo ekipe. Ovi prvisu mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i naduvali, ovi drugiizadju iz šleperai jebali im kevu ko u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve ( kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pičke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, Š¾urke, čuda, muda, lanci, katanci â€" njesra sve vreme.
PROCES
Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

[$tring]

Bravo legendo........... 

[tamarifa]

  a ove Romea i Juliju i Zlocin i kaznu sam skoro identicno ja sebi prepricavala u svesci!! 

[kordoba]

ti si potpuno lud !!! 

[DiDaN]

Nakon teske nesrece dodje zena u bolnicu muzu u posetu.
Zena pita na recepciji:
-"U kojoj mi je sobi muŠ¾?"
Gospođa joj odgovara:
-"U 127, 128 i 129".