Sedi lik u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaŠ¾e mu:
Š ta to radiš, sinko?
Š impu vutru
A baba će na to:
Mojne na tonbe.
:yahoo
:shok
Sad moj wic pa onda ti reci ciji je bolji-NAZOVE LIK DOKTORA PA GA PITA :Doktore,Doktore,slomio sam nogu na 3 mjesta.Š ta da radim? Dr.-PA NEMOJTE IĆI VIŠ E NA TA MJESTA !
Evo vam jedan bezobrazan:
Zasto je muski polni organ na vrhu roze boje?
Odgovor: pa zato sto je za devojcice!
Fegeti mogu da izvuku pouku iz ovog! :)
1*
Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i ufati ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece:
-"Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja.
Kalif rece:
-"Jusufe ovog da karas do zore!"
Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono,
kad u tom trenutku uvodi policija drugog tipa.
-"Sta je taj uradio?" upita kalif.
-"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
-"Dobro, njemu odsecite ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
-"Sta je sa ovim?" upita kalif.
-"Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji."
-"E njemu odsjecite i ruke i noge."
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
-"Sta je taj uradio?"
-" Pobio ljude i djecu."
-" E njemu odrezite i ruke i glavu" rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
-"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"
2*
Ulazi plavusa u prodavnicu uredjaja i pita:
- Imate li televizora u boji?
- Imamo, naravno.
- Dajte mi jedan svetlo zuti
Doktor: - imam za vas neke lose vesti i jako lose vesti
Pacijent: -ok dajte prvo one lose
Doktor: - uradili smo vam analizu krvi i imate jos samo 24 sata zivota
pacijent: - pa sta moze biti gore od toga/ sta su onda te jako lose vesti
Doktor: - pokusavam da vas pronadjem jos od juce !!!!!
sestra: - doktore, covek kog ste malopre izlecili srusio se kod vrata
doktor: - okrenite ga na drugu stranu, tako da izgleda kao da je dolazio !!!!!
- doktore, je li operacija bila uspesna ?
- prijatelju, ja sam sveti Petar !!!!!
(1)Sede dwa mrawa na banderi i umacu keks u struju.
(2)Dolazi dete kuci i pita mamu
-mama mama el ima nesto slatko da se jede
a tek ce mama
-ima sladak kupus.
(3)Ide crwenkapa kroz sumu i sretne wuka i wuk je pita
-sta to nosis baci
ona uzme i baci!!!
Idu tata i kcer da se tata osisa. Usput svrate u pekaru i kupi tata kceri pizzu.
Sisa brico tatu, a mala se okolo njih mota i jede.
Kaze brico: - Imat ces dlake na pici.
Kcer: - Znam, a i cice mi rastu.
Quote from: sirogojno on August 07, 2008, 05:43:58 PM
(1)Sede dwa mrawa na banderi i umacu keks u struju.
(2)Dolazi dete kuci i pita mamu
-mama mama el ima nesto slatko da se jede
a tek ce mama
-ima sladak kupus.
(3)Ide crwenkapa kroz sumu i sretne wuka i wuk je pita
-sta to nosis baci
ona uzme i baci!!!
ovi su do jaja........kratki letnji :hat
Evo i par komada od mene:
****1****
Seljak neki, u nekom brdu, nema zenu, i sav onako napaljen ne zna sta ce, gde ce, pogleda sve one zivotinje i uhvati kobilu i nategne je.
Radi on posao, kad odjednom kobila se ritne, rokne ga u pluca, razvali ga skroz, baci ga par metara i ubije..
Sve je to sa jednog plasta sena gledao djavo, prekrsti se i kaze:
"Eto sad bi rekli djavo mu kriv, a ja ovo u zivotu nisam video!"
****2****
"Prestao sam da pushim, prestao sam da pijem i da duvam, na strogoj sam dijeti, ne jedem nishta slatko, svakodnevno vezbam i za 15 dana sam izgubio dve nedelje!"
****3****
Rezultati znanstvenog istraŠ¾ivanja
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Euro 2008 ponovo smo se okupili I razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlucili smo provjeriti je li ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo ocigledno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.
Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!
****4****
(http://img397.imageshack.us/img397/1281/stepeniceph0.th.jpg) (http://img397.imageshack.us/my.php?image=stepeniceph0.jpg)
****5****
(http://img246.imageshack.us/img246/2162/zekaimedayw5.th.png) (http://img246.imageshack.us/my.php?image=zekaimedayw5.png)
Toliko od mene za sada :rock3
Ewo i nekih kratih od mene ponowo
(1)Sede dwe babe i igraju fudbal dodje treca i ugasi soni :shok
(2)Setaju tata i sin ulicom i naidje neka dobra riba i kaze tata
-lele kakwa picka sine
i pita sin tatu
-sta si reko tata
-nista sine reko sam lep paradajz
-a sta je to paradajz
-to je ono sto jedu ljudi
-sta su ti ljudi?
-pa to je grupa od nekoliko coweka koji jedu hranu
-a sta je to hrana?
-to je ono sto jedu ziwotinje
-a sta su to ziwotinje?
-to su ptice....
-a sta su to ptice?
-to su ziwotinje koje jedu crwe
-a sta su to crwi?
-to je ono sto prawi rupe u drwetu
-a sta su to rupe?
-PICKA SINE REKO SAM PICKA!!! :party2 :party2
(3)Dolazi cowek saw iznerwiran u biblioteku i baca knjigu na sto i kaze
-kakwa je owo knjiga samo likowi nigde teksa
a tek ce bibliotekarka
-a wi ste taj koj nam je uzeo telefonski imaenik :doc
Tolko za sad drugi put wise wicewa!!! :yahoo :yahoo :yahoo
Evo još od mene. Nadam se da će Vam biti zanimljivo.
****1****
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliŠ¾i aerodrom moramo Š¾rtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koŠ¾e, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''
****2****
Kako zena menja ulje:
.................................
- Odveze kola u servis
- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje
i onda opet menja ulje na isti nacin
Kako muskarac menja ulje
........................................
- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene,
pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traŠ¾i dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- TraŠ¾i kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Ne moŠ¾e da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Š raf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i
njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje Š¾enu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara friŠ¾ider
- Ipak uzme i popije pivo
- TraŠ¾i kljuc kojim se skida filter
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filter koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naidje prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u friŠ¾ideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do
slivnika i srecom nadje ga zaglavljenog u rešetci
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo
šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od Š¾eninog broša (posle ce joj objašnjavati zašto
je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, kola, Š¾enu..
- TraŠ¾i od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio
i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju
godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje drŠ¾avu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garaŠ¾u, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i
onda opet menja ulje na isti nacin
****3****
Š½ali se musliman Bogu:
- BoŠ¾e, što si takav? Srbi i Hrvati imaju svoju drŠ¾avu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od drŠ¾ave napravili!?
Slika godine. Š½enske, bez uvrede, OK? :wink:
(http://img80.imageshack.us/img80/2855/thepictureoftheyearkb0.th.jpg) (http://img80.imageshack.us/my.php?image=thepictureoftheyearkb0.jpg)
Dan karijerista
(http://img299.imageshack.us/img299/5428/dankarijeristaef5.th.jpg) (http://img299.imageshack.us/my.php?image=dankarijeristaef5.jpg)
Frizhideron!!1 :D
(http://img237.imageshack.us/img237/521/frizhideronuy5.jpg)
(http://pbfcomics.com/archive_b/PBF156-Disassemble.gif)
Idioti :suicide
<a target='_blank' href='http://img532.imageshack.us/my.php?image=idioti3lc1.flv (http://img532.imageshack.us/my.php?image=idioti3lc1.flv)'><img src='http://img532.imageshack.us/img532/2584/idioti3lc1.th.flv (http://img532.imageshack.us/img532/2584/idioti3lc1.th.flv)' border='0'/></a>
Pita uceteljica malog pirocanca:
- ti imas 5 jabuka, i ja te zamolim da mi das 2, koliko ce tebi onda ostati ?
- pa 5
U apoteci kupuje covek 100 kondoma. Iz ugla ga posmatraju 2 devojke i kikocu se.
Na to ce covek prodavacici:
- Molim, jos 2 komada !
GRAFITI: Jedite zilete,izostrit cete apetite! Iskocila kuca kroz prozor! Samoubojstvo iz zasjede! Ni bikovima vise nije lako-kad se krava oteli svi cestitaju veterinaru! Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana! Kupio sam nocnu lampu pa ne znam gdje da ju drzim preko dana! Clumsy je platio glavom,jer nije imao nista sitnije! Radi mira u kuci srusili smo ju do temelja! Bolje biti Van Basten nego Van Sebe! Zasto je prestao Bred Pit? Zato sto je poceo Pit Sampras! Kako se zove Albanski meteorolog-Azimi Aljeti! Feministkinje umjesto jela sole pamet! Kad javna kuca casti,gosti naje..! Lijeva noga kaze drugoj-Medu nama je svrseno! Nocu je hladnije nego vani! Ako su svi za,i ja sam protiv!
Quote from: Staljin-GAD on August 12, 2008, 07:40:41 PM
Clumsy je platio glavom,jer nije imao nista sitnije!
xaxaxa :yahoo :rnr :rnr :rnr :rnr :rnr :rnr
Ewo i jos od mene:
(1)Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja...
Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico?
Papagaj:Andjelko!Andjelko!
Lopov:bas cudno ima za papagaja!
Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!
(2)Setaj se sumom Mujo i Haso i pita Haso Muju:
Haso-ajde da se kladimo Mujo da ti neznas da nabrojis 5 wrsta ziwotinja u owoj sumo
kaze Mujo
Mujo-ajde da se kladimo da znam
Haso-ajde da widim
Mujo-ajde zec,lisica......i tri medweda
Haso-ja sam moslio da neznas!!!
Sledeci put jos!!!! :rofl :rofl :rofl
O boze...bash sam se ismejala ...svi su dobri :rofl ;D ;D
- Koje je razlika izmedu Etijopljanina i teniske loptice???
- Dva grama.
Dođe ubica u kuću u zatekne muŠ¾a i Š¾enu u krevetu. Upita on Š¾enu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče Š¾ena.
- "Poštedeću te jer mi se tako zove mama", dodao je ubica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muŠ¾a.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."
Došla plavuša u casovnicarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Gosp:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rekli.SRBIJA !!!SRBIJA!!!SRBIJA!!!
Ewo jos jedan wic od mene!!!
(1)Sede dwa rak na dnu reke i kaze jedan drugom
-nemoj wise da pusis ce da dobijes coweka na plucima!!! ;D ;D ;D
e ovaj zadnji ne kontam :S
Pa kako ne kapiras :-\ ljudi dobijaju rak na plucima a rak da dobije coweka na plucima
:icon_bad:
ne taj nego od sister zadnji je ltako?
****1****
Kako se tusirati kao zena:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodatna vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.
Kako se tusirati kao muskarac:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite ga, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.
****2****
Roštilj je jedini način spremanja hrane koji muškarci misle da znaju, a izgleda ovako:
1. Š½ena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Š½ena napravi salatu, povrće i desert,
3. Š½ena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Š½ena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,
6. Š½ena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje Š¾eni da ga nosi,
8. Š½ena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muŠ¾a kako je dobro ispekao roštilj i govore Š¾eni kako je sretnica s takvim muŠ¾em,
10. Š½ena nakon večere posprema stol i pere posuđe,
11. Muškarac pita Š¾enu je li zadovoljna što je imala slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima Š¾ena koje nikad nisu zadovoljne.
he he.............pa i jeste tako......... :happy
Ovo je genijalno. :rofl
Misli poznatih muskaraca:
Feminizam postoji samo zbog toga da bi se ruzne zene integrisale u drustvo.
Charles Bukowski
Svaka zena je bespomocna dok joj se ne osusi lak na noktima
Burt Reynolds
Treba zeniti samo lepe zene. Ionako ne postoje nikakve sanse da ih se resimo
Rod Stewart
Mojoj zeni je svejedno sta radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
Jerry Seinfeld
Ne bih rekao da su sve zene iste, ima ih i gorih
Nepoznat autor
Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
Princ Charles
Od svih zivih bica najvise vremena oko doterivanja gube: macke, muve i zene
J. Normand C. Nodier
Oni koji o zenama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo lose govore, ne poznaju ih nikako
G. Pigault Lebrun
Hiljadu ljudi - hiljadu cudi. Hiljadu zena - dve hiljade grudi!
Kantonska narodna
Bolje je biti dobro obesen nego lose ozenjen
Shakespeare
Moja prva zena je umrla jer je pojela otrovne pecurke. Druga zena je preminula jer je takodje jela otrovne pecurke. Trecu sam udavio jer nije htela da jede pecurke
Henrik VIII (ili VII)
Zena ti kaze "Idi dodjavola!". Ti odes, a ona te i tamo doceka
Dante Alighieri
Lepe zene su stvorene za muskarce koji nemaju maste, a pametne za one koji nemaju srece!
Casanova
Dobro otvori oci kad se zenis, posle ih zatvori
Shakespeare
Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto vam precute
Shakespeare
Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom sve dok je ne zavoli
Petrarca
Zene imaju PROBLEM za svako resenje!
Stephen W. Howking
Kazite mi uzrok: znam da se iza njega krije zena
Beaumont
Kako da razumem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gde su sve one ostale?
Tin Ujevic
Bog je izmislio pijanice da ruzne zene ne ostaju same
Charles Bukowsky Jr.
Zasto zene imaju kratka stopala?
- Da stanu blize sudoperi.
Stevo Karapandza, kuvar
Ja sam sve svoje probleme sa zenama resio!
Ser Elton John
TKO GOD DA POBIJEDI MI GUBIMO !!!!!!!!!!!!
Staljin
kaj ste zaboravili ima tu zena na cod2 i forumu vas 2 ste najebali hahah :|| :|| :|| :|| :|| :||
ovo je do jaja
......Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan.................... :shok
Evo jedan dobar fazon da se malo osveŠ¾i ovaj topic.
Novi par bio je u braku tek dve nedelje.
MuŠ¾, iako jako zaljubljen, nije mogao docekati a da ne izade napolje i uŠ¾iva sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj Š¾eni:"Draga, vracam se odmah."
"Gde ceš dušo?" pitala je Š¾ena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!"
Š½ena je rekla: "Š½eliš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata friŠ¾idera i pokazala mu je 25 razlicitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemacke, Holandije, Ceške, SAD-a itd.
MuŠ¾ nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaŠ¾e bilo je: "Da malena, ali u kaficu, znaš, imaju ledene caše."
Nije stigao ni da završi recenicu, kada ga je Š¾ena prekinula govoreci: "Š½eliš ledenu cašu najdraŠ¾i?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, tako ledenu da se najeŠ¾ila cim je uzela u ruke.
MuŠ¾, vec pomalo bled je rekao: "Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super grickalice. Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecavam. OK?"
"Š½eliš grickalice medeni?"
Otvorila je ormaric i pocela vaditi cips, kikiriki, kokice.
"Ali mila moja, u kaficu, znaš, psuju i govore one ruŠ¾ne rijeci."
"Š½eliš cuti ruŠ¾ne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oŠ¾enjen i picka ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupcino?"
I Š¾ivjeli su sretno do kraja Š¾ivota.
Jel zato ti nikada ne ides sa nama do kafane ???
To autobiografsko delo ?
Ooooooo ovo je nisko......Erwine treba ti kostobrani ;D
Kako da naterate kita da popije pivo?! :ziveli :drinks2 :wink: :-\
Odgovor:Otvoris pivo i stavis kitu u usta... :this :drinks2
Jedno jutro se probudila baka,kaze djeda,pa jesi ti normalna? Baba kaze isto to samo drugacije od njega,jer se tek probudila,pa da i u to dode unuk,i pita djeda sta ima? kaze djed di ti je tata? MAMA?pita unuk? Pojedi to i obrisi usta,pa u skolu! i ode unuk u skolu pa se vrati. Poanta je ta da njihov zivot nije takav kakav se cini
Znam ja jos bolji vic.
U mraku sede dve sibice i pitaju se jel bre kaze jedna koji je tebi, a ova ce koji je tebi, a treca ce ih bre koji je vama cetvrta kaze bas ste dosadne idem nesto da pojedem.Ove se nasle u cudu kako to da one budu dosadne u grupnoj tuci i onda.....PA CEK VI ZNATE OVAJ VIC NECU DA GA PISEM DALJE
Pitanje:
Sta je jedino belo kod crnca?
Odgovor:
Gazda :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Quote from: DiDaN on November 17, 2008, 07:02:12 PM
Ooooooo ovo je nisko......Erwine treba ti kostobrani ;D
Posto je Murta u pitanju, treba mi buljobran :)
I da... To je autobiografska prica :wink:
ima par meni O.K. viceva, pa evo:
********1*************
-Pita učiteljica koji se dio tijela moŠ¾e povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''
''Bravo, Ivice!'', kaŠ¾e učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u Š¾ivotu jako razočarati!''
********2*************
-Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Š tefa.
- Gospon Š tef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Š tefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaŠ¾e alkotest Š tefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
*********3*************
-Mlada Š¾ena sjedi u avionu pokraj svećenika.
'Oče' - kaŠ¾e mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Naravno. Š to mogu učinit za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaŠ¾e svećenik â€" 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'
Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'
necu vise smarati... za sada vam je i ovo dosta :yahoo :yahoo :yahoo :yahoo :yahoo :ziveli :ziveli :ziveli :ziveli
Idu dva narkomana, jedan zica, a drugi kabal :shok
Češka se mačka,a pas Slovačka
Quote from: Lider on November 20, 2008, 02:12:20 PM
Idu dva narkomana, jedan zica, a drugi kabal :shok
2 vuka u sumi. jedan zavija, a drugi odvija!!!
Par classica:
*Zasto je sada bezbedno u vojsci sagnuti se po sapun?
-Svi babani sluze civilnu :icon_bad:
* Vozi cova ficu,naravno polu-raspad stanje,i na semaforu mu otkazu kocnice,pa se svom silinom zakuca u novu Bembaru.
-Na displayu BMW-a: Found new hardware. Do u want to install it?
Malo i ja o zenama :hat
* Tri plavuse hoce da predju reku punu pirana. I sta ce,usere ih da uhvate zlatnu ribicu.
-Ribica: Pustite me ispunicu svakoj jednu zelju!
Plavusa1: Ja hocu da budem dobra plivacica da predjem reku a da me ne stignu pirane. Puc,plavusa1 se zaputa,naravno bude pojedena.
Plavusa2: Ja hocu da budem NAJBOLJA plivacica na svetu! PUC,plavusa krene,i pred kraj stignu je pirane.
Plavusa3: Ja hocu da budem musko! PUC (plavusa postane musko) U jebote vidi most!!!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe DŠ¾afera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto
je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja Š¾ivi ispod NedŠ¾ada, Zijinog
ortaka što su drŠ¾ali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s
felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?
- KaŠ¾e da te ne zna.
Quote from: Erwin König on November 26, 2008, 09:09:08 AM
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe DŠ¾afera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto
je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja Š¾ivi ispod NedŠ¾ada, Zijinog
ortaka što su drŠ¾ali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s
felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?
- KaŠ¾e da te ne zna.
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Sta to zena nikad ne bi rekla?
- Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo
prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.
- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
- Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
- Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je bas sexy.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?
- Tako volim dobru cigaru posle seksa.
- Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.
- Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...
- Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
- Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
- Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.
- Razumem. :rofl
- Trebalo bi vise da psujes...
- Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono
zbunje u dvoristu.
- Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima
fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
- Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
- O, da... u koju god rupu hoces!
Š½eni ljubavnik dolazi kući dok joj je muŠ¾ na poslu. :icon_bad:
Njen devetogodisnji sin dodje kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Š½enin muz takodje dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci
da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Š½elis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Mušarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu
Par dana kasnije, otac kaŠ¾e sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo
da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje
prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u
crkvu da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Š½ale se dva pandura jedan drugome i jedan će:
Ma pusti me više,
sad me Š¾ena naterala da kupim neku
četku za wc.
Ovaj ga pita: I kakva je.
Ma meni je bilo bolje sa
toalet papirom.
> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Policajac zaustavi crnca koji je imao vozacku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio, pa reši da pozove centralu:
- Centrala, je l' beše onaj Titanik potonuo ili izgoreo?
Gasna kriza
(http://img104.imageshack.us/img104/4126/ogrevag4.th.jpg) (http://img104.imageshack.us/my.php?image=ogrevag4.jpg)
(http://img58.imageshack.us/img58/1271/gasug7.th.jpg) (http://img58.imageshack.us/my.php?image=gasug7.jpg)
Ne znam jeste li ovo citali al evo...
PISMO IZ DIJASPORE
Dragi nasi, Ne mozemo jos da konfirmujemo nas dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da cemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidz za taun haus sto smo kupili. Doduse, za tikete imamo, ali ne mozemo skupiti za prezente svima vama, dajdzi i ostaloj familiji. Al ¹ta ces, bez toga ne ide da dolazimo jer necemo da nas smatraju za nekakve pankove, kao sto su pricali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako nista nisu uradili u Americi. Mi tako necemo. Jal' dolazimo k'o hadzije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo sto mozemo vise i da sve odlozimo za sljedeci vekejsn. Inace, mi zivimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Razija je nasla i treci part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili sihte pa mozemo da se vidjamo svakog drugog vika. Mozda je to malo nezgodno za Dzesiku, ali njoj placamo dej ker poslije skole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidz. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bjese pretproslog?) vodili cijeli dan na Clearwater Beach. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, cistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer hocemo da ga rentamo i tako povecamo inkam. Kao sto vidite, da je lako - nije, ali kad je covjek hard vorker i kad dobro isplanira skedzual moze na sve stici. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki nasi kokuzi odavde segace da sam se osusio zato sto puno radim i spavam samo cetir sata, ali to je samo zato sto su oni dzelos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju. Covjeku vise i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidz, a poslije cemo da uzivamo. Sve je lako kad imas svoj target. Cuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Sta ces, moze mu se kad vec deset godina cuci na velferu i jos razvozi picu za kes, a zena mu otvorila Bjuti salon u stanu pa ove nase guske navalile ko nezdrave na her kat u nje. Ali, sta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid seme. Zato ce sav zivot biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful i ne znam da zivim. Ali polako, doce maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam vec obavijestio IRS o njegovim biznisima, pa cu ga pitati kako se zivi kad bude poceo placati taksu za sve ove godine. A to sto on misli kako mi ne znamo da zivimo, malo se zeznuo! Skoro svaki satrdej uvece ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduse, ona popije samo jedno zato sto mora na najt sift od devet, ali se zato ja rileks i smazem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite nemojte vjerovati sta prica jer on nije covjek za rispekt. To je rizon sto vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da ce reci da sam goljo i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato sto sam temporari short, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidz, prvih 25-30 godina. Poslije cemo svi da uzivamo. Pozdravlja vas sve vas brat Ibro iz St.Petersbura, Florida.
i evo jos koji od mene....
Dodje tip na autobusku stanicu i
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan"
-"Dacete mi povratnu kartu"
-"Dokle?"
-"Dovde!"
***********************
Zasto crnci imaju bele dlanove?
Da ne bi prljali pamuk dok ga beru...
***********************
Sta crnac radi na plantazi pamuka?
SVE!
***********************
Zasto crnci smrde?
Da bi ih i slepi mrzeli....
***********************
Koliko crnkinji treba da izbaci smece?
9 meseci
***********************
Kako se zove deciji krematorijum u Ausvicu?
Veseli Plamichak....
***********************
Eto a nit' sam rasista nit' antisemita....
Da ali stvarno mrzim rasiste ko prljavog crncugu!
I volim bluz,volim kad crnci pate..... :)
Dolazi Milojka drugarici:
-Brze Milojka spremaj se,pozvane smo na piknik!
-A sta ti je to?
-Neznam, al za svaki slucaj plakni p....!
Euro NCAP test za Yugo 55 :suicide
(http://img205.imageshack.us/img205/913/testyugo55gz3.th.jpg) (http://img205.imageshack.us/my.php?image=testyugo55gz3.jpg)
Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:
"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"
Pita dete ajkula:
"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"
"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima".
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!
___________________________________________-
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac dize slušalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet dize slusalicu i opet se srusi sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.
Evo jednog pitanja i odgovora (slike) za oŠ¾enjene :wink:
Kako znate da vam tašta spava?
(http://img299.imageshack.us/img299/8918/63092706wj0.th.png) (http://img299.imageshack.us/my.php?image=63092706wj0.png)
(http://img145.imageshack.us/img145/5299/krajniciei5.th.jpg) (http://img145.imageshack.us/my.php?image=krajniciei5.jpg)
Posle sahrane, svi dolaze na rucak kod ozaloscenog udovca.
Samo sto su seli za sto, napolju pocne strasno nevreme sa munjama, grmljavinom i gromovima.
Udovac kaze:
- Evo, upravo je stigla gore!
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Stari ali dobar:
-Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec
ostarelog petla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno,
pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari
mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one
najstarije...
- Ma čujes sto ti kazem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog
plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem
prvi meni daš
samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi
onog mladog petla:
- Majku mu jebem, treći baban ove sedmice!
Š½ali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Vise uopste ne spavam jer
on na mene skace po 15-20 puta za jednu
noc. Iscrpljena sam, ne mogu vise.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svaku vecer kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo i navali i tako
do jutra. Samo uzme mali predah izmedju svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas sta, Fato, on to ocito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svetlo. On ce se prestrasiti i ostavit ce te na miru.
Ode Fata sva sretna kuci i odmah tu vecer, kad je Mujo treci put navalio,
ona upali svetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, sto ti tu radis? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
SFRJ
"KAD SRBIN HRVATU KAŠ½E BRATE,
KAD SLOVENCI PIĆE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA LATE,
KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠ E PLATE I
KAD BOSANCI SVE TO SHVATE,
BIĆE OPET SFRJ, BRATE!â€
(http://img408.imageshack.us/img408/9043/kraljwp5.jpg)
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu, dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze, znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
Quote from: Podpredsednik on February 22, 2009, 08:38:58 PM
(http://img408.imageshack.us/img408/9043/kraljwp5.jpg)
Kad ti sve ovo stignes da pronadjes?
Sjano je, svaka cast :hat
nije dzabe Predsednik :hat
Slika sve govori :)
(http://img5.imageshack.us/img5/5701/post312355413694113.th.jpg) (http://img5.imageshack.us/my.php?image=post312355413694113.jpg)
Hehe...evo jos jedne, ova je mojih ruku delo!
(http://i203.photobucket.com/albums/aa247/Popudopulus/24-02-09_1210.jpg)
Quote from: Podpredsednik on February 27, 2009, 05:39:04 PM
Hehe...evo jos jedne, ova je mojih ruku delo!
(http://i203.photobucket.com/albums/aa247/Popudopulus/24-02-09_1210.jpg)
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Odlično je
Vaterpolo liga BiH
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s
ekipom Rogatice.....
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaŠ¾e igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca.... Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!" Trener odgovara: "Jebo te go, udavi se Kemo!"
THE BEST!!!!
Covek se našao pred sudom optuŠ¾en za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
OptuŠ¾eni:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajucom okolnošcu.
OptuŠ¾eni:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Š½iveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je Š¾ivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno Š¾alosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom Š¾enom, kaŠ¾em da je to stvarno tuŠ¾no i da mi ih je Š¾ao.
• Da, rece zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod koŠ¾om i zbog cega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, Š¾eno, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko procita ili prikaŠ¾e samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode Š¾ena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dŠ¾abe imala ekstra casove iz francuskog jezika i veŠ¾be sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grcki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je boŠ¾ansko pice.
• Š½eno, nektar je bozansko pice.
• Nije, to je reka u Nemackoj.
• Reka u juŠ¾noj Nemackoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reci.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Š½eljo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
• OptuŠ¾eni se oslobadja....Ja bih joj presudio još kod Hektora...
Neznam da li ima ovaj mrzi me da citam. ako ima recite pa cu obrisati.
Krenuo muz na sluzbeni put i ostavi zeni 2000$ da kupi kera da je cuva jer ce on cesto biti odsutan.
Ode zena do prodavnice:
Zena:
Dobar dan!
Prodavac:
Dobar dan! Izvolite
Zena:Htela bih kupiti kera da me cuva od SVEGA!
Prodavac ode i donese nekog malog kera i kaze:
Evo ovo vam je dobar pas to je KungFu rasa kera znaci najjaci su!
Zena:
Daj od cega taj mali moze da me zastiti?
Prodavac, keru:
KungFu onaj tenk....
Pas se zaleti RASKIDA TENK NA KOMADE!!
Zena:
Kupujem, koliko kosta?
Prodavac:
2000$, znaci samo kazete KungFu ........ i on to raskida.
Dodje zena kuci, a malo posle dodje i muz i pitaa:
Zeno si kupila kera?
Zena:
Jesam evo! i pokaza onog malog kera
Muz:
STA! to kuce da mi cuva kucu?
koliko si para dala za to?
Zena:
2000$, ali to je KungFu rasa kera.
Muz:
MA KungFu MOJ KURAC!!!! :cray
Evo dva odlična. Obavezno pročitajte ukoliko imate vremena i strpljenja.
*********** 1 ***********
Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."
*********** 2 ***********
Š½ivela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave.
Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu.
Kako nije imao rešenja kako da izdrŠ¾ava porodicu, on se obesi.
Posle nekoliko sati dođe Š¾ena da vidi šta je sa njim i kada je videla scenu, od muke se natače na vile i ubi se i ona, i ostavi 3 sina da sami Š¾ive.
Kada je najstariji sin primetio da nema roditelja on se uputio da ih traŠ¾i i dođe do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla, te krene ka obliŠ¾njem mostu da izvrši samoubisrvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu "Stani, predlaŠ¾em ti bolju smrt. Spavaj samnom dok ne umreš.", on pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gde je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4h sexa umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cela porodica mrtva , od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći , i on se malo razmišljao i upita vilu "A koliko ti moŠ¾eš da izdrŠ¾iš?". Vila ga pogleda i reče "10, 20 sati.",a mali će njoj, "Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava."
Uhvatio Mujo Fatu da ga vara s Hasom.
Mujo: Jel’ zgodniji od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ jači od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ guzi bolje od mene?
Fata: Ne guzi..
Mujo: Jel mu veći od mog?
Fata: Nije...
Mujo: Joj kako ću ga sutra zajebavat
Kaze muŠ¾ Š¾eni:
tako si mi slatka da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao, ...
Š½ena odgovara:
Glupane, ja sam bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj, tucaj, tucaj :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
LooL n1 vic erwin ovaj poslednji ahaahahahahahahahahahaha
Najsmesnija imena firmi i brendova
Shupak - equipment shu-pakequipment.homestead.com (http://shu-pakequipment.homestead.com)
Al - usrah supermarket
Al Karam sweets
Shupak & co Silicitors www.shupak.com (http://www.shupak.com)
Dil DOO
Pajdo Und Jaranen
TUČA d.o.o
Dolce i Kafana
Nescafe Kenjara
Iza ćoška d.o.o
BMTI d.o.o. - bemti
Sarma d.o.o.
Brita Pizda www.resursadefun.ro/pov_noi_brita-pizda.htm (http://www.resursadefun.ro/pov_noi_brita-pizda.htm)
Peachka www.carniola.org/2005/02/peachka.htm (http://www.carniola.org/2005/02/peachka.htm)
Kafić u Beogradu kraj US ambasade: "Osama"
Njega Papaka www.njega-papaka.com/index.html (http://www.njega-papaka.com/index.html)
Zona tampona d.o.o.
Kafić u Opatiji pored pošte: Rimtutituki
Ima u Novom Sadu pekara " Bred & Pita " :-\
UgroŠ¾ene vrste u Srbiji:
Srpska panda:
(http://img13.imageshack.us/img13/6780/serbpanda.th.jpg) (http://img13.imageshack.us/my.php?image=serbpanda.jpg)
Koala from Shoomadeeya:
(http://img4.imageshack.us/img4/3564/sumadijskakoala.th.jpg) (http://img4.imageshack.us/my.php?image=sumadijskakoala.jpg)
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u
zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa
natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i
Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga
osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga
fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on
pritisnu i dugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je
avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.
:suicide
hahahah a jesu dobri....Erwin pa samo ti pises:)
Evo jednog starog ali dobrog:
Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaŠ¾e:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te
to zanima milo moje?
- Pa mama, zima mi je u tri picke materine!!!
Ovaj me je oduševio:
Š ta kaŠ¾e Š varceneger Š¾eni posle večere?
- Astal da blista, baby!
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Q: Sta kaze Svarceneger zeni posle vecere?
A: Astal da blista bejbe!
Quote from: Erwin König on March 16, 2009, 12:59:01 PM
Ovaj me je oduševio:
Š ta kaŠ¾e Š varceneger Š¾eni posle večere?
- Astal da blista, baby!
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Bas sam se nasmejala :rofl
Pita baba unuka:
BABA: Sine kako se zove onaj Njemac sto nam krije stvari po kuci
UNUK: Alchajmer baba, Alchajmer
Evo jednog softveraškog fazona:
TraŠ¾i programer pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Prilazi prosjak političaru i pita ga:
- Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo četiri dana!
A političar ga potapša po ramenu:
- Čoveče, moraš nešto da pojedeš, pa makar na silu.
******************************************************
- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Celo vreme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
******************************************************
Javio se Bog Obami u snu i da iskoristi to Obama ga pita:
- Hoće li biti mira u svijetu?
- U, pa neću da te laŠ¾em, za pet godina biće rat između Rusije i Amerike...
- Pa ko će da pobijedi?
- Aaaa, to već ne smijem da ti kaŠ¾em.
I naravno dosjetljivi Obama sa sjeti da pita:
- Pa dobro, hoće li se i poslije toga proizvoditi Koka kola?
- Hoće, naravno da hoće.
- I koliko će da košta?
- 12 rubalja!
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmedju ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidis sinko, prosle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam nacisto. Ove godine resim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama vec o seksu - oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pricam sta mene jebe, a ti pricaj sta tebe jebe kad te budu pitali.
Evo par slabijih fazona:
************************************************
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."
************************************************
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuvala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
- A šta vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti videla kako je medved s tatom obrisao guzicu, i ti bi se popišala od smeha!!
************************************************
Bili baka i Perica u crkvi.
KaŠ¾e baka Perici:
- "Perice, tiho sam prdnula."
Na to će Perica:
- "Bako, moraš podhitno promeniti bateriju na slušnom aparatu."
Kaze Fata Muji:
- Ajde da ti zadam zagonetku, pa ako pogodis vodicemo ljubav, ako ne pogodis necemo
-Ajde- kaze Mujo
-Sta je to crno je, ima 4 noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i pije mleko ? - pita Fata
- To je Fato krokodil - kaze Mujo
- Ta ti Mujo uvek pogodis
Posvadjali se ljuto Madjar i Srbin. Madjar kaze Srbinu:
-Jebem ja tvoju otac!
-Pa valjda mater ? - pita Srbin
-I njega- odvrati Madjar
Evo nekoliko odličnih:
***************************************
Postovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mernu jedinicu na sta se taj broj odnosi.
Kako i sami znate vazeci Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Sluzbenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezujue Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.
U tom Zakonu pise da je mera za duzinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica duzine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrasnjih poslova krse jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.
Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija medjunarodno prihvatila i Zakonom ozvanicila.
Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni saobracajni policajci bespravno oduzeli.
***************************************
Dodje covek sredovecnih godina kod popa da se ispovedi, pa kaze:
- Oce, imam tri velika greha...
- Koji ti je prvi greh sine, - upita ga pop.
- Pa, jednoga dana, izadjem iz kuce, kad vidim svastiku kako okopava cvece u basti. Pridjem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Dobro sine, koji ti je drugi greh?
- Pa, drugoga dana, izadjem ih kuce, kad vidim komsinicu kako sadi povrce u basti. Pridjem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Dobro sine, koji ti je treci greh?
- Pa, trecega dana, izadjem iz kuce, kad vidim tastu kako pere ves u dvoristu. Pridjem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Slusaj sine, stavi ti zvoncice na kurac, a mravi neka gledaju kuda idu.
***************************************
- Sta je Bog rekao posto je stvorio muskarca?
- Mogu ja to i bolje ...
- Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce .....
- Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u toku poluvremena.
- Kako muskarac zamislja romanticno vece?
- Fudbalski stadion osvetljen svecama.
- Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...
- Zasto na "Euro-Sportu" postoji ponovljeni snimak?
- Muskarci, posle 30 sekundi, zaborave sta se desilo ...
- Kako znas kad Ti je muz mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski ....
- Zasto muskarci vole plavuse?
- Prija im intelektualno drustvo ...
- Sta pokloniti coveku koji ima s v e ?
- Zenu koja ce da ga nauci kako se to postize ....
- Zasto zenke pauci "crne udovice" ubijaju muzjaka posle parenja?
- Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne ...
- Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji ....
- MUZ: "`Oces jedan na brzaka?"
- ZENA: "Kao da imam izbora"...
- Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...
- Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
- Podigne noge da mozes da usisas ...
- Kako muskarac vezba na plazi?
- Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...
- ZENA: "Da li me volis samo zato sto mi je ujak ostavio bogatstvo?"
- MUZ: "Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo"....
- Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
- Srednja skola.
- Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod ....
- Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
- Kako muskarci definisu brak?
- Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa ...
- Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam !
- Kako da oteras muskarca?
- Kazes mu: "Volim Te, hocu da se uzmemo i da imamo decu"....
- Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda ...
- Sta je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice .....
- Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1.000.000 da postanu ljudska bica ....
- ZENA: "Kako to dolazis kuci polu-pijan?"
- MUZ: "Nisam ja kriv ... nestalo mi je para"...
- Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnerku njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama ...
- Nije istina da udate zene zive duze.
- To samo njima izgleda duze ....
- Kako da sprecis muskarca da te siluje?
- Bacis mu daljinski ...
- U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije ...
-Zasto su osudili na veshanje nevinog crnca ?
-KAKO ZASTO?!?!?!?
------------------------------------------------------------------
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
-Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
-Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
-Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
-Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!
-------------------------------------------------------------------------------
u bre Marko :suicide
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM ?
Eventualno ste čuli još za koji.Evo koliko ih ima:
Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, Š¾eni se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"
:rofl
Quote from: string on April 13, 2009, 11:57:43 AM
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM ?
Eventualno ste čuli još za koji.Evo koliko ih ima:
Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, Š¾eni se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"
:rofl
Bravo ;D
E gledajte ovaj
Sta kaze Terminator zeni posle rucka???
"ASTAL DA BLISTA BABY"
:yahoo :yahoo :yahoo
Jos malo crnjaka:
-Š ta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
-Plinska cev.
************************************************
Tuče tata sina:
-Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
-Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.
Evo jednog odličnog:
Razgovaraju Cigančići:
"E, brate, Š¾ivot ti je do jedanaeste...
Posle Š¾ena, deca...."
****************************************
Ni ovaj nije loš:
'Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se
osvrće.
- " Š ta je, bona Fato?"
- " Mujo, mene je strah."
- " Od čega?"
- " Ja se bojim da'š ti mene silovat."
- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam Š¾enu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta ona opet:
- " Mujo, mene bolan jopet strah."
- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u
škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli Š¾ivot ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Jooj Mujo, 'aj ti bolan mene lijepo siluj, pa da se ja više ne bojim !!!"
Proslavljali muŠ¾ i Š¾ena godišnjicu braka i muŠ¾ reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku Š¾ena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brŠ¾e bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
MuŠ¾ i Š¾ena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu Š¾elju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to sloŠ¾iše. I muŠ¾ pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaŠ¾e:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi Š¾eleli gospođo?"
A na to će Š¾ena:
- "Ja bih da u garaŠ¾i imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju Š¾elju? Ako moŠ¾e da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"
Crnjak...
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?
- Nemam novca za hranu.
- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.
Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:
- Nema problema, bice dovoljno i za njih.
Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:
- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...
Quote from: Erwin König on April 16, 2009, 09:13:18 AM
Crnjak...
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?
- Nemam novca za hranu.
- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.
Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:
- Nema problema, bice dovoljno i za njih.
Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:
- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...
:suicide hahahhaha!
Erwin-e ubeljivo najjbolje viceve postujes! :happy
Quote from: *SPARTANAC* on April 16, 2009, 02:58:31 PM
Quote from: Erwin König on April 16, 2009, 09:13:18 AM
Crnjak...
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?
- Nemam novca za hranu.
- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.
Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:
- Nema problema, bice dovoljno i za njih.
Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:
- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...
:suicide hahahhaha!
Erwin-e ubeljivo najjbolje viceve postujes! :happy
Hvala, hvala! Trudim se
U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako
prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.
Prva se za rijec javila domacica, Nemica.
Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od
danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak
na stolu sa cvecem!".
Aplauz se prolomi halom.
Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas,
peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista
kada treci dan sve se sija i mirise!".
Halom se prolomi aplauz. Ovacije.
Treca se za govornicu prijavila Fata.
Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan
progledala na lijevo oko.
Kako hakeri cestitaju Uskrs?
- Hristos restart.
- Vaistinu restart.
Nasli policajca mrtvog u Moraci. Sutradan mu u dzepu pronadju listic na kojem pise: "Skokni preko Morace po burek."
Svadjaju se dva pijanca na ulici:
- Pusi mi k...!
- Pusi ti meni!
- Ma ti meni pusi
Prilazi policajac zurnim korakom i vice:
- Alo vas dvojica! Nemoj da vam sad ja popusim!
Istinita prica:
Zaustavi policajac lika da duva i ovaj naduva 0,9. Lik:
- Ajde mi dopisi nula deset da mogu da se hvalim u drustvu.
- Dobro, ali samo da znas da to ide tebi na stetu, - i napise kaznu za 0,10.
Dva policajca dosla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vide, kaze:
- Pa sta vi trazite?
- Nista, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 evra!
- E, za 10 evra jebite se sami! Kod nas je 50 evra najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
- Sta je opet? - pita gazda.
- Nista, mi samo dosli da platimo...
Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome: "Imaš li vozačku?"
- "Nemam, a ti?
- "Nemam ni ja!"
- "E jebiga, sad će nas policajci drkati."
Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon...
-Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!
************************************************************************************
A evo neke u duhu COD-a :)
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
-Š ta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti!
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor
Quote from: DiDaN on April 24, 2009, 10:35:30 PM
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
:rofl :rofl :rofl :clapping2
M=madjarica
S=srpkinja
Idu na groblje kod svojih pokojnika M i S. M nosi smao cvece dok S nosi cvece i hranu, i sve je ok ostavljaju i jedna i druga sve sto su donele na groblje i sad M pita S zasto nosi toliku hranu na groblje i kad ce ti je pokojnik pojesti. S na sve to odgovara isto kad i tvoj pomirise cvece.
Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa.
"Š ta je to " upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" drŠ¾eći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .
Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oŠ¾enjene muškarce , jedan za JANUAR , jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."
Kada će policajac postati mudar?
Kada na mudima istetovira R.
****************************
Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
****************************************
Dolazi Perica u prodavnicu i kaze:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, sta hoces mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!!!
- Mali, brisi odavde il' nauci da govoris!
- Ma pusi turac teto!
- Mars napolje, sram te bilo!
- Turac razumes, a tafu ne razumes ???
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaŠ¾e da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Š to sam sada napravio?
- Pregledao limfne Š¾ljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Š to sam sada napravio?
klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
1.Vozio vuk sumom motor i naidje na Crvenkapu a one pocne da vice Vuce,Vuce a Vuk ce na to-ma de vuce vidis da trokira.......by Abruzz1;)-sry druze corno sam ti vic!!!
2.Dodsao prijatelj kod Perica na rucak,i pre nego sto poce da jede pita on Pericu-a vi se ne molite pre jela?
a Perica ce njemu-Ne,moja mama dobro kuva!! :yahoo
Obavezno pogledati tekst oglasa
http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg
Quote from: Erwin König on April 28, 2009, 02:11:00 PM
Obavezno pogledati tekst oglasa
http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg
Car
Quote from: Erwin König on April 28, 2009, 02:11:00 PM
Obavezno pogledati tekst oglasa
http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg
:DDDD u kojoj brzini je ovo sastavio
Se ovo neko zajebavao ili ? :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
ODLIČAN!!!
Dobio Mujo pilotsku dozvolu pa poveo Hasu na voŠ¾nju helikopterom. Helikopter pao,
nađena crna kutija i ustanovljeno da su poslednje reči izgovorene u kabini glasile:
- Mujo, matere ti, gasi taj ventilator, ubi promaja! :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Još bolji:
Dođe baba u mesaru i trazi 300 gr šunkarice, a pita je mesar :
- Gospođo, da vam nareŠ¾em?.
- Ne,nego mi prebaci na USB !!! :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Dele se na:
Š½ena INTERNET:
Teško dostupna Š¾ena.
Š½ena SERVER:
Uvek zauzeta kad je trebaš.
Š½ena WINDOWS:
Svi znaju da NE funkcioniše,
ali niko ne moŠ¾e Š¾iveti bez nje.
Š½ena DOS:
Svi su je koristili bar jednom u Š¾ivotu,
ali je niko više ne Š¾eli…
Š½ena BACKUP:
Uvek ste verovali da poseduje sve ono što moŠ¾e zatrebati,
ali u krucijalnom momentu pokaŠ¾e se da nešto nedostaje…
Š½ena SCANDISK:
Zna se da je dobra i da ti Š¾eli pomoći,
ali niko zapravo ne zna šta ona radi…
Š½ena SCREENSAVER:
Ne sluŠ¾i ničemu, ali je zabavna!
Š½ena HARD-DISK:
Svega se seća. ZAUVEK.
Š½ena MOUSE
Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.
Š½ena MULTIMEDIA:
Čini da sve izgleda mnogo lepše…
Š½ena PASSWORD:
Veruješ da si jedini koji je poznaje,
ali u biti je poznaje pola sveta…
Š½ena MP3:
Svi je Š¾ele skinuti.
Š½ena MONITOR:
Uz nju vidiš Š¾ivot u blještavijim bojama.
Š½ena CD-ROM:
Svakim danom sve brŠ¾a…
Š½ena DATA WAREHOUSING:
Omogućava ti praćenje svega
osim onoga što te STVARNO zanima.
Š½ena E-MAIL:
Od deset stvari koje kaŠ¾e,
osam je TOTALNA GLUPOST.
Š½ena VIRUS:
Poznata i pod nazivom "suprugaâ€; kad to najmanje očekuješ,
ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse.
Michelinkova mama :D
http://img524.imageshack.us/img524/7798/68247227.png
Quote from: Erwin König on April 30, 2009, 01:15:44 PM
Michelinkova mama :D
http://img524.imageshack.us/img524/7798/68247227.png
Sundjer Bob!
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku!
Idu dve cure. Jedna studira Elektrotehniku, a druga je jos ruznija.
u skoli na casu prvog razreda se Marija zali nastavnici:
Marija: nastavnice, nastavnice, Perica me gadja stolicom!
Nastavnica: pa Marija gadjaj i ti njega!
Marija: pa nastavnice ne mogu, moja je tecna...
Sastanu se Š vajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Š vajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaŠ¾e:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaŠ¾e:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaŠ¾e:
- I'm Sorry, Very Sorry!
Quote from: Erwin König on April 28, 2009, 02:11:00 PM
Obavezno pogledati tekst oglasa
http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg
hehe pa sta ce
Stari, ali dobar:
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportaŠ¾u o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog Š¾ivota, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teŠ¾i jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Par komada o Perici:
Š eta Perica šumom, sretne zmiju i kaŠ¾e joj:
-Izvini, zmijo, neću više da te zezam.
Zmija mu kaŠ¾e:
-Dobro.
A Perica će njoj:
-Evo ruke!
Upitala učiteljica Pericu:
-Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
-Menstruacija!
-Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
-Znam da je neko krvoproliće!
Kupa se mali Perica, star pet godina, u kadi i gleda i igra se sa svojim testisima:
-Mama, je li ovo moj mozak?
-Nije još, sine!
Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
-Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
-Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!
Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:
------------------------------------------------------------
Bog reče magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim.
Zivjet ces 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li zivjeti 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Onda je Bog stvorio psa.
Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas,
zivjet ces kao potcinjena zivotinja,
zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu.
Zivjet ces 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li onda zivjeti 15 godina?
I Bog pristane.
-----------------------------
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj.
Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
i iritirat ces svakoga.
Zivjet ces 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
I Bog pristane.
-----------------------------
I onda je Bog stvorio muskarca...
Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjet ces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu.
Zivjet ces 20 godina.
Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze?
(ovdje je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.
Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20
godina.
Poslednjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakoga.
Koja je razlika između WC-a (mislim na toalet a ne na klan :wink:) i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići... :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Odlična priča:
http://img18.imageshack.us/img18/2215/samsvojdjed.jpg
Quote from: Erwin König on May 05, 2009, 11:22:28 AM
Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
-Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
-Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!
ovaj je do jaja :clapping2 :clapping2 :clapping2 :clapping2
Evo još par dobrih:
**********************************************************************************
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaŠ¾e:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaŠ¾e nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaŠ¾e:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaŠ¾e:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
**********************************************************************************
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaŠ¾e Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom dŠ¾abe. Nego, da ti zaveŠ¾emo grabljice da odmah travu rastresaš da se brŠ¾e suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaŠ¾e:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diŠ¾e, odmah će mi utvrdit\' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
**********************************************************************************
Dolazi muŠ¾ kući i vidi Š¾enu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas. Saznala sam da tamo mogu da dobijem 400$ za ono što tebi dajem dŠ¾abe.
Na to i muŠ¾ počne da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas. Baš da vidim kako ćeš da Š¾iviš od 800$ godišnje.
**********************************************************************************
Došao pedofil (čitaj Murta :wink:) kod doktora i pita ga doktor:
- Pa dobro čovječe šta je sad bilo, ne prodje ni sedam dana ti opet kod mene"!
Pedofil odgovara:
- Joj doktore pomagaj uštinula su me vrata od inkubatora. :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
**********************************************************************************
Zove gost u restoranu konobara;
- "Gospodine, što ova muva radi u mom tanjiru?"
A konobar mrtav ladan:
-"Davi se u mojoj šlajmari'
**********************************************************************************
Š to dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u dječji vrtić?
- MUSAKU!!!!!
**********************************************************************************
Topli brat istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!
**********************************************************************************
- Koja je razlika izmedju toplog brata i frizidera?
- Frizider ne prdne kad iz njega izvadis kobasicu!
Padao covjek sa 10. kata, al imo je srece da nije pao dolje, nego se na 4. katu okom zakacio na antenu.
Ukrao ciga pakovanje kondoma raznih ukusa.Kad je dosao kuci kaze zeni:
Zeno kad ugasim svetlo,ti pogodi koji je ukus.
Ugasi ciga svetloi posle desetak sekundi vice zena:KISEO KUPUS!!!
Cekaj bre zeno,jos ga nisam stavio......
********************************************************
Sta kaze plavusa kada dobije dete?
-"Zbog tebe sam od usta odvajala!"
***************************************
Dosao Mujo u New York i seta gradom,kad sa 20. sprata nebodera
padne gola plavusa na plocnik.Gleda Mujo i kaze:
"E,sta ti je standard,pojebes i bacis!"
Ko je prvi vesnik proleća u Nemačkoj?
- Bosanci na mešalicama :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Bez uvrede, molim.
Disleksičar odluči da opljačka banku, dođe do banke i drekne se:
- "Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!"
Kako se na ruskom kaze vazelin?
-Karamazov :rofl :rofl
ODLIČAN ;D
Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Pandur.
Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Pandur: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokaŠ¾em.
Pandur: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Pandur: Hajde sad.
Mujo: Š ta?
Pandur: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Pandur: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe? :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
:worth :worth :worth :worth :worth
Dodje tip sa Š¾enskom kod ginekologa i kaŠ¾e :
"Doktore, moja Š¾ena ima usku pi*.."
"OK, neka uđe...vi izađite."
Gleda ginekolog Š¾enu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe...
Uđe muŠ¾ i kaŠ¾e : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - reče doktor.
"OK, čekaj sad ja isprobam."
Pojebe je i on i kaŠ¾e : - "Nije još OK. Daj još malo je sredi." i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...
Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaŠ¾e : - "Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu Š¾enu da mu je izlečim. Š½ena bila zdrava i jebeŠ¾ljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta..."
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - "Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...."
********************************************************************
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š ...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
********************************************************************
Pita otac sina:
- sine kako je bilo na fudbalu?
- tata pa ti znas da sam ja invalid...nemam ni ruke,ni noge!?
- znam sine, samo te zajebavam.
********************************************************************
Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!
********************************************************************
Evo jednog za Murtu:
Š est ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite decu! Spasite decu!"
Advokat:
- "Ma jebeš decu!"
Svestenik:
- "A 'oćemo li imati vremena?" :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
********************************************************************
Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita:
- Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će:
-Hohoho, ko ne jede nema paketić !
********************************************************************
Sin dolazi iz grada i kaŠ¾e svom ocu:
- Tata, tata, doŠ¾iveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, boli me kad sednem...
Babine ovce
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto. :rofl
Rodila Fata jedanaestog sina...
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!
Kako izgleda pravi heavy metalac :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3
http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg
:))))
To je ono: Zasto Cak Noris ne sme da dodje u Srbiju?
Jer je Mile Kitic "jaci nego ikad"!
Quote from: Erwin König on May 14, 2009, 03:35:02 PM
Kako izgleda pravi heavy metalac :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3
http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg
Grand-metal... :rofl
Quote from: Erwin König on May 14, 2009, 03:35:02 PM
Kako izgleda pravi heavy metalac :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3
http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg
hAHA KOJI VRHUNAC :rofl :rofl :rofl
Quote from: Erwin König on May 14, 2009, 03:35:02 PM
Kako izgleda pravi heavy metalac :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3 :rock3
http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg
Ovako se nisam nasmejao ceo dan! :rofl :rofl :rofl
ne znam da li je ovo vec bilo..
Kako Chuck Norris trazi war na mircu?
1v10 server ON :rofl :rofl :rofl :aug
hahahahaahahaahaha.. ne znam ni da li je ovo bilo... Chuck Norris moze u vaterpolu da da gol kroz noge
Quote from: belick!:) on May 14, 2009, 10:19:33 PM
hahahahaahahaahaha.. ne znam ni da li je ovo bilo... Chuck Norris moze u vaterpolu da da gol kroz noge
hahaah..dobarr :rofl :rofl
U ludnici, doktor obilazi jednog pacijenta, a pacijent vezao konzervu kanapom i vuce je kao nekog psa
Doktor: jao, sto ti je lep pas, kako se zove ?
Pacijent: sta ti je budalo, ovo je konzerva.
Doktor ( odlazi, zbunjen )
Pacijent: ( pomazi konzervu ): U Dzeki, al smo ga zajebali
Perica taksista vozi japanskog turistu ulicama Beograda. Japanac turista zapitkuje:
-Sta je ova zgrada ?
-Pa to je nasa najveca crkva. Sagradjena je u...
-Ma ne zanima me kada je sagradjena, nego koliko je dugo trajala gradnja?
-Pa sta ja znam, nekih desetak godina...
-Pih, mi u Japanu ovako nesto sagradimo za 2 godine. A ovo ?
-Ovo je rumunska crkva. Gradnja je trajala 15 godina.
- Ha ha ha ! Mi u Japanu ovako nesto podignemo za 6 meseci ! A sta je ovo? - pita turista kad su dosli do poste.
- Ne znam, - odgovara besno Perica - juce nije bilo tu !
Pita pedofil devojčicu: ËKako se ti zoveš?Ë
ËZvezdana, a ti?Ë
ËStarfuckerË :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Pismo korisnika:
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na
disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav
Neznam da li je bilo... Dolazi zena da razgovara sa babom za emisiju.. I zena je pita koliko daje mleka ovca.baba:bela ili crna? zena:bela baba:oko 10 kila zena: a crna? baba: pa isto. i zena vec popizdi i pita drugo pitanje zena:a koliko vune daje baba: koja bela ili crna? zena: pa ajde bela. baba:pa oko 10 kila. zena : a crna? baba: pa isto.. zena vec skroz popizdi i pita: a cije su ove ovce. baba: koja bela ili crna? zena:pa bela baba: moje zena: a crne baba:pa isto :) :) :) :) :)
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. PoŠ¾ali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega.
Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha.
Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
-"Š ta je ovo, mišu?"
A miš odgovori:
"A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!"
Chuck Norris zna gde je najbolji burek.
Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar.
Š½ena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je Š¾iveo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Š½eni to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muŠ¾...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
****************************************************
DrŠ¾ač WC papira
http://img39.imageshack.us/img39/2875/001ezg.jpg
Kad plavuši padne mrak na oči...
http://img199.imageshack.us/img199/3294/kadplavusipadnemraknaoc.jpg
Quote from: Erwin König on May 21, 2009, 09:55:04 AM
Kad plavuši padne mrak na oči...
http://img199.imageshack.us/img199/3294/kadplavusipadnemraknaoc.jpg
hahahhahaha :rofl :rock3 :rofl
Dode momak sredovecnih godina kod popa da se ispovedi, pa kaŠ¾e:
- Oce, imam tri velika greha...
- Koji ti je prvi greh sine, upita ga pop.
- Pa, jednoga dana, izadem iz kuce, kad vidim svastiku
kako okopava cvece u bašti.... Pridem od pozadi, zadignem
joj suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek,
evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada
idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Dobro sine, koji ti je drugi greh?
- Pa, drugoga dana, izadem ih kuce, kad vidim komšinicu
kako sadi povrce u bašti. Pridem od pozadi, zadignem joj
suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo
vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem,
da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Dobro sine, koji ti je treci greh?
- Pa, trecega dana, izadem iz kuce, kad vidim taštu
kako pere veš u dvorištu. Pridem od pozadi, zadignem joj
suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo
vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem,
da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Slušaj sine, stavi ti zvoncice na kurac, a mravi neka gledaju kuda idu. :mahanje
Muke Isusove...
http://img41.imageshack.us/img41/7797/muke.jpg
hahahaha lool :rofl :rofl :rofl stvarno su muke :rofl
sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je: - hoces li mi dati bakinu adresu? - hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica: crvenkapina_baka@yahoo.com
Pita ciga sinove šta da im donese iz Amerike:
- meni tato donesi najskuplju harmoniku da se šepurim po ciganskoj mali
- meni tato pogolemi beli mercedes da svi puknu od muku kad me vide
A ti? Moj najmlađi, šta tebi tatko da donese?
- meni tato jaja donesi!
- što bre jaja?
- pa da uparim sa oni kurčevi što ćeš njima da doneseš!
Š ta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.
------------------------------------------------------------------
Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
"Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina".
--------------------------------------------------------------------
Dođe Deda Mraz u sirotiste za zaostalu decu i kaŠ¾e:
• Ko mi otpeva neku boŠ¾ićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
• Jebi ga deco,ako se zajebavate - nećete dobiti ništa!
--------------------------------------------------------------------------
Kako su kaŠ¾njavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
-Koja je razlika izmedju isusa na krstu i isusa na zidu?
-Za isusa na zidu potreban je samo jedan ekser.
--------------------------------------------------------------
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka Š¾enska. Pitaju Mujo i Haso:
* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
* Voće!
Pita Mujo:
* Je li, Haso, treba li nam voće?
* Ne! Vozi dalje!
Opet neka Š¾enska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
* Povrće!
Pita Mujo:
* Je li, Haso, treba li nam povrće?
* Ne! Vozi dalje!
Opet Š¾enska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
* Redaljku!
Pita Mujo:
* Je li, Haso, treba li nam redaljka?
* Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
* A šta je to redaljka, Haso?
* Ne znam, kaŠ¾e Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
* A šta ti je to redaljka?
* Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
* Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
* Ne! Vozi dalje!
omg :rofl :rofl :rofl
Ovo sam neki dan nasao na netu. Nije vic, ali je ludje od vica.
"Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec
godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili
bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u
mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput
proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje
rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda
san posta ovisan o tome. Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u
vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija.
Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u
koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i
pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona
imalamenstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da
mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opr a nakon igranja s lignjon, ali
taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san
joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo
glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen.
Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda
san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin
higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u. Ono radi cega pisen sve ovo
je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da
penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace
navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno
ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta
koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje
gustamo u tome). E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen
problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju,
sve jedno drugome govorimo i osin ovo ga neman nikakvih tajni pred njom.
Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i
tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit
na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan
savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o
tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve
nezanimljiviji. Pomozite. Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji"
:suicide :|| :suicide :|| :suicide :|| :suicide
:rofl :rofl :rofl
koji manijak :rofl :rofl
ahahahahahaha Lignjofil, o jbt koji ludjak. Cuj razmisljao je da isfura lignju u sred sexa :rofl :rofl :clapping2, na sta bi to licilo?
:worth :suicide
haahahaha koji frajer, legenda je hahaha
Joj sinoc sam gledao Milana Tarota u 2 sati ,ismijao se ,sestru sam probudio.... koji nindza
Javla se neka zena,pita za sina,za posao,kaze Milan dobice posao samo trebate 6 puta reci Chuck Norris je ubio Milku Canic,poce zena govoriti i zape kod Milke Canic,kaze Milan,"to vam je ona debela baba sto vodi kviz"... :rofl
Godišnja pokazna karta za autobus
http://img269.imageshack.us/img269/8424/godisnjapokazna.jpg
Quote from: Erwin König on June 03, 2009, 04:46:51 PM
Godišnja pokazna karta za autobus
http://img269.imageshack.us/img269/8424/godisnjapokazna.jpg
Uuuu godisnja karta za sve gradske i prigradske linije :clapping2
ma ova moze i na more :mahanje
Š ta kaŠ¾e Crnogorac kad uđe u apAteku?
-Daj meni jedan analgin i ti đevojko šta ćeš popit'??!! :rofl :rofl
Otisla lezbejka kod ginekologa i posle pregleda doktor, sav zadivljen, rece:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako odrzavano i cisto, svaka cast!
Lezbejka:
- Pa.... dolazi zena triput nedeljno...
Otvori Cak Noris frizider i vidi pihtiju kako se trese:
- Opusteno, dosao sam po pivo! :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Ode Rambo u banku sperme i obrati se sluŠ¾benici:
- Hteo bih da doniram spermu.
- Nema problema evo vam tegla i završite sve tamo iza paravana.
Ode Rambo iza paravana. Posle nekoliko sekundi čuje se neko stenjanje, izlazi Rambo i pita sluŠ¾benicu:
- Imate li mokru krpu?
SluŠ¾benica mu da mokru krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje, izlazi Rambo i pita sluŠ¾benicu:
- Imate li suvu krpu?
SluŠ¾benica mu da suvu krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje izlazi Rambo iznerviran:
- Jebote, ko je zategao ovu teglu!?
hahahah :rofl :rofl
Trazi ciga zemuncu 20 din
pita ga ovaj sta ce ti
kaze ciga za hleb
PA JEDI BEZ HLEBA :rofl :rofl
ODLICAN!!!
Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.
Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaze:
-"Shshaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan cuti, reci ces mi kad dodjemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
-"Shshaaa..." ali ga je ovaj ucutkivao. Haso vec nervozan i lud.
Kad su dosli na vrh planine Haso ce Muji:
-"Reci sada, sta si htio?"
Mujo: -"Shshaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo ce:
-"Shshaaa..."
Haso: - "Ajd' bolan cuti, reci ces mi kad dodjemo dolje."
"Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
-Shshaaa..." ali ga je ovaj ucutkivao. Haso vec na rubu zivaca.
Dodju oni dolje pa ce Haso:
-"Stan' ba Mujo vise. Gnjavis za gore, gnjavis za dolje.
Reci sada, sta si htio?
-" Mujo: "Shshaaalio sam se!"
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Dobar :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Otiso crnogorac do kafica, prilazi jednoj curi i pita je:
"Djevojko, jel se mi znamo?"
ona: "ne"
"Kad ne izlazim iz mog novog dzipa"
Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta, ali tu pored babe sedi mladi Zemunac.
Baba: "Sine, hoćeš da se zamenimo?"
A Zemunac na to: "Š ta, pa ja da budem baba, a?!"
Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!
Izađe Zemunac na ulicu i počne da doziva svog psa: - Znači, dođi 'vamo!
Svratio Zemunac na šišanje, pa kaŠ¾e brici: "Znači sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispoštuj"!
Ide Zemunac ulicom i pevusi: MUNZE KONZA... SVI U TVORZA, MUNZE KONZA... AL' ZA LOMA...
Ode Zemunac na intervju za posao:
Š ef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
- Danas sam uradila test trudnoće, saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?
Posle ludog provoda na splavovima, krešu se zemunac i dorćolka, kad odjednom dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina, ko ti je bre taj Svršić!?
E moj didane da te vidi neki zemunac posle ovih silnih viceva... :icon_lol:
Ali su za medalju.
Oduvijek je postojala prirodna selekcija Darwin i tako te stvari. Uzmimo na primjer krdo slonova. Posto su to velike zivotinje nemogu ih grabezljivci tako lako dohvatiti i ubiti. Ali uzmimo na primjer da se netko od njih razboli ili je premal. Naravno grabezljivci bi odmah se sjatili na najslabije tako bi svi bolesni i maleni zavrsili u zelucu nekog predatora. Tako u krdu uvijek ostaju najjace jedinke. Isto tako je i s mozgom. Kazu da alkohol ubija stanice u mozgu, pa ako cemo gledati po prirodnoj selekciji, alkohol onda napade slabe i stare stanice. zato se covijek uvijek pametnije osjeca nakon par litara pive......
Pita Mujo Fatu :
Bolna Fato , gdje su djeca?
- Na engleskom! KaŠ¾e Fata
Ok, where are the children ?
-----------------------------------------------------------
MUJO: - "Jedva cekam da stignem kuci da skinem zenine tange!"
HASO: - "Sto bolan, zar si toliko zagoreo?"
MUJO: - "Ma jok, bolan, jako me zuljaju!!!!!!!!!"
Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
- Ko ti je ovo na slici? MuŠ¾?
- Ne.-
- Brat?
- Ne.
- Š valer?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije
--------------------------------------------------------
Evo zasto muskarac ne moze imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima
Pitanje:
Dragi Jovane:
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci gledati TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peske sam se vratila
kuci da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla kuci nisam mogla verovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
ODGOVOR:
Draga Ivana:
Moze biti puno uzroka zakazivanja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, proverite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Jovan.
Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Š ta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Š ta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja Š¾ivotinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?
************************************************************
Evo jednog starog ali dobrog:
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
**************************************************************
Ovo nema smisla ako se prevede:
Usually the staff of the company play football. The middle level managers are more interested in Tennis. The top management usually has a preference for Golf.
Finding: As you go up the corporate ladder, the balls reduce in size.
3 bracna para otisli u Pariz. I svaki par ode u svoju sobu da vode ljubav naravno. Sutradan, nalaze se 3 muskarca na dorucku, prvi sa sljivom na oku, drugi sa polomljenom rukom, treci sa polomljene obe noge. Kaze prvi:
- Uh covece, ja sinoc jebem i usred seksa ja po navici vadim 100e i pruzam zeni, a ona me odalami po oku.
Kaze drugi:
-Ma ja isto po navici usred seksa dajem zeni 100e, a ona mi po vraca 50, ja da je udarim, ona se izmakne i lupim rukom iz sve snage u zid i polomim ruku.
Kaze treci:
- Sinoc moja zena i ja usred seksa cujemo vrata od sobe, zena po navici vikne: -pazi muz; a ja skacem kroz prozor.
Bacila prostitutka kondom sa balkona. Snaša mlada mlekarica, zadesila se u tom momentu ispod balkona.Podigla ga sa zemlje, pa gleda li ga gleda.
-Snašo, šta gledaš? Valjda se i vi u selu je**te?
-Je**mo se gospođo, ali ku*cu koŠ¾u ne gulimo!
Quote from: VIP.er on June 24, 2009, 08:34:03 PM
3 bracna para otisli u Pariz. I svaki par ode u svoju sobu da vode ljubav naravno. Sutradan, nalaze se 3 muskarca na dorucku, prvi sa sljivom na oku, drugi sa polomljenom rukom, treci sa polomljene obe noge. Kaze prvi:
- Uh covece, ja sinoc jebem i usred seksa ja po navici vadim 100e i pruzam zeni, a ona me odalami po oku.
Kaze drugi:
-Ma ja isto po navici usred seksa dajem zeni 100e, a ona mi po vraca 50, ja da je udarim, ona se izmakne i lupim rukom iz sve snage u zid i polomim ruku.
Kaze treci:
- Sinoc moja zena i ja usred seksa cujemo vrata od sobe, zena po navici vikne: -pazi muz; a ja skacem kroz prozor.
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Prejak vic. :super
Isli Hrvat, Srbin i Bosanac kroz pustinju. Iskoci lav pred njih, Hrvat se brzo sagnu i baci lavu prasinu u oci. Nakon kratkog vremena, opet iskoci lav pred njih, ovaj put Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prasinu u oci.
Iduci tako, ugledase copor lavova. Hrvat i Srbin se u trenu popese na drvo i zovu Bosanca:
Ajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac ce na to: Necu, boli me kurac! Nisam im ja bacao prasinu u oci.
Nisam siguran da li je ovaj bio
Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
- ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima...
dolazi vuk donosi mini liniju...meda kaze
- ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike..meda kaze
- udji lijo...
dolazi zeka donosi sljivu...meda krene da ga tuce kurcem po ledjima...zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
- sto se smejes zar ne boli?
- boli, al evo ga jez nosi krusku.......
Zadaci iz matematike za Zemunce (izvinjavam se onima koji ne znaju ćirilicu, mrzilo me da prekucam ovo na latinicu):
1) Мали Ðца има чеÑ,ири грама кокаина. Ðко 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Ð"окÑију за 10 евра, колика је улична вредноÑÑ, онога шÑ,о му оÑÑ,аје?
2) Ð'ели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Ð"олÑ,, 5 и још 2500 за Ðуди Ð8. Ðко украде један BMW и 2 Ð"олÑ,,а 5, колико Ðудија Ñ,реба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиÑÑ,во, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ðко његова жена Ñ,роши 100 евра меÑечно, колико пара ће му оÑÑ,аÑ,и кад Ñе изаÑ'е из ћузе?
Ð"одаÑ,но пиÑ,ање: Колико времена ће још мораÑ,и да лежи ако убије гадуру која му је поÑ,рошила паре?
4) Шоне је украо Ð"анеÑ,ов КаваÑаки. Ð"ок Шоне бежи брзином од 100 км на ÑаÑ,, Ð"ане вади уÑ,оку. Ðко му Ñ,реба 7 Ñекунди да извади уÑ,оку, репеÑ,ира је и иÑпали, колико далеко може да ÑÑ,игне Шоне док га овај не обори?
Covek se mnogo lose osecao, i otiso je kod doktora.
Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS.
- Sta je to HAGS?
- To je kombinacija herpesa, AIDS-a, gonoreje i sifilisa.
- Auh! Pa sta cemo sada?
- Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas :
picom, spagetama i pomfritom.
- Zar ce mi to pomoci?
- Ne verujem, ali ta vrsta hrane moze lako da prode ispod vrata
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je uŠ¾asno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se drŠ¾ao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struŠ¾e kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoloŠ¾en. "Dobro jutro, druŠ¾ino!"
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz neŠ¾an osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."
Mujo stoji ispred automata za koka-kolu. Ubaci novcic i izadje jedna limenka kole. Ubaci Mujo jos jedan i opet izadje limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece:
- Izvinite gospodine, jeste li gotovi vec jednom? I mi smo zedni.
A Mujo ce na to:
- A, jok! Dok Mujo dobija, Mujo igra!
*****************************************
KaŠ¾e muŠ¾ Š¾eni:
- Hajdemo draga jednom na nudističku plaŠ¾u da se opustimo...onako nonšalantno da uŠ¾ivamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Š½ena odgovara:
- Ma jok...
- Pa što nećeš draga, biće nam super...
- Ma neću, svi će videti da sam se udala samo zbog para!
Evo me nazad sa godisnjeg odmora. Kako mene nema niko ne šalje viceve.
Pa da nastavimo...
Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!
Diplomatski vic
Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu.
Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko.
Sretnu se nasred staze i Milojko će:
- "Radojka bre, da s'jebemo?"
- "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"
Dosao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, cica, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Mujina zena se porodila, i Mujo casti u kafani i pita ga Haso: -Je li Mujo, a na koga lici ? - Pa na mene. - Sta ces, vazno da je ziv i zdrav.
------------------------------------------
Upoznaju se MUJO i TARZAN
-Ja sam TARZAN
-Ja sam MUJO
-Moja DZEJN
-Moja FATA
-Moja CITA
-Moja ne cita
Š ta Š¾ene vole?
Vole kad je muškarac $meker, â,¬lokventan, â,¦ačitan, â,¤ep, Â¥eran i naravno, gospoDIN.
:happy
Prosečna reklamana Pink-u:
Ðаучно иÑÑ,раживање је показало да 78.2% жена не кориÑÑ,и правилне улошке у Ñ,оку ониÑ... дана. Ðаши Ð'ени улошци Ñу Ñ,акви да упијају 31.243% боље од другиÑ... уложака, па Ñамим Ñ,им могу да Ñе кориÑÑ,е и за бриÑање ÑÑ,акла, које ће након Ñ,ога блиÑÑ,аÑ,и невероваÑ,ном белином. КориÑÑ,иÑ,е наше ÑредÑÑ,во вениш окÑи нуклео Ð±Ð¾Ð½ÑƒÐºÑ Ð°ÐºÑˆÐ½ за бриÑање, за 43.23% бољи учинак. Тако ће биÑ,и блиÑÑ,ава да ћеÑ,е видеÑ,и Ñве ваше боре када Ñе огледаÑ,е у њиÑ.... Због Ñ,ога кориÑÑ,иÑ,е нашу гренијер крему проÑ,ив ÑÑ,арења, иÑпробану и поÑ,врÑ'ену на 81.22% жена како не би падала РРвредноÑÑ, у вашим уÑÑ,има кад једеÑ,е ручак у који ÑÑ,е Ñипали пола киле нашег зачина. Тако Ñрећни ÑвраÑ,иÑ,е до наше Сканди банке да подигнеÑ,е наш поÑледњи пакеÑ, "ÑŸ" кредиÑ, **камаÑ,а 10% Ñе наплаћује меÑечно**. Ðко добијеÑ,е пролив од кредиÑ,а, бришиÑ,е Ñе нашим двоÑлојним папиром од чиÑÑ,е целулозе, а кад вам Ñе и деца уÑеру (пошÑ,о ће да наÑледе Ñ,ај кредиÑ, кад Ñ,ад), немојÑ,е да бришеÑ,е, боље је опраÑ,и нашим Тајб Хидро ОкÑи Карбо ÐеуÑ,рон ЕлекÑ,рон Прашком, који даје 3.14 пуÑ,а већу белину од оног прашка.
Ð'аша деца ће вам биÑ,и заÑ...вална. Хвала мама.
**************************************************************
Windows:
Seoska kurva digitalnog sela. Svi je pljuju na sva usta a svi su je koristili. Namerno kaŠ¾em koristili, a ne jebali, jer jebanje u ovom slučaju ide u drugom smeru i u drugi organ!
Konig, ova reklama je extra :super
Michael Jackson nece biti kremiran, jer je 86% njegovog tela sada od plastike.
Umesto toga, bi ce recikliran u fabrici LEGO, tako da ce se i dalje moci igrati s decom.
---------------------------------------------
Poslednje reči gorepomenutog, dok su ga vozili u kolima hitne pomoći: "Na dečije, ne dečije!"
Vuk i 7 jarića:
Bila jednom jedna koza i imala 7 jarića. Krene ona tako jedan dan na pijacu i kaŠ¾e jarićima:
- Deco, nemojte nikoga da puštate unutra, jer moŠ¾e da dođe vuk i da vas pojede. Pustite samo mene, a da bi znali da sam to ja imaćemo lozinku. Naša lozinka neka bude: Sisaj sisu.
I tako, ode koza, ali vuk je bio u blizini i sve čuo. I dođe on do vrata, pokuca,i kaŠ¾e:
- Sisaj sisu.
- Sisaj ti nama kurac, kupili smo špijunku. :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Evo par dobrih. Nadam se da dobro znate engleski.
http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar... Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?" A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje poduŠ¾eg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"
Sastale se dve prijateljice, a kad ova jedna poče da plače
- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "MuŠ¾ mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa, dŠ¾aba plačeš, evo ti cigara pa zapali."
Prodavacica na pijaci vice: - černobiljske jabuke, černobiljske jabuke! Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si Š¾eno luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke? -Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju..
Slon izjavi: "Ja sam NAJVECI na svetu!" Mrav ce na to: "Ja sam NAJMANJI na svetu!" Nosorog rece: "A ja imam NAJVECI nos na svetu!" Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, ...a nosorog se vrati praznih ruku i upita: "Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?"
Quote from: nemanja***srb*** on August 02, 2009, 11:30:50 AM
Slon izjavi: "Ja sam NAJVECI na svetu!" Mrav ce na to: "Ja sam NAJMANJI na svetu!" Nosorog rece: "A ja imam NAJVECI nos na svetu!" Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, ...a nosorog se vrati praznih ruku i upita: "Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?"
hihihihihihihi
Došao novi pop da zameni starog, i stari mu kaŠ¾e da kad neko kaŠ¾e da je zgrešio i poljubio se 1 dan posta, a ako je imao sex, 5 dana posta.
Počeo novi pop da radi dođe jedna i kaŠ¾e "Oče ja sam se poljubila"-1 dan posta, dodje druga koja je imala sex-5 dana posta!
Dođe treća i kaŠ¾e "Imala sam sex al u guzu!"
Ne zna pop šta će pa pita dete iz hora...
-"Koliko je davao stari popa za sex u guzu?"
Kaze klinac-"Pa nekad Mars, nekad Snikers, zavisi kako kad"
Razgovaraju 2 programera:
1-Juče sam u klubu upoznao preslatku plavušu...
2-Uh!
1-PredloŠ¾io sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala...
2-Uuh!
1-Čim smo ušli u stan zavapila je:"Skini me!"
2-Uuuuh!
1-Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je potpuno golu na radni sto do PC-a!
2-A, imash PC kod kuce!Koji procesor?
Razgovaraju 2 plavuše:
1-Juče sam u klubu upoznala pravog programera...
2-Uh!
1-PredloŠ¾io mi je da odemo kod njega na kafu...
2-Uuh!
1-Čim smo došli počeo je da me skida!
2-Uuuuh
1-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gaćice i stavio me potpuno golu na radni sto do PC-a!
2-Ti nosis gaćice???
Razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zaključka da im se plate razlikuju 50 eur.
- Nije mi jasno, da li ti tipkas na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere?
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš *****?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 50 eur za topli obrok.
Pita Haso Muju:
"Znaš li ti Mujo koja je razlika izmedju WC školjke i bidea?"
"Ne!", odgovori Mujo.
"Znači ti si taj!"
Ulazi tip u kafanu i počne razgovor sa šankericom :
- Ćao lepa , šta radiš ?
- Ništa posebno , ja sam lezbejka
- .....šta ti je to lezbejka ?
- Ništa posebno , liŠ¾em pič.e i pijem pivo , a ti , šta ti radiš
- 'Bem ti , evo ja već trideset godina verujem da sam šofer .
… Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer"!
Pa popije jos malo pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao "Mujo Zidar"!
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj"!
Popije zadnju rakiju i kaze:
- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu..."
18-godisnja devojka se poveri majci i kaze da joj kasni menstruacija vec 2 meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnocu,i rezultat pokaze da je cerka trudna. Majka pocne da vice, kuka,place.... 'Ko je ta svinja da mi je znati. Smesta reci ocu'
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski poziv i posle pola sata ispred kuce se pojavljuje Ferrari nov novcat. Iz njega izlazi zreo gospodin, skupo obucen i ulazi u kucu i seda u sobu sa roditeljima i devojkom.
- Dobar dan, vasa kci me je obavestila o problemu. Ja se ne mogu ozeniti sa njom zbog licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nesto. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 ducana, 2 apartmana, vilu na plazi i racun na 500 000$. Ako se rodi decak, dobice 2 preduzeca svaki od po 500 000$. Ako se rode dvojke, svaka ce dobiti preduzece i 250 000$. A ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
U tom trenutku, otac koji je sve vreme cutao, stavi coveku ruku na rame i kaze:
-Je*aces je opet !
Quote from: VIP.er on August 04, 2009, 11:21:24 PM
18-godisnja devojka se poveri majci i kaze da joj kasni menstruacija vec 2 meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnocu,i rezultat pokaze da je cerka trudna. Majka pocne da vice, kuka,place.... 'Ko je ta svinja da mi je znati. Smesta reci ocu'
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski poziv i posle pola sata ispred kuce se pojavljuje Ferrari nov novcat. Iz njega izlazi zreo gospodin, skupo obucen i ulazi u kucu i seda u sobu sa roditeljima i devojkom.
- Dobar dan, vasa kci me je obavestila o problemu. Ja se ne mogu ozeniti sa njom zbog licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nesto. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 ducana, 2 apartmana, vilu na plazi i racun na 500 000$. Ako se rodi decak, dobice 2 preduzeca svaki od po 500 000$. Ako se rode dvojke, svaka ce dobiti preduzece i 250 000$. A ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
U tom trenutku, otac koji je sve vreme cutao, stavi coveku ruku na rame i kaze:
-Je*aces je opet !
LOWWWWWWWWWWW :zzzZzzzZz :zzzZzzzZz :zzzZzzzZz
Misao dana:
NIKAD, NIKAD, NIKAD se ne sme zadrŠ¾avati prdeŠ¾ u sebi!
On putuje po telu prema gore sve do mozga... i tako ljudi dobijaju usrane ideje!
PRDEZ......to je krik zatochenog govneta.
Evo par komada:
-------------------
Otisli mujo i haso da kradu lubenice, kaze Mujo Hasi: "Haso ti ostani tu ako bude dosla policija ti pocni da pevas".
I Mujo se nije malo odmako poce haso da peva: Plava kola, plavo nebo, bezi Mujo Bog te jebo
- Mama, mama, igrao sam fudbal sa ostalom decom!
- Pa kako sine kad ti nemas ni ruke ni noge?
- Pa bio sam lopta
Vuk sit ,ovce na broju. Nađite novog čobanina
Umrla baba u selu,a Perica u isto vreme izgubio biciklu.
I kada je dosao na sahranu svi placu zbog babe a on zbog bicikle.Pita ga komsija iz sela.
-Zasto places pa bila je i stara.
-Bila je stara smc!Ali mogla je jos da se jase!!!
Quote from: El Muerte on August 08, 2009, 05:18:10 AM
PRDEZ......to je krik zatochenog govneta.
Neuspeli pokusaj majke prirode da dupetu podari moc govora
Neke ste već sigurno čuli:
Probudi se klinac usred noći i dodje u kuhinju i vidi nekog mladjeg muškarca i pita ga:
-Jesi ti novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker
*****************************
Pita Mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo Fati. I što ti ostane?
-ostane mi k...
************************************
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
KaŠ¾e Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da Š¾ena ide ispred muŠ¾a.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'
*********************
Pišaju dva crnca u parku kad dolazi dedica i kaŠ¾e:
-momci jeste li vi sa televizije?
-nismo deda - kaŠ¾e jedan od njih.
-Ajde onda kupite te kablove i marš odavde!!!
*************************
Pitaju Muju: Kako Fata skija?
Mujo odgovara: Ko grom, svaki put pogodi drugo stablo.
***************************
Zasto vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
Jer neće priznati, da im je komad mesa učinio takvo zadovoljstvo.
****************************
Zašto Š¾ene imaju kraća stopala?
Da mogu bliŠ¾e stati sudoperi!
************************
Idu dve čačkalice ulicom i vide jeŠ¾a, kaŠ¾e jedna drugoj:
-Mogle smo ići BUSom.
****************************
Koji je najveći odevni predmet na svetu?
Š½enska spavaćica !
Pokriva 2 mlekare, plinaru i zabavni park.
****************************
Idu 3 crnca nudističkom plaŠ¾om, a u jednog bela kita.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima belu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila Š¾ena u poseti."
Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
"E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita:
"Kog si vraga to radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...
"S turistickon agencijom," odgovori decko, "a ti?"
"Pa, s partizanima ..."
Dolazi tata kuci i trazi di su mu sin i kcer, otvori podrum i vidi da su tamo:
- STA RADITE TAMO DOLJE!?!?!?!
- Jebemo se.
- Uh dobro je, vec sam mislio da pušite.
Quote from: Traudl on August 13, 2009, 12:59:20 PM
Quote from: El Muerte on August 08, 2009, 05:18:10 AM
PRDEZ......to je krik zatochenog govneta.
Neuspeli pokusaj majke prirode da dupetu podari moc govora
:rofl :rofl :rofl :rofl
EVO PAR KOMADA DA NADOKNADIM TO Š TO DUGO NISAM PISAO:
Obecao Bog sinu cigi i ocu cigi da ce ih ako preplivaju reku pretvoriti u Srbe. Dogovore se sin i otac da prvi prepliva otac. Otac prepliva reku i postane srbin a sin poce da se davi i vice: â€Tato,tato pomazi davim seâ€. A otac mu odgovara:â€Mars pic** ti materina ciganska.â€
KaŠ¾e decko policajcu: Čiko,čiko sad cu vas pojesti. Policajac mu odgovara: Ajde mali nemoj da jedes govna.
Juri policajac lopova i viče: Stani u ime zakona. A lopov mu odgovara: Stani ti tebe niko ne juri.
Prevarila Betmana cura.
Pitaju ga šta će sad!?
Ništa - kaŠ¾e on - oprostit ću joj sve nisam ja Superman!!!
Pošao muŠ¾ sa Š¾enom kočijama na farmu u posetu tašti koju je "oboŠ¾avao†zbog "velikih†usta koja nije zatvarala.
Dok su prolazili kroz šumicu prepadnu ih razbojnici, opljačkaju ih, veŠ¾u za drvo i odvezu kočije i konje.
- E, teško nama uzeše nam sve! â€" reče muŠ¾.
- Nije tako. Čim sam videla šta nas čeka ja sam onaj skupoceni dijamantski prstan stavila u usta.
- Odlično. Š teta što nije sa nama bila i tvoja majka.
- Zašto?
- Ona je mogla da nam "spase†i konje i kočiju!
OŠ¾enilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne moŠ¾e oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posaoâ€.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Š ta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokaŠ¾eš !!! :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Sede u autobusu momak i devojka.
- Kuco â€" kaŠ¾e devojka â€" boli me ovaj prstić.
- Maco, sada ću ja da poljubim pa će da prođe.
Posle nekog vremena devojka reče:
- Boli me i ovo rame.
Poljubi momak rame i ono prođe.
- Znaš, Kuco, boli me glava.
Izljubi momak glavu, prođe i glava.
Slušala i gledala bakica sve to, sa susednog sedišta, pa upita momka:
- Jel’ sinko a lečiš li ti i šuljeve?
Sv.Georgije â€" jedini svetac koji je naslikan sa taštom…
Š irom sveta se čulo da se u Bosni medvedi love na poseban način. Jedan
bogati Amerikanac je za to čuo i došao, sa punim kombijem najraznovrsnije opreme i svakojakih pušaka, kod najboljeg vodiča. Bosanac mu reče:
- Sve ova oprema i ove puške nam nisu poterebne. Treba nam samo moj dresirani pas Š½ućko i ove dve motke o dva metra.
- Ali kako ćemo loviti medvede?
- Jednostavno? Pođemo u šumu, nađemo medveda i uplašimo ga tako da se on, od straha, popenje na neko visoko drvo. Ja uzmem jednu motku i popnem se za njim. Onda ga motkom gurnem. On padne dole, a moj dresirani pas Š½ućko ga odmah zgrabi za "onu stvar". Dok se on bavi Š½ućkom
ti ovom drugom motkom počni da tučeš medveda a onda ti se priključujem i ja i dotučemo ga.
- To je sve?
- To je sve uz jednu vaŠ¾nu napomenu: ako kojim slučajem ja prvi padnem sa drveta ti odmah tuci Š½ućka. :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
U junu je pacijent došao da zakaŠ¾e pregled kod specijaliste:
- Specijalista vas moŠ¾e primiti 2. septembra.
- Au! Zar ne moŠ¾e pre? Do tada bih mogao i da umrem.
- Nema veze, pregled se moŠ¾e otkazati u svako doba!
Nije vic, ali je priča odlična. Ukoliko imate vremena pročitajte - nećete zaŠ¾aliti.
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini traŠ¾eći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moŠ¾e sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih dŠ¾ipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaŠ¾e da mu je rekao za vreme poŠ¾ara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlaŠ¾no drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaŠ¾e da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaŠ¾e da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je guŠ¾va kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da drŠ¾imo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaŠ¾e da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaŠ¾e da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle Š¾ivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
P.S. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Š ta je to tetanus?
Plakao sam dok sam čitao. Radi se o dva lika u crkvi za vreme venčanja.
- ПÑ,,уууу...
- ШÑ,а је?
- Сморио Ñам Ñе ко буља.
- Ðе пÑуј бре, и Ñ,ише мало...
- Идем напоље да запалим пљугу.
- СÑ,ој Ñ,у и ћуÑ,и, де ћеш Ñад напоље, види колко је људи иза наÑ.
- Ðјде да вичемо ПО-ПО-Ð'И ЛО-ПО-Ð'И!
- ЋуÑ,и будало, чуће Ñ,е поп!
- Па нек чује, њему Ñе и обраћам...
- Ðман на венчању Ñмо, ућуÑ,и.
- Ðећу да ћуÑ,им, ÑÑ,и видео шÑ,а поп вози, Ñи видео шÑ,а ÑÑ,оји иÑпред?
- ÐиÑам и не занима ме.
- Ðову "Ð'екÑ,ру"!
- Ðе занима ме.
- Е па Ñ,реба да Ñ,е занима, знаш Ñ,и колко кошÑ,а велики ÑÐµÑ€Ð²Ð¸Ñ Ð·Ð° њу?
- Ðе. ÐинÑ,ереÑује ме, Ñамо ћуÑ,и.
- Е па много буразеру! Ð'ише него цео мој ауÑ,о... еÑ,о шÑ,а Ñ,и је поп, дуÑ...овник...
- ШÑ,о Ñи уопшÑ,е улазио у цркву ако не можеш да Ñачекаш крај венчања?
- Па кад је напољу Ð¼Ð¸Ð½ÑƒÑ Ð¿ÐµÑ,...
- Мого Ñи да оÑÑ,анеш у колима.
- Тамо је Ð¼Ð¸Ð½ÑƒÑ Ð¿ÐµÑ,неÑ, не ради ми грејање.
- Ð"обро, онда Ñамо умукни.
- Ма... ШÑ,а има да ћуÑ,им, видиш да Ð½Ð°Ñ Ð½Ð¸Ð½ÑŸÐ° ионако Ñве надглаÑава.
- ШÑ,а уопшÑ,е Ñ,ражиш на Ñвадби?!
- Ово није Ñвадба, Ñвадба је шаÑ,ор. Ово је колаÑ,ерална шÑ,еÑ,а пре Ñвадбе...
- Ðко Ñ,и је Ñамо до ждрања мого Ñи да доÑ'еш каÑније.
- ÐиÑам знао да ће овако да Ñе одужи...
- Увек Ñ,раје иÑÑ,о.
- Јао, ово неће Ñкоро, знам овај део...
- Који део?
- Овај... кад Ñе ИÑÑƒÑ ÑˆÑ,ека за добро вино па даје Ñамо неки Ñ,реш да Ñе лоче, или даје Ñ,о гоÑ,ивно... јебига, брзо иде, док Ñе ÑнаÑ'еш ко шÑ,а Ñ,очи већ је нека друга бајка...
- ÐиÑи нормалан...
- Ð"а... ниÑам... бар ниÑам решио Ñе женим, ко овај ÑироÑ,ановић...
- ШÑ,а му Ñ,,али, добра је млада.
- Млада Ñ˜ÐµÑ Ð´Ð¾Ð±Ñ€Ð°, а шÑ,а миÑлиш да је она аморÑ,,на маÑа здеÑне ÑÑ,ране, Ñ,амо...
- Ðе знам, одавде ми мало личи на Кранга...
- То Ñ,и кажем, Ñ,ашÑ,а...
- Ðу...
- То Ñ,и кажем...
- Рко је она црна Ñ,амо, у црној Ñ...аљини?
- Е Ñ,о је ваљда кумина ÑеÑÑ,ра, не знам, ал добро изгледа...
- Па да, Ñ,о би могло да Ñе иÑпиÑ,а.
- ШÑ,а има да Ñе иÑпиÑ,ује, онај до ње јој је муж.
- Онај шÑ,о личи на СплинÑ,ера?
- Јел Ñи Ñ,и Ñ,о опеÑ, почео да гледаш Ðинџа корњаче? Све Ñ,е аÑоцира на њиÑ......
- Па Ñ,,акаÑ, Ñ,ип личи на пацова...
- Рјел Ñ,и личи ова црква мало на "Ñ,еÑ...нодром"?
- Ðе Ñери...
- Ðа кога Ñ,е ја подÑећам?
- Ðа вола.
- МњеееÑ...... доÑадно... доÑаднодоÑадно... доÑадно...
- ЋуÑ,и више...
- Ðј по публици да Ñ,ражимо рибу која личи на Ејприл о Ðил, прекраÑ,имо мало време...
- Зајеби ме...
- Ено она Ñ,амо ноÑи нешÑ,о жуÑ,о!
- Ð"де?
- Ха! Моша!
- Ð'удало...
- ЗамиÑли доÑ'еш на Ñвадбу у жуÑ,ом комбинезону!
- ЗамиÑли доÑ'еш на венчање у цркву и нон ÑÑ,оп кењаш...
- Е а знаш шÑ,а ми никад неће биÑ,и јаÑно?
- Како Ñ,о да људи на јужном полу не падну наглавачке?
- Ма не бре... него, људи ово Ñве Ñнимају камером, и онда поÑле кући поново гледају!
- Па?
- Па! То је као да Ñвојевољно одеш на Ñ,,еÑÑ,ивал ауÑ,орÑког Ñ,,илма!
- Ја идем на Ñ,,еÑÑ,ивале ауÑ,орÑког Ñ,,илма...
- Ð"а, заÑ,о Ñ,и и није доÑадно, венчање у цркви Ñ,и доÑ'е ко новогодишњи вашар...
- ПреÑÑ,ани...
- ХалигалиÑ...алигалиÑ...алигали!
- ШÑ,а ли на ÑаÑ...ранама радиш да ми је знаÑ,и...
- ÐишÑ,а, Ñ,амо бар нема накарминиÑаниÑ... Ñ,еÑ,ки које Ñ,е цмачу...
- Љубио Ñи Ñе Ñ Ð½ÐµÐºÐ¾Ð¼ Ñ,еÑ,ком данаÑ?
- ÐиÑам и не планирам... ШÑ,а миÑлиш за колико би оÑ,ишле ове круне на И-Ð'еју?
- Трудим Ñе да не размишљам...
- Е овај поп га ÑÑ,варно уби... бар да има неку маÑ,рицу иÑпод...
- Музика под шаÑ,ром Ñ,и је боља?
- Ð'идећемо каква певаљка ће буде... Е знаш шÑ,а ми још није јаÑно?
- Реци...
- Како људи знају кад Ñ,реба да Ñе прекрÑÑ,е?
- Како Ñ,о миÑлиш?
- Па лепо, крÑÑ,е Ñе онако на рендом, неко Ñе прекрÑÑ,и и онда Ñви крену за њим, без неког правила, прво Ñам миÑлио да је поÑле Ñваког поповог амина, али није, ево провали...
- Па шÑ,а Ñ Ñ,им?
- Па нишÑ,а, Ñад ја безвезе да почнем да Ñе крÑÑ,им, и оÑÑ,али ће, ево гледај...
- Ðе глупирај Ñе...
- Па не, ево, види... једном, опала... ајд још једном... ено она ме видела и крÑÑ,и Ñе, Ñ...аÑ...а, ено и онај цар прекопуÑ,а... аÑ...аÑ...аÑ...а, извали! СÐ'И СЕ КРСТЕ! Ðјд још једном, Ñ...аÑ...аÑ...а... Евриго, евриго...
- Ðјд ÑÑ,варно прошеÑ,ај мало напоље...
- ХаÑ...а, нећу, Ñад ми је до јаја занимљиво! ПрекрÑÑ,и Ñе, немој да богоÑ...улиш!
- Одјеби...
- Ðјде ајде, ево ја још једном... Ñ...аÑ...а, гледај како креће Ñ,алаÑ... Ñјуууу овако није било добро још од Звезда-Ð'ајерн!
- ЈеÑи био некад на венчању где је неко реко ÐЕ?
- ЈеÑам једном, ал у опшÑ,ини је било, младожења Ñе зезао, Ñад му вероваÑ,но више није Ñмешно... прекрÑÑ,и Ñе...
- Ја никад, ево и ови поÑ,врдише, гоÑ,ово... још мало па крај...
- Ð"а, једна позиÑ,ивна ÑÑ,вар, овај Ð¼Ð¸Ñ€Ð¸Ñ Ñ,амњана ми увек оÑ,вори апеÑ,иÑ,... прекрÑÑ,и Ñе...
- Одјеби бре више.
- ХеÑ...е, гоÑ,ово је ово, е ја палим одма напоље, нећу Ñе Ñликам Ñ Ð¼Ð»Ð°Ð´ÐµÐ½Ñ†Ð¸Ð¼Ð° па поÑле да ми уваљују Ñ,,оÑ,ке за леви бубрег...
- Ðјде, ја ћу још мало да Ñачекам, видимо Ñе код кола.
Код кола.
- УÑпео Ñи да упалиш?
- Ма да, из прве, није Ñ,о проблем него грејање не ради... Ð"леј Ñад кад Ñви почну да Ñ,рубе...
- Ðемој и Ñ,и да Ñ,рубиш молим Ñ,е, иде ми Ñ,о на нерве...
- Ма не брини, Ñирену Ñам Ñјебо још док Ñу ми шÑ,оп ÑвеÑ,ла радила.
- Одлично, знаш у коју каÑ,,ану Ñе иде?
- МоÑ,ел! Знам, Ñамо немој да Ñе везујеш, поÑле не може копча да Ñе оÑ,вори... Ð'ило би добро да завршим неку вишу правоÑлавну па и ја да возим Ð'екÑ,ру...
- Ð'ило би добро ако дан завршимо чиÑ,ави.
- Ð'ило би добро ако Ñу младенци завршили неко јагње!
- Ð'ило би добро ако завршиш да Ñереш, у ÑÑ,вари да, било би добро да буде јагње... ај вози бре...
Ide tata se shishat, i da svojoj curici koja ide s njim da si nesto kupi pekari. On se shisha, dodje mala i jede pizzu. Dosla ona blizu tate, a kaze joj brico:
- Imat ces dlake na pici.
Kaze ona:
- Znam, a i cice ce mi narast.
;D
Kurwine...a da opalis latinicu pa da i nasi susedi mogu procitati ?
Izvinjavam se susedima koji ne znaju ćirilicu. Bio sam na poslu kad sam ovo pronašao pa nisam imao vremena da traŠ¾im prevod. Evo prevedenog teksta.
- Pfuuuu...
- Š ta je?
- Smorio sam se ko bulja.
- Ne psuj bre, i tiše malo...
- Idem napolje da zapalim pljugu.
- Stoj tu i ćuti, de ćeš sad napolje, vidi kolko je ljudi iza nas.
- Ajde da vičemo PO-PO-VI LO-PO-VI!
- Ćuti budalo, čuće te pop!
- Pa nek čuje, njemu se i obraćam...
- Aman na venčanju smo, ućuti.
- Neću da ćutim, sti video šta pop vozi, si video šta stoji ispred?
- Nisam i ne zanima me.
- Novu "Vektru"!
- Ne zanima me.
- E pa treba da te zanima, znaš ti kolko košta veliki servis za nju?
- Ne. Ninteresuje me, samo ćuti.
- E pa mnogo burazeru! Više nego ceo moj auto... eto šta ti je pop, duhovnik...
- Š to si uopšte ulazio u crkvu ako ne moŠ¾eš da sačekaš kraj venčanja?
- Pa kad je napolju minus pet...
- Mogo si da ostaneš u kolima.
- Tamo je minus petnes, ne radi mi grejanje.
- Dobro, onda samo umukni.
- Ma... Š ta ima da ćutim, vidiš da nas nindŠ¾a ionako sve nadglasava.
- Š ta uopšte traŠ¾iš na svadbi?!
- Ovo nije svadba, svadba je šator. Ovo je kolateralna šteta pre svadbe...
- Ako ti je samo do Š¾dranja mogo si da dođeš kasnije.
- Nisam znao da će ovako da se oduŠ¾i...
- Uvek traje isto.
- Jao, ovo neće skoro, znam ovaj deo...
- Koji deo?
- Ovaj... kad se Isus šteka za dobro vino pa daje samo neki treš da se loče, ili daje to gotivno... jebiga, brzo ide, dok se snađeš ko šta toči već je neka druga bajka...
- Nisi normalan...
- Da... nisam... bar nisam rešio se Š¾enim, ko ovaj sirotanović...
- Š ta mu fali, dobra je mlada.
- Mlada jes dobra, a šta misliš da je ona amorfna masa zdesne strane, tamo...
- Ne znam, odavde mi malo liči na Kranga...
- To ti kaŠ¾em, tašta...
- Au...
- To ti kaŠ¾em...
- A ko je ona crna tamo, u crnoj haljini?
- E to je valjda kumina sestra, ne znam, al dobro izgleda...
- Pa da, to bi moglo da se ispita.
- Š ta ima da se ispituje, onaj do nje joj je muŠ¾.
- Onaj što liči na Splintera?
- Jel si ti to opet počeo da gledaš NindŠ¾a kornjače? Sve te asocira na njih...
- Pa fakat tip liči na pacova...
- A jel ti liči ova crkva malo na "tehnodrom"?
- Ne seri...
- Na koga te ja podsećam?
- Na vola.
- Mnjeeeh... dosadno... dosadnodosadno... dosadno...
- Ćuti više...
- Aj po publici da traŠ¾imo ribu koja liči na Ejpril o Nil, prekratimo malo vreme...
- Zajebi me...
- Eno ona tamo nosi nešto Š¾uto!
- Gde?
- Ha! Moša!
- Budalo...
- Zamisli dođeš na svadbu u Š¾utom kombinezonu!
- Zamisli dođeš na venčanje u crkvu i non stop kenjaš...
- E a znaš šta mi nikad neće biti jasno?
- Kako to da ljudi na juŠ¾nom polu ne padnu naglavačke?
- Ma ne bre... nego, ljudi ovo sve snimaju kamerom, i onda posle kući ponovo gledaju!
- Pa?
- Pa! To je kao da svojevoljno odeš na festival autorskog filma!
- Ja idem na festivale autorskog filma...
- Da, zato ti i nije dosadno, venčanje u crkvi ti dođe ko novogodišnji vašar...
- Prestani...
- Haligalihaligalihaligali!
- Š ta li na sahranama radiš da mi je znati...
- Ništa, tamo bar nema nakarminisanih tetki koje te cmaču...
- Ljubio si se s nekom tetkom danas?
- Nisam i ne planiram... Š ta misliš za koliko bi otišle ove krune na I-Beju?
- Trudim se da ne razmišljam...
- E ovaj pop ga stvarno ubi... bar da ima neku matricu ispod...
- Muzika pod šatrom ti je bolja?
- Videćemo kakva pevaljka će bude... E znaš šta mi još nije jasno?
- Reci...
- Kako ljudi znaju kad treba da se prekrste?
- Kako to misliš?
- Pa lepo, krste se onako na rendom, neko se prekrsti i onda svi krenu za njim, bez nekog pravila, prvo sam mislio da je posle svakog popovog amina, ali nije, evo provali...
- Pa šta s tim?
- Pa ništa, sad ja bezveze da počnem da se krstim, i ostali će, evo gledaj...
- Ne glupiraj se...
- Pa ne, evo, vidi... jednom, opala... ajd još jednom... eno ona me videla i krsti se, haha, eno i onaj car prekoputa... ahahaha, izvali! SVI SE KRSTE! Ajd još jednom, hahaha... Evrigo, evrigo...
- Ajd stvarno prošetaj malo napolje...
- Haha, neću, sad mi je do jaja zanimljivo! Prekrsti se, nemoj da bogohuliš!
- Odjebi...
- Ajde ajde, evo ja još jednom... haha, gledaj kako kreće talas... sjuuuu ovako nije bilo dobro još od Zvezda-Bajern!
- Jesi bio nekad na venčanju gde je neko reko NE?
- Jesam jednom, al u opštini je bilo, mladoŠ¾enja se zezao, sad mu verovatno više nije smešno... prekrsti se...
- Ja nikad, evo i ovi potvrdiše, gotovo... još malo pa kraj...
- Da, jedna pozitivna stvar, ovaj miris tamnjana mi uvek otvori apetit... prekrsti se...
- Odjebi bre više.
- Hehe, gotovo je ovo, e ja palim odma napolje, neću se slikam s mladencima pa posle da mi uvaljuju fotke za levi bubreg...
- Ajde, ja ću još malo da sačekam, vidimo se kod kola.
Kod kola.
- Uspeo si da upališ?
- Ma da, iz prve, nije to problem nego grejanje ne radi... Glej sad kad svi počnu da trube...
- Nemoj i ti da trubiš molim te, ide mi to na nerve...
- Ma ne brini, sirenu sam sjebo još dok su mi štop svetla radila.
- Odlično, znaš u koju kafanu se ide?
- Motel! Znam, samo nemoj da se vezuješ, posle ne moŠ¾e kopča da se otvori... Bilo bi dobro da završim neku višu pravoslavnu pa i ja da vozim Vektru...
- Bilo bi dobro ako dan završimo čitavi.
- Bilo bi dobro ako su mladenci završili neko jagnje!
- Bilo bi dobro ako završiš da sereš, u stvari da, bilo bi dobro da bude jagnje... aj vozi bre...
- Jesi ti siguran da su to svi odsutni? Ne vidim nigde Markovića...
- Pa tu je on.
- Pa gde je, vidiš da mu je prazna klupa. Ček ček, ma jel on to spava?! MARKOVIĆU! Budi ga ti tamo do njega...
- Ali profesorka, on izgleda ne diše.
- Ma šta ne diše, nemoj da me zavitlavaš, ajde budi ga.
- PROFESORKA ALI ON NE DIŠ E!
- Jao sad kad dođem, ako vidim da diše, ima da mi dekliniraš ovde ko bela lala, ti jasno? Au, pa on stvarno ne diše...
- BUUU!
- Idi bestraga budalo jedna! Vuci se napolje, ti ćeš meni da umireš i da me plašiš, NAPOLjE!
- Ali prof...
- NAPOLjE! Redar, fali još neko?
- Ne fali profesorka, to je sve.
- Dobro, sedi. E, danas pitam.
*paneeemojteprofesorrrrkaaaaaaa*
- Ćut, tišina, reč da nisam čula. Predavali smo, obnavljali smo, sad je red i da se odgovara, a imam ja i svoje favorite. Evo ovaj... au, pa ja sam njega izbacila! Đurovski, idi zovi Markovića da se vrati nazad. I kad mu kaŠ¾eš da dođe, spusti se dole do pekare i kupi mi kroasan sa šunkom i jogurt, evo ti pare. Ajde i poŠ¾uri.
Marković ulazi nazad.
- Pa gde si ti Markoviću?! Pa jel si ti mislio tek tako da mi se izvučeš jeli?
- Pa profesorka vi ste me izbacili.
- Jeste, dabome, izbacila sam te jer si baraba i bitanga, ali to ne znači da ne treba da odgovaraš.
- Pa jel moŠ¾e sledeći čas?
- Ne moŠ¾e, što se nisi spremio za danas.
- Pa bio sam mrtav profesorka, videli ste i sami...
- Jel?
- Jeste, mrtav, mrtav ko latinski jezik što je mrtav!
- Mnogo si mi ti pametan, oćeš da gukneš petu deklinaciju golube ili odma da ti prilepim jedinicu? I latinski nije mrtav.
- A gde se priča ako nije mrtav, u Latiniji?
- Dobro, sam si ga hteo, evo ga, aber ko vrata! Priča se, Markoviću, među intelektualnom elitom, tamo gde tvoja čupava glava nikad neće proviriti po svemu sudeći.
- Pa što onda da ga učim?
- Zato, Markoviću, što je moj zadatak da bar probam da od tebe napravim nešto što nije šuplje ko promaja, eto zato.
- Ali ja imam talenta za jezike.
- Ma šta mi napriča.
- Pa jeste, iz engleskog i francuskog imam petice, al to su normalni jezici, ljudi ih koriste...
- Markoviću... zašto to sebi radiš, znaš da je polugodište, dok trepneš biće kraj godine, bolje lezi na knjigu da popraviš utisak, ovako samo spremaš teren da zaglaviš popravni.
- Ne mogu da zaglavim popravni.
- Volim kad si tako siguran...
- Da, "veće" bi mi poklonilo ocenu.
- Ja predsedavam tim većem.
- I moj ćale je predsednik kućnog saveta pa niko neće da mu da ključ od vešernice.
- Kakvo ti je to poređenje sad?!
- Većina lako oduva glavnog.
- Ajde!
- Jeste, vidi se da ne igrate strategije.
- Očigledno da je tvoja strategija da te opet izbacim i da te ne vidim do popravnog.
- Moja strategija je da učim samo normalne stvari. Dokaz da latinski nije normalan: Gugl nema prevod na latinski. Ne postoji Vindouz na latinskom, ne postoji T9 za latinski, ne post...
- A KAKO ĆE SUTRA Š½ENA DA TI KUVA KAD JOJ KUPIŠ KUVAR A ONO SVE NA LATINSKOM! AM?!
- Ste vi stvarno nekad videli kuvar na latinskom?
- Kako nisam! Kući ih imam barem šest!
- I jel ima recept za plazma tortu i mimozu?
- Š teta što tvoja majka nije imala dobar recept za dobre batine.
- Mama hvata recepte iz "Magazina" petkom.
- SEDI DOLE! Biće ti kako si rešio da ti bude...
Antić podiŠ¾e ruku.
- Ovaaaj, profesorka?
- Š ta sad ti hoćeš Antiću?
- Pa mislio sam da pitam, ovaj... recimo... kako bi na latinskom rekao da mi tjuner radi upscale jer mi je televizor HD ready a ja uglavnom puštam DivX-e? I ako nemam HDMI izlaz na plejeru, da li...
- Napolje...
- Ali...
- Ajde napolje. I ti Markoviću sa njim, pa se u dvorištu istrabunjajte sve u šesnes, da lepše spavate večeras, meni vas je dosta. I gde je taj Đurovski, kao da sam mesi kifle?!
Đurovski ulazi u učionicu.
- Dobro bre Đurovski gde si do sad? Oćeš da skapam od gladi ovde?
- Bio je red ispred, ali...
- Ne laŠ¾i, čim zineš laŠ¾eš, videla sam te kroz prozor da stojiš u dvorištu i pušiš. Jeli, pa jel si ti meni uopšte doneo kroasan?
- Pa to hoću da vam kaŠ¾em, svoje pare za uŠ¾inu sam dao na cigare a baš sam bio gladan, pa sam...
- Napolje. U ovom odeljenju sve bitanga do bitange. Napolje! Danijela, ti si fino dete, idi molim te kupi mi kroasan sa šunkom.
- Hoćete i jogurt?
- I jogurt dabome.
- Ako nema jogurta, da vam uzmem kefir kao prošli put?
- MoŠ¾e.
*kako se kaŠ¾e kefir na latinskom*
- Ko je to reko? Ajde ajde, ko je reko? Učinilo mi se kao tvoj glas Filipe...
- Nije... *mrmljh*... ja sam promuko da jedva i govorim... *grnf* ...
- Ma nemoj, od čega lale? Da nisi recitovao poeziju celu noć?
- Od piva...
- Od pi... OD PIVA?! Jel ti znaju roditelji da piješ alkohol?
- Pa ja to... *mrhhhlj* ... zajedno s ćaletom...
- Baš lepo! Pored takvih roditelja škola i ne moŠ¾e da uradi puno. Sramota. Jel ima dobrovoljaca da odgovaraju? Stančevska?
- Nisam ja digla ruku...
- Znam da nisi, prozivam te, jel si se spremila?
- Pa ne baš...
- Znači nisi, ovo ti je prvi minus, ajmo dalje, ooooo evo ga Krasić diŠ¾e ruku, tako je Krasiću, znala sam da će od tebe da ispadne makar pola čoveka. Da vidimo malo oko komparacije prideva...
- Ja sam digo ruku samo da kaŠ¾em da je već trebalo da zvoni.
- Bitango. Ti misliš da ja nemam sat? Čas je gotov onda kad ja kaŠ¾ *ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR* em da je... SEDI DOLE! Gde ste krenuli?! Čas je gotov kad ja kaŠ¾em da je gotov!
Danijela se vraća nazad.
- Evo profesorka doručak, imate i kusur.
- Hvala ti sine. Ajde sad, čas je završen!
Ahhahahaha konig, ovo ti je vrh :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl to cu ja u skoli mojoj profesorki latinskog ;D ;D
Pitalice :
Ako je nekome otac Dalmatinac,majka Banacanka,
a rodjen je u Skoplju, ziveo neko vreme
u Sloveniji i umro u Sarajevu - sta je on ?
pokojnik
Sta je pantomimicar?
"_____________"
Sta se ne isplati slikati filmom u boji ?
Pingvine na snegu
A sada malo klasike:
-Doktore!Stalno mi se cini da mi licnost nekako udvojena!
-Molim vas, nemojte govoriti obojica istovremeno !!!!!
-Vas problem je u tome - kaze psihijatar- sto zamisljate da vas svi proganjaju.
-Vi to kazete doktore samo zato sto me mrzite!!!!!
Mazohista: TUCI ME!!!!
Sadista : E BAS NECU !!!!
Srecu se dva androida, rukuju se i upoznaju:
- Ja sam CB 63284
-A ja sam TK 55917
-Cudno - rece prvi - ne licite na Jevrejina !
-Draga moja, jesam li ti prvi ?
-Mozda i jesi - nesto mi izgladas poznato!
Prilazi svestenik masovnom ubici koji je vec vezan na elektricnoj stolici i spreman za pogubljenje:
-Mogu li da ucinim nesto za tebe sine?
-Da oce, drzite me za ruku !
Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu?
Ugase playstation!
Voze se u autu masinac,elektricar i programer.Odjednom auto pocne da ,,kasljuca",pa stane.Prvi progovori masinac:
- Pa da,izlizali su se zupcanici na diferencijalu.Odmah sam ja osetio da nesto nije u redu.Na to ce elektricar:
- Ma jok,crko je alternator.A programer ce:
- A da izadjemo, pa da ponowo udjemo?!
Cemu sluzi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.
Evo još jedne priče:
Poslednje dve nedelje je zovem, izbegava da se javi, ni na poruke ne odgovara, i sve to zato jer nisam hteo da ubijem Simu. Ko je jebe. Taj pauk ionako visi iznad mog bojlera duŠ¾e nego što je ona sa mnom, u stvari verovatno duŠ¾e nego što je ona ikad bila s nekim.
- Idem da se istuširam.
- Okej...
- Jao, ajde molim te ubij onog pauka iznad kade!
- Neću, što?
- Pa plašim se paukova, baš su mi nekako odvratni i groooozni... brrrr...
- Pa nije to tarantula nego kosac, neće ti ništa.
- Ubij ga molim te!
- Neću bre, visi tu već ko zna kolko, drag mi je nekako...
- Stvorenje sa osam nogu i bez mozga ti je bitnije od mene?!
- Vidi, moŠ¾da ima osam nogu al su mu sve vitke, a što se mozga tiče, ni tu nisi baš u prilici da nekome...
- Ne mogu da verujem koji si debil! I sad ćeš da se raspravljamo i svađamo oko pauka?!
- Nećemo, nemoj da se kupaš.
- Moram da se istuširam pred spavanje!
- Kupala si se pre sat vremena, tad ga nisi ni videla i nije ti smetao, ne moraš opet da se kupaš, a i ako moraš pravi se da ga nema.
- A da se malo pravim kao da tebe nema?!
Moguće da većinu muškog sveta nervira kad Š¾ensko krene da diŠ¾e dŠ¾evu, ali mene na neki neodređen način zabavlja. A što se pauka tiče, nije bilo šanse da ga spičim papučom. Imali smo super odnos, pravi muški odnos bez suvišne priče i komplikacija. Ja kad počnem da se tuširam on zapali skroz na plafon da ne smeta, kad završim svoje on ponovo zaposedne teritoriju i nastavi da rola muve. Ja kad neku uspem da spljeskam bacim mu u mreŠ¾u da ga častim. I stvarno, od kad je on tu, nema više onih sitnih mušica po kupatilu, a nije da sam podigo nivo higijene. Dakle, Dudarim i dugonogi Sima u skladnoj zajednici, onakvoj kakvu samo Š¾ensko moŠ¾e da naruši i zakomplikuje.
- Ja ne mogu prljava u krevet!
- Znam zašto bi da se tuširaš ponovo...
- Molim?!
- Kad sam bio do kuhinje da napravim sendvič, čuo sam kad si odvalila topčinu ko car, verovatno si mislila da ćeš samo se upuvaš i da neće da se čuje, al je roknulo ko po StraŠ¾evici, nije nemoguće da je i malo kanulo...
- DEBILU! Kako si samo odvratan! Idem sama da ubijem parazita!
- Samo probaj.
- Ma nemoj?! Š ta ćeš da uradiš da me sprečiš? Da nećeš da me biješ moŠ¾da?
- Okačiću fotke na Net...
- Ne bi se usudio!
- A ti onda probaj... tvoja faca se vidi uostalom, ne moja... ja bi razmislio dvaput.
- Pa da to uradiš rekla bi Rambu i on bi ti lepo noge polomio!
- Hahahahaha! Rambo! Jel to onaj nesretnik što liči na kornjaču s Galapagosa?! Onaj što te muvao za Novu godinu? Evo, vidi, usro sam se!
- Izvini a šta mu fali?
- Reinkarnacija?
- Mnogo si pametan, znaš kad ću sledeći put da dođem kod tebe, nikad...
- Ja imam dvomegabitni link, u Š¾ivotu mi ne treba kres šema, ti si ta kojoj je frka. Nađi nekog mučenika sa dajl apom koji ne moŠ¾e da skida njave pa se nad njim iŠ¾ivljavaj...
- Aha, a ko je koga zvao? Da me nisi ti moŠ¾da zvao da dođem jer se nismo videli čitavih NEDELjU dana, a?
- Pa kad su mi kod tebe "Mućke"! DrŠ¾iš ih već dva meseca, ni sad mi ih nisi vratila.
- Jebali te diskovi, idem kući, zovi mi taksi.
- Ti ne znaš broj?
- Daj mi telefon...
- Ti ne znaš gde stoji?
Š anse da neko vozi od Karađorđevog do Pejtona... bez obzira što je tri ujutru...
- Š ta bi?
- Nema slobodnih vozila.
- Baš čudno...
- Probaću drugi broj.
- Ne glupiraj se, u Š¾ivotu te niko neće voziti za toliko.
- Ti da si neka faca ti bi me ispratio.
- Nisam faca, a i zabole me baš... Daj lezi spavaj, preŠ¾ivećeš.
- Stvarno nećeš da ubiješ to stvorenje koje širi zarazu?
- Kosci ne prenose zarazu. Da si gledala "Mitbasterse" umesto onih tvojih njujorških drolja, znala bi da su kosci skroz okej. U jednoj epizodi DŠ¾ejmi je napunio neku staklenu tubu koscima, i onda je zavuko ruku...
- Okej okej, ne zanima me, platićeš mi za ovo kad tad.
- Za karanje?
- Spavaj debilu.
Oko devet ujutru probudio nas je telefon, u stvari mene, a ja sam onda iz solidarnosti probudio nju. Briksi. Pita jel moŠ¾e da dođe da mu pozajmim neke pare, vraća za tri dana. Rekoh da moŠ¾e, ali da kao depozit donese tri bureka sa mesom i litar jogurta. Pošto se prodrao "PAR-TI-ZAN Š AM-PI-ON" u interfon, otvorio sam mu. Sedosmo za sto da doručkujemo.
- Briks, kad već jedemo rukama moŠ¾eš makar da odeš i da ih opereš.
- Aha aha, saću...
- A što nisi kupio onaj fit jogurt?
- Haha, slušaj ovu, pa šta će ti fit jogurt kad već krkaš burek, sti blesava?
- Aj Briks ne seri nego idi operi ruke...
- Evo evo...
Dva minuta kasnije...
- Lepo ti miriše sapun matori, na sveŠ¾e meso, hehe... E, rokno sam ti onog pauka iznad kade, nemaš pojma kolki je bio, ne znam kako ga nisi vido...
Muk. Čuje se samo Briksijevo mljackanje. Uhvatio sam njen pogled, čoveče. Pokušao sam da izvadim stvar glupim štosom.
- Ma nema veze Briks, kupićeš mi novog...
Bez reakcije. Pretvorila se u zmiju i obojici nam odgrizla glave.
Ulazi haker u mesaru i kaze:
"Dajte mi 300 gr. sunke"
Mesar pita: "Jel da ti narezem?"
Haker: "Ma jok, stavi mi na fleš!!!" ;D
Quote from: Erwin König on September 01, 2009, 09:51:21 AM
...
Ovo je prva knjiga koju sam celu procitao, sledeci put okaci neku kracu!
hahahahaa ja sam odustala od citanja :)))))))))))
Po 12345669032862 put da zamolim da se ne stavljaju quotes na dugacke postove, kako ih predsednik nazva knjige...
Jako je nepregledan forum, na ozbiljnijim forumima dele i warnove za tu vrstu brljavljenja..
Kada koristite quote opciju, obrisite tekst ako ga ima tako mnogo, ostavite tri tačkice i sve je jasno a forum moze da se čita bez
previše skrolovanja..
Evo par dobrih:
Mujo kod ortopeda skine cipele.
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rekao i doktor opste prakse, ali sam hteo misljenje specijaliste.
**************************************************************
Sede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaze otac:
- Dodaj mi daljinski
Sin:
- Ufzmi ga fam
Otac posle nekog vremena:
- Dodaj mi pepeljaru.
- Ufzmi je fam.
I tako jos par puta dok otac ne poludi i kaze:
- Pa p* ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio.
- E, jefi majftor.
**************************************************************
Polaze Mujo za lovocuvara i ispitivac ga pita:
- Nabroj nam pet divljih zivotinja?
Mujo:
- Vuk, lisica i tri medveda
**************************************************************
Uciteljica:
- Perice, dekliniraj imenicu riba!
Perica:
- Riba, ribe, ribu...
Uciteljica:
- Dobro, a instrumental, s kim, s cim?
Perica:
- S krompirom..
**************************************************************
- Mujo reci jednu dugacku rec.
- Guma.
- Pa to nije dugacka rec!
- Pa nije, al'se moze razvuci.
**************************************************************
Covek zove lokalne novine:
- Hteo bih da dam umrlicu....
- Dobro, recite tekst.
- Umrla Mara!
- Umrla Mara? Zasto tako sturo?
- Pa,teska su vremena, ne mogu da priustim nista skuplje.
- Ali do pet reci vam je ista cena...
- Stvarno? Onda stavite: Umrla Mara, prodajem Golf dizelas...
Mujo kupuje cigarete na kiosku.
Pročita upozorenje na kutiji da "pušenje izaziva impotenciju! ", Mujo vrati cigarete prodavačici:
- Neću te, daj mi one za rak pluća! :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
sluŠ¾benik: da li ste već negdje radili?
čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
sluŠ¾benik: imate li kakve benificije?
čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
sluŠ¾benik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra
u 10.00.
čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem
u 10.00?
sluŠ¾benik: ovo vam je drŠ¾avna sluŠ¾ba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema
potrebe da dolazite ranije.
Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga
Ludak se seta bolnickim dvoristem, vukuci bananu na uzici. Drugi ga pita :
-Kakko ti se zove pas ?
-Fifi
-A kako se to pishe ?
-Sa dva ' L' kao - Djoka.
Muji se razboli zena i ode u trgovinu da kupi kilogram limuna. Pita ga trgovac "Ocete vrecicu"-.Mujo:" Jok bolan,eto sutacu ga noogama do kuce" :D
Evo par komada:
Pričaju dvije ćurke o religioznim temama.
KaŠ¾e jedna:
- Veruješ li ti u Š¾ivot posle BoŠ¾ića?
- Zeko, koja ti je najveća Š¾elja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
Sede dva slona pored bazena pa kaŠ¾e jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!
Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?
Š ta je gore od slona u staklari?
- JeŠ¾ u fabrici prezervativa.
Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.
Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.
Kako se razmnoŠ¾avaju jeŠ¾evi?
- Vrlo, vrlo oprezno!
Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaŠ¾e mami:
- Mama, prošao je anđeo.
Š ta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka.
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.
Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- JeŠ¾ je nije uzeo!
Pita jedna roda drugu rodu:
- Kuda letiš?
- Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava da ima decu. A ti?
- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!
Š½ivotinje se dogovore i naprave veliku Š¾urku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest uutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge?
Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!
Misli sa sabora trubača u Guči:
"Neko pije od tuge, nego od sreće, a ja pijem od jutra";
"Od kada sam pročitao da je alkohol štetan, više ne čitam";
"Pivo je razlog da ustanem svako popodne";
"Rakija connecting people";
"Jebeš zemlju koja Guču nema";
"Alkohol ne sme da trpi zbog posla"; :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
"Š ta me gledaš? Plati pivo!";
"Š teta što se ničega neću sećati - Guča 2009.";
"Neka nam Bog Guču čuva, jedino se još u njoj legalno duva";
"Nema tuge, nema bola, sve dok ima alkohola";
"Ako Š¾eliš da ostaviš pivo, ostavi ga kod mene";
"U dugovima sam do Guče ali pijem, uŠ¾itak me vuče";
"Čovek bez stomaka, kao ’mercedes’ bez znaka";
"Reci ne sportu, uŠ¾ivaj u pivu";
"Za moj večerašnji izgled pobrinula se Apatinska pivara". :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Evo još par priča:
1. **********************************************************************************************
Kiša, kiša, kiša, hladno... kakvo uŠ¾asno vreme. Gde god da sednem ladno mi, navuko sam neki stari pleteni pulover al ne pomaŠ¾e. Na jednom mestu u kuhinji je prozor razbijen, probao sam rupu da zapušim parčetom nekog ćebeta al nije baš da mi je uspelo. Jebem ti vikendicu. Kad je DŠ¾oni pričao kako ima vikendicu, nisam je vako zamišljao, već tri dana sam ovde a uopšte se ne osećam bolje. Ujutru se zagrejem tako što uradim dvajes sklekova, a uveče tako što ga izbacam pod jorganom. Sveukupno, četvrti dan kako se ne tuširam, nema šanse u onom friŠ¾ideru od kupatila. Valjda zbog toga, u kombinaciji sa ne menjanjem gaća, izašle mi neke crvene pege po glavonji. Nisam imao nikakvu kremu pa sam namazo labelo. Odma sam svatio kakvo sranje sam napravio pa sam noŠ¾em skinuo vrh labela, sve drugo bi vodilo ka bizarnosti. Operem noŠ¾, smrznu mi se ruke. Zamislio sam reklamu za labelo, kako tip jedri na talasima a onda izvuče labelo i premaŠ¾e kitu. To bi bilo interesantno.
Hteo sam malo da pobegnem iz grada, da probam da je zaboravim. Zamišljao sam kako se ujutru budim rano, umijem se bistrom vodom, prošetam šumom međ borovima, pojedem jak i zdrav doručak, onda malo cepam drva, zaloŠ¾im kamin, onda opet šetnja, vazduh... sve to vodi ranom leganju i zdravom snu. A onda će i glava da mi se razbistri, i misli, i neću više razmišljati o njoj. Naravno, kakva sam somina nisam se do sad budio pre jedanest, što je i logično jer je u sobi tolko ladno da mi se ne ustaje. To je zato što kamin ne postoji, ima neka kvarcna grejalica kojoj rade dva rebra, uz monofaznu struju to greje taman koliko i neonka. Umivao sam se iz neke kofe, pod uslovom da tokom noći nisu upale bube unutra. Rešo ne radi pa nisam odmako dalje od paštete i mesnog narezka, to je uslovilo i da ne mogu da kenjam. Da se šetam isto ne mogu, blato je preko kolena, da mogu da se vešam po lijanama pa još i nekako. Samim tim, drva nisam cepao, a i da sam hteo nemam sekiru. TraŠ¾io sam je u ostavi, al sve što sam našo je tegla nekakve turšije, ili pekmeza, po izgledu se ne da zaključiti, da mirišem nisam hteo a ni da otvaram, samo još duhovi fale.
Sve je krenulo naopako!
Rešio sam da se ipak vratim kući i zahvalim DŠ¾oniju na ključevima od vikendice. Lakše ću je preboleti tako, uz normalnu klimu, pivo i Internet...
Sad će dve nedelje kako me je napustila Mirsada, moj eksterni hard disk sa svim filmovima, igrama i muzikom. Tako mi i treba kad čupam iz struje na Š¾ivo, jebo me prst kojim me mrzelo da klikćem, lepo ne znam šta bi sa sobom sada...
2. **********************************************************************************************
"Dobro veče i dobro nam došli u još jednu emisiju "Milionera"!" - reče zadrigli Zeka, a onda zagladi kosu i podbradak te se iskezi u kameru #1, objektiv je još uvek u garanciji pa mu se moŠ¾e.
"Večerašnje pitanje koje će jednog od potencijalnih takmičara dovesti u vruću stolicu glasi: "Koji od torent klijenata zauzima najmanje sistemskih resursa? Poređajte odgovore tako da prvi bude onaj koji oduzima najmanje."
a) Azareus
b) uTorent
c) BitKomet
d) BitTornado
"Da vidimo, vreme ističe... i da, imamo tačan odgovor! Jedini koji je tačno odgovorio je Dudarim! Molim za jedan aplauz, izvolite u vruću stolicu!"
- "Dakle, Dudarime, par reči da razbijemo tremu..."
- "Nemam tremu."
- "SECI! ... Čuj, nemoj da kontriraš, pusti me da vodim reč i pričaj kad ti je prosledim."
- "Nije bilo pitanja."
- "Ništa ti ne brini, sad ćemo opet, koncentriši se... IDEMO! ... Dakle, Dudarime, par reči da razbijemo tremu. Vi ste iz Beograda?"
- "Da. ... ...... .......... ............."
- "SECI! Š ta sad ne valja?"
- "Sve okej."
- "Pa što onda ne pričaš?"
- "Pa šta da pričam, ti si reko da sam iz Beograda, to je izjavna rečenica."
- "Treba da pričaš o tome da si iz Beograda. KaŠ¾eš opštinu gde Š¾iviš, ili školu u koju si išao, neki detalj, kapiraš?"
- "Ok."
- "Ajde onda... IDEMO! ... Vi ste iz Beograda?"
- "Da... Aj pitaj me nešto drugo sreće ti."
- "SECI! ... Dobro, probaćemo drugačije. IDEMO! ... Kako ste došli na ideju da se prijavite za ovaj kviz?"
- "Pa, uglavnom se sve neki idioti prijav..."
- "SECI! ... Vidi, ne moŠ¾eš da kaŠ¾eš "idiot", to ne moŠ¾e u program, molim te da obratiš paŠ¾nju."
- "A ako bude pitanja vezanih za dela Dostojevskog?"
- "Š ta?!"
- "Ma ništa, aj dalje."
- "Dobro, onda smo se dogovorili. IDEMO! ... Kako ste došli na ideju da se prijavite za ovaj kviz?"
- "Pa... ovaj, gledao sam televiziju i video ovaj kviz i svideo mi se i rešio sam da se prijavim."
- "Fantastično! I sada ste ovde! U vrućoj stolici! Mora da vas puno prijatelja večeras bodri kraj malih ekrana."
- "Jeste."
- "Hoćete da pozdravite nekog od njih?"
- "Ne."
- "Baš nikoga?"
- "Baš."
- "A ima li tako mrzovoljan čovek lepšu i vedriju polovinu? Mladu damu? Srodnu dušu? Odabranicu srca? Ljubav Š¾ivota? Vernog pratioca?"
- "Ne znam na šta ciljate."
- "Na devojku."
- "Imam. Jel moŠ¾emo da krenemo sa kviz pitanjima?"
- "SECI! ... Vidi, ja ovim podpitanjima pravim štimung emisije, kapiraš? Ne moŠ¾eš tako da me sečeš, pitanja idu kasnije, kad se postigne ta neka kućna i prijatna atmosfera bez treme i tenzija, shvataš?"
- "Recimo."
- "Dobro onda, kaŠ¾i mi par reči o devojci i kako ste se upoznali i to je dovoljno, onda prelazimo na pitanja, moŠ¾e?"
- "Jel baš mora? Mislim, ako oćete da popunite vreme ubacite reklame umesto mene, neću da se bunim, ne moram ja ništa da pričam, stvarno."
- "Ama ne ide to tako, štimung, sećaš se? Ajde, sad te ja opet pitam to isto, kaŠ¾eš par reči i pređemo na kviz pitanja, dogovoreno?"
- "Ajde."
- "IDEMO! ... Mislim na devojku."
- "Imam."
- "Mora da je jako ponosna na vas što ste večeras ovde. Kad su mladi ljudi u pitanju to mora da je fenomenalna romansa! Kako ste upoznali jedno drugo?"
- "Pa... Pre jedno sedam-osam godina zaglavim ja sam na svirci "Goblina" na "Demiji", olešim se ko majka, i dok sam šorao neko je probao da baci peglu preko zatvore..."
- "SECI! ... Pa šta pričaš to pobogu čoveče?!"
- "Kako smo se upoznali."
- "Prelazimo na pitanja. Molim te zaobilazi gluposti, ostaćemo ovde do ujutru. Znaš kako ide to sa pitanjima, ne moram opet da ti objasnim?"
- "Znao sam i pre toga."
- "Dobro onda, onda neće biti nesporazuma."
Dakle, idemo na prvo pitanje koje će našem takmičaru doneti 500 dinara ako tačno odgovori na njega. A pitanje glasi:
- "Čuvena brzalica glasi: riba ribi grize... šta? A ponuđeni odgovori su..."
- "E, Zeko..."
- "SECI! Š ta je sad opet?!"
- "E, ajd... skini bubicu..."
- "Ok... šta je?"
- "E... onako među nama... meni ovo smor... mislim... ovi reflektori greju ko nenormalni, znojim se ko svinja, ima da mi izađu čibulje po leđima i guzici... a i ti mi uŠ¾asno ideš na kurac... i tako... nervozan sam baš do jaja... nego, daj kao, uzeo sam trista soma... talimo se i ja palim gajbi, meni dosta, a? Niko ništa ne mora da zna..."
- "Aha, pa, ovaj... a šta s publikom?"
- "Ma ko ih jebe, reci neki tehnički problemi, crkla fugna za konverter u podstanici, jebem li ga, smisli nešto, ionako kenjaš ko foka..."
- "Pa dobro, ajde... po pola a?"
- "Pa da."
- "Okej ajde, al nemoj da se šališ da širiš dalje, hoćeš u kafanu posle?"
- "Š ta, s tobom?!"
- "Dobro... onda me sačekaj na parkingu da ti kaŠ¾em gde da otvoriš račun, smatraj da od ponedeljka imaš kintu, moŠ¾e tako?"
- "MoŠ¾e... mogu sad da idem?"
- "Čekaj da napravimo odjavu..."
- "Aj..."
- "IDEMO!... Iiiiii dragi gledaoci, javljaju mi iz reŠ¾ije da je došlo do tehničke greške, naš trenutni takmičar ipak nije dao tačan odgovor na pitanje za vruću stolicu tako da ćemo imati novog kandidata!"
// APLAUZ //
NAPOMENA: Ukoliko vam se ne sviđaju ove priče, recite mi pa da prestanem da ih postujem. Meni se lično jako sviđaju, ali to je samo moje mišljenje.
Quote from: Erwin König on September 04, 2009, 01:38:26 PM
...NAPOMENA: Ukoliko vam se ne sviđaju ove priče, recite mi pa da prestanem da ih postujem. Meni se lično jako sviđaju, ali to je samo moje mišljenje.
Po meni su jako mocne..vecina njih,i nisam zazalio sto sam ih procitao,samo nastavi :super
Quote from: Erwin König on September 03, 2009, 03:46:44 PM
Misli sa sabora trubača u Guči:
"Neko pije od tuge, nego od sreće, a ja pijem od jutra";
"Od kada sam pročitao da je alkohol štetan, više ne čitam";
"Pivo je razlog da ustanem svako popodne";
"Rakija connecting people";
"Jebeš zemlju koja Guču nema";
"Alkohol ne sme da trpi zbog posla"; :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
"Š ta me gledaš? Plati pivo!";
"Š teta što se ničega neću sećati - Guča 2009.";
"Neka nam Bog Guču čuva, jedino se još u njoj legalno duva";
"Nema tuge, nema bola, sve dok ima alkohola";
"Ako Š¾eliš da ostaviš pivo, ostavi ga kod mene";
"U dugovima sam do Guče ali pijem, uŠ¾itak me vuče";
"Čovek bez stomaka, kao ’mercedes’ bez znaka";
"Reci ne sportu, uŠ¾ivaj u pivu";
"Za moj večerašnji izgled pobrinula se Apatinska pivara". :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Haha,uvek se nasmejem kad nesto napises :mahanje
Pita učiteljica Pericu: • Perice koliko je daleko Pluton od Sunca? Perica odgovara: • Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona!
Nemoj tako Didane :icon_grrr: :D
Zeni shvaler dolazi kuci dok joj je muz na poslu.Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada ,ugleda ih i sakrije se da bi ih i dalje posmatrao.Zenin muz takodje dolazi kuci.Ona trpa svalera u ormar,ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak : Mracno je ovde.
Shvaler : Da,mracno je...
Decak : Imam fudbalsku loptu...
Shvaler : Pa?
Decak : Zelish da je kupish?
Shvaler : Ne,hvala.
Decak : Moj tata je napolju.
Shvaler : Okej,koliko?
Decak : 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja shvaler i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak : Mracno je.
Shvaler : Da,mracno je...
Decak : Imam patike za fudbal.
Shvaler : Koliko?
Decak : 750 evra.
Shvaler : U redu.
Nekoliko dana kasnije otac kaze sinu : Uzmi loptu i patike za fudbal,idemo da igramo.
Decak : Ne mogu,prodao sam i loptu i patike.
Otac : Za koliko si ih prodao?
Decak : Za 1000 evra.
Otac : To je grozno,kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje !? To je mnogo vise nego sto te stvari zaista vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovedis !
Otac odvede sina u crkvu,zajedno udju u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Decak : Mracno je ovde.
Pop : Ne pocinji opet s tim sranjem....
Jednog dana decaku njegov drug iz skole kaze da svi odrasli imaju tajne,a najbolji nacin da se izvuce novac je da se kaze : ,,Znam pravu istinu" ,cak i kada nije tako.Decak odluci da isproba taj recept kod kuce i kaze mami : ,,Znam pravu istinu !" Ona mu odmah da 500 dinara i kaze : ,,Ni reci o ovome tvom ocu !" .Zadovoljan lakom zaradom,decak doceka svoga oca ispred kuce i ponowi : ,,Znam pravu istinu !".Otac brzo izvadi 1000 dinara,uz jedan uslov : ,,Samo ni rec mami" .Ohrabren,decak pokusa da sprovede isti plan s bastovanom. ,,Znam pravu istinu !'',uzviknu dok je ovaj obrezivao zivu ogradu.Bastovan pade na kolena,shirom rashiri ruke i kaze : ,,Sine!!! Zagrli tatu! "
Pandur zaustavlja pijanog vozaca:
- Gospodine, presli ste na crveno.
- Hik, jesam, od belog me ubi kiselina.
Quote from: * ThE JoKER * on September 06, 2009, 04:16:14 PM
Jednog dana decaku njegov drug iz skole...
Dobar ti je ovaj :)
;D
Kaze Mujo Fati : ,,Ljubavi,ja cu tebe zvati Eva,posto si mi prva :happy ...a Fata mu odgovara : ,,Ja cu tebe zvati Pezo,posto si mi 206 :tease2" :D
Izašao dŠ¾anki na terasu, savio gandŠ¾u i kulira...
Udahne jednu, kad ono, preko neba preleti nešto Š¾uto i uŠ¾areno
- U jeeeeeeeeeee
Kulira dalje, povuče još jedan dim, kad opet preko neba preleti
nešto Š¾uto i uŠ¾areno...
- U jeeeeeeeeeee
Reši on da se vrati u kuću, kad će keva:
- Š ta bre ti radiš dva dana na terasi?
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!
Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?
Fata:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
- A šta ti je to?
- Pa to, intelektualac.
- A to, i kako je bilo?
- Prvo me vodio na večeru, pa u bioskop. Onda smo dugo šetali, pa smo otišli kod njega kući. I onda ti on izvadi svoj penis...
- Š ta ti je to penis, bona?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je malecko!
(http://www.imagesforme.com/out.php/i679562_Abdul.jpg)
Ispoveda se čovek svešteniku:
- Oče oŠ¾enio sam se!
- Pa to nije nikakav greh!
- Znam oče, ali ja se svejedno kajem.
Razgovaraju dva oŠ¾enjena muškarca:
-Znaš, kad smo se Š¾ena i ja venčali dogovorili smo se da ću u vaŠ¾nijim stvarima ja odlučivati!
- I, jeste li se drŠ¾ali dogovora!?
- Ma zamisli, za 20 godina braka nije se još ništa vaŠ¾no desilo!
MuŠ¾ izlazi napolje, a za njim viče Š¾ena:
- Nekada si govorio da sam tvoje sunce, a sad čitav dan sediš u birtiji!
- Znaš draga, čovek oŠ¾edni od tolike vrućine.
Zatekne Š¾ena muza u krevetu sa maloletnicom i van sebe pocne da psuje, a muŠ¾ joj odgovara:
- Kako te nije sramota da psuješ pred detetom? :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
ZEMUNCI: (sigurno ste čuli neke)
Svaki zemunac ima 3 trenerke:
- Za svadbu
- Za sahranu
- Za izlaske
Š ta radi zemunac na Dorćolu?
- Trafike.
Ide Ciga ulicom i naleti na zemunca:
- Kume, kume, daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...
Znate li sta radi dizelas kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu
Kako zemunac zove psa?
- Znači dodji brate!
Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Tuga brate...
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!
Job interview u Zemunu.
Š ef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
Sretnu se 2 zemunca:
- Brate, de si bio brate?
- Evo brate, isao sam na parastos.
- Grcka, zezanje a?
Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!
Kako se Zemunac javlja na telefon?
- Znaci, halo!!!
Š ta kaŠ¾e Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate
Kako zemunci pevaju Cecu?
- ...znam za jedan grad, pored je Beograd...
Zaustavio zandarm zemunca i kaze mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako cu onda ja da se zovem?
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemoj sad i ti...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!
Sta zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!
Kako Zemunac igra Sekspira?
BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA!
I na kraju jedna slika:
(http://img188.imageshack.us/img188/6624/slikak.th.jpg) (http://img188.imageshack.us/i/slikak.jpg/)
Toliko od mene za sada
Ma ''vicovi'' sa zemuncima su zakon! :worth 'naci zakon,bratee :)
Ulazi covek u radnju i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice: pizda ti materina, u zivotu necu da krocim ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis sa posla, jesi li me cula... i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite... Covek je pita jel' treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala, sve je u redu, izvolite...
C: Mogu li dobiti jedan koverat?
P: Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje...
C: Obican molim vas.
P: A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
C: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
C: Molim te obicnu plavu ali brze...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
C: Molim vas obicnu cetvorougaoni koverat ali brze autobus vec krece...
P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba mozda markica?
C: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...
P: A za unutrasnji ili spoljasni saobracaj?
C: Unutrasnji molim vas.
P: A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote, znakove...
C: Molim vas - brze - dajte zivotinju.
P: A koju cete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
C: Molim vas ptice.
P: Imamo grabljivice, selice, letace...
C: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...
C: Molim vas orla...
P: A imamo surog, americkog...
C: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
C: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
C: Dajte bilo koji sto pre...
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: EVO, PICKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!!!!
hahaha,odlican vic :rofl :rofl
Ovaj sam pronašao na nekom hrvatskom forumu, super je:
Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
- Zaboga, i Srbi koriste reč Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ. :rofl :rofl :rofl :rofl
*********************************************************************
Misao dana:
U Š¾ivotu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog Š¾ivota.
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
- Pa dobro,sine,zašto baš belu -upita Ciga.
- Hoću tato, da i ja jednom budem musav :clapping2
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kaŠ¾u: "Samo Bog zna
za peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, moŠ¾ete dobiti 3",
odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike
ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....
Mali Perica diŠ¾e 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u ulici ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kaŠ¾u da je polu-idiot."
A da mi pogadjamo koliko ti imas godina? :tease2
veca uvreda je kad ti kazu da si polu-idiot nego idiot,ovaj polu-idiot nije u stanju ni bit idiot.
Hahahahahh ....vic je zakooon hah :rock3 :rock3 :rock3 :tease2 :tease2
Quote from: Extreme on September 18, 2009, 05:16:48 PM
veca uvreda je kad ti kazu da si polu-idiot nego idiot,ovaj polu-idiot nije u stanju ni bit idiot.
hahahhahahahhahahhaha
Kakva fora. :worth
ZENSKA POEZIJA
Zelim muskarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji razmisli pre nego što nešto kaŠ¾e,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
i citav svoj zivot postovati.
MUSKA POEZIJA
Zelim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i cvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sedištima i 30-metarski
gliser.
Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kurac...
hahaahahahahahah :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :clapping :clapping :clapping :clapping :clapping :clapping
PREJAKO ..
Pera došao kod doktora te predao zdravstvenu knjiŠ¾icu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Peru:
- "Š ta Vas boli?"
Pera:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici šta vas stvarno muci."
Doktorica ga pozove na kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Pera te ga sestra ponovno pita:
- "Š ta Vas boli."
Pera uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Pera:
- "Ne, kad jebem."
Xaxaxaxaxa ko ja fora ;D
el ste chuli novi grafit shto se pojavio, kazhe:
KO HOCE U DUPE DOBICE PO PICHKI
Quote from: masta on September 30, 2009, 10:30:18 AM
el ste chuli novi grafit shto se pojavio, kazhe:
KO HOCE U DUPE DOBICE PO PICHKI
hahahahahaha strava :worth
Kineska poslovica kaze: "Pas koji laje, nije dovoljno kuvan."!
Poznata je stvar da je Amerika zemlja sa najvećim brojem advokata na svetu i apsolutno i relativno. Poslenici ove profesije spadaju u bogatiji sloj američkih građana jer je broj sporova u Americi ogroman, a na sudu je nemoguće pojaviti se bez advokata, čiji su honorari 30% od vrednosti spora. O advokatskoj snalaŠ¾ljivosti i njihovoj kombinatorici na suđenjima govore mnoge anegdote, storije, knjiŠ¾evna i filmska dela.
U nastavku teksta donosimo jedan humorističan ali autentičan pregled (ne)običnih advokatskih pitanja i konstatacija.
Ovi advokatski "biseri†nedavno su objavljeni u Pravnom glasniku drŠ¾ave Masačusets. Naglašavam da su pitanja u potpunosti autentična jer se sudska rasprava u Americi kompletno stenografiše.
Da li je moguće
"KaŠ¾ite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?
Godine
"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kaŠ¾ite nam koliko on ima godina"?
Prisustvo
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?
Sam
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?
Ko je stradao
"Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu"?
Konkretno
"Da li vas je ubio"?
Udaljenost
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?
Dokle
"Bili ste tamo dok niste otišli, je l tako"?
Samoubistvo
"Koliko puta ste izvršavali samoubistvo"?
Trenutak začeća
"Dakle beba je začeta 8. avgusta"? "Da".
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?
Troje dece
"On ima troje dece zar ne"? "Da".
"Koliko je dečaka"? "Nijedan".
"A devojčica"?
Stepenice
"KaŠ¾ete da stepenice vode dole u podrum"? "Da"
"A, moŠ¾e li se tim stepenicama popeti gore"?
Medeni mesec
"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne"?
"Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine".
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?
Završetak braka
"Kako se završio vaš prvi brak"?
"Smrću".
Na konvenciji pivara iz celog sveta seli direktor Heinekena, Amstela i Guinessa da popiju pice u pauzi.
Konobar: "Izvolite!"
*D. Heinekena: "Jedan Heineken.""
*D. Amstela: "Jedan Amstel."
*D. Guinessa: "Kolu."
*D. Heineken i Amstel u glas cudno gledajuci: "Pa zar neces pivo?"
*D. GUinessa: "Ako necete vi pivo necu ni ja"
Red voznje za ulazak u EU:
2010. Hrvatska ulazi u EU.
2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo,
Srbija i Crna Gora.
2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.
2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju,
Š¾eninu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbliŠ¾ih susjeda, a i
neke ljude iz svog rodnog kraja.
2019. Naši već čine 10% administracije EU.
2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija
povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i
juŠ¾noslavenske jezike kao sluŠ¾bene.
2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju.
Najviše bolovanja biljeŠ¾i se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi
najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao
zapošljavaju se novi radnici.
2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%.
Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.
2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,
vozači - svi do jednog belgijski drŠ¾avljani.
Udio Balkanaca u EU administraciji doseŠ¾e 99,3%.
2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo
okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces
privatizacije.
Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd .
2028. Njemačka u veljači istupa iz Europske unije. Mjesec dana
kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme
albanskog presjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Š vedska,
Nizozemska, Luksemburg, Italija, Š panjolska, Portugal , Austrija,
Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drŠ¾avljane zemalja EU-a.
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
hehehe.... do jaja :scenic :spiteful :suicide
Došli Bosanac i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kaŠ¾u: "Ulazi i ubij je." On
se raŠ¾alosti i odustane. Nakon toga daju Bosancu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Bosanac za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćorci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."
*****************************************************************
Parkira čovjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"
*****************************************************************
Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona Š¾ivotinja sa surlom.
*****************************************************************
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Š ta kaŠ¾eš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"
Nije vic, ali je super.
(http://img136.imageshack.us/img136/9474/scan1o.th.jpg) (http://img136.imageshack.us/i/scan1o.jpg/)
A evo i jednog zaključka:
Ako kupim odeću, pare odoše Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše u Koreju.
Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima.
Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji:
ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam...
Zato upućujem apel:
pomognimo srpskoj privredi najbolje što moŠ¾emo!
gmail@chuck-norris.com
Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnoteŠ¾ili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek Š¾eleo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!
Bračni par dobio dete.
Nakon 5 godina dete ne progovara.
Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaŠ¾e: ''baba'', i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vreme i dete kaŠ¾e: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka.
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: "E, ljudi, umro komšija!"
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, Š¾eno? - pita je doktor.
- Ma muŠ¾ me sve ubio. - jada se ciganka.
- Š to bre? - nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri Š¾enu, za ime Boga?
- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njojzi da se seksam, kad je pogledam kol'ko je ruŠ¾na, ne moŠ¾' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve mi padne mrak na oči, ne gledam di udaram!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zaŠ¾muri i zamišljaj neku dobru Š¾ensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. razumeš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaŠ¾e da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drŠ¾i predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo se mi goli, legnemo, ja zaŠ¾murim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona Š¾muri!
- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
(http://img129.imageshack.us/img129/6651/sexpitanjaiodgovori.th.jpg) (http://img129.imageshack.us/i/sexpitanjaiodgovori.jpg/)
Prvi simptomi Aids-a:
Bol u dupetu i dah za vratom. :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama.
Slovenac:
- Sta radi zena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan.
Slovenac:
- Napravi kolac od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znas li ti sta radi zena kad dobije sljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
***************************************
Ozenio se Mujo…Prva bracna noc…Zavrsilo se i to…Uzela Fata tefter i olovku pa nesto pise…
- Sta to pises, Fato…?!
- Ocenjujem te… sad si dobio dvojku…
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja. I kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio. Sav se snuzdio, samo trojka.
Utucen, pomisli: - E, neces!… Uzme patike, trenerku, pa - trcanje: Vrelo Bosne, sutradan Trebevic, tegovi, opet trcanje… Tako mesec dana. Spremio se k´o Svarceneger...
Kad se dokopao Fate satima je nije pustao. Cista petica…
Sutradan Mujo ne prilazi Fati…
Ni prekosutra…
Ni za mesec dana…
Dva meseca…
Fata vec nestrpljiva:
- Mujo, sta je, bolan…?! Kada cemo opet…?!
- Bjez', bona… necu da kvarim zakljucenu ocenu…
***************************************************
Uhvati Splicanin zlatnu ribicu i trazi 3 zelje.
Prva da ima najbolju kucu u Splitu. Druga da ima najbolji auto u Splitu. Treca da ima bilo sta sto niko nema u Splitu.
Vraca se kuci, kuca nevidjena, ispred nje nevidjen auto, izlazi zena na terasu i vice:
- Pozuri gore, zove te zet iz Beograda !
***************************************************
Zena srednjih godina dodje kod doktoru, sva otecena i plava po licu. Potuzi mu se da je muz pretuce svaki put kada se uvece vrati pijan iz kafane.
Kaze joj doktor:
- Gospodjo, skuvajte caj od kamilice pa, kada muz dodje uvece kuci, grgoljajte caj sve dok muz ne ode u krevet i za osam dana dodjite na kontrolu
Posle osam dana dodje zena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Doktore, vi ste pravi carobnjak. Otkako se pridrzavam vase terapije, muz je potpuno miran i ne tuce me vise.
- Pa to sam i mislio, u vasem slucaju nije kriv alkohol, nego jezik!
*************************************************
Covek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio - zadnji deo slupan.
Pod brisacem nadje poruku:
- Slucajno sam se zabio u Vas automobil. Videlo me mnogo ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i ostale podatke.
- E pa, ne ostavljam.
***********************************************
Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutru.
- Kuda ste krenuli?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Ma koga ti zajebavas, ko drzi predavanje u ovo doba noci?!
- Moja zena.
Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Š ta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smeŠ¾urano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i Š¾vaka!
:suicide :suicide :suicide :suicide
Nisam dugo pisao pa reko da pošaljem šta sam nakupio. Dakle, krećemo...
Š½ivotinje se dogovore i naprave veliku Š¾urku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge'?
Pričaju dve ćurke o religioznim temama.
KaŠ¾e jedna:
- Veruješ li ti u Š¾ivot posle boŠ¾ića?
- Zeko, koja ti je najveća Š¾elja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!
Sede dva slona pored bazena pa kaŠ¾e jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!
Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?
Š ta je gore od slona u staklari?
- JeŠ¾ u fabrici prezervativa.
Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.
Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.
Kako se razmnoŠ¾avaju jeŠ¾evi?
- Vrlo, vrlo oprezno!
Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaŠ¾e mami:
- Mama, prošao je anđeo.
Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- JeŠ¾ je nije uzeo!
Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!
Pita Perica tatu:
-"Tata,znas li koliko je dugacka pasta za zube u tubi?"
-"Ne sine.Ko bi to mogao znati?"
-"Ja! Duga je tri puta oko stola i jednom oko fotelje!"
Kako se na bosanskom kaŠ¾e kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.
Kako se kulturno kaŠ¾e jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m ?
- 68 metara .
Š to znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
Kako Š¾ene zovu Q u kojoj dobi?
od 17-25 godina - Š½ELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO
Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-Š¾uto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
Zašto sluŠ¾i krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti koŠ¾u.
Kako se na latinskom kaŠ¾e impotencija?
VIDI MENI VISI.
Š ta je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
Š ta je Š¾ena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za dŠ¾ep.
Kaze muz zeni:
"Tako si mi slatka, da bih
te namazao medom
i lizao, lizao, lizao.. ."
A zena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj, tucaj, tucaj. .."
Tri zene kupuju krastavce, pa ce prva:
'Dajte mi par kracih i debljih.'
Druga: 'A meni duzih i tanjih.'
Treca: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
Evo i par o Crnogorcima. Bez uvrede molim.
Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa Š¾enom.
Ode Š¾ena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaŠ¾e:
- Znate, moŠ¾da ga morate malo zainteresovati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - nitko!
Š ta je najteŠ¾e Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidŠ¾ame na sako.
Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!
Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.
Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.
Zasto neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smeju labudovi među sokolove.
Š ta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaŠ¾e:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Evo jedan mali vic!
Idu ti dvije babe ulicom..... i odose!!! :bye2
Š ta Zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac.
Svaki Zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske
Š ta radi Zemunac na Dorćolu?
Trafike.
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."
Znate li sta radi dizelaš kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu.
-Kako Zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!
Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Tuga brate...
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!
Job interview u Zemunu.
Š ef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
Sretnu se 2 Zemunca.
-Brate, de si bio brate?
-Evo brate, išao sam na parastos.
-Grčka, zezanje a?
Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!
Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znači halo!!!
Š ta kaŠ¾e Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate.
Kako Zemunci pevaju Cecu?
...znam za jedan grad, pored je Beograd ...
Zaustavio Š¾andarm Zemunca i kaŠ¾e mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako ću onda ja da se zovem?
Sudija pita optuŠ¾enog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!
Kako Zemunac igra Š ekspira?
BITI IL NE BITI , PITANJE JE KOGA
Mali Zemunac šeta Glavnom sa ćaletom i vidi McDonald's:
- Znači, ćale brate, mis'im s'a je ovo veliko "M", a?
A otac mu smireno odgovara:
- Pa MUNZE, slinavi, MUNZE !!!
Kako se Sasa Matic proveo na moru?!
Odgovor:Nevidjeno :yahoo ;D ;D
******************************
Kako pandur muci musicu?!
Odogovor:Zatvori je u teglu i pored nje jede govna... :D :D :D :D
Ne treba se zajebavati sa Sasom Maticem.... ne gleda gdje udara! :)
Ide crvenkapica sumom i sretne vuka, a ona ni pet! ni sest! nego sedam :D
QuotePosted by: Erwin König
Koji je rekord Crnogorca na 100 m ?
- 68 metara .
Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.
Ova dva su mi najjaca, i dalje mislim da postavljas najbolje viceve bez obzira sto si ih ti najvise i postavio!
Hvala, druŠ¾e Predsedniče.
Trudim se da humorom odrŠ¾avam moral našeg odreda. Koliko sam do sada primetio,
što se tiče našeg odreda, samo drug Didi i ja postavljamo viceve. To bi trebalo hitno
da se promeni. Nadam se da ćemo ovu temu obraditi na sledećem partijskom sastanku.
Do tada:
Š½IVELE BUDALETINE!!! :mahanje VIVA EL PRESIDENTE!!! :mahanje
Večno odan,
Erwin König, aka HodŠ¾a
http://mackomali.wordpress.com/2009/10/26/ima-nesto-u-toj-hemiji/
Quote from: Tomo_SU on October 27, 2009, 04:38:57 PM
http://mackomali.wordpress.com/2009/10/26/ima-nesto-u-toj-hemiji/
:worth :worth :worth
Sta sve ljudima padne na pamet :whistling
_____________________________________________________
Haso pita Muju :
Haso :Mujo bolan ,sta bi ti vise volio biti : homoseksualac ili intelektualac ??
Mujo : homoseksualac
Haso : a sto ba ?
Mujo : lakse ulazi u guzicu nego uglavu :tongue2
Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!
Komandir policijske stanice koji je radio nocnu smenu ,setajuci kroz stanicu naidje naleti na jednog pandura go' ko pistolj, ovaj se izbeci pa ga upita :
jel bre sto si takav doso na posao ?
a pandur ce :
pa znas sefe , bio ti ja na jednoj zurci , sve je bilo super ,muzika ,ples , kad u jednom trenutku jedna zena ustade i rece :
ajde sad sve devojke nek se skinu ! i stvarno sve se skinuse , kad ce ona opet :
ajde sad nek se svi muskarci skinu ! i vidim ja svi se skidaju skinuo se i ja , a zena ce opet : ajde sad neko nek ugasi svetlo ! kad ono stvarno ugasi se svetlo , i zena ce ti opet: ajde sad muskarci na pos'o !!!! i ja doso !
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
:suicide
Quote from: Coyot on October 28, 2009, 10:13:17 PM
Komandir policijske stanice koji je radio nocnu smenu ,setajuci kroz stanicu naidje naleti na jednog pandura go' ko pistolj, ovaj se izbeci pa ga upita :
jel bre sto si takav doso na posao ?
a pandur ce :
pa znas sefe , bio ti ja na jednoj zurci , sve je bilo super ,muzika ,ples , kad u jednom trenutku jedna zena ustade i rece :
ajde sad sve devojke nek se skinu ! i stvarno sve se skinuse , kad ce ona opet :
ajde sad nek se svi muskarci skinu ! i vidim ja svi se skidaju skinuo se i ja , a zena ce opet : ajde sad neko nek ugasi svetlo ! kad ono stvarno ugasi se svetlo , i zena ce ti opet: ajde sad muskarci na pos'o !!!! i ja doso !
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
:suicide
Aaaa :suicide
Kako se prepoznaje kratkovidi ginekolog?
Po vlaŠ¾nom nosu :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Deder da i ja kazem neku:
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(ZadiŠ¾e majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
:rofl :rofl :rofl
Srbija,
Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.
-"Kosovo je srce Srbije!"
___________________________
Majkl DŠ¾ekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada .
___________________________
Exit ili Guča
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.
__________________________
Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umaŠ¾ete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.
________________________
Bata Š½ivojinović
Bata Š½ivojinović je odbio ulogu u prvom filmu o DŠ¾ejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.
__________________________
Facebook
Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se druŠ¾imo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angaŠ¾ovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.
__________________________
E212
Kupite lepo npr.dzem.....dosadno vam je pa zverate po etiketi....SASTAV:E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum
>benzoat,E220,E320...........Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?
(http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs101.snc1/4547_85295957085_680122085_1701219_252217_n.jpg)
Evo par komada:
Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena place.
Jeste da nemam jahtu, ali ni ti nisi Severina.
Koliko sam jaja pojeo, sramota me je kokosku u oci da pogledam.
Zivot - OFF , Facebook â€" ON.
Ovde nije Sex and city, ovde je Village and masturbation.
Menjam zdrastvenu knjizicu za stednu...sifra...zdravlje je najvece bogastvo.
Ne unosi mi se u Facebook.
Na gresnicama se uci.
Snezana zbog krize otpustila tri patuljka.
Kada sam se rodio cale je razmisljao da li da puca u vazduh ili u krevetac.
2 meseca od kako sam raskinuo sa alhoholom.....mislim da bi valjalo da se pomirimo na jednu noc....
Koji je smor bio nasim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.
Ako vegetarijanci toliko vole zivotinje, zasto im pojedose svu hranu
VELIKA PRETNJA!!! VIRUS je na Facebook-u!!! KATASTROFA je na pomolu!!! Pripremite se....... Mozda cemo morati da se druzimo UZIVO!!!
Zene me cesto podsete na parking-sat. Ako ne ubacis dovoljno izgubices mesto...
Sreca u nesreci je kada te lupi struja kad je niza tarifa...
Zasto krava pase travu?
- Jer nema ruke da smota
Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Enesom u kino?"
Na to će mati:"A koji film igra?"
"Strašni!", odgovori Fata.
"E, ne moŠ¾e.", reće mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliŠ¾e."
"Pa mogu li gledati ljubavni?", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"MoŠ¾e!", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Enes nije drŠ¾o za pičku, ja bi se upišala od smijeha." :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Š ta je klaustofobija?
- Kad kreneš u kafanu i bojiš se da će biti zatvorena.
Došao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca:
Zasto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac ce na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'
Dvije plavuse kupuju karte u kazalistu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
Usla dva misa u videoteku i pocela jesti filmsku traku.
Pita prvi mis drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drzi predavanje?
- Moja zena.
Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Š to hocete, radim ovdje tek dva dana,
a vec sam prodao dva Picassa.' ˇ
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li andjeli?'
'Da, duso, lete.'
'Sinoc je tata rekao dadilji 'andjele'.
Kad ce ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
Stoje policajac i plavusa pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaze
policajac.
Došao bracni par u savjetovaliste zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muz ce na to: 'Ja jucer."
Tast kaze zetu: 'Sad kad si se ozenio, nadam se
da vise neces raditi gluposti.'
'Necu, ovo je bila posljednja.'
Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas jos jednu kocku secera.'
'Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'
Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
Onda jedan hibiskus od kamilice!'
Kod nas ima dve vrste gripa:Pipi i Gudi :tongue2
Pita mali ciga oca:Tatko kako oni ronioci pod vodu dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Opet mali ciga:Tatko kako oni kosmonauti u oni
veliki skafanderi dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Mali ciga:Tatko kako oni piloti u supersonični avioni dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Mali ciga:Izvini tatko što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja.
Tatko:Ako sine,samo pitaj...i treba da pitaš... da naučiš nešto.
Ima par starih:
Kako se na bosanskom kaŠ¾e Alisa u zemlji čuda?
-Fata u Shopping centru-
______________________________________
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
_____________________________________
-Š ta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?-
-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
-Drugi dan bi zasjeo Sabor.-
-Treći dan bi poskupio pijesak.-
___________________________________________
Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj tata.-odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.
-Pa isto kao ja.-
-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.
-Pa isto?!-
_______________________________________
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kuŠ¾im kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kruŠ¾nog toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruŠ¾ila oko znaka. Instruktor mi
je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- MoŠ¾da si krivo brojala.
____________________________________
Mujo:
-Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih
veza prije braka?-
Haso:
-Al se neko najebo u moje ime!-
_______________________________________
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna Š¾ena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu Š¾enturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. KaŠ¾e Drakula:
• Puk’o sam, nemam više nijednog.
• Š ta pričaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
Otišao pijanac kod doktora i poŠ¾alio se na presecanje preko grudi i pita doktora od čega bi to moglo biti.
Doktor odgovara:
Dal' nije od šanka?
Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji , krst,
aaaaaaaaaaa između loših, pupak.
Kako je nastala pašteta?
U jednoj mesari radnik na kraju dana posle klanja svinja, ovaca i koza skupi creva, jetru, bubrege, ostale iznutrice, pogleda ih i kaŠ¾e:
PA,Š TETA da se baci.
Kako se na srpskom kaŠ¾e "gay parada"?
- U dupe na vašar!
SUROVO!!!!!!!!
Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...
Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...
- Sta joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...
Cuvsi to, jadnik pocne plakati...
- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno,á buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...
Jadnik se poceo tresti i plakati...
- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...
Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...
Lekar se sagne i prodrma ga...
- Ma, zajebavam se! Mrtva je...
Evo par dobrih. :rock3
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i Š¾eli saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : Vi ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - To je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preŠ¾ivjeti!!!
Mladić se zahvali i poŠ¾uri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo sluŠ¾i guzica !!! :rofl
Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se da gi poveze. Kada je pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !
Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu. Kada sve završili kaŠ¾e im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa!
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako nismo ništa, gosn sudija, valjda smo i dalje brat i sestra?!
Nakon 30 god. Š¾ivljenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraŠ¾e domovnicu. KaŠ¾u im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaŠ¾e Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjiŠ¾icu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"
Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.
Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaŠ¾e:
-"Š šaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
-"Š šaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
-"Reci sada, šta si htio?"
Mujo: -"Š šaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će:
-"Š šaaa..."
Haso: -" Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."
" Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
-Š šaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu Š¾ivaca.
Dođu oni dolje pa će Haso:
-"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje.
Reci sada, šta si htio?
-" Mujo: "Š šaaalio sam se!"
Otišao Piroćanac u selo i šetao se sokacima kad mu se priišlo u wc al nema ga nigde pa on reši da se olakša uz
neke tarabe.
Izvadi on alat i zavuče ga izmedju dve tarabe i poče da Š¾ubori.
neko tele paslo sa druge strane na livadi pa mu se učini da je vime i poče da mu cucla , na to piroćanac povika :
A be begaj tele !
Tele cucla li cucla
- Tele ! Begaj be tele !
Tele nastavlja
Tele teele, Leeeeleeee leeleee
Men vs. Women
NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se njeŠ¾no međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.
NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 2000 Din, iako je račun samo 3250 Din. Nijedan od njih neće imati sitne novčanice I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo Š¾eli uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade dŠ¾epne kalkulatore.
NOVAC
Muškarac će platiti 2000 Din za predmet koji vrijedi 1000 Din..
Š½ena će platiti 1000 Din za predmet koji vrijedi 2000 Din i koji joj nije potreban, ali je bio na sniŠ¾enju.
KUPAONICE
Muškarac drŠ¾i 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična Š¾ena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.
SVAĐE
Š½ena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaŠ¾e nakon toga je početak nove svađe. :rofl
BUDUĆNOST
Š½ena brine o budućnosti dok ne nađe muŠ¾a.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe Š¾enu.
USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova Š¾ena moŠ¾e potrošiti.
Uspješna Š¾ena je ona, koja moŠ¾e pronaći takvog muškarca.
BRAK
Š½ena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac Š¾eni Š¾enu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.
PRESVLAČENJE I Š MINKANJE
Š½ena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu..
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.
PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Š½ene se nekako pokvare kroz noć. :rofl
POTOMSTVO
Ah, djeca. Š½ena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdraŠ¾u hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji Š¾ive u kući.
Počasti Š¾ena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a Š¾ena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam
bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiŠ¾elja čini svoje, Š¾ena
pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, njeŠ¾no čeprka jedno 5 minuta,
zatim izvadi ruku van pa kaŠ¾e:
- 47.
Š½ena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. '135.552,20 $'
odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji
trgovci nisu u jednom danu proda vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa
vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku
ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu
pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je
uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera .. Nakon sto
sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov
stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor
odlucio se za Grand Cheerokee. * Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.*
'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A
covjekje dosao samo kupiti udicu?'
'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga
upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece jebavat ovaj vikend?
:rofl :rofl :rofl :rofl
U pustinji si, imaš jabuku u ruci, napada te lav. Kako ćeš da stigneš u Rim?
Baciš jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta.
Popneš se na drvo, kad vidiš da lav ne moze da te dohvati, padne ti kamen sa srca.
Kamen padne lavu na glavu i ubije ga.
Ti si srećan - kako se kaŠ¾e "na konju si"…popneš se na konja i kreneš na put, a svi putevi vode u Rim !!!
e sad si pobedio :worth
MuŠ¾: MoŠ¾eš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?
Š½ena: Veći ti je od komsijinog.
Spremio se lovac za lov i nabavio dobru pušku. Idući kroz šumu sretne medveda, izvadi pušku, upuca ga, ali medved se samo obriše, dođe do lovca i upita ga:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Uplašeni lovac mu odgowori:
J***i me, molim te, ne Š¾elim još da umrem!
Sutradan lovac sav besan nabavi kalašnjikov i krene u lov. Ponovo sretne medveda, upuca ga kalašnjikim, a medved se opet obriše i upita ga:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Lovac odgovori isto:
J***i me, molim te, ne Š¾elim još da umrem!
Sledećeg dana lovac sav u besu nabavi bombe i ubaci ih u pećinu u kojoj je medved spavao. Pećina se raspadne, a medved izađe iz nje Š¾iv i zdrav i upita lovca:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Lovac mu odgovori:
J***i me, molim te, ne Š¾elim još da umrem!
Na to će medved:
Je li bre, čoveče, jesi li ti lovac ili baban?!
Umrla stara baka i otisla kod boga.
Kaze joj bog: "posto si bila dobra kazi jednu zelju."
Baka mu kaze: "volela bih da sam Š¾iva."
I bog je stavi u toplomer.
Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa... MuŠ¾ je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. MuŠ¾ dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!
U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.
Ko ima IQ 180?
- 180 policajaca.
Usao seljak u tramvaj, a kako je bila velika guzva nagazi ga jedna gospodja stiklom i pocne da mu se izvinjava.
- Ma nema veze gospodjo. Ja sam seljak i navikao sam da me gazi stoka.
Dosla zena kod doktora i kaze:
- Doktore patim od impotencije.
- Pa ne mozete vi da patie, valjda vas muz pati?
- Ne doktore, moj buz boluje, a ja patim.
Ko je ginekolog?
- Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovostvo.
Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?
- Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.
Ciganska vremenska prognoza:
- Pre podne kisa, posle podne blato.
Neke ste sigurno čuli:
Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Ako Š¾ene misle da put do muškoga srca ide kroz Š¾eludac, ciljaju previsoko.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Kako se latinski kaŠ¾e impotencija? VIDI, MENI, VISI
Matičar je sudija koji osuđuje na doŠ¾ivotnu.
Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
ODLIČAN!!!
Utrčava muŠ¾ u kuću i s vrata viče:
- Š½enooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
MuŠ¾ izvadi 20 evra, daje Š¾eni 10 i kaŠ¾e:
- Briši! :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.
Vlada Republike Srbije
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje
Brak je doŠ¾ivotna robija u kojem osuđeni moŠ¾e biti oslobođen samo
zbog lošeg vladanja
Nijedna Š¾ena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada
onom sto dobije
Suma gnjavaŠ¾e, oduzimanje slobode, mnoŠ¾enje odgovornosti,
dijeljenje love
NajbrŠ¾i način da se udebljaš
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem
Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oŠ¾enjeni
PRE I POSLE VENČANJA:
Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 X mjesečno
Prije: ti me ostavljaš bez daha
Poslije: ti me gusiš
Prije: ne prestaj...
Poslije: ne počinji
Prije: groznica subotom uvečer
Poslije: nogomet srijedom uvečer
Prije: pitam se što bi radio bez nje
Poslije: pitam se što radim s njom
Prije: erotično
Poslije: neurotično
Prije: jučer smo ono radili na kauču
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču
OBAVEZNO PROČITATI. OBAVEZNO!!!
Najpe pod obavezno dobro
pogledaj ovu sliku:
(http://img690.imageshack.us/img690/6980/mladenac1.th.jpg) (http://img690.imageshack.us/i/mladenac1.jpg/)
Za sad ti ne izgleda nista posebno...
A sad pročitaj ovo:
U Š vedskoj je tradicija, da pre vencanja mladozenju
prijatelji na silu odvedu na nepoznato mjesto. To u navici traje otprilike
ceo dan i celu noc, ne tako kao kod nas, gde je sve vec unapred
dogovoreno i striptizeta vec narucena, a kasnije se pije do iznemoglosti. Š veđani
to rade drugacije.
Mladozenja nema pojma kad dođu po njega i sto ih ceka.
Mozda ga ludo obuku... I mora raditi gluposti... I zabava pocinje!
Ovaj gospodin na slici je strastven jedriličar. Kad su ga odveli, naljepili su mu
kapetansku bradu i morao je biti cijeli dan kapetan 20 metara duge jahte.
Popili su puno piva, pojeli dosta dobre hrane, ali dogodilo
se nije ništa. Strašno, bas ništa! Uvece, kad su se vratili otisli su
u saunu. Jel moŠ¾eš zamisliti kako je mladozenja gledao kad je
usao u saunu, gde su na njega cekali njegovi goli prijatelji, a uvideo je, da
njegov najbolji prijatelj nema bas nista dlaka oko kur**, pa drugi
prijatelj isto nista, pa treci isto nista... Pa peti ništa...
Ipak pogledaj vestacku bradu jos jednom :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
AHahahaahahahhahahahhhhaaha, znaci nosio je njihove brade :), jujujujuju koja ispala
:rofl ....ah ti ludi svedjani...ccc
Ahahahahahahha koji su oni likovi aaaaaa :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl ludi su 120%
Zašto, kada tvoja Š¾ena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze stomak i govore "čestitamo!"…
...a neće da maze tvoj k**** i kaŠ¾u "bravo majstore!" :icon_dick:
Evo par dobrih:
Vraća se Š¾ena sa pijace i pita muŠ¾a:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Doktore, ja više ne znam što da radim, u bezizlaznoj sam situaciji.
Moja me Š¾ena ne podnosi kad sam pijan, a ja nju ne podnosim kad sam trezan.
Gura čovek kolica s bebom. Beba neprestano plače, a on ponavlja:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Bebin plač se pretvara u vrisak, a otac jednako govori:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Prilazi mu jedna prolaznica i kaŠ¾e:
- Vi ste tako strpljiv i paŠ¾ljiv otac. A ovaj vaš Perica nikako da se smiri.
- Moj sin je Jovan, ja sam Pero.
U alkoholu mora biti Š¾enskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam da vozim auto i stalno pričam gluposti!
Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
-Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.
MuŠ¾ je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred Š¾enu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Uveče ćeš mi pripremiti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja Š¾elim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidŠ¾amu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik.
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
Ide Perica ulicom i pregazi ga kamion, a na kamionu pise:,,Plazma, ne pusta te da odrastes,,
Dođe Perica kući iz škole sav snuŠ¾den. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!
Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
-Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
BMW, a baka vozi DŠ½IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.
Časna sestra
Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako moŠ¾eš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da
jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom,
namaŠ¾eš bradu briljantinom i kaŠ¾eš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran
kako mu je vozač predloŠ¾io.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaŠ¾e joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer nipošto ne Š¾eli da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine
kapuljaču s glave govoreći:
- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač autobusa!" :icon_bad:
GRAFITI
Bosanski grafiti
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Š½ene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima Š¾enskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam Š¾ena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
Beogradski grafiti
- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na VoŠ¾dovcu)
- Š ta to znači Š¾iveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti Š¾ena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu Š¾ena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne moŠ¾e da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne moŠ¾ete da Š¾ivite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: VaŠ¾no je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao uŠ¾asan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Š½ena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"! :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
Š ta je za Š¾ene banana?
- VEŠ½BANKA !!!
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se
neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često
pljačkaju! "
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih
20 godina vozio sam mrtvačka kola!" :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Svađaju se muŠ¾ i Š¾ena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga đavola.
- Š½enidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muŠ¾.
Sjedi Mujo u restoranu sa Š¾enom i punicom.
Dolazi konobar i kaŠ¾e: Izvolite?
Mujo: Ja ću teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih što će!
- Kako se završila tvoja svađa sa Š¾enom?
- Dopuzala je do mene na koljenima...
- I što je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!
- Znači, opet si se pomirio sa Š¾enom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas jučer kako zajedno u dvorištu cijepate drva.
- Ma to smo dijelili namještaj.
Š½ensko oko je fenomen:
Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garaznih vrata! :rofl :rofl :rofl :rofl
Učenička molitva:
OČE NAŠ KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DOĐEŠ NA ČAS ILI DA UOPŠ TE NE DOĐEŠ .OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NAŠ E KAO Š TO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEĆ NAS OSTAVI NA MESTU NAŠ EM.KNJIGA JE SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA. AMIN :mahanje
A man boarded a plane with six kids.
After they got settled in their seats a woman sitting across the aisle from him leaned over to him and asked,
"Are all of those kids yours ? "
HE replied,
" No. I work for a condom company. These are customer complaints.. "
Prodajem jeftina kola.
Š ifra: Hitno,dok se jefta ne vrati
:girl_cray
ODLIČAN, ODLIČAN!
Sjede unuk i deda na ribićiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
Došla smrt po Muju...
pa kaŠ¾e:" Mujo, došla sam po tvoju dušu..."
na to će Muja : "Fato dušo, neko te traŠ¾i..."
----------------------------------------------------------
Fata se udubila u gledanje kulinarske emisije.....
Mujo će : Majke ti, šta ti gledaš kad i onako ne znaš kuvat!?
Fata: Pa i ti gledaš porniće....
----------------------------------------------------
Mujo vice konobaru:
-"Daj pivo!"
-"Koje?"
-"Pa,ja sam,Mujo
Policajac, posto je imao zavrsenih samo 8 razreda skole, morao da polaze vanredno predmete kako bi dobio diplomu srednje skole. Sve je predmete polozio sem srpskog jezika. Posto je vise puta padao komandir stanice zamoli profesora da dodje u policiju i ispita ga, i da mu postavlja neka laksa pitanja. Profesor ode sa policajcem i zapoce sa ispitom:
- Ko je napisao "Gorski Vijenac"
- Ne znam profesore
- Kako to ne znas ??!!
- Ne znam stvarno profesore
- Kako ne znas??!! Odmah da si mi rekao ko je napisao ??!!
- Ne znam profesore, nisam ja majke mi...
Profesor iznerviran ode kod komandira i posto mu je ispricao kako je prosao ispit, komandir mu kaze:
- Pa pusti coveka, mozda stvarno nije on...
Prekipelo profesoru, ne moze da veruje da neko bude toliko glup, i koliko je bio iznerviran nije primetio nacelnika policije na vratima i sudari se sa njim. Nacelnik poce da ga psuje i vice na njega a ovaj da bi mu objasnio da ga nije primetio zato sto je bio ljut isprica mu kako je protekao ispit kao i razgovor sa komandirom, i da on ne moze da veruje da takvi ljudi rade u policije, da ne znaju ko je napisao "Gorski vijenac". Na to ce njemu načelnik:
- Ne sekiraj se ja cu da ti pomognem
Izvadi načelnik blokce i olovku i upita profesora:
- NA KOGA SUMNJATE?
Š ta policajac radi kada na lotu dobije 7-micu
-Kupi raskrsnicu i radi privatno ;D
Quote from: Erwin König on September 25, 2009, 03:00:39 PM
Zelim muskarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji razmisli pre nego što nešto kaŠ¾e,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
i citav svoj zivot postovati.
Erwine, jedino Clumsy dolazi u obzir, jeste da ne ispunjava sve pomenuto ali voli decake, tako ako zelis neku romansu ti mu se obrati :icon_bad:
Otac pita sina : "Sine, jel istina da taj Facebook zaglupljuje ljude?? ".. Sin mu odgovara : " Š ta, wtf, omg, jbg, lol "
- Kako Dule Vujosevic zapocinje igru Skocko u Muzickoj slagalici? ,,Zvezda zvezda karo karo"
- Deda Mraz pise pismo Chak Norisu !
- ,,Ðœa imam lepe crte lica,samo nisu pravilno rasporedjene! "
- Jebaćumateronomekomiukraospejsbarsatastature
- Zaposlila se Fata,dobila kompijuter,radi uveliko na njemu.No,jednog dana se razboli i ne dodje na posao,a kolegama potrebno nesto sa njenog diska,pa je zovu da kaze koja je lozinka."Velkom",kaze fata.Probaju kolege Welcome,Wellcome,Welcom,Velcom,Velkom,Vellcome...Ne vredi,nece,zovu oni Fatu ponovo,ona tvrdi da je lozinka"Velkom".Najzad je nateraju da onako bolesna dodje na posao i svi se okupe da vide kako ce se ulogovati.Lozinka je bila veliko M...
- Ona je kao boginja, svi su je prelezali !
- Fejsbuk gori a MajSpejs se ceslja...
- Bolje sedam puta sa snezanom nego jednom sa sedam patuljaka...
- Ko nema srece u kocki ima u sitnom seceru...
- Zasto se Bbog zove Bg? zato sto je ime Chuck Norris vec bilo zauzeto..
- Bakin kolac mek ko Dekin
- Chuck Noris moze da upali Yuga iz prve.
- Leti meda podmornicom iznad shume, ustopira ga zeka i pita "jeli medo koliko ima sati", meda vadi toplomer i kaze "30. februar''
- Š ahte se puse,znaci da Splinter i kornjace spremaju opasnu veceru!
- Ja lep,ti lepa,ja pametan,ti i dalje lepa...
- Ulazi u dnevnu sobu,kad ono luster se obesio a frizider mrtav ladan.Znaci ne verujem
- Kako se zove sin Konana? Sinan.
- Women need a reason to have sex, men just need a place.
- Mora da ste birali pogesan broj,ja u opste nemam telefon...
- Jedna lasta ne cini auto prevoz...
- Š½ene kaŠ¾u da su svi muškarci isti,.... da to nije malo previše iskustva?...
- Da je Facebook postojao prije 80 godina, Al Capone ne bi bio kriminalac, već bi igrao Mafia Wars.
- "Vodi me gde padaju zvezde"-On je odvede na JNA
- Da li znate,da ste prošli kroz crveno svetlo?To bi trebalo biti 10000 dinara, oduzeta dozvola i tri boda. I šta cemo sad?
"Pa evo ti 10000 dinara, imam ja love kolko hoceš."
"Dobro, a šta cemo sa dozvolom?"
"Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuce."
"A šta cemo sa tri boda?"
"Ne znam, daj Zvezdi da stigne Partizan."
- Kako se zove ciga koji bezi? Ciganstura!
- ...i u saobracaju je pocela Bolonja - skupljas poene da bi polagao...
- Ulazi narkoman u prodavnicu i kaze:"Molim vas dajte mi jednu plazmu,juuuu cuj mene jafu,dajte mi plazmu"
- Zamisli ozenis se ribom sa facebook-a i dodje ti njenih 1600 prijatelja na svadbu...
- Kako se zove novorodjence cigana? Gancnov.
:rofl .................no intention of offending someone,rasisam,or something of that kind what so ever.Put a smile & enjoy the life :wink: ...
- Pita učiteljica Pericu:
Š ta je to kombinacija?
To je narod u kombiju.
- Otišao Perica u prodavnicu i kaŠ¾e:
Dajte mi jednu kiselu vodu!
Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
- Kako se na kineskom kaŠ¾e Crnogorac?
Li-jen-či-na.
- Zašto u Crnoj Gori ne moŠ¾e da se organizuje Veliki brat?
Nema dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.
- Pita učiteljica Pericu:
Perice, koliko je 2-2?
Perica ćuti.
Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
Ostane mi samo k... učiteljice.
Quote from: * ThE JoKER * on January 06, 2010, 01:20:04 AM
- Otišao Perica u prodavnicu i kaŠ¾e:
Dajte mi jednu kiselu vodu!
Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
:rofl :rofl :rofl
- Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.
Idem kod doktora.
A šta ti je to u kanisterima?
Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.
- Š ta kaŠ¾e policajac kad sretne troglavog zmaja?
Zdravo, zdravo, zdravo!
- Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše "Dođite u što većem broju".
- Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Š ifra: samo uz prisustvo oba roditelja.
- Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Adresa: kod groblja
- Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.
- Za rođendan slavljeniku poŠ¾eli sreću i zdravlje, sve ostalo ima kod Kineza.
- Menjam dve novčanice Nikole Tesle za tri obične crvene hiljadarke, slika nebitna.
- TraŠ¾i se telepata. Pozovite, znate već koji broj.
- Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.
- Prodajem kuću s bazenom u naselju Jaša Tomić.
10 razloga zasto je pistolj bolji od zene:
:scenic
#10- Mozes mijenjat stari 44. za dva nova 22.
#9-Mozes imat pistolj kod kuce i jos jedan kad si na putu
#8-Ako se divis prijateljevu pistolju samo mu to kazes, cak ce ti vjerojatno dat da ga par puta isprobas
#7-Tvog pistolja nije briga ako imas jos jednog
#6-Pistolj ce ostat s tobom iako nemas vise metaka
#5-Pistolj nezauzima puno mjesta u ormaru
#4-Pistolj funkcionira normalno svaki dan u mjesecu
#3-Pistolj ne pita dali ga novi drŠ¾ak čini debelim
#2-Pistolju nesmeta ako odes spavat nako sto ga iskoristis
#1-Za pistolj mozes kupit prigusivac!
:rofl
OŠ¾enio se Mujo Japankom i otišao da Š¾ivi u Japan. Posle nekoliko mjeseci
ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na Š¾enu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaŠ¾e mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
SUDAR - ON I ONA
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Š izi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obliŠ¾nje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone. Vristi i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
StiŠ¾e na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, BoŠ¾e, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, neŠ¾no se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve Š¾enske od subote, kojima se ne moŠ¾e setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj naŠ¾vrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla Š¾rtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Š½ica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruŠ¾a, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali beŠ¾ati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beŠ¾i mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uŠ¾asne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluŠ¾iti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dŠ¾epni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'
Bravo Hodza.....nije te odavno bilo :thankyou
Quote from: Erwin König on January 20, 2010, 09:33:00 AM
ON i ONA
+1 za ovaj, a jesam se dobro ismijo, svaka čast ! :clapping2
Quote from: DiDaN on January 20, 2010, 01:33:47 PM
Bravo Hodza.....nije te odavno bilo :thankyou
Istina, druŠ¾e. Ali vraćam se polako na scenu. Evo još jednog povratničkog fazona:
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadrŠ¾aja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja Š¾ena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju Š¾enu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
-"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja Š¾ena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
-"Ovo ti je drugi put."
Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj Š¾eni,kako je smirena i staloŠ¾ena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju Š¾enu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu! :aug
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda Š¾eno?!! Ubila si jadnu Š¾ivotinju!!
Š½ena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slaŠ¾emo se, završi muŠ¾ svoju priču.
Da li si preterao s računarom?
1. Pokušavaš da ukucas šifru u mikrotalasnu peć.
2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rođaka.
4. Š alješ e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe.
5. Razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail.
6. Kad se vratiš kući s posla odgovaras na telefon kao da si na poslu.
7. Kada telefoniraš od kuće, uporno biraš nulu da bi dobio izlaznu liniju.
8. Sediš za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 različite firme.
10. Saznaješ da si otpušten u DRUGOM Dnevniku.
11. Tvoj šef nije u stanju da radi tvoj posao.
12. Privremeno zaposlenih ima više nego stalno zaposlenih.
13. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuce i vratiš se po njega.
14. Ustaneš ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuvaš kafu.
15. Pročitao si čitav spisak klimajući glavom i smeškajući se.
16. Još gore, već znaš kome ćes ga proslediti dalje?
17. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom više i ne priča nego te kontaktira samo preko interneta.
18. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje tačka 9.
19. Upravo si scroll-ovao stranicu da proveriš nedostaje li zaista tačka 9.
Usput:
Jedan juŠ¾noamerički naučnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraŠ¾ivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnošću čitaju mailove sa rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je!
Dolazi Marica iz škole sva razdragana i nasmejana i hvali se majci:
- Mama, mama, danas mi je Perica pokazao svoju pišu!
I pre nego što se majka zabezeknula i zgranula ona nastavi:
- Pa i nije nešto naročito, malo me podseća na kikiriki.
- A što, zar mu je tolioko mali? - upita majka.
- Ma ne, nego slan!
Zašto Š¾ene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda da se počešu!
Dođe Mujo do Hase i kaŠ¾e:
"Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem".
"I šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio k..... i greje ga na radijatoru.
- Š ta to radiš, Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- KaŠ¾u da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja proveravam da li je istina...
- Dobro, a gde ti je Fata?
- Eno je u friŠ¾ideru, i ona veŠ¾ba!
ODLIČAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek Š¾elio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim
čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put,
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je
jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠ TO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!" :worth :worth :worth :worth
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*
,,Narodnjaci ne idu u mp3, nego u 3pm...'' :stoner:
Sretnu se dva prijatelja koja se nisu videla neko vreme:
- Zasto nosis flor oko ruke?
- Umrla mi je zena !
- Pa zena ti je umrla, koliko znam, jos pre desetak godina?
- E, ali posle sam se opet ozenio.
- A, izvini, nisam znao. E, pa cestitam !
Quote from: DiDaN on January 25, 2010, 12:09:44 PM
,,Narodnjaci ne idu u mp3, nego u 3pm...'' :stoner:
:worth :worth :worth
Otac je stigao kuci nesto pre uobicajenoga vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom odusevljen njegovom igrom i sam se pocne sutirati loptu sa malim. nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu: - Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????
Ulazi čovek u prodavnicu i kaŠ¾e: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Š½ali se prijateljica prijateljici: Moj muŠ¾ je 300% impotentan! - Pa juče si rekla 100%?! - Da, ali je juče pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!,,,,,:))))))
Lete dvije lastavice, a treća pogotovo...
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me Š¾ena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, Š¾ena ga videla i poče da urla:
- opet si se oŠ¾dero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se Š¾ena
- pa malko mi se i usro u gaće!
The metafore:
- Hladno pivo k'o svekrvin pogled
- Sta si navalio k'o smrt na babu
- Zajeban ko kratko cebe
- Iscepo je ko bolesnik pomorandzu
- Utegao se ko fico pred tehnicki
- Al se izvuče ko prdeŠ¾ iz gaća
- Iscepo bi je ko svinja masan dzak
- Smorio se k'o ciganski sapun
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kaŠ¾em - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traŠ¾i pasoš. A meni dragooo!
Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.
Sedi Muja u restoranu sa Š¾enom i taštom.
Dolazi konobar i kaŠ¾e: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!
-Znači, opet si se pomirio sa Š¾enom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.
NIKAD VECE I BROJNIJE GLUPIOSTI NISU IZVALJENE U SRBIJI!
OVO JE DIVAN PRIKAZ OBRAZOVANJA I INTELEKTA JAVNIH LICNOSTI!
Fenomenalno!!!
Muzeš li krave i svinje?
Sanja Marinković, kravarka
Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.
Jelena Karleuša, domaćica
Š½ena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam
se našao sa njom zbog posla.
Filip Kapisoda, Š¾igolo
Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i
sve mi kaŠ¾u.
Dragan Stojićević, purgative
Od kada smo u LijeŠ¾u, supruga Nataša je stalno trudna.
Milan Jovanović, demograf
Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.
Mirjana Š korić, madona
Bila sam u vodi od kolena do struka.
Nikolina Pišek, sirena
Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.
Sanja Marinković, esperantista
Ja imam utisak da Š¾ivim gore nego što statistika govori.
Slobodan Milosavljević, siromah
Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.
Dragan Kojić Keba, internista
Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.
Dragan Marković Palma, preduzetnik
Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od
plastike. Takve priče me ponekad uvrede.
Jelena Karleuša, emotikon
Onima koji Š¾ele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.
Dragan Kojić Keba, strujomer
Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.
Vesna Zmijanac, Tvigi
Sviđa mi se što je sličnost između mene i Š akire toliko identična.
Indira Radić, šaljivdŠ¾ija
Volim Š¾ivotinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.
Đole Đogani, vegeta
Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.
Romana Pavić, knjiŠ¾evnica
Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.
Svetlana RaŠ¾natović, isposnica
Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.
Vera Matović, saobraćajka
Koliko često puta redovno to sebi kaŠ¾eš?
Radmila Radenović, račundŠ¾ija
Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?
Dragan Kojić Keba, medijum
Ne tuŠ¾im novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta
propozicija.
Tanja Savić, justicija
Nismo u Americi da Š¾ivimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.
SneŠ¾ana Sneki Babić, komunista
Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.
Seka Aleksić, primerak
Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.
DŠ¾ej Ramadanovski, protočni
Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.
Radmila Radenović, fatalista
Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.
Goga Sekulić, savest
Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.
Lepa Brena, astronautkinja
Lepa Lukić voli da probija mladu decu.
Dara Bubamara, pedijatar
Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.
Jelena Baćić Alimpić, mama
Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.
Saša Kovačević, selektor
Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?
Marijana Mićić, glupica
Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.
Lepa Lukić, vragolanka
Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.
Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja
Ne stidim se da pokaŠ¾em svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.
Zorica Marković, karijatida
Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.
Maja Nikolić, statističarka
Tog petka, sneg je padao tri dana.
Lidija Skrinjik, hroničarka
Ja samo Š¾elim jednu stvar: da se sve prirodne i političke reke u Srbiji
sliju u jednu veliku reku, a to je Srbija.
Ivica Dačić, skeledŠ¾ija
Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? :ziveli
Quote from: wOo3cA on February 01, 2010, 08:44:51 PM
Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? :ziveli
Ili kada kazes devojci... ma samo cu jednom, obecavam.... :)
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŠ½ENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sljedece:
- A što moraš ici ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Š ta si ti: jedini - bez tebe se ne moŠ¾e?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Š ta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Š ta ona hoće? KaŠ¾eš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Š ta kaŠ¾eš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Š ta ti misliš da sam ja glupača? Š ta ima između tebe i te babe?
- Ne moŠ¾eš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ !!!!!!!!!
:girl_cray :facepalm:
Quote from: string on February 04, 2010, 01:00:44 PM
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŠ½ENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sljedece:
- A što moraš ici ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Š ta si ti: jedini - bez tebe se ne moŠ¾e?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Š ta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Š ta ona hoće? KaŠ¾eš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Š ta kaŠ¾eš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Š ta ti misliš da sam ja glupača? Š ta ima između tebe i te babe?
- Ne moŠ¾eš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ !!!!!!!!!
:girl_cray :facepalm:
Ovo sam već jedno pročitao, i sad kad opet čitam imam isti osjećaj kao i prvi puta... onako me prostruji i kontam si u glavi kako se nikad ne bi Š¾enio... matere mi... jer na neki način je to stvarno tako. Je da je ovo malo iskarikirano al tako je...
Quote from: string on February 04, 2010, 01:00:44 PM
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŠ½ENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sljedece:
- A što moraš ici ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Š ta si ti: jedini - bez tebe se ne moŠ¾e?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Š ta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Š ta ona hoće? KaŠ¾eš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Š ta kaŠ¾eš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Š ta ti misliš da sam ja glupača? Š ta ima između tebe i te babe?
- Ne moŠ¾eš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ !!!!!!!!!
:girl_cray :facepalm:
Kolumbo care sta je gledas nabodi jeee, nabodiii jeee, nabodiii jeeee!!!!! :rant2:
Primio čovek "Novartisovu" vakcinu protiv gripa (h1n1) .
Posle nekoliko dana, pita ga prijatelj da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni Š¾ivot?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u "Maksi".
Quote from: SOLID on February 01, 2010, 10:11:18 PM
Quote from: wOo3cA on February 01, 2010, 08:44:51 PM
Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? :ziveli
Ili kada kazes devojci... ma samo cu jednom, obecavam.... :)
Tri najvece lazi:
http://www.youtube.com/watch?v=DwtheBUMCGg
Quote from: zlenzlla on February 07, 2010, 04:20:08 PM
Quote from: SOLID on February 01, 2010, 10:11:18 PM
Quote from: wOo3cA on February 01, 2010, 08:44:51 PM
Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? :ziveli
Ili kada kazes devojci... ma samo cu jednom, obecavam.... :)
Tri najvece lazi:
http://www.youtube.com/watch?v=DwtheBUMCGg
hahahahah,bravo :worth :worth
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Zašto se Isus nije rodio na balkanu?
Zato jer nisu mogli nać tri mudraca i djevicu.
Girls think giving birth is hard, try playing COD2 with a laggy connection. :omg:
Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zezaju dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo.
Quote from: Extreme on February 19, 2010, 10:32:47 PM
Girls think giving birth is hard, try playing COD2 with a laggy connection. :omg:
:-\ :clapping :yahoo :party2 :hat :hooray:
Nego...imala majka 3 sina :
Prvi je bio frizer.........drugi je bio maneken......a i treci je bio p e d e r...
Quote from: DiDaN on February 23, 2010, 02:07:13 AM
Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zezaju dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo.
hahhaha Bravo Didi. Istina. :worth :drinks2
Prvi je bio frizer.........drugi je bio maneken......a i treci je bio SAMO p e d e r...
Mislim da ovaj vic glasi ovako Murta, ako ne bar ima vise smisla...
KaŠ¾e sarma Š nicli:
-Blago tebi,stalno te tucaju.
A Š nicla će njoj:
-Ko te jebe kad si smotana.
Uđe Perica u kuću i zatekne nage roditelje. Pita on oca:
* Tata, šta to radiš?
Otac odgovori:
* Perice, pravim ti jednog brata.
A Perica će na to:
* A što mi ne napraviš i jedan bicikl?
Pita sin oca: "Tata je l' istina da internet zaglupljuje?" -A tata ce: "WTF,LOL"
GLUPERDE:
Taj se jos oporavlja od soka- nedavno mu pala
neka misao na pamet.
Taj uporno radi na senzacionalnom
pronalasku - radiju u koloru.
Kada su ga u knjizari pitali da li zeli laksu
ili tezu literaturu, rekao je da mu je svejedno
jer je dosao kolima.
Kada mu je sat ispao sa balkona, pa je pojurio za njim
niz stepenice, cudio se kako ga nije uhvatio pre nego
sto se razbio - kada mu je taj sat kasnio 5 minuta.
OZLOGLASENI :
Taj je takav tip da zadaje glavobolju i aspirinu
Taj zbilja ima srece u ljubavi : zaljubljen je u sebe
a nema rivala.
Nestrpljiv je, drzak, svadjalica, inadzija, lazljivac,
tuzibaba, lenjivac - a to su mu, kazu, jos dobre osobine.
RUGOBE
Taj kada ide u zooloski vrt, mora da kupi dve karte:
jednu za ulazak i jednu za izlazak.
Ne tvrdim da je toliko ruzna, ali ima savrseno
lice za radio.
Zbog takve fizionomije, trebalo bi da od
roditelja trazi obestecenje !
Taj ima toliko bora na celu da svoj sesir
ne skida - nego ga odvrce !
Ne smeta njenom momku sto ona ima kese ispod ociju,
nego zato sto nema kesu na glavi !
KAda ona ode u polje, vrane se toliko preplashe da
smesta vracaju i zrnevlje koje su odatle pokupile
jos prethodne godine !
Cemu sluzi Microsoft Internet Explorer?
- Da efikasno, u najkracem roku, nadjete i skinete sa neta novi browser.
Po cemu se razlikuju bogati i siromasni crnogorci?
- Siromasni sami peru svoj Mercedes.
Trudna crvenkapica pise pismo vuku:
- Budalo jedna trebao si da me pojeDes...
Kako se zove vrtic za gej decu?
- TRTIC!
Sta je najteze Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo.
Popu neko krade Š¾ito i posle par dan on odluči da čeka lopova.
Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade Š¾ito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju, pa mu kaŠ¾e da svrati do crkve
da se ispovedi.
Dođe seljak u crkvu, uđe u ispovedaonicu a pop pita:
" Zašto mi komšija kradeš Š¾ito"?
Seljak:" Pope ništa se ne čuje."
Opet pop pita, opet seljak kaŠ¾e ništa se ne čuje.
KaŠ¾e pop:" Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!"
Zamene se oni a seljak pita popa: "Š to mi pope krešeš Š¾enu?
Pop odgovara: "Vidi, stvarno se ništa ne čuje!"
Zasto su crnci sve jaci i jaci??
- Televizori postaju sve veci i veci!
Pita Eva Adama:
-Ljubavi jel me volis..?
Adam:
-Pa koga drugog majke ti?!
TraŠ¾i informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.
Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.
:whistling
Dođe Š¾ena u teretanu i spazi ekstra super građenog nabildovanog tipa i skupi hrabrost da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tako sladak, k`o bombona! Š ta radiš u subotu veče? A lik odgovara: - Grudi i ramena! :omg:
Kako se na madjarskom zove autobus koji ima ugradjen WC?
-SERBUS!
:rofl
šta je bolje, da skačeš padobranom ili da ti puši baba od 80 godina?
- Ništa, i ovako i onako ne smeš da gledaš dole.
šta se dobije kad se ukrsti slon sa pudlom?
-Mrtva pudla sa 30cm širokim čmarom.
Kakva je razlika između morskog praseta i Š¾ene inŠ¾enjera?
- Nema razlike. Niti je morsko prase morsko, niti je prase.
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu dadoše douzvolu a sluŠ¾benik mu reče:
- Evo sve je gotovo, samo još idite na onaj šalter da vam ovde udare pečat.
Ode čovek sav sretan, kad na drugom šalteru sluŠ¾benik gleda na sat i kaŠ¾e da mu je vreme za ručak. Nesretni čovek, pokunjen kaŠ¾e:
- Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, Š¾iv bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o psu i Š¾eni.
SluŠ¾benik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraŠ¾i od starca da čuje priču.
Starac polako pokupi papire i kaŠ¾e:
- Jebo ti pas mater!
Š ta radi cigan na računalu ?
Kopa po Recycle bin-u .
Quote from: Mustang. on March 22, 2010, 10:37:35 PM
Š ta radi cigan na računalu ?
Kopa po Recycle bin-u .
Svaka cast, odavno nisam cuo bolji vic.
- Zasto plavusa nosi sekiru u bioskop?
- Da se cepa od smeha... :baby
Idu dvije djevojke ulicom. Jedna obučena k'o kurva, a druga isto ide osmi razred . . . :whip
Quote from: Mustang. on March 30, 2010, 10:03:36 AM
Idu dvije djevojke ulicom. Jedna obučena k'o kurva, a druga isto ide osmi razred . . . :whip
:worth :worth
Orgazam ima sest faza: Asmaticnu: Ah,Ah! Geografsku: Tu,Tu!! Matematicku: Vise,Vise!! Religioznu: Oh,Boze!! Samoubilacku: Umirem!! Ubilacku: Ako stanes ubicu te!!
Umro mi deda
- Brate, umro mi deda danas …
- I meni umro prosle godine, pa se ne kurcim.
MONTENEGROS NA MONET
*ja bih da uplatimm roming ,pa me interesuje za koliko se on odprilike potrosi?
*imate li vi pokrivenost ade bojane?
*ja nisam placao racune ,to je tacno, i vi ste mi slali opomene-i to je tacno. ali,ja sam se strasno uvredio kada ste mi iskljucili telefon
*moj sin je patio 2-3 meseca zbog racuna za mobilni
radio je fizicke poslove kaznjavao sam sebe da bi platio. a ja ,majka rodjena,to nijasam znala ,evo do danas,pa dodjoh da mi spasite dijete..
*kako mogu da zamracim broj
*imamo prijatelje na kosovo oni imaju novi alkatel francuski ,koliko kosta 1 min sa njima?
*moj tel.nije u redu,mislim, ja mogu svakog da pozovemi mene moze svako da dobijei on zvoni…ali nekako nezvoni ceo telefon nego samo aparat..
*korisnik
-mene neradi telefonn a pltijo sam racune
operater
-kod nas je sve u redu,nije iskljucen provjerite aparat
korisnik
-nemam ja sto da provjeravam,no vi napravite da i mane radi k vama tu…
*nekako sam iskljucio ovi djavo pa ga sad nemogu ukljucit. no vidi ti sinemozda sam ga
vragosa ko zna…no ,mi pravo da ti recem i netreba mnogo nako sto ga ponesem sa sobom
kad ojdem za leb i vareniku,pa me eto zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nedje sutura i lipsa…
*mogu li da promijenim jezik?sada mi je cini mi se na islamski
*zasto mi gori sijalica na telefon?
*allo jeste li vi bespllatan broj il odma da prekidam?
*Mogu li da ogrebem karticu iako nema struje
*J sam Monetov korisnik pripejda nesto tesko dobijam vezu da li su vam sateliti u redu?
*korisnik
-nemogu da saljem poruke
oprater
-promijenite broj centra sms u +3867100100
korisnik
a jel taj centar u pljevljima?
*koliko kosta minut poruke
*korisnik
-imate li broj m.djukanovica
oprater
-nemamo
korisnik
-a filipa vujanovica
oprater
-ni njegov nemamo
korisnik
- epa mora da su na pripejdu…
*korisnik
-koliko kosta minut
operater
-zavisi gde zovete
korinik
-ma nezovemo nidje samo nas interesuje jadna…
*ima li neka sifra da bi moj broj postao tajanstven
*da nemate broj onog duska te truj buba svabee mu je kucni iskljucen…
* mogu li da znam stanje za iduci mesec
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca... Pozove on policiju i kaŠ¾e:
- Ovde pop Radojica. Našao sam mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga uklonite da se ne bi neko slupao...
Policajac je hteo da se našali:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!!
DEFINICIJE (ima par dobrih):
Zmaj
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
Mladenci
Споредни ликови на ÑрпÑким Ñвадбама.
Hermafrodit
Ðко је женÑко, боли је курац за Ñве, а ако је мушкарац онда је пичка од човека.
Pozitivna ocena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potraŠ¾uje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.
Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne moŠ¾e ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
Usisivači SLOBODA â,,¢ Čačak
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što moŠ¾eš da usisavaš, moŠ¾eš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoruŠ¾anja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Da ju je ubio, već bi je odleŠ¾ao
Каже Ñе када видимо мушкарца како проÑлавља на пример 10 или 15 година везе/брака Ñа вољеном оÑобом.
Š log ruka
Totalno neprirodan poloŠ¾aj ruke prilikom nošenja tašne kod Š¾ena.Ruka u ovom poloŠ¾aju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom poloŠ¾aju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".
Seks i glasno pevanje
Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uŠ¾ivao.
Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se loŠ¾iš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.
NuŠ¾ne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se pribliŠ¾io od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.
Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu.
Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !
Fatalna Š¾ena
Š½ena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.
Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"
Durex extra sensitive
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
Fast food
Oblik ishrane koji je zaŠ¾ivio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je Š¾urba."
Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.
Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!
Prepisivanje na bubicu
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliŠ¾e bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti Š¾eljenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadŠ¾eri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inŠ¾enjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa poloŠ¾ena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane Š¾ice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).
Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
PrdeŠ¾
Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.
Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako moŠ¾emo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi keŠ¾ual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity vaŠ¾no je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.
Š ta si prosuo?
Pitanje koje Š¾ena postavi muŠ¾u kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Privezak za ključeve
Малена кориÑна ÑÑ,вар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.
Srpska psihologija
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.
Srpski feng shui
-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.
-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.
-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.
-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.
-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oŠ¾eniš.
-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oŠ¾eni što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.
-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu noŠ¾ni prsti nemam pojma) Š¾ena ima da te maklja u braku, u smislu batina.
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!
Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preŠ¾ivi sa 20.000 dinara mesečno.
Poštuje me i čini me srećnom
Лош је у кревеÑ,у, ал вози BMW.
Hartija od vrednosti
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........
Ciroza jetre
Тешка болеÑÑ, која Ñе добија ако Ñе преÑ,ера Ñа жељама за здрав живоÑ,.
- Ðј живели
- У здравље
Magazini za muškarce
Све шÑ,о ÑÑ,е икада Ñ...Ñ,ели да знаÑ,е о великим ÑиÑама, брзим ауÑ,омобилима, алкоÑ...олу и миÑ,раљезима.
Čitulja
ПензионерÑки Ñ,,ејÑбук.
Ту ће Ñвако да оÑ,вори налог, кад Ñ,ад.
Majčinska dvoličnost
Мајка је имала обичај да ми прича да морам да поједем Ñве из Ñ,ањира јер деца у ÐÑ,,рици гладују, али ми никад није рекла да морам да довршим пиво јер у ÐÑ,,рици има жедне деце.
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kurac i greje ga na radijatoru.
- Š ta to radiš, jadan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- KaŠ¾u da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se
skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Eno je, u friŠ¾ideru, i ona vjeŠ¾ba!
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
Uuuuuuuuuuuuuu ovaj zadnji je dobar!!!!!!!!!!dobijes jedam +
- Mujo, jel ti verenica nevina?
- Pa sta ja znam, pola sela kaze da jeste, pola da nije!
------------------------------------
Hvali se Mujo Hasi:
Haso, bolan, postao sam gej!
- Kako gej, ma je l' imas "prada" cipele?
- Nemam!
- A "versace" kosulju?
- Ma, jok, bolan!
- Sigurno nemas ni "valentino" pantalone?!
- Ne!
- E moj jarane, nikakav ti nisi onda gej, ti si samo obična babančina!
Ide Mujo pustinjom i naidje na beduina. -Zdravo jarane, de mi bolan reci kol'ko ima do mora? - Jos 3000km. - Au, jes daleko, al' plaza vam je stvarno super!
Š ta dete peva mami i tati posle završene školske godine?
Bitange su krive za sve... :violin:
Chuck Norris kad povede kolo on umesto maramicom mase jorganom
http://www.nochucknorris.com/ ko sme neka klikne!
Quote from: DiDaN on April 07, 2010, 12:45:55 PM
http://www.nochucknorris.com/ ko sme neka klikne!
:rofl Hvala za ovo :rofl
Quote from: DiDaN on April 07, 2010, 12:45:55 PM
http://www.nochucknorris.com/ ko sme neka klikne!
:rofl :rofl :rofl :rofl
Najveća laŠ¾ ikad: '' I have read and agree to the terms of use. ''
Zemunac se svađa sa ortakom:
- Š ta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!!!
Grafiti:
JOIN THE ARMY, MEET INTERESTING PEOPLE AND KILL THEM
VAZELIN JE ZA PEDERČIĆE. PRAVI MUŠ KARCI KORISTE MOTORNO ULJE
Mgou ad cakum 030 solva u mnitui !!!
Š ta je otkopčan šlic?
- Uvertira za čarobnu frulu!
Quote from: Erwin König on April 08, 2010, 10:22:13 AM
Š ta je otkopčan šlic?
- Uvertira za čarobnu frulu!
Svaka čast.
+1 :clapping :violin:
LeŠ¾e Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i malo, malo pa dirne Fatu dole za ribicu...
Pita ga Fata:
- Mujo, je l' ti to kao nešto hoćeš?
- Ma, jok, samo da lakše listam novine...
Seta se unuk po kuci uzurbano, i pita babu: "Jeli bako jesi li videla neke tablete u kuhinji na stolu?"
A baba ce: "Nisam,a ti, jesi video neke zmajeve u sobi??????????"
-----------------------------
Na Gazeli guŠ¾va. Svi automobili stoje...
Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli celokupnu vlast i traze 10.000.000. EUR-a ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
A koliko ljudi daju?
Pa, tako... niko još nije dao manje od litar-dva...
Sreli Muju na ulici i pitaju ga sta misli o pedofilima a Mujo ce ti na to : "Ma jebem im djecu."
Meni je smijesan :clapping2
Čuo od frenda prije par minuta, umro sam od smijeha . . . :rofl :rofl
Emo salama reŠ¾e se sama :spiteful ;D
Pričao sam sa poznanicom.
PoŠ¾alila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svake nedelje sa
drugom devojkom, kaŠ¾e da je veliki frajer, a za devojku koja ima više od dva
momka godišnje, da je kurva.
Odgovorio sam joj:
"Ključ koji otvara veliki broj ključaonica, je odličan ključ. Ako istu
ključaonicu otvaraju različitu ključevi, onda je to loša ključaonica!"
Potom je zaćutala.
AKSIOMI:
Ako imaš prekrasnu Š¾enu, jos lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznicima, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš da koristiš drogu.
Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŠ½E BITI SLUČAJNOST!
Gaćice nisu najvaŠ¾nija stvar na svetu, al su vraški blizu!
Na poslu sam Bog. Svako zna da postojim, ali me niko još nije video...
Nikad se više neću oŠ¾eniti rukometašicom - šta god baci na mene, pogodi me u glavu.
Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Uveče ne jedem jer mislim na sex.Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.
Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu.
Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
Osmeh je druga najbolja stvar koju Š¾ena moŠ¾e napraviti sa svojim ustima...
Vegetarijanac - stara indijanska rec za ''Los lovac''.
Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš pišati, u drugoj ne.
Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.
Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes sneŠ¾ne pahuljice kako udaraju.
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
I ZA SAM KRAJ:
Bolje zaliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alchajmerom.
Saveti čitaocima
Nadam se da ćete mi pomoći...
Pre neki dan sam krenula na posao a muŠ¾ je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muŠ¾ je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muŠ¾ 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke voŠ¾nje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite drŠ¾ace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moŠ¾e biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indŠ¾ektoru.
Srečno ! Stevan
006 Kecman, Dušan Kecman :smartass
Quote from: Mustang. on April 27, 2010, 08:12:05 PM
006 Kecman, Dušan Kecman :smartass
I am Kecman,Dušan Kecman 8)
Majkin maser?? KEVIN KOSTNER
Quote from: wOo3cA on April 27, 2010, 09:06:36 PM
Majkin maser?? KEVIN KOSTNER
Hahahahah :rofl uuuuu :cray
"Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić pa razgovaraju....
KaŠ¾e Federer: Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena.
Veli Ronaldo: Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve Š¾ene.
A kaŠ¾e naš Ivica: Nisam ja nikoga poslao".
"Olić je jednom bio na probi u Milanu, ali su ga izbacili jer je stalno vikao na Gennara Gattusa da ne trči dovoljno".
"Od čega je umro Ivica Olić? Od smijeha kad je čuo da Usainu Boltu treba 9,58 sekundi na 100 metara".
"Od sinoć i Chuck Norris nosi dres Ivice Olića".
"Olić kad se ozlijedi, sam se iznese s terena".
Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio... Pa
sam razmišljao dal' bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500â,¬ plata, sluŠ¾beni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500â,¬ ,
nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, šta ga briga !
- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
- E jebi ga kume...... Za to mu treba fakultet....
hahaha,ovaj vic je odlican :rofl
*Kako Hrvati zovu Dusana Kecmana?
-Dalekometno tricohitalo
*Cak Noris moze da utisa ''Arenu'' za 1 sekundu, a Dusan Kecman za duplo manje vremena
*Obavestenje KK ''Partizan'': Dusan Kecman nece putovati u Pariz. Trojke ce sutirati iz ''Pionira''.
*Pivo 1 evro, ulaznica za Arenu 40 evra, gorivo do Zagreba 80 evra, huk posle trojke Kecmana - neporcenjivo!!!
*Dusan Kecman je naterao Hrvate da se raduju iako su izgubili.
* Nekada se zvala Jelacica Bana a sada se zove Dusana Kecmana
Ne kapiram... Ko je taj Kecman, u cemu je fora???
Quote from: Darko on April 30, 2010, 01:55:49 AM
Ne kapiram... Ko je taj Kecman, u cemu je fora???
http://www.youtube.com/watch?v=yvKAazA7XZE
Quote from: Darko on April 30, 2010, 01:55:49 AM
Ne kapiram... Ko je taj Kecman, u cemu je fora???
I bre Zlenzila, pa ovo pitanje je trebalo da bude vic dana, naravno da znam ko je Kecman, ima li iko da ne zna...
pa kako onda pitas ko je i u cemu je fora o.O
uhvati papagaj zlatnu ribicu
ribica: ajd molim te pusti me, ispun'ću ti 3 Š¾elje..
papagaj: ajd molim te pusti me, ispun'ću ti 3 Š¾elje...
Dodje slavonac u dalmatinsku kafanu i rece:
-"Ja bih pivo!"
Na to mu konobar odgovori:
-"A ti pivaj, ko ti brani?"
Dođe Hitler u logor i kaŠ¾e da će se odrŠ¾at natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Š½idovi se povesele, a Hitler na to: - "Hajmo, prva dva krenite!!!"
Ulazi u mesaru covek obucen u smoking, sa leptir mašnom, umetničkom bradicom na licu i usplahirenim i zabrinutim glasom pita mesara:
- Oprostite gospodine, ja sviram u filharmoniji, za pola sata imam nastup ali imam veliki problem! Da li mozda imate Š¾ilu od bika, potrebna mi je za Š¾icu za kontrabas? :violin:
Na to će mesar njemu:
-Nemam, ali zato imam pičku od krave, dušu dala za usnu harmoniku... :-[
Trkaju se dva kadeta.
- Suza suzu stize.
LeŠ¾i čovjek na samrti u bolnici i zove doktora da dođe kako bi mu nešto rekao.
"Doktore, moŠ¾ete li molim vas svima reć da sam umro od AIDS-a?"
"Pa mogu... a zašto?"
"Pa tako mi više niko neće jebat Š¾enu, a i oni koji su je jebali će umrt od straha."
=)
Uhvatili panduri cigu u kradi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na
sud...
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me
tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, covece, milicija danas nikog ne
tuce.
Ciga:
Danas moŠ¾da ne, al' JUCE ne da su
mlatili...
LeŠ¾i Mujo na plaŠ¾i, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna
Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi : "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"
ODLIIIIIIIIČAN!!!
Biker Bob and his wife were in a terrible accident where her face was severely burned.
The doctor told Bob that they couldn’t graft any skin from her body because she was too skinny. So he offered to donate some of his own skin.
However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks. Bob and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honour their secret. After all, this was a very delicate matter.
After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman’s new beauty. She looked more beautiful than she ever had before!
One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, "Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."
"My darling," Bob replied, "think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek."
Indeed it is. :rofl Evo i jedna pozitivna karma.
Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenađen gledalac s druge strane tog praznog mesta pita: jel to slobodno mesto nekom pripada?
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale sv.prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaŠ¾e prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni, moja Š¾ena je htela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno Š¾ao!! Ali zar niko od vaše porodice ili prijatelja nije hteo da dođe umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."
hahah,e odlican je :super
Indijanac pita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr. Bil , Teks li Sem?"
Otac mu odgovori:
"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naše kulture, za razliku od belaca, čija se imena prenose iz generacije u generaciju. Imena ujedno pokazuju kako smo preŠ¾iveli, bez obzira na progonstva. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali Romantični Mesec Iznad Jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki Beli Konj, koji galopira kroz preriju sveta koji vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preŠ¾ivljavanja i Š¾ivotnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali Puknuti Kondome Made in China ?"
VRATIO SE MUJO IZ Š VEDSKE, PA GA PITA SULJO:
...JARANE BOLAN, KAKO JE TAMO..?
.... MA JEBO Š VEDSKU,
ONI SU 30 GODINA IZA NAS... ODGOVARA MUJO
.... PA KAKO TO.?.. OPET PITA SULJO
... NA TO ĆE MUJO.... A JEBI GA, TAMO
SE JOŠ UVJEK DOBRO ZIVI...
Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
Dolazi mali cigo mami i kaŠ¾e:
- Mama, mama, znaš šta je tata uz'o?
- Š ta?
- Pa uz'o da se kupa...
*********************
Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
Pa nikakva. I na jedne i na druge se loŠ¾e bolsenici...
*********************
KaŠ¾e Nemanja Vidić treneru.
- Treneru, ja bih morao da skoknem do kuće sa priprema, pa ako moŠ¾ete da VIDITE nešto po tom pitanju.
- Dobro Nemanja, VIDIĆU!!!
Ima par starih...
Kad umiru šećeraši?
- Kad im je najslađe!
Kako deca u Černobilu broje do 30?
- Na prste.
Komšija zvoni komšinici na vrata:
- Otovorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!! Sina vam je pregazio valjak!
Komšinica:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam - tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata.
Kako ćete prepoznati ljudoŠ¾dera?
- On psuje: "Jedem ti mater!"
KaŠ¾e baba unuku:
- Sine, odo' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?
Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu i kupi pivo...
- Nećuuuu.
- Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
- E nećuuu, nećuuuu....
- Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio!
- E, al' si me napravio...
Zašto se Hitler ubio?
- Stigao mu račun za gas!
- Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!
Doktor kaŠ¾e pacijentu:
- Imam dve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša - upita čovek.
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata Š¾ivota.
- A još gora?
- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon...
Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija:
- Pa što u stotoj godini da se razvodite?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju - kaŠ¾e baba.
Baba pita unuka:
- Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, baba, Alchajmer...
Hteo bih da umrem mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa Š¾enskom sumnjivog morala.
Š½upnik pita : No, jesi li to ti susjed JoŠ¾ek ?
Da, Velečasni.
Kako je toj Š¾eni ime ?
To Vam pa ne mogu reći, ne bi štel ukaljati njeno ime.
Sada ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kaŠ¾eš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?
Ne, to vam nemrem reci...
Da li je bila Kovačeva Pepica ?
Ne mogu vam izdati...
Dorićeva Zlata ?
Š util bum ko grob.
A, moŠ¾da Jelica Dudekova?
Velečasni, najte me pitatii, nemrem vam reći.
Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke.
Molim vas velečasni, obečal sam da bum mučal.
No, jako si uporan JoŠ¾ek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.
Vrati se JoŠ¾ek u svoju klupu gdje ga je dočeka Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No, kak je bilo ?"
Super.
Kaj ti je dal ?
Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa
Kako se zove Vepar sa 3 noge... Nepar
kako natjerati muza da zapamti godisnjicu braka?
--------------------------------------------------------
jednostavno udaj se za njegov rodendan xD
Programerski fazoni:
Sine, kako kaŠ¾e pas?
-Av Av!
-A maca?
-Mijau, Mijau!
-A miš?
-Klik, Klik!
**
Koliko je potrebno programera da promene sijalicu?
Ni jedan, to je hardverski problem.
**
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača
da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar kaŠ¾e:
- "Nemate XP?"
**
Š to je to Hardware???
Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!
**
Dođe informatičar da kupi tepih, i sad mu prodavac predstavlja...
Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 100 boja
Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 boja
Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 300 boja
Informatičar: Imate li moŠ¾da neki 800x600, s 256 boja ?
**
Informatizacija automobila:
Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi
sve bile zamenjene jednim svetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegal Operation."
**
Š½ena poslala muŠ¾a-informatičara u kupovinu...
-Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaŠ¾e:
-Imali su jaja!
**
Provodili anketu o cyber-sexu
i pitaju pravnika:
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Kakav sex?
Pitaju kuvara:
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Kakav sex?
Pitaju informatičara
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Cyber šta?
**
-Koji je najbolji program Windowsa?
-Deinstalacija.
**
-Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i BoŠ¾ića?
-Jer je 31 OCT = 25 DEC
**
Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentarišu:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli dođavola!
**
-Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
-Velebajt.
**
Umro haker i otišao u pakao.
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo
već treći dan trči po hodnicima i viče:
-Gdje je prelaz na sledeći nivo?
**
Na svetu postoji 10 vrsta ljudi:
Oni koji znaju binarni sistav i oni koji ga ne znaju...
- Tata, šta je to baban?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, bit će jeben.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaŠ¾e: Meni se više ne igra.
E vidiš sine, to ti je baban.
Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje: Kad ti dođe djevojka i kaŠ¾e da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop ne znajući šta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...
Kako postići da vam Š¾ena nakon orhazma vrišti još 10 minuta?
Obrišete k*** o zavesu.
*************************************************
Došao Haso da poseti Muju u bolnici i pita ga:
- Kako si bolan nastradao?
- Zbog pecanja.
- Pa kako si pecao, crni Mujo?
- Prvo sam pecao na gliste, ali me dojadilo da vadim gliste, pa su mi jarani pokazali štos sa baterijom. VeŠ¾eš Š¾ice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste izlaze same.
Onda ja uzmem akumulator od auta, veŠ¾em Š¾ice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze rovci. Uzmem dve Š¾ice, veŠ¾em ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće - gledam ga, i ne da mi đavo mira, pa bacim dve kuke do Š¾ica i zabodem ih u zemlju.
- I šta bi?
- Izađe treća smena iz rudnika Kreka - ubili Boga u meni!
Quote from: laserklaser on June 19, 2010, 09:50:43 AM
Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom. Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao. Jednog dana kresne sultanovu cerku. Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje. Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje. Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka. Utom naidje stari mudrac pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu?" -Ja sam osoba koja nije bas pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama. Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! I nastavi da place. Mudrac ga pomilova po glavi i rece: "Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu.
Ban, cao!! :icon_dick:
Nisam cuo gluplji fazon u zivotu
@zlenzla - od koga je, nista bolje nisi mogao ni ocekujes... :thumbdown
@ToTo - pa covece gde ces ovom babanu da pokazes srednjak... on zivi za to da ga pocastite necim takvim :rofl to mu je hrana za dusu (i jos ponesto) :whip3:
A sad da se vratimo na temu...
Upozorenje na EU puzzlama:
Zabranjeno za decu mlađu od 3 godine, zbog opasnosti da ne progutaju Sloveniju.
Quote from: lyudmila pavlichenko on June 20, 2010, 09:15:48 PM
Upozorenje na EU puzzlama:
Zabranjeno za decu mlađu od 3 godine, zbog opasnosti da ne progutaju Sloveniju.
dobar dobar ;D
Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."
Dodje Mujo u kafic i kaŠ¾e konobaru: - Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo ce: Ne, kahvu!!
Konobar ce: Pa to Vam je sve isto !?
Na to će Mujo: Kako moze bit' isto, a je
l' isto kad kaŠ¾em da sam ti zenu pohvalio ili povalio???
kaze fata muji -sta ti mislis da ugradim silikone
-dobro a koliok ti to kosta
-pa jedo 3000-4000 eura
-aiiiiii ma nedolazi u obzir
-ma hajde bice i tebi bolje
-ma ni govora nego ti fino uzmi toalet papir i svakog dana se obrisi izmedju sisa
-i dobro sta cu time postici
-ne znam ali tebi guzovi sve veci :diablo
Pricaju dva Zemunca i kaze jedan drugom: Sta si ti kenj'o da sam ja srao da je on jeo govna?!.....
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.
Ide nepismeni vuk šumom i naidje na crvenkapu.
-Jeli mala crvenkapice, šta to nosiš baci?
I crvenkapa baci.
:hat :tease :clapping2 :tongue2 :thankyou :yahoo :yes :hooray: :drinks2
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
- Ma bjeŠ¾i mala, pusti me da se*em...
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportaŠ¾u o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog Š¾ivota, navikla sam ja na to."...... Прикажи више
Novinarka:
- "A koliko vam teŠ¾i jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto.
Quote from: Darkman Ki-Ninja on June 26, 2010, 07:13:30 PM
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportaŠ¾u o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog Š¾ivota, navikla sam ja na to."...... Прикажи више
Novinarka:
- "A koliko vam teŠ¾i jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto.
Pretjerano :clapping :rofl
ahahhahahahahahaha n1 :rofl :rofl :rofl :rofl
Š ta je to totalna šteta? to je kad bosanac nešto osmisli,crnogorac napravi, a Pirocanac financira!
Jednog dana. Kaze mama kozlicima: ako netko dođe ne otvarajte vrata jedino ako kaŠ¾e sisaj mi sisu i sad vuk to cuje i mama ode u šumu i dođe vuk na vrata i kaze sisaj mi sisu a kaze kozlić sisaj ti meni kurac mama je promjenila lozinku
Š etaju dvije babe ulicom i guraju se koja ce biti u ,sredini.
Bolje biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao!
Dolazi covek kod ocnog lekara i kaze:
'Doktore, suzi mi oko?!'
I doktor mu suzi oko.
*Kako pandur sere ?-Izađi neću ti ništa!
*Zašto pandur kad
gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu?-Čuo je da se
najslađe smeje ko se zadnji smeje.
*Zašto se pandur nikada ne
...kupa?-Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
*Kako pandur otvara konzervu?-Otvori se u ime zakona!
*Kako pandur peca?-Uhvati jednu ribu i
bije je dok ne prizna gde su ostale.
Došao mali Ivica u prodavnicu i pita:
-"Jel imate jabuke?"
-"Nemamo,nestale su jabuke"
-"Pa,jeste zvali policiju?" :facepalm:
- jabuka nam daje vitamine
- vitamini nam daju snagu
- snaga donosi slavu
- slava donosi novac
- novac donosi Š¾ene
- Š¾ene donose seks
- seks donosi sidu
- sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE!!!!
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga moŠ¾eš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaŠ¾e da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaŠ¾e da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drŠ¾i upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uloŠ¾ak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaŠ¾e.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj moŠ¾eš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne moŠ¾eš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi Š¾enu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljaŠ¾nik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ruŠ¾ne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
Idu dvije patike ulicom jedna se odveze a druga ide pjeske..
:rofl :clapping
Skupile se Š¾ivotinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Š ta je medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je onaj lijin bio dobar!
U rano jutro stoje Š¾ivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem....
A meda ga udari šakom i kaŠ¾e:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaŠ¾e:
• BeŠ¾ite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaŠ¾e:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:
- Čuj, moŠ¾emo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.
KaŠ¾e unuk:
- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.
Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaŠ¾e:
- Bako, daj pare, meni se Š¾uri!
I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:
- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.
Š to će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.
- Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
- E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!
Quote from: URS-mike on June 28, 2010, 02:29:14 PM
Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:
- Čuj, moŠ¾emo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.
KaŠ¾e unuk:
- Pa nemam izbora. Bako, širi noge.
Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaŠ¾e:
- Bako, daj pare, meni se Š¾uri!
I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:
- Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
- E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.
Š to će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.
- Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
- E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!
Ovo više neki horor a ne vic :facepalm:
lol ... vic je EPIC FAIL omg aaaaaaaaaaaaaaaaaa zgadio sam se :)
Pita Federer Nadala :
- Sta ima ?
A ovaj ce njemu :
- Nista - 40
Mujo testerise,skroz ga oblio znoj,muci se jadnicak.Prolazi Haso i pita:
-Sta se bolan mucis,koji ti je?
-Ma nista,stara mi pila...
Izlazi stara iz kuce :
-Sta pricas bolan,nisam pila,matere mi !!
Evo jedan za Gandija ;D
Kako se zove simbioza izmedju biljnog i zivotinjskog sveta ?
SARMA
-Dosao Edip u crnacku cetvrt,tek mu neki crnac dobacuje: ' Yo what's up motherfucker?!' :o
- Sjedi Edip na nekom proplanku I vidi Sizifa kako gura svoju kamencinu uzbrdo pa mu dobacuje: 'Guraj,Guraj Sizife!'
A ovaj ce: 'ma,jebi si mater!' :o :o
- Kaze Sizif: "Rock&Roll je moj stil zivota" i nastavi da gura kamen :o :o :o
Quote from: Lider on June 28, 2010, 07:43:39 PM
-Dosao Edip u crnacku cetvrt,tek mu neki crnac dobacuje: ' Yo what's up motherfucker?!' :o
- Sjedi Edip na nekom proplanku I vidi Sizifa kako gura svoju kamencinu uzbrdo pa mu dobacuje: 'Guraj,Guraj Sizife!'
A ovaj ce: 'ma,jebi si mater!' :o :o
- Kaze Sizif: "Rock&Roll je moj stil zivota" i nastavi da gura kamen :o :o :o
:smartass 3. je dobaaar ;D
Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
KaŠ¾e ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drŠ¾i ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kaŠ¾em ja babi: Ako mi preŠ¾ivimo ovaj zavoj, poliŠ¾em ja tebi onu stvar.
dosao covjek u pogrebno drustvo
umrla mu majka i hoce sve ekskluzivno za sahranu
kaze pgrebnik: imamo mahagoniju visoki sjaj zlatne rucke itd 5000e
-uh pa nisam bas mislio toliko
-dobro imamo orahovinu srebrene rucke 2500e
-pa ..... i to mi je malo puno
-dobro pa koliko ste mislili potrositi
-pa 300-400e
-pa ok onda donesite majku da joj ugradimo rucke
Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Svabe puste!
Zasto Bog ne voli babane?
Da ih voli, stvorio bi Adama i Stevu.
Kako baban skida kondom?
Prdne!
Prica deda unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
- Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas ubit il' cemo vas jebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su nas!
sta je to baban? majmun?
baban,feget,peskiric,homoseksualac,gay (gej) ,itd
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaŠ¾e drugom:
- Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraca, a ovaj uze to da jede i rece:
- Hvala ti što si mi podgrejao rucak.
:hooray:
Kako se zovu 2 Srbina u tanga gacicama?
BITANGE ;D
Koji je najkraći put do ludnice ?
- Skreneš ...
Š ta se dogodi kad se kamion pun kupusa zaleti u vrtić?
Sarma.
Pala je bomba na rodilište, sad ima duplo više djece.
Finish that beer, there's a sober kid in Africa.
She's fat and I'm drunk.
Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc šolju obišo 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc šolju obišo 2 puta: kako to da si ti za isto vrijeme obišo wc šolju 4 puta dok sam ja obišo wc šolju 2 puta.
Odgovara prvi mrav koji je obišo wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obišo wc šolju 2 puta: Jebiga!
Aman ljudi, viceve pisite ovde, a ne svakojake gluposti koje uz to nisu ni smesne...
Quote from: Darko on June 30, 2010, 12:36:10 PM
Aman ljudi, viceve pisite ovde, a ne svakojake gluposti koje uz to nisu ni smesne...
A sta je po tebi vic ? Ako tebi nije smesno...mozda nekome jeste
> /Dolazi Srbin u javnu kuću. Na vratima ga dočekuje lepa, iskusna i
> bogata Madam.// /
>
> Madam: "Dobro veče, izvolite...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
>
> Srbin: "Znate...ja sam malo specifičan u zahtevima. Jel se kod vas
> moŠ¾e dobiti sado-mazo kombinacija"?
>
> Madam: "Naravno, imate li neki baš specijalan zahtev"?
>
> Srbin: "Pa, hmmm...kako da kaŠ¾em...Znate, volim da se osećam
> prezreno, poniŠ¾eno, jadno... ali baš onako, do dna...
>
> Madam: "Ma naravno, imam baš nešto taman za vas".
>
> Srbin: "A koliko će to da košta"?
>
> Madam: "37 evra".
>
> Srbin: "To je povoljno, veoma...kakva je to devojka koja radi za
> tako mali novac"?
>
> Madam: "Nije to devojka, gospodine...toliko košta dres fudbalske
> reprezenatacije Srbije
ovaj za ove pametne,sto vole kao satro smesne viceve...
Quote from: Darko on June 30, 2010, 12:36:10 PM
Aman ljudi, viceve pisite ovde, a ne svakojake gluposti koje uz to nisu ni smesne...
:||
hahah,ovaj ti je dobar mike :rofl
Chuck Norris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne
du dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liŠ¾e svoja jaja. Na to će jedna od njih:
• Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naide lija i vidjevsi njega sa sirom rece mu:
- "Jao gavro, ja sam cula da ti imas tako divan glas, pa bi'l mi mogao nesto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa ce liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!
Quote from: URS-mike on July 03, 2010, 02:50:31 PM
Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naide lija i vidjevsi njega sa sirom rece mu:
- "Jao gavro, ja sam cula da ti imas tako divan glas, pa bi'l mi mogao nesto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa ce liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!
Ezop, sine , Ezop...
Rekoh ja da se ovde pise sve i svasta... mada meni je smesnije u ovom slucaju to da covek ne zna nesto sto se uci u prvom razredu osnovne skole, bar si me nasmejao sa Tolstojem ako ne sa ovim nazovi vicem...
Pusti ljude neka pisu sta hoce, nekom je smijesno nekom ne.... :stoner:
Pita Chak Noris Dejvid Getu :
- Je l' bre sta ti znaci ono 'The world is mine' ?
:rofl
Na klupi u parku razgovaraju dve devojke o najbolnijem seksualnom iskustvu, sve vreme ih prisluskuje jedna baba na klupi pored :
Cura 1 : Najveci bol sam osetila kad sam gubila nevinost!
Cura 2 : Ma mene najvise bolelo kad me decko nagovorio da probam analni sex!
Baba: E deco ja vozila bajs !!
Cura 1: Pa sta baba zulj...alo te sedishte !!
Baba: Nije dete nego mi se uhvatio klitoris za lanac !!!!! :)
:o :o
Natpisi na majici:
Swallow, or it's going in your eye
Great legs, what time do they open
If you don't believe in oral sex, keep your mouth closed
Thousands of my potential children died on your face last night
pricaju dva gejmera
-jesi li cuo ko je pobjedio na EUNET CTF TURNIRU
-ko
-tim koji je imao manje citera :yikes: :diablo
Quote from: olo-sh on July 07, 2010, 09:44:10 AM
pricaju dva gejmera
-jesi li cuo ko je pobjedio na EUNET CTF TURNIRU
-ko
-tim koji je imao manje citera :yikes: :diablo
what THE fuck je ovo ??
Dođe baba u radnju, traŠ¾i maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 800 dinara litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je devičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate moŠ¾da neko izjebano za 400 dinara?
Pita Čak Noris Dejvida Getu:
je li bre, sta ti značilo ono The world is mine :D
Siluju 2 engleza nemicu a ova vice : najn, najn, i ovi pozovu jos 7 engleza
:D :D :D :D
Čovek i Š¾ena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Š½ena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muŠ¾!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeŠ¾e kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na Š¾enu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muŠ¾'', pa ja sam ti muŠ¾!
A Š¾ena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda beŠ¾ao?!
Našao policajac novčanik .Odmah nazove lokalnu radio stanicu i kad su ga pustili u eter on će :
Htio bih reći da sam danas u jutarnjim satima na potezu Vukovarske ulice od kućnog broja 102 do 104
pronašao novčanik u kojem se nalazilo 1000 â,¬ i osobni dokumenti na ime Ivo Ivić ,
pa vas molim , ako je ikako moguće da za Ivu pustite neku veselu pjesmu.... :hat :yahoo :yahoo
Igraju reprezentacija BiH i Brazil fudbalsku utakmicu, Ronaldinjo izvodi slobodan udarac, a Bosanci u Š¾ivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vièe:
"Š ta to radite, okrenite se prema lopti!"
a Mujo iz Š¾ivog zida odgovara:
"Ma šuti bolan, 'oćemo i mi da vidimo gol"
samo za nase faraone.....
hahah perverznjaku stari :super
Vracaju se tata medvjed,mama medvjed i sin medvjed kuci posle napornog dana u sumi. Tata i sin sijedaju za trpezarijski sto.
"Neko je jeo iz mog tanjira" - rece tata medvjed.
"Neko je jeo i iz mog tanjira" - rece sin medvjed.
Kad ce mama medvjed: "Ajde ne serite,nisam jos ni pristavila rucak"
Sta kaze Terminator plavusi?
- U usta ga vista, baby
:spiteful
Baba ušla kod doktora i Š¾ali se kako ima problema s plinovima, ali se ne čuju i ne smrde. Doktor nešta našvrlja na papir i zakaŠ¾e kontrolu za 2 tjedna. Baba se vrati nakon 2 tjedna s istim problemom samo sada smrde ali se još uvijek ne čuju, a doktor će:"Dobro, sinuse smo pročistili još samo sluh da sredimo." :D
Zaustavlja policajac auto i obraca se vozacu:
- Morate platiti kaznu posto je zabranjeno voziti psa u autu.
Vozac ce zaprepasceno:
-Ali molim vas, ovo je plisani pas igracka?!
Policajac:
- Rasa i ime su totalno nebitni!!! 50 eura molim.
- Jel' bolan Haso, znadeš li ti 'ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Neznam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Š½eljo tući 2:0!!
Sretne Mujo Hasu kako nekamo Š¾uri.
- Gdje si, bolan, tako poŠ¾urio?
- Š½urim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam
ti ih sve sloŠ¾io za godinu i pol.
uh sve sam viceve procitao i prosla mi smena za tli cas :yahoo evo jednog od mene.... dva crnca dosla na razmenu studenata u bg, prva studentska zurka i privedu dve beogradjanke, razdvoje se u dva zbuna i posle duzeg vremena vice jedan drugom : Bongo kako ide? a drugi ce : Evo sad cu, ostalo jos malo oko kostiju! 8)
Dogovorili se puska i metak da izadju.
I puska ga ispali.
:hat :party2 :yahoo :super
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena opet srela na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu piču o svojim sinovima.
-"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
-"Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadŠ¾ment, lagano se peo u ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
-"To je sjajno.", odgovori drugi, "Moj sin je najveći ponos. Zaposlio se u avio-kompaniji, pa je, usput poloŠ¾io za pilota, postao partner u kompaniji, a kasnije i većinski vlasnik. Prije dva tjedna najboljem je prijatelju kupio avion."
-"Pa to je fenomenalno!", kaŠ¾e treći, "Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. prije 2 tjedna prijatelju je kupio kuću od 300 kvadrata."
Dok su si međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugome. Oni mu objasne i pitaju što njegov sin radi.
-"Moj sin je gay i zarađuje kao striper u noćnom klubu.", odgovori ovaj.
-"Kakva šteta, kakva sramota, kakvo razočaranje.", rekoše ostali.
-"Nisam ja razočaran i osramoćen. Moj je, volim ga, a i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i kuću od svojih momaka."
Menjam PAPAGAJA zelene boje, za SVINJU od 150kg.
P.S. Boja svinje nije bitna!
СÑ,вари које Ñу људи заиÑÑ,а рекли:
ÐдвокаÑ,: ЈеÑÑ,е ли ÑекÑуално акÑ,ивни?
Сведок: Ðе, Ñамо лежим.
ÐдвокаÑ,: Када вам је роÑ'ендан?
Сведок: 18-Ñ,ог јула.
ÐдвокаÑ,: Које године?
Сведок: Сваке године.
ÐдвокаÑ,: Коју опрему ÑÑ,е имали у Ñ,ренуÑ,ку ударца?
Сведок: Ð"учи Ñ,ренерку и Рибок паÑ,ике.
ÐдвокаÑ,: Та чињеница да ÑÑ,е заборавни уÑ,иче на Ð'аÑ?
Сведок: Ð"а.
ÐдвокаÑ,: Ðа који начин уÑ,иче?
Сведок: Па заборављам.
ÐдвокаÑ,: ЗаборављаÑ,е? Ð"а? МожеÑ,е ли нам даÑ,и пример нечега шÑ,о ÑÑ,е заборавили?
ÐдвокаÑ,: Колико је ÑÑ,ар ваш Ñин, који живи Ñ Ð²Ð°Ð¼Ð°?
Сведок: 28 или 29, не Ñећам Ñе.
ÐдвокаÑ,: Колико дуго живи Ñ Ð²Ð°Ð¼Ð°?
Сведок: Око 35 година.
ÐдвокаÑ,: Која је прва ÑÑ,вар коју вам је Ñупруг рекао ујуÑ,ро?
Сведок: Рекао је Марија.
ÐдвокаÑ,: И зашÑ,о Ð²Ð°Ñ Ñ˜Ðµ Ñ,о узрујало?
Сведок: Моје име је ПаÑ,риција...
ÐдвокаÑ,: РециÑ,е докÑ,оре, је ли иÑÑ,ина да оÑоба када умре у Ñну,
заправо не зна за Ñ,о до идућега јуÑ,ра?
Ð'ешÑ,ак: Ð'и ÑÑ,е ÑÑ,варно положили правоÑудни иÑпиÑ,?
ÐдвокаÑ,: ЈеÑÑ,е ли били приÑуÑ,ни када Ñу Ð'Ð°Ñ Ñликали?
Сведок: МожеÑ,е ли поновиÑ,и пиÑ,ање, молим ваÑ?
ÐдвокаÑ,: Значи дан зачећа вашега деÑ,еÑ,а је 8 авгуÑÑ,а?
Сведок: ЈеÑÑ,е.
ÐдвокаÑ,: ШÑ,а ÑÑ,е Ñ,ада радили?
Сведок: УÑ......
ÐдвокаÑ,: Значи имаÑ,е Ñ,роје деце, да?
Сведок: Имам.
ÐдвокаÑ,: Колико је девојчица?
Сведок: Па Ñ,ри.
ÐдвокаÑ,: Рдечака?
ÐдвокаÑ,: Како је преÑÑ,ао ваш први брак?
Сведок: Па Ñмрћу.
ÐдвокаÑ,: Чијом?
ÐдвокаÑ,: МожеÑ,е ли опиÑаÑ,и починиÑ,еља?
Сведок: Ð'ио је оÑ,прилике Ñредње виÑине, краÑ,ке браде заправо
необријан, црна јакна, или можда Ñива, миÑлим.
ÐдвокаÑ, (прекида га): Је ли био мушко или женÑко?
ÐдвокаÑ,: Ð"окÑ,оре, колико ауÑ,опÑија ÑÑ,е обавили на мрÑ,вацима?
Сведок: Све ауÑ,опÑије Ñам обавио на мрÑ,вацима.
ÐдвокаÑ,: Сви ваши одговори морају биÑ,и уÑмени, добро? Коју ÑÑ,е Ñредњу
школу поÑ...аÑ'али?
Сведок: УÑмени.
ÐдвокаÑ,: МожеÑ,е ли Ñе ÑеÑ,иÑ,и у које ÑÑ,е време почели прегледаÑ,и Ñ,ело?
Сведок: Па, ауÑ,опÑија је почела око 8:30 ујуÑ,ро.
ÐдвокаÑ,: РгоÑпоÑ'а је била мрÑ,ва у Ñ,о време?
Сведок (љуÑ,): Ðе, Ñедела је на ÑÑ,олу пиÑ,ајући Ñе зашÑ,о радим на њој ауÑ,опÑију.
ÐдвокаÑ,: Ð"окÑ,оре, када ÑÑ,е радили ауÑ,опÑију, јеÑÑ,е ли проверили пулÑ?
Сведок: Ðе.
ÐдвокаÑ,: ÐÑ...а. Ркрвни приÑ,иÑак?
Сведок: Ðе.
ÐдвокаÑ,: РдиÑање? ЈеÑÑ,е ли проверили диÑање?
Сведок: Ðе.
ÐдвокаÑ,: Значи, ипак је било могуће да је пацијенÑ, био жив када ÑÑ,е
почели Ñ Ð°ÑƒÑ,опÑијом?
Сведок: Ðе, није.
ÐдвокаÑ,: Ðе? Ркако можеÑ,е биÑ,и Ñ,ако Ñигурни, ниједну проверу ниÑÑ,е радили?
Сведок: ЗаÑ,о шÑ,о оÑобе на које падне беÑ,онÑка плоча од 3,7 Ñ,она немају
Ñ,енденцију преживљавања.
ÐдвокаÑ,: Ð"а, да, а је ли ипак могуће да Ñ Ð¾Ð±Ð·Ð¸Ñ€Ð¾Ð¼ да ниÑÑ,е радили ниÑ,и
једну проверу, пацијенÑ, био жив, или да је чак и Ñада ипак жив?
Сведок(љуÑ,): Могуће је да је жив и вероваÑ,но cе нeгдe бави aдвокаÑ,уром!
Post-Traumatic Stress Disorder...
I recently came back from a tour of duty in Afghanistan. Having not seen my wife for several months, I was looking forward to a night of hot passionate sex with her. Unfortunately she came out of the shower with a towel wrapped round her head and I shot her.
Idu tri policajca i pričaju:
KaŠ¾e prvi:
- Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru temperatura da bude 40 stepeni.
Drugi:
- Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja pa kaŠ¾e:
- Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
Pijan čovek obrati se Š¾eni u tramvaju:
- Gospođo, u Š¾ivotu nisam video ruŠ¾niju Š¾enu od vas.
- Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!
- To je istina, gospođo, ali mene će to drŠ¾ati samo do ujutru.
Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne belu traku.
Zašto plavuša nosi suknju na cvetiće?
- Kad prdne, da zamiriše! :)
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, - odgovori papagaj.
Na sta Vas asociraju reci
kuca kuca kuca ?
Ekrem Jevric ostao bez posla!
hahahah... :rofl :rofl uskoro ce bit ulica..ulica...nece imat ni za kucu.. :spiteful :spiteful
Kako se zove najsrecniji Kinez?
Smaj Li. :yes
- Koje su bile poslednje reci kapetana podmornice?
- Provetrite malo!
Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
- Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
- Koju plocu ?
Hitler :
- Betonsku.
Zasto su crnci sve jaci i jaci ?
- Televizori postaju sve veci i veci !
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina! :spiteful
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
Tata i sin zvezdasi.
Sin: Tata, zasto mi jedne nedelje navijamo za Anderleht, druge za Sahtjor, trece za Arsenal...
Tata: Cuti sine, i oblaci Bragin dres.
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener: - "Š ta bi bosanac?"
Bosanac: - "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!" Trener: - "I?"
Bosanac: - "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
Došao Arsen Venger u Beograd na stadion partizana i pred utakmicu se vidi sa trenerom domaćina i zagrli ga i pita:
Jeli mali što mi igramo na ovom sporednom terenu?
Razgovaraju dva prijatelja uz deseto pivo u kafani.
"Moram da ti priznam, moja Š¾ena je verovatno najruŠ¾nije stvorenje na svetu."
"Nema šanse, od moje sigurno nema ruŠ¾nije."
"Hoćeš da se kladiš? MoŠ¾emo da odemo do moje kuće da se uveriš!"
Odu oni kod njega kući da se uvere. Još sa vrata čovek doziva svoju Š¾enu:
"Maco, ajde, dođi začas do dnevne sobe!"
"Je l' da stavim masku?"
"Nemoj, neću da te tucam, hoću samo da te pokaŠ¾em!"
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas moŠ¾da ne, al' JUČE ne da su mlatili...
LeŠ¾e Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!
evo jedan crnjak :yikes:
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprŠ¾e je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odŠ¾aku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruŠ¾i ruke i kaŠ¾e:
- MAMA...
NARAVOUČENIJE: VaŠ¾na je ljubav, a ne agregatno stanje!
Ulazi baba u mesaru i traŠ¾i 300 grama čajne kobasice.
- Da vam je nareŠ¾em ? - upita mesar.
- Jok, prebaci mi je na fleš...
8|
Ulaze u kafic Mujo, Haso, Perica, plavusa i pandur i sedaju za sto.
Prilazi im konobar i kaŠ¾e:
Š ta je ovo, neki vic?!
Pita sin oca:
- "Tata, reci mi kako sam ja rodjen?"
- "Sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati.
Evo, ovako: Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chat-u na MSN-u.
Tata je onda mami zakazao sastanak putem e-mail-a u WC-u u jednom cyber kafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a i delete više nije pomogao, devet meseci kasnije nam je stigao virus."
Deda
Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog svijetskog rata Njemci su ih postrojili i rekli: - "Ili ćemo vas :icon_bad: ili streljanje."
Pita unuk: - "I?"
"Mene su streljali," reče deda. :spiteful
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaŠ¾e Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.
Razmjena:
Prodajem tipku ENTER ..moze i razmjena za ctrl.. :icon_lol:
Pita Kasiljas Ramosa:
- Gde je lopta?
- U golu! Vec peti put ti ponavljam...
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:
''Š to to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo.
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče: - "Čuvaj djecu!"
- "Š ta kaŠ¾eš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo: "MA J*BI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"
:spiteful
Sta su pevali Grobari kad su napali muzej Crvene zvezde?
- Pustite me da ga vidim, da ga vidim na tren samo...
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
-"Jesmo,bolan.".
-"Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svjetlo, kad ulete Krijesnice.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama" :spiteful
Pita Hitler dete :
- Je li, koliko ti imas godina?
- Osam.
- U logor te nosam. xD
Pita Hitler dete :
- Je li, koliko ti imas godina?
- Osam.
- U logor te nosam. xD
Decak sedi na trotoaru i place.
Dolazi Supermen i pita ga-"Ko te dirao decko?"
Decak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Supermen -"E jebi ga ,sto si ga zajebavao...."
Pošto sam u Rusiji već dva meseca evo jednog lokalnog.
Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,odveo ga u Belu kuću i kaŠ¾e mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode. Svi ministri, generali, političari koji su bili oko njih počnu da se smeju. Samo se Medvedev ne smeje. Obama mu ponovo kaŠ¾e:
- Ajde, ovo je šala, nemoj da se ljutiš, pritisni sada drugo dugme.
- Ma neću, prošli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu grohotom da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo treće. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se valjaju od smeha.
- Ma dobra ti je ova soba zabave ali mi u Rusiji imamo nešto još bolje. Dođi ti sa mnom za par dana u Rusiju da ti pokaŠ¾em...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Š ta je ovo? Ništa se nije desilo, što se smeju???
- Ma pusti ti njih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete! Kakav ste vi to narod?
- Samo pritisni treće. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- BeŠ¾i bre Medvedev, kod tebe uopšte nije zanimljivo. Odoh ja nazad u Ameriku....
- Koju Ameriku?!?
Razgovaraju dva klinca:
meni je nedeljom najbolji provod,nema škole,nema ničega,samo se opustim i uŠ¾ivam celi dan
a ovaj drugi: eh meni je nedelja najgora
Ali zašto?
mama i tata kaŠ¾u ujutro da idem kod bake i oni posle dođu i pokupe me tek kasno navećer
pa šta je tu tako loše?
.
.
.
.
aj da vidimo hoćeš li ti izdrŠ¾ati na groblju ceo dan!.
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, Š¾enska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"
http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku
paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")
cime se Bosanci griju zimi pocinje na Z?...
-Zdrvima...
Bosanci bez uvrede...:D
- Gazda, pozajmite mi 100 evra - kaŠ¾e plavuša svome gazdi.
On joj da, a ona će na to:
- Hvala gazda, vratiću vam kada budete mogli.
Sedela Ciganka raširenih nogu. Priđe joj mali Ciga i upita:
• Š ta ti je to?
A Ciganka će:
• Vuk!
Na to će mali Ciga:
• A što je zin'o, 'bem ga u usta!
Quote from: DiDaN on January 24, 2011, 01:33:40 AM
http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku
paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")
ne bih klikno pa da je ne znam sto dobro :D zaeban si ti nikola igrac :P
Quote from: ALEK on February 19, 2011, 01:50:19 AM
Quote from: DiDaN on January 24, 2011, 01:33:40 AM
http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku
paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")
ne bih klikno pa da je ne znam sto dobro :D zaeban si ti nikola igrac :P
zar ti ja licim na takvog coveka 8)
Quote from: DiDaN on February 19, 2011, 09:41:07 AM
Quote from: ALEK on February 19, 2011, 01:50:19 AM
Quote from: DiDaN on January 24, 2011, 01:33:40 AM
http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku
paljenje Yuga -- potrebni zvučnici (klik na stranici "slušajte")
ne bih klikno pa da je ne znam sto dobro :D zaeban si ti nikola igrac :P
zar ti ja licim na takvog coveka 8)
izradio sam se jednom klikno sam na link pa sam posizeo vise ne ne :D malo licis :tongue2
Vraća se mladić kasno iz grada jedući burek. Odjedanput iz mraka se začuje:
• Daj to brzo ovamo!
• Š ta, burek?
• Ma jok, papir!
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to
najskuplji sat u mojoj kući.
Pričaju dva prijatelja:
• Kako se završila tvoja svađa sa Š¾enom?
• Dopuzala je na kolenima do mene!
• I šta je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je*em, da ti ja ne dođem tamo
------------------------------------------------------------
Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!â€
Prilazi mladoŠ¾enji, uhvati ga za ruku te kaŠ¾e:
- "Zdravo tata!â€
Quote from: DiDaN on March 30, 2011, 05:03:00 PM
Pričaju dva prijatelja:
• Kako se završila tvoja svađa sa Š¾enom?
• Dopuzala je na kolenima do mene!
• I šta je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je*em, da ti ja ne dođem tamo
------------------------------------------------------------
Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!â€
Prilazi mladoŠ¾enji, uhvati ga za ruku te kaŠ¾e:
- "Zdravo tata!â€
ahahahahhah :super
Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Čak Noris sex ne smatra sexom, ako Š¾ena preŠ¾ivi.
Čak Noris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona
Čak Noris je sam napravio kuću u kojoj se rodio!
Ulazi Čak Noris u kafic i kaze: "Ljudi ogreb'o sam Audi!" A onaj celavi mu odgovara: "Ako brate,ako..."
Samo je Čak Noris jednom uspeo da pobedi Miskovica na tenderu !
U osnovnoj shkoli, Čak Noris je slao učiteljicu u cošak.
Čak Norisov kalendar nema 1. april.
Čak Noris ima miš sa dva leva klika.
Čak Noris bi se u emisiji "48 sati svadba" oŠ¾enio za sat vremena.
Čak Noris moŠ¾e zubima da polomi orah iz Njegoševog "Gorskog Vjenca".Neoguljen.
Film Alien vs. Predator je u stvari trebao da se zove Alien & Predator vs. Čak Noris ... ali niko ne bi dao 7 dolara za film koji traje 2 minuta.
Hemijska formula za Cijanid je CN . . .Mislis da je slucajnost sto su to inicijali Chuck Norrisa?
Cak Noris moŠ¾e u potpunoj tami lupom da zapali vatru.
Ako vidite Caka Norisa da place, on ce vam ispuniti zelju. Ako vam je zelja da umrete.
Čak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot.
Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.
Čak Norisu su Betoven i Š open svirali kad je bio mali.
Čack Noris moŠ¾e da prevede "BRE" na engleski. Čak noris ne mora da misli da bi postojao.
Š ta Čak Noris radi u kljucavoj vodi? LADI JAJA !!!!!
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Čak Noris je instalirao Vistu 1998. godine
Čak Noris ne priznaje periodni sistem elemenata, jer jedini element koji on priznaje je element iznenađenja.
HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, Š¾ena je već u krevetu, ali još ne spava.Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Š ta radiš?â€, a ti odgovoriš:- "Š½elim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.â€
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, Š¾ena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?â€
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš Š¾enu po dupetu i kaŠ¾eš:
- Ti si sledeća!
HRABAR U P…. MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kaŠ¾eš Š¾eni:
- Pravi se da si mi sestra. 
__________________________________________________________________________________
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, nekog Turčina koji lomi kičme. Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi taj Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju i u jednom trnutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama…
I u jednom trenutku začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.
Čak Noris moŠ¾e da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : BeŠ¾ite dok još moŠ¾ete.
Čak Noris sme da prdne kad ima proliv.
samo par komada...
Tri miša sede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaŠ¾e:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i Š¾vacem
ga,tek da budem ‘high’
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaŠ¾e:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?
Idem da jebem mačku.
U mrklom mraku na grani cuce 2 sove.
Iznenada, jedna od njih hukne:
- Huuuuuuuuuuuuuuu!
- Id' u pizdu materinu, sto me prepade, kaze druga.
Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
MoŠ¾e, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 063.....
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom,nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi. l…
"Š efe, nestalo kamenih ploča, ne mogu da nastavim, šta ću sad?"
"A dokle si stigao?"
"Do 2012-te"
"Auuu, al’ će da se istripujuuuuu…
Sta kaze Ceca kada se javi na mobilni?
Zovi me na fiksni...
KaŠ¾e Hitler zatvorenicima u logoru:
da vidimo, ko skoči 1 metar dam mu jedan hleb.
Skoči jedan od njih i Hitler mu da hleb.
Hitler: ko skoči 2 metra dam mu 2 hleba.
Skoči jedan tip dva metra i Hitler mu da 2 hleba.
Hitler: ko skoči 3 metra dam mu tri hleba.
Zatim skoči jedan zatvorenik tri metra, a Hitler vikne: Hans pucaj, ovaj moŠ¾e preskočiti ogradu.
Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga:
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Ni jednom, umro je od smeha!
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
Zaista?
Da, da, drŠ¾im predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće NorveŠ¾ani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici , jer su to u stvari Grci. Ili, kaŠ¾e se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju , a nismo se ni upoznali… Vi ste?
Vinetu. Vinetu Papadopulos- odgovori joj Mujo !
Otišao Ciga kod doktora i Š¾ali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaŠ¾e mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaŠ¾e Š¾eni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
... • Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaće?
Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 2000 maraka i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta Š¾elite sada? - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!
Baka na samrti saopstava
unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto
ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu
opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren sto je odjednom
postao bogatas kaze:
- O, bako, koliko si ti dobra prema
meni, a ja nisam ni znao da ti imas
farmu... Gde je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
... Na Fejsbuku...
BUDJENJE, ONA I ON :)))
ONA
-U 6:30 budi se uz urlik, jer mozda kasni.
-Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni PONEDELJAK
ujutro, pa mora biti nervozna kako bi u kancelariju mogla pricati da je nervozna.
-Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li
bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
-U kupatilo ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosecan muzjak ne zna naziv.
-Pali istovremeno jos tri cigarete, zavisno o broju prostorija u stanu, dok u
kupatiloi taj broj treba pomnoziti sa procentom nervoze.
-Kuva kafu i zasere stednjak.
-Sprzi obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kafe joj
unisti pljugu i opece nos.
-Ulazi u kupatilo i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
-Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves..uh.
-Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
-Mackanje kremicama i pomadicama.
-TV-prognoza vremena - ako ce duvat, mora staviti vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu , bezuspesno trazi carape koje nemaju
rupu na vidljivom mestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
-Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije videla sinoc i mazanje
noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.
-Spremna je, a tek je 7:45!
-Shvata da je vani pocela kisa i menja cipele, pa mora presvuci i sve
ostalo.
-Kako mora promeniti maskaru, brzinski krece u kupatilo i prekasno shvata
da je u wc â€"ON i da upravo, o ne.. pa on,boze , ne mozes...aaaaaaaaaa!
-Bezi u kuhinju i u suzama kombinuje paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje lepote. Uspeva uz biranje novih
mindjusa ,te stavljanje ruza koji bolje pase.
-U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...
ON
-U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice i ako ima jos
sat vremena do normalnog ustajanja.
-Skilji u sat i okrece se na drugi bok.
-Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s leve noge. Uspeva.
-Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog pre nego je to stvarno potrebno.
-U 7:30 zvoni sat. Vreme je za cesanje jaja i protezanje.
-Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod prekrivacem.
-Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.
-Gura glavu pod prekrivac i divi se vlastitom smradu.
-Zove je da podeli miris sa njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.
-Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jureci... gledaju je tri oka, ali bez ikakvog uspeha.
-Ulazi u kupatilo , stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te
se popisa po dasci, zidu, mrtvoj bubasvabi, ves masini i lavabou, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
-Pljune penu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smeje se.
-Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
-Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
-Gleda se u ogledalo, nakezi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno!
-Vraca se u sobu, baca odelo sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
istim.
-Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i seti
se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit
ormar bi se trebalo i dignut.
-Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kafu.
-U 7:45 spreman je za polazak.
-U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od ulaza shvati da mu se od kafe
pakleno prisralo.
-Trci gore. Sere. Kasni.
Tarzan je celog Š¾ivota Š¾iveo u dŠ¾ungli i nije imao pojma o seksu.
DŠ¾ejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka.
Kada je iscrpljena DŠ¾ejn uspela doći do daha reče mu:
- "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana."
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. DŠ¾ejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan naučio prati na ruke!!!
Реченица којом маÑ,ираш у Ñекунди Ñваку продавачицу која неће да Ñ,и уÑиÑ,ни паре.
-Ð"обар дан.
-Ð"обар дан, извол'Ñ,е?
-МожеÑ,е ли да ми уÑиÑ,ниÑ,е Ñ...иљаду динара?
-Јаао не могу, немам ÑÑ,варно.
-Ð"обро, даћеÑ,е ми онда један ÑвеÑ,ло-зелени орбиÑ,.
Evo jedan od mene :D
Nailazi chuvar parka jednoga Grada - na nekog ludaka
sa bocom na ledjima i crevom!
Chuvar: Alo ludak sta radis to bre?
Ludak: Evo brate prskam protiv krokodila!
Chuvar: Alo bre ludak pa nema ovde krokodila!
Ludak: Pa nema - kad prskam !! HAHAHAHAHAHAHA!:D
Sta se dobije kad se spoje Crnogorac i Japanac ?
Covijek koji hoce da radi, ali ne moze da ustane!
LeŠ¾i pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Š½elite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro â€" ''nina nana, moje zlato spava…''
_______________________________________________________________________
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
- Starac mu kaze: - "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi.
- Doktor mu kaze: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godi na je imao vas otac kad je umro?
- Starac zacudjeno na to odgovori: - "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
- Doktor: - "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
- Starac: - "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
- Doktor: - "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
- Starac, ljutito: - "Ko kaze da je mrtav??"
- Doktor: - "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
- Starac: "Deda ima 118 godina."
- Doktor, sav frustriran na to kaze: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- Starac: - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
- Doktor: - "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
- Starac: - "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega."
Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
-Profesore jel spavate?
-Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
-Učim, mamu ti jebem !
Ciga prodavac
Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaŠ¾e:
. Hiljadu dinara,
A čovek pita:
. A kako to radi?
. Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u ' vatiš i prsneš joj sprej u oči.
. Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
. Pa moŠ¾e i tako.
Ruska zima
Gleda jedan Rus drŠ¾avnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru - 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E, baš ću nazvati brata koji tamo Š¾ivi, da proverim, kaŠ¾e i okrene telefon:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Ček' da pogledam. tu negde oko - 35°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV laŠ¾u, kaŠ¾u -55°C.
- A, pa to moŠ¾da napolju.
Anketa o sex-u
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka
- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.
Teksaške čizme
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek Š¾eleo autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji,
kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
Opet pita "Primećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet viseti."
Besan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠ TO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo."
majka: sine pa sto se napi sinoc onoliko?
sin: kako znas da sam se napio?
majka: pa uzeo si hrca,bacio ga,i rekao,"pikacu,biram tebe"
Svi imaju slike, samo Ivana Negativ.
Svi smo mi gumene bombone, samo je Goran Stojicevic Karamela.
Svi su jahali konje, samo je Karleusa Jelena.
Svi imaju svoj stav, samo Gavrilo Princip.
Sve devojke vole veliki, samo Adriana Lima.
Svi smo stoka, samo je Karleuša Divna.
Svi su sadili, samo je Kalac Sejo.
Svi voze Juga, samo Rahela Ferari.
Svi su urbani, samo Saulic Saban.
Svi smo mi sranje, samo je Anica Dobra.
Svi smo mi na Zemlji, samo je Lepi iza oblaka.
Svi karaju Staniju, samo Avu Karabatic.
Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
Svi voze BMW, samo Harison Ford.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kucu, samo Aleksandra Stan.
Svi vole so, samo Justin Biber.
Neki ljudi su svinje, samo je DJ Krmak.
Svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka.
Svi muskarci imaju obicni, samo Sulejman Velicanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve su zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi jedu krompir, samo Modric Luka.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
Svi voze benzince, samo Vin Diesel.
Sve su zene lisice, samo je Josipa Lisac.
Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
Svi su razjedinjeni, samo je Manchester United.
Svi jedu cajnu, samo Edward Culen.
Svi kupuju hleb, samo Leo Mesi.
Svi idu zenama, samo Luis Nani.
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše, samo Thiago Motta.
Svi su gledali dupe, samo Djibril Sise.
Svi su pravljeni, samo je Zinedin Zidan.
Svi muskarci nose alat, samo Mile Kitic.
Sve nas zajebava kvacilo, samo Erik Lamela.
Svi lizu sladoled, samo Toure Yaya.
Svi brisu suze, samo Gareth Bale.
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo.
Medo, lisac i zeko ne Š¾ele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaŠ¾e lisac.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreŠ¾e pe*is.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lisac i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lisac čita:
- Ja nisam primljen jer nemam rep
- Zeko je odbijen jer nema uši
- A medu nisu primili zbog ravnih stopala...
Seda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelepa casna sestra.Mujo je odmah pita:
-Oces mi dati malo.....
-Ja sam udata samo za Boga!!,,,,,i izadje iz autobusa.
Gleda sve to vozac i kaze:
-Slusaj,ta casna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje,gde su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obuces neku belu haljinu,stavis neku bradu,malo sjaja po bradi i kazes da si Bog,i ona ce morati da... ti da.
Tako i bude.Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je video da dolazi casna sestra,on iskoci pred nju i kaze joj:
-Ja sam Bog,moras mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ces se morati zadovoljiti analnim sexom,jer ocu da sacuvam nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je zavrsio skine bradu i haljinu i kaze:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A casna sestra skine onu kapuljacu i kaze:
-Vidi,ja sam vozac autobusa!
Naduva se lik dobre trave,izadje na ulicu,naleti na pandura.
-U bre kakav si,daj dokumenta!
-Ma pusti me molim te,ne znam gde sam...
-Daj odmah dokumenta!
-E,stvarno ne znam gde se nalazim,sta si dosadan...
-Znas li ti ko sam ja?
-O,sta je ovo,ja ne znam gde sam,ti ne znas ko si... :stoner: :smoke:
Duva zeko,nailazi pile.
-Zeko sta to radis.
-Duvam travu.
-Daj i meni malo.
-Evo ti.
Povuce pile dim.
-Sta osecas?
-Nista!
-Povuci jos jedan.
Povuce pile jos.
-Sta osecas?
-Nista!
-Povuci jos jedan.
Povuce pile jos.
-Sta osecas?
-Nista!
-Povuci jos jedan.
Povuce pile jos.
-Sta osecas?
-Nista!
-Ne mogu da verujem da nista ne osecas!
-Nista,ni kljun,ni krilca,ni nogice,nista!
evo jos jedan :smoke:
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
Odlazi Zemunac da kenja... i nema ga, nema ga, 15 minuta, 20, pola sata, sat!!! Keva mu lupa na vrata : "SINEEE, ZA KOLIKO ZAVRSAVAS?!" Odgovara joj on, "Pa tebi kevo za 400..."
Bila mačka sa 16 života i udari je džip 4x4 :rofl :rofl :rofl
Razgovor za posao:
Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.
Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.
Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...
...Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. I bivši cinično upita sadašnjeg: - Kako je sa potrošenom robom ?
- A drugi mu odgovori: Prvih 5 centimetara ONAKO ,ali dublje kao nova! 8)
ahahahahah, ludilo :rofl
Dodje Stekara kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Stekaro, u cemu je problem
Stekara: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Steki se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru)
..e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi Stekaro??
Stekara: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Stekaro draga u tome i jest problem... sto ovo nije ulaz, nego izlaz.
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
(http://gifti.me/i/a0Xxu.gif)
Skloni pivu, ide hodža ! - Ma skloni ti mezu, neće hodža pive. :super :super
:D :D :D