- Welcome to Bitange Forum.
This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
Pages1
#2
Fun / POSLOVNA LEKCIJA!
June 30, 2014, 01:50:26 PM
1. poslovna lekcija:
Čovek počeo da se tušira sa svojom ženom,
kad neko zazvoni na vrata. Posle nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
peškir i spusti niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što je išta zaustila, Pera joj kaže: "Dam ti 800 eura ako
skineš taj peškir." Posle kratkog razmišljanja, žena skine
peškir i stane gola pred Peru.
Pera joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
peškir i popne se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "Ko je to bio?" "Pera, naš
prvi komšija", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?"
Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podelite sa svojim saradnicima, možete sprečiti moguće opasnosti.
2. poslovna lekcija:
Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
Opatica uđe u auto, sedne i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja kolena.
Sveštenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću .
Pošto je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koleno.
Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sećate 129. psalma?"
Sveštenik se trgne i duboko izvini, pa skloni ruku.
Promenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koleno.
Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sećate 129. psalma?"
I još jednom joj se sveštenik izvini, rekavši: "Oprostite, sestro, ali telo je grešno."
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. psalm.
U njemu je pisalo: "Idi napred i traži, produži dalje i doživećeš vrhunac slave."
Pouka: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.
3. poslovna lekcija:
Prodavac, službenica i direktor odu na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svetiljku. Protrljaše je, a iz nje izađe duh u oblačku dima i reče:
"Obično ispunjavam tri želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po jednu."
"Prvo meni!", reče službenica,"Želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne zanima ništa na svetu."
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče: "Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da budem na Tahitiju, da ležim na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života."
> Puf!<
I on nestade.
"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se ovo dvoje posle ručka odmah vrate u kancelariju."
Pouka: Uvek pustite šefa neka govori prvi.
4. poslovna lekcija:
Vrana je celog dana sedela na drvetu ne radeći baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
"Mogu li i ja da sedim kao i ti i da ne radim ništa celog dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, što da ne?"
I zeka sedne na zemlju ispod vrane, pa počne da dremucka.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.
Pouka: Ako već sediš i ne radiš ništa, znaj da moraš da sediš jako, jako visoko.
Čovek počeo da se tušira sa svojom ženom,
kad neko zazvoni na vrata. Posle nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
peškir i spusti niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što je išta zaustila, Pera joj kaže: "Dam ti 800 eura ako
skineš taj peškir." Posle kratkog razmišljanja, žena skine
peškir i stane gola pred Peru.
Pera joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
peškir i popne se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "Ko je to bio?" "Pera, naš
prvi komšija", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?"
Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podelite sa svojim saradnicima, možete sprečiti moguće opasnosti.
2. poslovna lekcija:
Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
Opatica uđe u auto, sedne i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja kolena.
Sveštenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću .
Pošto je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koleno.
Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sećate 129. psalma?"
Sveštenik se trgne i duboko izvini, pa skloni ruku.
Promenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koleno.
Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sećate 129. psalma?"
I još jednom joj se sveštenik izvini, rekavši: "Oprostite, sestro, ali telo je grešno."
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. psalm.
U njemu je pisalo: "Idi napred i traži, produži dalje i doživećeš vrhunac slave."
Pouka: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.
3. poslovna lekcija:
Prodavac, službenica i direktor odu na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svetiljku. Protrljaše je, a iz nje izađe duh u oblačku dima i reče:
"Obično ispunjavam tri želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po jednu."
"Prvo meni!", reče službenica,"Želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne zanima ništa na svetu."
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče: "Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da budem na Tahitiju, da ležim na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života."
> Puf!<
I on nestade.
"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se ovo dvoje posle ručka odmah vrate u kancelariju."
Pouka: Uvek pustite šefa neka govori prvi.
4. poslovna lekcija:
Vrana je celog dana sedela na drvetu ne radeći baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
"Mogu li i ja da sedim kao i ti i da ne radim ništa celog dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, što da ne?"
I zeka sedne na zemlju ispod vrane, pa počne da dremucka.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.
Pouka: Ako već sediš i ne radiš ništa, znaj da moraš da sediš jako, jako visoko.
#3
Fun / Samo te gledam
December 09, 2013, 01:48:38 PM #4
Cheats / Prijave nedozvoljenog ponašanja / Strajdža
December 02, 2013, 05:28:47 PM
Molim Vas, situacija je krajnje ozbiljna. Čovek je uhvaćen u varanju na serveru i želi izgladiti stvar sa vodećim ljudima u zajednici.
Predlažem da zajednica glasa i ukoliko zajednica izglasa pozitivno da se napravi izuzetak i da se ispuni volja većine da se varalica sasluša i iznese svoju odbranu.
Ukoliko se postigne napredak i donese pozitivna odluka, pozivam Štekaru ( *budaletine* Štekara; *BRT* Štekara ) i BAKSUZA ( *BRT* BAKSUZ ) da budu prisutni na sastanku i da u klan koji su osnovali ( *BRT* ), pozovu Strajdžu i neka on bude njen počasni član.
Molim sve ljude dobre volje, da glasaju pozitivno i omoguće sastanak na Team Speak-u vernom posetiocu servera i foruma, kako bi mu eventualno omogućili igru i komunikaciju na istim.
Isto tako, mislim da ćete time mojim kolegama i meni omogućiti da obavljamo što kvalitetniju ulogu Admina i SubAdmina jer, nadam se da je to svima od koristi, u suprotnom neki od nas će morati da ugase svoj XF nalog čime se komunikacija otežava a samim tim i rešavanje problema na serverima.
Glasanje traje 5 dana kako bi se ostavila mogućnost da glasa što više posetilaca Bitanginih servera.
Rezultat će biti poznat nakon završetka glasanja, a komentari su kao i uvek dobrodošli.
U nadi da će se sve dobro završiti ( Štekara zna šta znači dobar svršetak, sačekaću ga ja u bag-u već )...
tubifeks
Predlažem da zajednica glasa i ukoliko zajednica izglasa pozitivno da se napravi izuzetak i da se ispuni volja većine da se varalica sasluša i iznese svoju odbranu.
Ukoliko se postigne napredak i donese pozitivna odluka, pozivam Štekaru ( *budaletine* Štekara; *BRT* Štekara ) i BAKSUZA ( *BRT* BAKSUZ ) da budu prisutni na sastanku i da u klan koji su osnovali ( *BRT* ), pozovu Strajdžu i neka on bude njen počasni član.
Molim sve ljude dobre volje, da glasaju pozitivno i omoguće sastanak na Team Speak-u vernom posetiocu servera i foruma, kako bi mu eventualno omogućili igru i komunikaciju na istim.
Isto tako, mislim da ćete time mojim kolegama i meni omogućiti da obavljamo što kvalitetniju ulogu Admina i SubAdmina jer, nadam se da je to svima od koristi, u suprotnom neki od nas će morati da ugase svoj XF nalog čime se komunikacija otežava a samim tim i rešavanje problema na serverima.
Glasanje traje 5 dana kako bi se ostavila mogućnost da glasa što više posetilaca Bitanginih servera.
Rezultat će biti poznat nakon završetka glasanja, a komentari su kao i uvek dobrodošli.
U nadi da će se sve dobro završiti ( Štekara zna šta znači dobar svršetak, sačekaću ga ja u bag-u već )...
tubifeks
#8
Public serveri / Garage predlog
October 02, 2013, 12:33:42 AM
Ajde da i ja nešto kažem za Garage.
Mechili mapa je jedno vreme bila uklonjena, pa ne bi bilo loše da se opet ukloni.
Mapa nije loša kada je ekipa dobra, inače samo štek i pražnjenje servera...
Mechili mapa je jedno vreme bila uklonjena, pa ne bi bilo loše da se opet ukloni.
Mapa nije loša kada je ekipa dobra, inače samo štek i pražnjenje servera...
#9
Fun / Ceni ono što imaš!
September 29, 2013, 07:35:16 PM #10
Fun / Majstor i na papiru
September 13, 2013, 09:27:47 PM #11
Fun / A mozda je i istinita prica!
June 07, 2013, 01:01:51 PM
Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso a
ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem.
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int. šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti je*em, pa ti ne studiraš građevinu? Koviljka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala.
Kompanija iz Amsterdama. narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam. a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam. gej.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo.
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam baban.
Ć: Baš ono pravi baban, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao baban kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, baban sam u pravom smislu reči, gejčina, babančina, volim muškarce i ložim se na njih, je*em se u dupe i je*em u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti je*em, kako moj sin baban, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak. dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti je*em, sin ti je baban, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš baban? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe. Reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno.
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso a
ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem.
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int. šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti je*em, pa ti ne studiraš građevinu? Koviljka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala.
Kompanija iz Amsterdama. narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam. a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam. gej.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo.
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam baban.
Ć: Baš ono pravi baban, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao baban kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, baban sam u pravom smislu reči, gejčina, babančina, volim muškarce i ložim se na njih, je*em se u dupe i je*em u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti je*em, kako moj sin baban, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak. dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti je*em, sin ti je baban, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš baban? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe. Reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno.
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina
#12
Fun / Građevinska dozvola
May 10, 2013, 10:16:47 AM
Kad zakonodavac previše zafrkava s građevinskom dozvolom dogodi se ovo.
Tipu nisu hteli da izdaju građevinsku dozvolu za nadstrešnicu za konje, pa je on na livadi postavio sto i dve stolice.
Zakonski nije ograničeno koliki sto sme da bude, a za vrtnu garnituru dozvola ni ne treba.
Tipu nisu hteli da izdaju građevinsku dozvolu za nadstrešnicu za konje, pa je on na livadi postavio sto i dve stolice.
Zakonski nije ograničeno koliki sto sme da bude, a za vrtnu garnituru dozvola ni ne treba.
#13
Fun / Sturmgeschütz III
April 09, 2013, 11:20:41 AM
Najbolje je da se konzervira... i to u blatu.
http://www.youtube.com/watch?v=f-UrieZwqeg
Čik da vidim današnje mašine...
http://www.youtube.com/watch?v=f-UrieZwqeg
Čik da vidim današnje mašine...
#16
Fun / SnalaŠ¾ljivost...
February 27, 2013, 09:21:46 PM
....kad nema mesta na stolu.
Uzgred, Grave, kad ćeš da se obriješ?
#17
Fun / Another one Bites the Dust
February 15, 2013, 04:06:50 AM
#21
Fun / Rakija i jagnjetina
January 16, 2013, 04:36:35 PM
Za članove Ekstremnog Momačkog Klana (EMC), ukoliko ne podmlade klan biće Ekstremno Matorski Klan.
#22
Fun / Ko je za kaficu?
January 11, 2013, 09:50:16 AM #23
Fun / Pogodi šta je...
January 02, 2013, 03:09:46 AM
hmmm
Stvarno čudne misli imate, to je vijetnamska bundeva...
#24
Fun / Četiri razloga zašto ne treba kupovati mali automobil
December 10, 2012, 11:30:51 PM
Klik na Smart za dvoje
#25
Fun / Batman vs Sherlock
November 29, 2012, 01:26:46 PM #26
Fun / Grave u teretani
November 29, 2012, 01:22:06 PM #27
Fun / Definicije
November 28, 2012, 05:10:51 PM
LEGURA - DIJETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
SO - NAJČEŠ ĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CIJELI DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠ E USKIM MREŠ½ASTIM ČARAPAMA
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠ TINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVIJEK NA POGREŠ NOM Š ALTERU
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŠ½AK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠ IRANE VODE - TEHNOLOŠ KI USAVRŠ ENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠ TEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠ TENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠ INA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŠ½I U ROKU
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠ KARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLIJEKA, ALI NE I OD SISE.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠ E PIVO U MALTER.
DŠ½ENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SUHI VRAT - DAMSKI STIL PLIVANJA U MORU GDE NIŠ TA IZNAD RAMENA NE SMIJE BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV Š EŠ ELJ - ZAČETNIK DANAŠ NJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
Š½ENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠ KARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠ KARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
BIOLOŠ KI SAT - KADA ON POKAŠ½E PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
SO - NAJČEŠ ĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CIJELI DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠ E USKIM MREŠ½ASTIM ČARAPAMA
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠ TINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVIJEK NA POGREŠ NOM Š ALTERU
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŠ½AK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠ IRANE VODE - TEHNOLOŠ KI USAVRŠ ENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠ TEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠ TENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠ INA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŠ½I U ROKU
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠ KARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLIJEKA, ALI NE I OD SISE.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠ E PIVO U MALTER.
DŠ½ENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SUHI VRAT - DAMSKI STIL PLIVANJA U MORU GDE NIŠ TA IZNAD RAMENA NE SMIJE BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV Š EŠ ELJ - ZAČETNIK DANAŠ NJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
Š½ENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠ KARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠ KARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
BIOLOŠ KI SAT - KADA ON POKAŠ½E PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
#28
Community talk / Ajmo Bane, skidaj
November 17, 2012, 11:05:56 PM
#31
Grave: Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visok?
Doktor: Negde oko 4 m.
Grave: Eto, ja lepo kaŠ¾em da sam nizak, a oni zapeli debeo, pa debeo...
Doktor: Negde oko 4 m.
Grave: Eto, ja lepo kaŠ¾em da sam nizak, a oni zapeli debeo, pa debeo...
#32
Community talk / Zloćko srećan ti rođendan
October 30, 2012, 09:10:24 PM
Jednom jedinom srećan jedini 19-ti rođendan 
Sve najbolje druŠ¾e i manje nervoze
Sve najbolje druŠ¾e i manje nervoze
#34
Cheats / Prijave nedozvoljenog ponašanja / Čisto da se zna...
July 19, 2012, 02:13:32 AM
Nisam do sada ništa postavljao a materijala ima mnogo...
Ovi su haksali pa su posle koristili i naš tag, evo i slika
http://screenshot.xfire.com/s/124557382-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557387-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557389-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557397-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557399-4.jpg
Ovi su haksali pa su posle koristili i naš tag, evo i slika
http://screenshot.xfire.com/s/124557382-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557387-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557389-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557397-4.jpg
http://screenshot.xfire.com/s/124557399-4.jpg
Pages1