Vic dana

[Darkman Ki-Ninja]

Majkin maser?? KEVIN KOSTNER

Hahahahah  uuuuu 

[vd|cube(im)]

"Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić pa razgovaraju....

KaŠ¾e Federer: Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena.

Veli Ronaldo: Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve Š¾ene.

A kaŠ¾e naš Ivica: Nisam ja nikoga poslao".



"Olić je jednom bio na probi u Milanu, ali su ga izbacili jer je stalno vikao na Gennara Gattusa da ne trči dovoljno".



"Od čega je umro Ivica Olić? Od smijeha kad je čuo da Usainu Boltu treba 9,58 sekundi na 100 metara".


"Od sinoć i Chuck Norris nosi dres Ivice Olića".



"Olić kad se ozlijedi, sam se iznese s terena".

[IronC]

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!

- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio... Pa
sam razmišljao dal' bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik,  3500â,¬ plata,  sluŠ¾beni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500â,¬ ,
nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, šta ga briga !
- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
- E jebi ga kume...... Za to mu treba fakultet....

[* ThE JoKER *]

hahaha,ovaj vic je odlican   

[Spinx!!]

*Kako Hrvati zovu Dusana Kecmana?

-Dalekometno tricohitalo

*Cak Noris moze da utisa ''Arenu'' za 1 sekundu, a Dusan Kecman za duplo manje vremena

*Obavestenje KK ''Partizan'': Dusan Kecman nece putovati u Pariz. Trojke ce sutirati iz ''Pionira''.

*Pivo 1 evro, ulaznica za Arenu 40 evra, gorivo do Zagreba 80 evra, huk posle trojke Kecmana - neporcenjivo!!!

*Dusan Kecman je naterao Hrvate da se raduju iako su izgubili.

* Nekada se zvala Jelacica Bana a sada se zove Dusana Kecmana

[Darko]

Ne kapiram... Ko je taj Kecman, u cemu je fora???

[zlenzlla]

Ne kapiram... Ko je taj Kecman, u cemu je fora???

http://www.youtube.com/watch?v=yvKAazA7XZE

[Darko]

Ne kapiram... Ko je taj Kecman, u cemu je fora???

I bre Zlenzila, pa ovo pitanje je trebalo da bude vic dana, naravno da znam ko je Kecman, ima li iko da ne zna...

[* ThE JoKER *]

pa kako onda pitas ko je i u cemu je fora o.O

[lyudmila pavlichenko]

uhvati papagaj zlatnu ribicu
ribica: ajd molim te pusti me, ispun'ću ti 3 Š¾elje..
papagaj: ajd molim te pusti me, ispun'ću ti 3 Š¾elje...

[DiDaN]

Dodje slavonac u dalmatinsku kafanu i rece:
-"Ja bih pivo!"
Na to mu konobar odgovori:
-"A ti pivaj, ko ti brani?"

[Lider]

Dođe Hitler u logor i kaŠ¾e da će se odrŠ¾at natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Š½idovi se povesele, a Hitler na to: - "Hajmo, prva dva krenite!!!"

[Darko]

Ulazi u mesaru covek obucen u smoking, sa leptir mašnom, umetničkom bradicom na licu i usplahirenim i zabrinutim glasom pita mesara:

- Oprostite gospodine, ja sviram u filharmoniji, za pola sata imam nastup ali imam veliki problem! Da li mozda imate Š¾ilu od bika, potrebna mi je za Š¾icu za kontrabas?

Na to će mesar njemu:

-Nemam, ali zato imam pičku od krave, dušu dala za usnu harmoniku...

[lyudmila pavlichenko]

Trkaju se dva kadeta.
- Suza suzu stize.

[Stash]

LeŠ¾i čovjek na samrti u bolnici i zove doktora da dođe kako bi mu nešto rekao.
"Doktore, moŠ¾ete li molim vas svima reć da sam umro od AIDS-a?"
"Pa mogu... a zašto?"
"Pa tako mi više niko neće jebat Š¾enu, a i oni koji su je jebali će umrt od straha."


=)

[DiDaN]

Uhvatili panduri cigu u kradi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na
sud...
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me
tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, covece, milicija danas nikog ne
tuce.
Ciga:
Danas moŠ¾da ne, al' JUCE ne da su
mlatili...

[Erwin König]

 LeŠ¾i Mujo na plaŠ¾i, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna
Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi : "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

[Erwin König]

ODLIIIIIIIIČAN!!!

Biker Bob and his wife were in a terrible accident where  her face was severely burned.

The doctor told Bob that they couldn’t graft any skin from her body because she was too skinny. So he offered to donate some of his own skin.

However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks. Bob and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honour their secret. After all, this was a very delicate matter.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman’s new beauty. She looked more beautiful than she ever had before!

One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, "Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."

"My darling," Bob replied, "think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek." 

[Mustang.]

Indeed it is.     Evo i jedna pozitivna karma.

[DiDaN]

Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenađen gledalac s druge strane tog praznog mesta pita: jel to slobodno mesto nekom pripada?
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale sv.prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaŠ¾e prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni, moja Š¾ena je htela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno Š¾ao!! Ali zar niko od vaše porodice ili prijatelja nije hteo da dođe umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."

[* ThE JoKER *]

hahah,e odlican je 

[Bazzy]

Indijanac pita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:

"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr. Bil , Teks li Sem?"

Otac mu odgovori:

"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naše kulture, za razliku od belaca, čija se imena prenose iz generacije u generaciju. Imena ujedno pokazuju kako smo preŠ¾iveli, bez obzira na progonstva. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali Romantični Mesec Iznad Jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki Beli Konj, koji galopira kroz preriju sveta koji vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preŠ¾ivljavanja i Š¾ivotnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali Puknuti Kondome Made in China ?"

[Erwin König]

VRATIO SE MUJO IZ Š VEDSKE, PA GA PITA SULJO:

...JARANE BOLAN, KAKO JE TAMO..?

.... MA JEBO Š VEDSKU,
ONI SU 30 GODINA IZA NAS... ODGOVARA MUJO

.... PA KAKO TO.?.. OPET PITA SULJO

... NA TO ĆE MUJO.... A JEBI GA, TAMO
SE JOŠ  UVJEK DOBRO ZIVI...

[DiDaN]

Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

[lyudmila pavlichenko]

Dolazi mali cigo mami i kaŠ¾e:
- Mama, mama, znaš šta je tata uz'o?
- Š ta?
- Pa uz'o da se kupa...

*********************

Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
Pa nikakva. I na jedne i na druge se loŠ¾e bolsenici...

*********************

KaŠ¾e Nemanja Vidić treneru.
- Treneru, ja bih morao da skoknem do kuće sa priprema, pa ako moŠ¾ete da VIDITE nešto po tom pitanju.
- Dobro Nemanja, VIDIĆU!!!

[Erwin König]

Ima par starih...


Kad umiru šećeraši?
- Kad im je najslađe!

Kako deca u Černobilu broje do 30?
- Na prste.

Komšija zvoni komšinici na vrata:
- Otovorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!! Sina vam je pregazio valjak!
Komšinica:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam - tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata.

Kako ćete prepoznati ljudoŠ¾dera?
- On psuje: "Jedem ti mater!"

KaŠ¾e baba unuku:
- Sine, odo' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?

Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu i kupi pivo...
- Nećuuuu.
- Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
- E nećuuu, nećuuuu....
- Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio!
- E, al' si me napravio...

Zašto se Hitler ubio?
- Stigao mu račun za gas!

- Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!

Doktor kaŠ¾e pacijentu:
- Imam dve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša - upita čovek.
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata Š¾ivota.
- A još gora?
- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon...

Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija:
- Pa što u stotoj godini da se razvodite?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju - kaŠ¾e baba.

Baba pita unuka:
- Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, baba, Alchajmer...

Hteo bih da umrem mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

[komara]

Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa Š¾enskom sumnjivog morala.
Š½upnik pita : No, jesi li to ti susjed JoŠ¾ek ?
Da, Velečasni.
Kako je toj Š¾eni ime ?
To Vam pa ne mogu reći, ne bi štel ukaljati njeno ime.
Sada ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kaŠ¾eš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?
Ne, to vam nemrem reci...
Da li je bila Kovačeva Pepica ?
Ne mogu vam izdati...
Dorićeva Zlata ?
Š util bum ko grob.
A, moŠ¾da Jelica Dudekova?
Velečasni, najte me pitatii, nemrem vam reći.
Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke.
Molim vas velečasni, obečal sam da bum mučal.
No, jako si uporan JoŠ¾ek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.

Vrati se JoŠ¾ek u svoju klupu gdje ga je dočeka Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No, kak je bilo ?"
Super.
Kaj ti je dal ?
Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa

[pxzyy [@] m@x]]

Kako se zove Vepar sa 3 noge... Nepar

[~LoneWolfs~Extreme]

kako natjerati muza da zapamti godisnjicu braka?
--------------------------------------------------------
jednostavno udaj se za njegov rodendan xD

[Erwin König]

Programerski fazoni:

Sine, kako kaŠ¾e pas?
-Av Av!
-A maca?
-Mijau, Mijau!
-A miš?
-Klik, Klik!


**

Koliko je potrebno programera da promene sijalicu?
Ni jedan, to je hardverski problem.

**
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača
da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar kaŠ¾e:
- "Nemate XP?"


**
Š to je to Hardware???
Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!

**

Dođe informatičar da kupi tepih, i sad mu prodavac predstavlja...
Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 100 boja
Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 boja
Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 300 boja
Informatičar: Imate li moŠ¾da neki 800x600, s 256 boja ?

**

Informatizacija automobila:
Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi
sve bile zamenjene jednim svetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegal Operation."

**
Š½ena poslala muŠ¾a-informatičara u kupovinu...
-Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaŠ¾e:
-Imali su jaja!

**

Provodili anketu o cyber-sexu
i pitaju pravnika:
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Kakav sex?
Pitaju kuvara:
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Kakav sex?
Pitaju informatičara
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Cyber šta?

**

-Koji je najbolji program Windowsa?

-Deinstalacija.

**

-Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i BoŠ¾ića?
-Jer je 31 OCT = 25 DEC

**

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentarišu:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli dođavola!

**


-Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
-Velebajt.

**

Umro haker i otišao u pakao.
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo
već treći dan trči po hodnicima i viče:
-Gdje je prelaz na sledeći nivo?

**
Na svetu postoji 10 vrsta ljudi:
Oni koji znaju binarni sistav i oni koji ga ne znaju...

[Erwin König]

- Tata, šta je to baban?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, bit će jeben.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaŠ¾e: Meni se više ne igra.
E vidiš sine, to ti je baban.

[Erwin König]

Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje: Kad ti dođe djevojka i kaŠ¾e da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop ne znajući šta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...

[Erwin König]

Kako postići da vam Š¾ena nakon orhazma vrišti još 10 minuta?

Obrišete k*** o zavesu.

*************************************************

Došao Haso da poseti Muju u bolnici i pita ga:
- Kako si bolan nastradao?
- Zbog pecanja.
- Pa kako si pecao, crni Mujo?
- Prvo sam pecao na gliste, ali me dojadilo da vadim gliste, pa su mi jarani pokazali štos sa baterijom. VeŠ¾eš Š¾ice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste izlaze same.
Onda ja uzmem akumulator od auta, veŠ¾em Š¾ice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze rovci. Uzmem dve Š¾ice, veŠ¾em ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće - gledam ga, i ne da mi đavo mira, pa bacim dve kuke do Š¾ica i zabodem ih u zemlju.
- I šta bi?
- Izađe treća smena iz rudnika Kreka - ubili Boga u meni!

[ToTo]

Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom. Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao. Jednog dana kresne sultanovu cerku. Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje. Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje. Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka. Utom naidje stari mudrac pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu?" -Ja sam osoba koja nije bas pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! I nastavi da place. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: "Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu.

Ban, cao!!

[zlenzlla]

Nisam cuo gluplji fazon u zivotu

[lyudmila pavlichenko]

@zlenzla - od koga je, nista bolje nisi mogao ni ocekujes...

@ToTo - pa covece gde ces ovom babanu da pokazes srednjak... on zivi za to da ga pocastite necim takvim to mu je hrana za dusu (i jos ponesto)   



A sad da se vratimo na temu...
Upozorenje na EU puzzlama:
Zabranjeno za decu mlađu od 3 godine, zbog opasnosti da ne progutaju Sloveniju.

[* ThE JoKER *]

Upozorenje na EU puzzlama:
Zabranjeno za decu mlađu od 3 godine, zbog opasnosti da ne progutaju Sloveniju.

dobar dobar 

[trololo]

Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."

[Erwin König]

Dodje Mujo u kafic i kaŠ¾e konobaru:  -    Donesi mi kahvu!
             Konobar:      Kavu?
             Mujo ce:      Ne, kahvu!!
             Konobar ce:     Pa to Vam je sve isto !?
             Na to će Mujo:  Kako moze bit' isto, a je
l' isto kad kaŠ¾em da sam ti zenu pohvalio ili povalio???

[olo-sh]

kaze fata muji -sta ti mislis da ugradim silikone
-dobro a koliok ti to kosta
-pa jedo 3000-4000 eura
-aiiiiii ma nedolazi u obzir
-ma hajde bice i tebi bolje
-ma ni govora nego ti fino uzmi toalet papir i svakog dana se obrisi izmedju sisa
-i dobro sta cu time postici
-ne znam ali tebi guzovi sve veci

[ugly.fender]

Pricaju dva Zemunca i kaze jedan drugom: Sta si ti kenj'o da sam ja srao da je on jeo govna?!.....

[URS-mike]

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.

[URS-mike]

Ide nepismeni vuk šumom i naidje na crvenkapu.
-Jeli mala crvenkapice, šta to nosiš baci?
I crvenkapa baci.

[lyudmila pavlichenko]

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
- Ma bjeŠ¾i mala, pusti me  da se*em...

[Darkman Ki-Ninja]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportaŠ¾u o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog Š¾ivota, navikla sam ja na to."...... Прикажи више
Novinarka:
- "A koliko vam teŠ¾i jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto.

[Mustang.]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportaŠ¾u o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog Š¾ivota, navikla sam ja na to."...... Прикажи више
Novinarka:
- "A koliko vam teŠ¾i jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto.

Pretjerano    

[pxzyy [@] m@x]]

ahahhahahahahahaha n1

[pxzyy [@] m@x]]

Š ta je to totalna šteta? to je kad bosanac nešto osmisli,crnogorac napravi, a Pirocanac financira!

[pxzyy [@] m@x]]

Jednog dana. Kaze mama kozlicima: ako netko dođe ne otvarajte vrata jedino ako kaŠ¾e sisaj mi sisu i sad vuk to cuje i mama ode u šumu i dođe vuk na vrata i kaze sisaj mi sisu a kaze kozlić sisaj ti meni kurac mama je promjenila lozinku

[pxzyy [@] m@x]]

Š etaju dvije babe ulicom i guraju se koja ce biti u ,sredini.

[Erwin König]

Bolje biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao!

[URS-mike]

Dolazi covek kod ocnog lekara i kaze:
'Doktore, suzi mi oko?!'
I doktor mu suzi oko.

[pxzyy [@] m@x]]

*Kako pandur sere ?-Izađi neću ti ništa!
*Zašto pandur kad
gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu?-Čuo je da se
najslađe smeje ko se zadnji smeje.
*Zašto se pandur nikada ne
...kupa?-Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
*Kako pandur otvara konzervu?-Otvori se u ime zakona!
*Kako pandur peca?-Uhvati jednu ribu i
bije je dok ne prizna gde su ostale.

[ugly.fender]

Došao mali Ivica u prodavnicu i pita:
-"Jel imate jabuke?"
-"Nemamo,nestale su jabuke"
-"Pa,jeste zvali policiju?"               

[Erwin König]

-        jabuka nam daje vitamine
-        vitamini nam daju snagu
-        snaga donosi slavu
-        slava donosi novac
-        novac donosi Š¾ene
-        Š¾ene donose seks
-        seks donosi sidu
-        sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE!!!!

[Spinx!!]

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga moŠ¾eš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaŠ¾e da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaŠ¾e da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drŠ¾i upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uloŠ¾ak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaŠ¾e.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj moŠ¾eš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne moŠ¾eš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi Š¾enu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljaŠ¾nik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ruŠ¾ne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

[URS-mike]

Idu dvije patike ulicom jedna se odveze a druga ide pjeske..

[Jacⱪ Sparroⱳ™]

Skupile se Š¾ivotinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Š ta je medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je onaj lijin bio dobar!

[Jacⱪ Sparroⱳ™]

U rano jutro stoje Š¾ivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem....
A meda ga udari šakom i kaŠ¾e:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaŠ¾e:
• BeŠ¾ite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaŠ¾e:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!

[URS-mike]

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:

- Čuj, moŠ¾emo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

KaŠ¾e unuk:

- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaŠ¾e:

- Bako, daj pare, meni se Š¾uri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:

- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Š to će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.

- Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
- E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!

[Mustang.]

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:

- Čuj, moŠ¾emo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

KaŠ¾e unuk:

- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaŠ¾e:

- Bako, daj pare, meni se Š¾uri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:

- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Š to će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.

- Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
- E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!

Ovo više neki horor a ne vic 

[pxzyy [@] m@x]]

lol ... vic je EPIC FAIL omg aaaaaaaaaaaaaaaaaa zgadio sam se

[ugly.fender]

Pita Federer Nadala :

- Sta ima ?

A ovaj ce njemu :

- Nista - 40

[ugly.fender]

Mujo testerise,skroz ga oblio znoj,muci se jadnicak.Prolazi Haso i pita:

-Sta se bolan mucis,koji ti je?

-Ma nista,stara mi pila...

Izlazi stara iz kuce :

-Sta pricas bolan,nisam pila,matere mi !!

[ugly.fender]

Evo jedan za Gandija   


Kako se zove simbioza izmedju biljnog i zivotinjskog sveta ?


                               SARMA

[Lider]

-Dosao Edip u crnacku cetvrt,tek mu neki crnac dobacuje: ' Yo what's up motherfucker?!'



- Sjedi Edip na nekom proplanku I vidi Sizifa kako gura svoju kamencinu uzbrdo pa mu dobacuje: 'Guraj,Guraj Sizife!'
A ovaj ce: 'ma,jebi si mater!'



- Kaze Sizif: "Rock&Roll je moj stil zivota" i nastavi da gura kamen

[Mustang.]

-Dosao Edip u crnacku cetvrt,tek mu neki crnac dobacuje: ' Yo what's up motherfucker?!'



- Sjedi Edip na nekom proplanku I vidi Sizifa kako gura svoju kamencinu uzbrdo pa mu dobacuje: 'Guraj,Guraj Sizife!'
A ovaj ce: 'ma,jebi si mater!'



- Kaze Sizif: "Rock&Roll je moj stil zivota" i nastavi da gura kamen

  3. je dobaaar   

[URS-mike]

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
KaŠ¾e ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drŠ¾i ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kaŠ¾em ja babi: Ako mi preŠ¾ivimo ovaj zavoj, poliŠ¾em ja tebi onu stvar.

[olo-sh]

dosao covjek u pogrebno drustvo
umrla mu majka i hoce sve ekskluzivno za sahranu
kaze pgrebnik: imamo mahagoniju visoki sjaj zlatne rucke itd 5000e
-uh pa nisam bas mislio toliko
-dobro imamo orahovinu srebrene rucke 2500e
-pa ..... i to mi je malo puno
-dobro pa koliko ste mislili potrositi
-pa 300-400e
-pa ok onda donesite majku da joj ugradimo rucke

[Erwin König]

Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Svabe  puste!


Zasto Bog ne voli babane?
Da ih voli,  stvorio bi Adama i Stevu.


Kako baban skida kondom?
Prdne!   


Prica deda unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
-  Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas  ubit il' cemo vas jebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su  nas!

[URS-mike]

sta je to baban? majmun?

[* ThE JoKER *]

baban,feget,peskiric,homoseksualac,gay (gej) ,itd

[URS-mike]

Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaŠ¾e drugom:
- Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraca, a ovaj uze to da jede i rece:
- Hvala ti što si mi podgrejao rucak.

[ugly.fender]

Kako se zovu 2 Srbina u tanga gacicama?

             BITANGE     

[ugly.fender]

Koji  je najkraći put do ludnice ?

- Skreneš ...

[Stash]

Š ta se dogodi kad se kamion pun kupusa zaleti u vrtić?
Sarma.



Pala je bomba na rodilište, sad ima duplo više djece.

[Stash]

Finish that beer, there's a sober kid in Africa.



She's fat and I'm drunk.

[URS-mike]

Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc šolju obišo 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc šolju obišo 2 puta: kako to da si ti za isto vrijeme obišo wc šolju 4 puta dok sam ja obišo wc šolju 2 puta.
Odgovara prvi mrav koji je obišo wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obišo wc šolju 2 puta: Jebiga!

[Darko]

Aman ljudi, viceve pisite ovde, a ne svakojake gluposti koje uz to nisu ni smesne...

[ugly.fender]

Aman ljudi, viceve pisite ovde, a ne svakojake gluposti koje uz to nisu ni smesne...

A sta je po  tebi  vic ?  Ako  tebi  nije smesno...mozda nekome  jeste

[URS-mike]

> /Dolazi Srbin u javnu kuću. Na vratima ga dočekuje lepa, iskusna i
> bogata Madam.// /
>
> Madam:  "Dobro veče, izvolite...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
>
> Srbin:    "Znate...ja sam malo specifičan u zahtevima. Jel se kod vas
> moŠ¾e dobiti sado-mazo kombinacija"?
>
> Madam:  "Naravno, imate li neki baš specijalan zahtev"?
>
> Srbin:    "Pa, hmmm...kako da kaŠ¾em...Znate, volim da se osećam
> prezreno, poniŠ¾eno, jadno... ali baš onako, do dna...
>
> Madam:  "Ma naravno, imam baš nešto taman za vas".
>
> Srbin:    "A koliko će to da košta"?
>
> Madam:  "37 evra".
>
> Srbin:    "To je povoljno, veoma...kakva je to devojka koja radi za
> tako mali novac"?
>
> Madam:  "Nije to devojka, gospodine...toliko košta dres fudbalske
> reprezenatacije Srbije


ovaj za ove pametne,sto vole kao satro smesne viceve...

[* ThE JoKER *]

Aman ljudi, viceve pisite ovde, a ne svakojake gluposti koje uz to nisu ni smesne...

hahah,ovaj ti je dobar mike 

[DiDaN]

Chuck Norris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne

[DiDaN]

du dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liŠ¾e svoja jaja. Na to će jedna od njih:
• Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!

[URS-mike]

Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naide lija i vidjevsi njega sa sirom rece mu:
- "Jao gavro, ja sam cula da ti imas tako divan glas, pa bi'l mi mogao nesto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa ce liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!

[Darko]

Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naide lija i vidjevsi njega sa sirom rece mu:
- "Jao gavro, ja sam cula da ti imas tako divan glas, pa bi'l mi mogao nesto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa ce liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!

Ezop, sine , Ezop...

Rekoh ja da se ovde pise sve i svasta... mada meni je smesnije u ovom slucaju to da covek ne zna nesto sto se uci u prvom razredu osnovne skole, bar si me nasmejao sa Tolstojem ako ne sa ovim nazovi vicem...

[// bitange // Wulle]

Pusti ljude neka pisu sta hoce, nekom je smijesno nekom ne....

[* ThE JoKER *]

Pita Chak Noris Dejvid Getu :
- Je l' bre sta ti znaci ono 'The world is mine' ?

[AlekSerbia]

Na klupi u parku razgovaraju dve devojke o najbolnijem seksualnom iskustvu, sve vreme ih prisluskuje jedna baba na klupi pored :
Cura 1 : Najveci bol sam osetila kad sam gubila nevinost!
Cura 2 : Ma mene najvise bolelo kad me decko nagovorio da probam analni sex!
Baba: E deco ja vozila bajs !!
Cura 1: Pa sta baba zulj...alo te sedishte !!
Baba: Nije dete nego mi se uhvatio klitoris za lanac !!!!!

[Erwin König]

Natpisi na majici:

Swallow, or it's going in your eye

Great legs, what time do they open

If you don't believe in oral sex, keep your mouth closed

Thousands of my potential children died on your face last night

[olo-sh]

pricaju dva gejmera
-jesi li cuo ko je pobjedio na EUNET CTF TURNIRU
-ko
-tim koji  je imao manje citera 

[* ThE JoKER *]

pricaju dva gejmera
-jesi li cuo ko je pobjedio na EUNET CTF TURNIRU
-ko
-tim koji  je imao manje citera 

what THE fuck je ovo ??

[Erwin König]

Dođe baba u radnju, traŠ¾i maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 800 dinara litra ..

Baba: A to vam je stvarno preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je devičansko maslinovo ulje.

Baba: A da nemate moŠ¾da neko izjebano za 400 dinara?

[* Mass EffeCT *]

Pita Čak Noris Dejvida Getu:
je li bre, sta ti značilo ono The world is mine

[stewzoR]

Siluju 2 engleza nemicu a ova vice : najn, najn, i ovi pozovu jos 7 engleza

[AlekSerbia]

 
Čovek i Š¾ena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Š½ena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muŠ¾!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeŠ¾e kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na Š¾enu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muŠ¾'', pa ja sam ti muŠ¾!
A Š¾ena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda beŠ¾ao?!

[Talijan]

Našao policajac novčanik .Odmah nazove lokalnu radio stanicu i kad su ga pustili u eter on će :

Htio bih reći da sam danas u jutarnjim satima na potezu Vukovarske ulice od kućnog broja 102 do 104
pronašao novčanik u kojem se nalazilo 1000 â,¬ i osobni dokumenti na ime Ivo Ivić ,
pa vas molim , ako je ikako moguće da za Ivu pustite neku veselu pjesmu....   

[Leeman3]

Igraju reprezentacija BiH i Brazil fudbalsku utakmicu, Ronaldinjo izvodi slobodan udarac, a Bosanci u Š¾ivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vièe:
"Š ta to radite, okrenite se prema lopti!"
a Mujo iz Š¾ivog zida odgovara:
"Ma šuti bolan, 'oćemo i mi da vidimo gol"


samo za nase faraone.....

[Funkerman]

hahah perverznjaku stari 

Vracaju se tata medvjed,mama medvjed i sin medvjed kuci posle napornog dana u sumi. Tata i sin sijedaju za trpezarijski sto.
"Neko je jeo iz mog tanjira" - rece tata medvjed.
"Neko je jeo i iz mog tanjira" - rece sin medvjed.
Kad ce mama medvjed: "Ajde ne serite,nisam jos ni pristavila rucak"

[zlenzlla]

Sta kaze Terminator plavusi?

- U usta ga vista, baby

[Mustang.]

Baba ušla kod doktora i Š¾ali se kako ima problema s plinovima, ali se ne čuju i ne smrde. Doktor nešta našvrlja na papir i zakaŠ¾e kontrolu za 2 tjedna. Baba se vrati nakon 2 tjedna s istim problemom samo sada smrde ali se još uvijek ne čuju, a doktor će:"Dobro, sinuse smo pročistili još samo sluh da sredimo." 

[Darko]

Zaustavlja policajac auto i obraca se vozacu:
- Morate platiti kaznu posto je zabranjeno voziti psa u autu.
Vozac ce zaprepasceno:
-Ali molim vas, ovo je plisani pas igracka?!
Policajac:
- Rasa i ime su totalno nebitni!!! 50 eura molim.

[komara]

- Jel' bolan Haso, znadeš li ti 'ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Neznam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Š½eljo tući 2:0!!

Sretne Mujo Hasu kako nekamo Š¾uri.
- Gdje si, bolan, tako poŠ¾urio?
- Š½urim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam
ti ih sve sloŠ¾io za godinu i pol.

[coper]

uh sve sam viceve procitao i prosla mi smena za tli cas  evo jednog od mene.... dva crnca dosla na razmenu studenata u bg, prva studentska zurka i privedu dve beogradjanke, razdvoje se u dva zbuna i posle duzeg vremena vice jedan drugom : Bongo kako ide? a drugi ce : Evo sad cu, ostalo jos malo oko kostiju! 

[sandokan]

Dogovorili se puska i metak da izadju.
I puska ga ispali.

[Mustang.]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena opet srela na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu piču o svojim sinovima.
-"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
-"Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadŠ¾ment, lagano se peo u ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

-"To je sjajno.", odgovori drugi, "Moj sin je najveći ponos. Zaposlio se u avio-kompaniji, pa je, usput poloŠ¾io za pilota, postao partner u kompaniji, a kasnije i većinski vlasnik. Prije dva tjedna najboljem je prijatelju kupio avion."

-"Pa to je fenomenalno!", kaŠ¾e treći, "Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. prije 2 tjedna prijatelju je kupio kuću od 300 kvadrata."

Dok su si međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugome. Oni mu objasne i pitaju što njegov sin radi.

-"Moj sin je gay i zarađuje kao striper u noćnom klubu.", odgovori ovaj.

-"Kakva šteta, kakva sramota, kakvo razočaranje.", rekoše ostali.

-"Nisam ja razočaran i osramoćen. Moj je, volim ga, a i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i kuću od svojih momaka."

[Erwin König]

Menjam PAPAGAJA zelene boje, za SVINJU od 150kg.

P.S. Boja svinje nije bitna! 

[Erwin König]

СÑ,вари које су људи заисÑ,а рекли:


АдвокаÑ,: ЈесÑ,е ли сексуално акÑ,ивни?
Сведок: Не, само лежим.


АдвокаÑ,: Када вам је роÑ'ендан?
Сведок: 18-Ñ,ог јула.
АдвокаÑ,: Које године?
Сведок: Сваке године.


АдвокаÑ,: Коју опрему сÑ,е имали у Ñ,ренуÑ,ку ударца?
Сведок: Ð"учи Ñ,ренерку и Рибок паÑ,ике.


АдвокаÑ,: Та чињеница да сÑ,е заборавни уÑ,иче на Ð'ас?
Сведок: Ð"а.
АдвокаÑ,: На који начин уÑ,иче?
Сведок: Па заборављам.
АдвокаÑ,: ЗаборављаÑ,е? Ð"а? МожеÑ,е ли нам даÑ,и пример нечега шÑ,о сÑ,е заборавили?


АдвокаÑ,: Колико је сÑ,ар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
АдвокаÑ,: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


АдвокаÑ,: Која је прва сÑ,вар коју вам је супруг рекао ујуÑ,ро?
Сведок: Рекао је Марија.
АдвокаÑ,: И зашÑ,о вас је Ñ,о узрујало?
Сведок: Моје име је ПаÑ,риција...


АдвокаÑ,: РециÑ,е докÑ,оре, је ли исÑ,ина да особа када умре у сну,
заправо не зна за Ñ,о до идућега јуÑ,ра?
Ð'ешÑ,ак: Ð'и сÑ,е сÑ,варно положили правосудни испиÑ,?


АдвокаÑ,: ЈесÑ,е ли били присуÑ,ни када су Ð'ас сликали?
Сведок: МожеÑ,е ли поновиÑ,и пиÑ,ање, молим вас?


АдвокаÑ,: Значи дан зачећа вашега деÑ,еÑ,а је 8 авгусÑ,а?
Сведок: ЈесÑ,е.
АдвокаÑ,: ШÑ,а сÑ,е Ñ,ада радили?
Сведок: УÑ......
АдвокаÑ,: Значи имаÑ,е Ñ,роје деце, да?
Сведок: Имам.
АдвокаÑ,: Колико је девојчица?
Сведок: Па Ñ,ри.
АдвокаÑ,: А дечака?


АдвокаÑ,: Како је пресÑ,ао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
АдвокаÑ,: Чијом?


АдвокаÑ,: МожеÑ,е ли описаÑ,и починиÑ,еља?
Сведок: Ð'ио је оÑ,прилике средње висине, краÑ,ке браде заправо
необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
АдвокаÑ, (прекида га): Је ли био мушко или женско?


АдвокаÑ,: Ð"окÑ,оре, колико ауÑ,опсија сÑ,е обавили на мрÑ,вацима?
Сведок: Све ауÑ,опсије сам обавио на мрÑ,вацима.


АдвокаÑ,: Сви ваши одговори морају биÑ,и усмени, добро? Коју сÑ,е средњу
школу поÑ...аÑ'али?
Сведок: Усмени.


АдвокаÑ,: МожеÑ,е ли се сеÑ,иÑ,и у које сÑ,е време почели прегледаÑ,и Ñ,ело?
Сведок: Па, ауÑ,опсија је почела око 8:30 ујуÑ,ро.
АдвокаÑ,: А госпоÑ'а је била мрÑ,ва у Ñ,о време?
Сведок (љуÑ,): Не, седела је на сÑ,олу пиÑ,ајући се зашÑ,о радим на њој ауÑ,опсију.


АдвокаÑ,: Ð"окÑ,оре, када сÑ,е радили ауÑ,опсију, јесÑ,е ли проверили пулс?
Сведок: Не.
АдвокаÑ,: АÑ...а. А крвни приÑ,исак?
Сведок: Не.
АдвокаÑ,: А дисање? ЈесÑ,е ли проверили дисање?
Сведок: Не.
АдвокаÑ,: Значи, ипак је било могуће да је пацијенÑ, био жив када сÑ,е
почели с ауÑ,опсијом?
Сведок: Не, није.
АдвокаÑ,: Не? А како можеÑ,е биÑ,и Ñ,ако сигурни, ниједну проверу нисÑ,е радили?
Сведок: ЗаÑ,о шÑ,о особе на које падне беÑ,онска плоча од 3,7 Ñ,она немају
Ñ,енденцију преживљавања.
АдвокаÑ,: Ð"а, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисÑ,е радили ниÑ,и
једну проверу, пацијенÑ, био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љуÑ,): Могуће је да је жив и вероваÑ,но cе нeгдe бави aдвокаÑ,уром!

[Erwin König]

Post-Traumatic Stress Disorder...
I recently came back from a tour of duty in Afghanistan. Having not seen my wife for several months, I was looking forward to a night of hot passionate sex with her. Unfortunately she came out of the shower with a towel wrapped round her head and I shot her. 

[Erwin König]

Idu tri policajca i pričaju:
KaŠ¾e prvi:
- Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru temperatura da bude 40 stepeni.
Drugi:
- Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja pa kaŠ¾e:
- Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?


Pijan čovek obrati se Š¾eni u tramvaju:
- Gospođo, u Š¾ivotu nisam video ruŠ¾niju Š¾enu od vas.
- Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!
- To je istina, gospođo, ali mene će to drŠ¾ati samo do ujutru.


Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne belu traku.


Zašto plavuša nosi suknju na cvetiće?
- Kad prdne, da zamiriše!


Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, - odgovori papagaj.

[Spinx!!]

Na sta Vas asociraju reci

kuca kuca kuca ?


Ekrem Jevric ostao bez posla!

[Talijan]

hahahah...  uskoro ce bit ulica..ulica...nece imat ni za kucu..

[* ThE JoKER *]

Kako se zove najsrecniji Kinez?

Smaj Li. 

[* ThE JoKER *]

- Koje su bile poslednje reci kapetana podmornice?
- Provetrite malo!

Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
- Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
- Koju plocu ?
Hitler :
- Betonsku.

Zasto su crnci sve jaci i jaci ?
- Televizori postaju sve veci i veci !

[Talijan]

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina! 

[Erwin König]

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

[Erwin König]

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

[VIP.er]

Tata i sin zvezdasi.
Sin: Tata, zasto mi jedne nedelje navijamo za Anderleht, druge za Sahtjor, trece za Arsenal...
Tata: Cuti sine, i oblaci Bragin dres.

[Darko]

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. 
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:  - "Š ta bi bosanac?"
Bosanac: - "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"  Trener: - "I?" 
Bosanac: - "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

[Mr.Hyde]

Došao Arsen Venger u Beograd na stadion partizana i pred utakmicu se vidi sa trenerom domaćina i zagrli ga i pita:
Jeli mali što mi igramo na ovom sporednom terenu?

[coper]

 Razgovaraju dva prijatelja uz deseto pivo u kafani.

"Moram da ti priznam, moja Š¾ena je verovatno najruŠ¾nije stvorenje na svetu."
"Nema šanse, od moje sigurno nema ruŠ¾nije."
"Hoćeš da se kladiš? MoŠ¾emo da odemo do moje kuće da se uveriš!"

Odu oni kod njega kući da se uvere. Još sa vrata čovek doziva svoju Š¾enu:

"Maco, ajde, dođi začas do dnevne sobe!"
"Je l' da stavim masku?"
"Nemoj, neću da te tucam, hoću samo da te pokaŠ¾em!" 


Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas moŠ¾da ne, al' JUČE ne da su mlatili...


LeŠ¾e Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!


evo jedan crnjak 
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprŠ¾e je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odŠ¾aku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruŠ¾i ruke i kaŠ¾e:
- MAMA...
NARAVOUČENIJE: VaŠ¾na je ljubav, a ne agregatno stanje!

[lang]

Ulazi baba u mesaru i traŠ¾i 300 grama čajne kobasice.


- Da vam je nareŠ¾em ? - upita mesar.
- Jok, prebaci mi je na fleš...

[DiDaN]

Ulaze u kafic Mujo, Haso, Perica, plavusa i pandur i sedaju za sto.
Prilazi im konobar i kaŠ¾e:
Š ta je ovo, neki vic?!

[DiDaN]

Pita sin oca:
- "Tata, reci mi kako sam ja rodjen?"
- "Sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati.
Evo, ovako: Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chat-u na MSN-u.
Tata je onda mami zakazao sastanak putem e-mail-a u WC-u u jednom cyber kafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a i delete više nije pomogao, devet meseci kasnije nam je stigao virus."

[Talijan]

Deda
Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog svijetskog rata Njemci su ih postrojili i rekli:   - "Ili ćemo vas  ili streljanje." 
Pita unuk:   - "I?"   
"Mene su streljali," reče deda. 

[masta]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaŠ¾e Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.

[Talijan]

Razmjena:

Prodajem tipku ENTER ..moze i razmjena za ctrl.. 

[lyudmila pavlichenko]

Pita Kasiljas Ramosa:
- Gde je lopta?
- U golu! Vec peti put ti ponavljam...

[Erwin König]

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:
''Š to to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo.
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.

[Talijan]

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče: - "Čuvaj djecu!"
- "Š ta kaŠ¾eš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo: "MA J*BI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"  

[lyudmila pavlichenko]

Sta su pevali Grobari kad su napali muzej Crvene zvezde?
- Pustite me da ga vidim, da ga vidim na tren samo...

[Talijan]

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
-"Jesmo,bolan.".
-"Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svjetlo, kad ulete Krijesnice.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama"    

[* ThE JoKER *]

Pita Hitler dete :
- Je li, koliko ti imas godina?
- Osam.
- U logor te nosam.    xD

[* ThE JoKER *]

Pita Hitler dete :
- Je li, koliko ti imas godina?
- Osam.
- U logor te nosam.    xD

[DiDaN]

Decak sedi na trotoaru i place.
Dolazi Supermen i pita ga-"Ko te dirao decko?"
Decak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Supermen -"E jebi ga ,sto si ga zajebavao...."

[Erwin König]

Pošto sam u Rusiji već dva meseca evo jednog lokalnog.

Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,odveo ga u Belu kuću i kaŠ¾e mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode. Svi ministri, generali, političari koji su bili oko njih počnu da se smeju. Samo se Medvedev ne smeje. Obama mu ponovo kaŠ¾e:
- Ajde, ovo je šala, nemoj da se ljutiš, pritisni sada drugo dugme.
- Ma neću, prošli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu grohotom da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo treće. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se valjaju od smeha.
- Ma dobra ti je ova soba zabave ali mi u Rusiji imamo nešto još bolje. Dođi ti sa mnom za par dana u Rusiju da ti pokaŠ¾em...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Š ta je ovo? Ništa se nije desilo, što se smeju???
- Ma pusti ti njih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete! Kakav ste vi to narod?
- Samo pritisni treće. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- BeŠ¾i bre Medvedev, kod tebe uopšte nije zanimljivo. Odoh ja nazad u Ameriku....
- Koju Ameriku?!?

[DiDaN]

Razgovaraju dva klinca:

meni je nedeljom najbolji provod,nema škole,nema ničega,samo se opustim i uŠ¾ivam celi dan

a ovaj drugi: eh meni je nedelja najgora

Ali zašto?

mama i tata kaŠ¾u ujutro da idem kod bake i oni posle dođu i pokupe me tek kasno navećer

pa šta je tu tako loše?
.
.
.
.
aj da vidimo hoćeš li ti izdrŠ¾ati na groblju ceo dan!.

[DexonDee]

Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, Š¾enska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"

[DiDaN]

http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")

[djed]

cime se Bosanci griju zimi pocinje na Z?...
-Zdrvima...

Bosanci bez uvrede...

[masta]

- Gazda, pozajmite mi 100 evra - kaŠ¾e plavuša svome gazdi.
On joj da, a ona će na to:
- Hvala gazda, vratiću vam kada budete mogli.

[DexonDee]

Sedela Ciganka raširenih nogu. Priđe joj mali Ciga i upita:
• Š ta ti je to?
A Ciganka će:
• Vuk!
Na to će mali Ciga:
• A što je zin'o, 'bem ga u usta!

[AlekSerbia]

http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")

ne bih klikno pa da je ne znam sto dobro zaeban si ti nikola igrac

[DiDaN]

http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")

ne bih klikno pa da je ne znam sto dobro zaeban si ti nikola igrac

zar ti ja licim na takvog coveka 

[AlekSerbia]

http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")

ne bih klikno pa da je ne znam sto dobro zaeban si ti nikola igrac

zar ti ja licim na takvog coveka 

izradio sam se jednom klikno sam na link pa sam posizeo vise ne ne malo licis 

[DiDaN]

 Vraća se mladić kasno iz grada jedući burek. Odjedanput iz mraka se začuje:
• Daj to brzo ovamo!
• Š ta, burek?
• Ma jok, papir!

[DiDaN]

Video Rekorder

Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to
najskuplji sat u mojoj kući.

[DiDaN]

Pričaju dva prijatelja:
• Kako se završila tvoja svađa sa Š¾enom?
• Dopuzala je na kolenima do mene!
• I šta je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je*em, da ti ja ne dođem tamo
------------------------------------------------------------

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!”
Prilazi mladoŠ¾enji, uhvati ga za ruku te kaŠ¾e:
- "Zdravo tata!”

[Tasmara]

Pričaju dva prijatelja:
• Kako se završila tvoja svađa sa Š¾enom?
• Dopuzala je na kolenima do mene!
• I šta je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je*em, da ti ja ne dođem tamo
------------------------------------------------------------

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!”
Prilazi mladoŠ¾enji, uhvati ga za ruku te kaŠ¾e:
- "Zdravo tata!”

ahahahahhah 

[spy18]

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Čak Noris sex ne smatra sexom, ako Š¾ena preŠ¾ivi.

Čak Noris  je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona

Čak Noris  je sam napravio kuću u kojoj se rodio!

Ulazi Čak Noris u kafic i kaze: "Ljudi ogreb'o sam Audi!" A onaj celavi mu odgovara: "Ako brate,ako..."

Samo je Čak Noris jednom uspeo da pobedi Miskovica na tenderu !

U osnovnoj shkoli, Čak Noris je slao učiteljicu u cošak.

Čak Norisov kalendar nema 1. april.

Čak Noris ima miš sa dva leva klika.

Čak Noris bi se u emisiji "48 sati svadba" oŠ¾enio za sat vremena.

Čak Noris moŠ¾e zubima da polomi orah iz Njegoševog "Gorskog Vjenca".Neoguljen.

Film Alien vs. Predator je u stvari trebao da se zove Alien & Predator vs. Čak Noris ... ali niko ne bi dao 7 dolara za film koji traje 2 minuta.

Hemijska formula za Cijanid je CN . . .Mislis da je slucajnost sto su to inicijali Chuck Norrisa?

Cak Noris moŠ¾e u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Ako vidite Caka Norisa da place, on ce vam ispuniti zelju. Ako vam je zelja da umrete.

Čak Noris  i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Norisu su Betoven i Š open svirali kad je bio mali.

Čack Noris moŠ¾e da prevede "BRE" na engleski. Čak noris ne mora da misli da bi postojao.

Š ta Čak Noris radi u kljucavoj vodi? LADI JAJA !!!!!

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Čak Noris je instalirao Vistu 1998. godine

Čak Noris ne priznaje periodni sistem elemenata, jer jedini element koji on priznaje je element iznenađenja.