Vic dana

[djed]

HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, Š¾ena je već u krevetu, ali još ne spava.Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Š ta radiš?”, a ti odgovoriš:- "Š½elim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, Š¾ena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš Š¾enu po dupetu i kaŠ¾eš:
- Ti si sledeća!
HRABAR U P…. MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kaŠ¾eš Š¾eni:
- Pravi se da si mi sestra. 

__________________________________________________________________________________


Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, nekog Turčina koji lomi kičme. Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi taj Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju i u jednom trnutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama…
I u jednom trenutku začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

[djed]

Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.

Čak Noris moŠ¾e da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.

Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.

Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : BeŠ¾ite dok još moŠ¾ete.

Čak Noris sme da prdne kad ima proliv.


samo par komada...

[DiDaN]

Tri miša sede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaŠ¾e:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i Š¾vacem
ga,tek da budem ‘high’

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaŠ¾e:

Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?

Idem da jebem mačku.

[Tasmara]

U mrklom mraku na grani cuce 2 sove.
Iznenada, jedna od njih hukne:
- Huuuuuuuuuuuuuuu!
- Id' u pizdu materinu, sto me prepade, kaze druga.

[DexonDee]

Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
MoŠ¾e, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 063.....

[DiDaN]

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom,nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi. l…
"Š efe, nestalo kamenih ploča, ne mogu da nastavim, šta ću sad?"
"A dokle si stigao?"
"Do 2012-te"
"Auuu, al’ će da se istripujuuuuu…

[Darko]

Sta kaze Ceca kada se javi na mobilni?
Zovi me na fiksni...

[Jacⱪ Sparroⱳ™]

KaŠ¾e Hitler zatvorenicima u logoru:
da vidimo, ko skoči 1 metar dam mu jedan hleb.
Skoči jedan od njih i Hitler mu da hleb.
Hitler: ko skoči 2 metra dam mu 2 hleba.
Skoči jedan tip dva metra i Hitler mu da 2 hleba.
Hitler: ko skoči 3 metra dam mu tri hleba.
Zatim skoči jedan zatvorenik tri metra, a Hitler vikne: Hans pucaj, ovaj moŠ¾e preskočiti ogradu.




Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga:
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Ni jednom, umro je od smeha!

[DiDaN]

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.

Zaista?

Da, da, drŠ¾im predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće NorveŠ¾ani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici , jer su to u stvari Grci. Ili, kaŠ¾e se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju , a nismo se ni upoznali… Vi ste?

Vinetu. Vinetu Papadopulos- odgovori joj Mujo !

[Staljin]

Otišao Ciga kod doktora i Š¾ali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaŠ¾e mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaŠ¾e Š¾eni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
... • Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaće?

[DiDaN]

Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 2000 maraka i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta Š¾elite sada? - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!

[Darkman Ki-Ninja]

Baka na samrti saopstava
unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto
ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu
opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren sto je odjednom
postao bogatas kaze:
- O, bako, koliko si ti dobra prema
meni, a ja nisam ni znao da ti imas
farmu... Gde je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
... Na Fejsbuku...

[DiDaN]

BUDJENJE, ONA I ON )

ONA
-U 6:30 budi se uz urlik, jer mozda kasni.

-Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni PONEDELJAK
ujutro, pa mora biti nervozna kako bi u kancelariju mogla pricati da je nervozna.

-Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li
bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.

-U kupatilo ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosecan muzjak ne zna naziv.

-Pali istovremeno jos tri cigarete, zavisno o broju prostorija u stanu, dok u
kupatiloi taj broj treba pomnoziti sa procentom nervoze.

-Kuva kafu i zasere stednjak.

-Sprzi obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kafe joj
unisti pljugu i opece nos.

-Ulazi u kupatilo i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.

-Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves..uh.

-Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.

-Mackanje kremicama i pomadicama.

-TV-prognoza vremena - ako ce duvat, mora staviti vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu , bezuspesno trazi carape koje nemaju
rupu na vidljivom mestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.

-Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije videla sinoc i mazanje
noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.

-Spremna je, a tek je 7:45!

-Shvata da je vani pocela kisa i menja cipele, pa mora presvuci i sve
ostalo.

-Kako mora promeniti maskaru, brzinski krece u kupatilo i prekasno shvata
da je u wc â€"ON i da upravo, o ne.. pa on,boze , ne mozes...aaaaaaaaaa!

-Bezi u kuhinju i u suzama kombinuje paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje lepote. Uspeva uz biranje novih
mindjusa ,te stavljanje ruza koji bolje pase.

-U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON
-U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice i ako ima jos
sat vremena do normalnog ustajanja.

-Skilji u sat i okrece se na drugi bok.

-Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s leve noge. Uspeva.

-Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog pre nego je to stvarno potrebno.

-U 7:30 zvoni sat. Vreme je za cesanje jaja i protezanje.

-Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod prekrivacem.

-Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.

-Gura glavu pod prekrivac i divi se vlastitom smradu.

-Zove je da podeli miris sa njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.

-Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jureci... gledaju je tri oka, ali bez ikakvog uspeha.

-Ulazi u kupatilo , stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te
se popisa po dasci, zidu, mrtvoj bubasvabi, ves masini i lavabou, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.

-Pljune penu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smeje se.

-Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.

-Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.

-Gleda se u ogledalo, nakezi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno!

-Vraca se u sobu, baca odelo sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
istim.

-Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i seti
se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit
ormar bi se trebalo i dignut.

-Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kafu.

-U 7:45 spreman je za polazak.

-U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od ulaza shvati da mu se od kafe
pakleno prisralo.
-Trci gore. Sere. Kasni.

[MakiMDSS.rs]

Tarzan je celog Š¾ivota Š¾iveo u dŠ¾ungli i nije imao pojma o seksu.
DŠ¾ejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka.
Kada je iscrpljena DŠ¾ejn uspela doći do daha reče mu:
- "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana."
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. DŠ¾ejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan naučio prati na ruke!!!

[MakiMDSS.rs]

Реченица којом маÑ,ираш у секунди сваку продавачицу која неће да Ñ,и усиÑ,ни паре.

-Ð"обар дан.
-Ð"обар дан, извол'Ñ,е?
-МожеÑ,е ли да ми усиÑ,ниÑ,е Ñ...иљаду динара?
-Јаао не могу, немам сÑ,варно.
-Ð"обро, даћеÑ,е ми онда један свеÑ,ло-зелени орбиÑ,.

[Tenk :]]

Evo jedan od mene

Nailazi chuvar parka jednoga Grada - na nekog ludaka
sa bocom na ledjima i crevom!

Chuvar:  Alo ludak sta radis to bre?

Ludak:   Evo brate prskam protiv krokodila!

Chuvar: Alo bre ludak pa nema ovde krokodila!

Ludak:   Pa nema - kad prskam !! HAHAHAHAHAHAHA!:D

[Instant1]

Sta se dobije kad se spoje Crnogorac i Japanac ?
Covijek koji hoce da radi, ali ne moze da ustane!

[tubifeks]

LeŠ¾i pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Š½elite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro â€" ''nina nana, moje zlato spava…''
_______________________________________________________________________


Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
- Starac mu kaze: - "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi.
- Doktor mu kaze: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godi na je imao vas otac kad je umro?
- Starac zacudjeno na to odgovori: - "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
- Doktor: - "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
- Starac: - "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
- Doktor: - "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
- Starac, ljutito: - "Ko kaze da je mrtav??"
- Doktor: - "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
- Starac: "Deda ima 118 godina."
- Doktor, sav frustriran na to kaze: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- Starac: - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
- Doktor: - "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
- Starac: - "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega."

[tubifeks]

 Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:

-Profesore jel spavate?

-Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?

-Učim, mamu ti jebem !

[tubifeks]

Ciga prodavac

Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaŠ¾e:
. Hiljadu dinara,
A čovek pita:
. A kako to radi?
. Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u ' vatiš i prsneš joj sprej u oči.
. Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
. Pa moŠ¾e i tako.

Ruska zima

Gleda jedan Rus drŠ¾avnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru - 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E, baš ću nazvati brata koji tamo Š¾ivi, da proverim, kaŠ¾e i okrene telefon:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Ček' da pogledam. tu negde oko - 35°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV laŠ¾u, kaŠ¾u -55°C.
- A, pa to moŠ¾da napolju.

Anketa o sex-u

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka
- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Teksaške čizme

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek Š¾eleo autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji,
kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
Opet pita "Primećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet viseti."
Besan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ  LI ZAŠ TO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo."

[peckosd]

majka: sine pa sto se napi sinoc onoliko?
sin: kako znas da sam se napio?
majka: pa uzeo si hrca,bacio ga,i rekao,"pikacu,biram tebe"

[wOo3cA]

Svi imaju slike, samo Ivana Negativ.
Svi smo mi gumene bombone, samo je Goran Stojicevic Karamela.
Svi su jahali konje, samo je Karleusa Jelena.
Svi imaju svoj stav, samo Gavrilo Princip.
Sve devojke vole veliki, samo Adriana Lima.
Svi smo stoka, samo je Karleuša Divna.
Svi su sadili, samo je Kalac Sejo.
Svi voze Juga, samo Rahela Ferari.
Svi su urbani, samo Saulic Saban.
Svi smo mi sranje, samo je Anica Dobra.
Svi smo mi na Zemlji, samo je Lepi iza oblaka.
Svi karaju Staniju, samo Avu Karabatic.
Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
Svi voze BMW, samo Harison Ford.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kucu, samo Aleksandra Stan.
Svi vole so, samo Justin Biber.
Neki ljudi su svinje, samo je DJ Krmak.
Svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka.
Svi muskarci imaju obicni, samo Sulejman Velicanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve su zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi jedu krompir, samo Modric Luka.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
Svi voze benzince, samo Vin Diesel.
Sve su zene lisice, samo je Josipa Lisac.
Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
Svi su razjedinjeni, samo je Manchester United.
Svi jedu cajnu, samo Edward Culen.
Svi kupuju hleb, samo Leo Mesi.
Svi idu zenama, samo Luis Nani.
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše, samo Thiago Motta.
Svi su gledali dupe, samo Djibril Sise.
Svi su pravljeni, samo je Zinedin Zidan.
Svi muskarci nose alat, samo Mile Kitic.
Sve nas zajebava kvacilo, samo Erik Lamela.
Svi lizu sladoled, samo Toure Yaya.
Svi brisu suze, samo Gareth Bale.
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo.

[tubifeks]

Medo, lisac i zeko ne Š¾ele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaŠ¾e lisac.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreŠ¾e pe*is.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lisac i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lisac čita:
- Ja nisam primljen jer nemam rep
- Zeko je odbijen jer nema uši
- A medu nisu primili zbog ravnih stopala...

[cowex]

Seda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelepa casna sestra.Mujo je odmah pita:
-Oces mi dati malo.....
-Ja sam udata samo za Boga!!,,,,,i izadje iz autobusa.
Gleda sve to vozac i kaze:
-Slusaj,ta casna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje,gde su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obuces neku belu haljinu,stavis neku bradu,malo sjaja po bradi i kazes da si Bog,i ona ce morati da... ti da.
Tako i bude.Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je video da dolazi casna sestra,on iskoci pred nju i kaze joj:
-Ja sam Bog,moras mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ces se morati zadovoljiti analnim sexom,jer ocu da sacuvam nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je zavrsio skine bradu i haljinu i kaze:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A casna sestra skine onu kapuljacu i kaze:
-Vidi,ja sam vozac autobusa!

[Djuka023]

Naduva se lik dobre trave,izadje na ulicu,naleti na pandura.

-U bre kakav si,daj dokumenta!
-Ma pusti me molim te,ne znam gde sam...
-Daj odmah dokumenta!
-E,stvarno ne znam gde se nalazim,sta si dosadan...
-Znas li ti ko sam ja?
-O,sta je ovo,ja ne znam gde sam,ti ne znas ko si...   

[SmokeWeed]

Duva zeko,nailazi pile.

-Zeko sta to radis.
-Duvam travu.
-Daj i meni malo.
-Evo ti.

Povuce pile dim.

-Sta osecas?
-Nista!
-Povuci jos jedan.

Povuce pile jos.

-Sta osecas?
-Nista!
-Povuci jos jedan.

Povuce pile jos.

-Sta osecas?
-Nista!
-Povuci jos jedan.

Povuce pile jos.

-Sta osecas?
-Nista!
-Ne mogu da verujem da nista ne osecas!
-Nista,ni kljun,ni krilca,ni nogice,nista!

[SmokeWeed]

evo jos jedan 
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

[SmokeWeed]

Odlazi Zemunac da kenja... i nema ga, nema ga, 15 minuta, 20, pola sata, sat!!! Keva mu lupa na vrata : "SINEEE, ZA KOLIKO ZAVRSAVAS?!" Odgovara joj on, "Pa tebi kevo za 400..."

[Djuka023]

Bila mačka sa 16 života i udari je džip 4x4     

[Djuka023]

Razgovor za posao:

Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.

Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.

Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...

[SB Kreowski]

...Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. I bivši cinično upita sadašnjeg: - Kako je sa potrošenom robom ?
- A drugi mu odgovori: Prvih 5 centimetara ONAKO ,ali dublje kao nova!   

[Djuka023]

ahahahahah, ludilo 
Dodje Stekara kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Stekaro, u cemu je problem
Stekara: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Steki se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru)
..e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi Stekaro??
Stekara: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Stekaro draga u tome i jest problem... sto ovo nije ulaz, nego izlaz.

       

[Fox.]

Skloni pivu, ide hodža ! - Ma skloni ti mezu, neće hodža pive.    

[milos87popovic]