Vic dana

[// bitange // Wulle]

Evo jedan mali vic!
Idu ti dvije babe ulicom..... i odose!!!

[Slax]

Š ta Zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?

- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac.



Svaki Zemunac ima 3 trenerke:

-Za svadbu

-Za sahranu

-Za izlaske





Š ta radi Zemunac na Dorćolu?

Trafike.





Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:

- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."

- "Brate, jedi bez 'leba..."





Znate li sta radi dizelaš kada upeca zlatnu ribicu?

- Pretopi je u kajlu.



-Kako Zemunac zove psa?

-Znači dodji brate!



Kako Zemunac izjavljuje saučešće?

Tuga brate...



Dolazi Zemunac u trafiku.

Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?

Prodavac: - Imam samo "Paloma".

Zemunac: - Pa loma mi i treba!





Job interview u Zemunu.

Š ef: - Koliko imate od škole?

Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...





Sretnu se 2 Zemunca.

-Brate, de si bio brate?

-Evo brate, išao sam na parastos.

-Grčka, zezanje a?





Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:

-Jeste li vi za EKG?

-Ne, mi smo za SRS!!!





Kako se Zemunac javlja na telefon?

-Znači halo!!!





Š ta kaŠ¾e Zemunac kad mu ne pali auto ?

Ispoštuj me bre brate.





Kako Zemunci pevaju Cecu?

...znam za jedan grad, pored je Beograd ...





Zaustavio Š¾andarm Zemunca i kaŠ¾e mu:

- Dajte mi svoje ime i prezime!

Zemunac odgovara:

- A kako ću onda ja da se zovem?





Sudija pita optuŠ¾enog Zemunca:

- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!





Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:

- Znači, ćale brate, mis'im s'a je ovo, a?

A otac mu smireno odgovara:

- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!





Kako Zemunac igra Š ekspira?

BITI IL NE BITI , PITANJE JE KOGA





Mali Zemunac šeta Glavnom sa ćaletom i vidi McDonald's:

- Znači, ćale brate, mis'im s'a je ovo veliko "M", a?

A otac mu smireno odgovara:

- Pa MUNZE, slinavi, MUNZE !!!

[Axwell]

Kako se Sasa Matic proveo na moru?!
Odgovor:Nevidjeno

******************************

Kako pandur muci musicu?!
Odogovor:Zatvori je u teglu i pored nje jede govna...

[Lider]

Ne treba se zajebavati sa Sasom Maticem.... ne gleda gdje udara! 

[Proof]

Ide crvenkapica sumom i sretne vuka, a ona ni pet! ni sest! nego sedam

[Podpredsednik]

Posted by: Erwin König

Koji je rekord Crnogorca na 100 m ?
- 68 metara .

Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.

Ova dva su mi najjaca, i dalje mislim da postavljas najbolje viceve bez obzira sto si ih ti najvise i postavio!

[Erwin König]

Hvala, druŠ¾e Predsedniče.

Trudim se da humorom odrŠ¾avam moral našeg odreda. Koliko sam do sada primetio,
što se tiče našeg odreda, samo drug Didi i ja postavljamo viceve. To bi trebalo hitno
da se promeni. Nadam se da ćemo ovu temu obraditi na sledećem partijskom sastanku.
Do tada:

Š½IVELE BUDALETINE!!!      VIVA EL PRESIDENTE!!!   

Večno odan,
      Erwin König, aka HodŠ¾a

[Tomo_SU]

http://mackomali.wordpress.com/2009/10/26/ima-nesto-u-toj-hemiji/

[Coyot]

http://mackomali.wordpress.com/2009/10/26/ima-nesto-u-toj-hemiji/

Sta sve ljudima padne na pamet 

_____________________________________________________

Haso pita Muju :
Haso :Mujo bolan ,sta bi ti vise volio biti : homoseksualac ili intelektualac ??
Mujo : homoseksualac
Haso : a sto ba ?
Mujo : lakse ulazi u guzicu nego uglavu 

[DiDaN]

Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

[Coyot]

Komandir policijske stanice koji je radio nocnu smenu ,setajuci kroz stanicu naidje naleti na jednog pandura go' ko pistolj, ovaj se izbeci pa ga upita :
jel bre sto si takav doso na posao ?
a pandur ce :
pa znas sefe , bio ti ja na jednoj zurci , sve je bilo super ,muzika ,ples , kad u jednom trenutku jedna zena ustade i rece :
ajde sad sve devojke nek se skinu ! i stvarno sve se skinuse , kad ce ona opet :
ajde sad nek se svi muskarci skinu ! i vidim ja svi se skidaju skinuo se i ja , a zena ce opet : ajde sad neko nek ugasi svetlo ! kad ono stvarno ugasi se svetlo , i zena ce ti opet: ajde sad muskarci na pos'o !!!!  i ja doso   !

[m.shadows]

Komandir policijske stanice koji je radio nocnu smenu ,setajuci kroz stanicu naidje naleti na jednog pandura go' ko pistolj, ovaj se izbeci pa ga upita :
jel bre sto si takav doso na posao ?
a pandur ce :
pa znas sefe , bio ti ja na jednoj zurci , sve je bilo super ,muzika ,ples , kad u jednom trenutku jedna zena ustade i rece :
ajde sad sve devojke nek se skinu ! i stvarno sve se skinuse , kad ce ona opet :
ajde sad nek se svi muskarci skinu ! i vidim ja svi se skidaju skinuo se i ja , a zena ce opet : ajde sad neko nek ugasi svetlo ! kad ono stvarno ugasi se svetlo , i zena ce ti opet: ajde sad muskarci na pos'o !!!!  i ja doso   !

Aaaa 

[Erwin König]

Kako se prepoznaje kratkovidi ginekolog?

Po vlaŠ¾nom nosu 

[zlenzlla]

Deder da i ja kazem neku:

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(ZadiŠ¾e majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.

[Slax]

Srbija,
Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.

-"Kosovo je srce Srbije!"
___________________________

Majkl DŠ¾ekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada .
___________________________

Exit ili Guča

Svejedno, duvaju i tamo i vamo.
__________________________

Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umaŠ¾ete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.
________________________

Bata Š½ivojinović

Bata Š½ivojinović je odbio ulogu u prvom filmu o DŠ¾ejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.
__________________________

Facebook

Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se druŠ¾imo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angaŠ¾ovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.
__________________________

E212

Kupite lepo npr.dzem.....dosadno vam je pa zverate po etiketi....SASTAV:E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum
>benzoat,E220,E320...........Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?

[Lider]

[Erwin König]

Evo par komada:

Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena place.

Jeste da nemam jahtu, ali ni ti nisi Severina.

Koliko sam jaja pojeo, sramota me je kokosku u oci da pogledam.

Zivot - OFF , Facebook â€" ON.

Ovde nije Sex and city, ovde je Village and masturbation.

Menjam zdrastvenu knjizicu za stednu...sifra...zdravlje je najvece bogastvo.

Ne unosi mi se u Facebook.

Na gresnicama se uci.

Snezana zbog krize otpustila tri patuljka.

Kada sam se rodio cale je razmisljao da li da puca u vazduh ili u krevetac.

2 meseca od kako sam raskinuo sa alhoholom.....mislim da bi valjalo da se pomirimo na jednu noc....

Koji je smor bio nasim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.

Ako vegetarijanci toliko vole zivotinje, zasto im  pojedose svu hranu

VELIKA PRETNJA!!! VIRUS je na Facebook-u!!! KATASTROFA je na pomolu!!! Pripremite se....... Mozda cemo morati da se druzimo UZIVO!!!

Zene me cesto podsete na parking-sat. Ako ne ubacis dovoljno izgubices mesto...

Sreca u nesreci je kada te lupi struja kad je niza tarifa...

Zasto krava pase travu?

- Jer nema ruke da smota

[Erwin König]

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Enesom u kino?"
Na to će mati:"A koji film igra?"
"Strašni!", odgovori Fata.
"E, ne moŠ¾e.", reće mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliŠ¾e."
"Pa mogu li gledati ljubavni?", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"MoŠ¾e!", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Enes nije drŠ¾o za pičku, ja bi se upišala od smijeha." 

[Erwin König]

Š ta je klaustofobija?

- Kad kreneš u kafanu i bojiš se da će biti zatvorena.

[Erwin König]

Došao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca:
Zasto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac ce na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'


Dvije plavuse kupuju karte u kazalistu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'


Usla dva misa u videoteku i pocela jesti filmsku traku.
Pita prvi mis drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.


Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drzi predavanje?
- Moja zena.


Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Š to hocete, radim ovdje tek dva dana,
a vec sam prodao dva Picassa.' ˇ


Pita Perica mamu: 'Mama, lete li andjeli?'
'Da, duso, lete.'
'Sinoc je tata rekao dadilji 'andjele'.
Kad ce ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'


Stoje policajac i plavusa pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaze
policajac.


Došao bracni par u savjetovaliste zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muz ce na to: 'Ja jucer."


Tast kaze zetu: 'Sad kad si se ozenio, nadam se
da vise neces raditi gluposti.'
'Necu, ovo je bila posljednja.'


Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas jos jednu kocku secera.'
'Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'


Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'


Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
Onda jedan hibiskus od kamilice!'

[DiDaN]

Kod nas ima dve vrste gripa:Pipi i Gudi

[Erwin König]

Pita mali ciga oca:Tatko kako oni ronioci pod vodu dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Opet mali ciga:Tatko kako oni kosmonauti u oni
veliki skafanderi dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Mali ciga:Tatko kako oni piloti u supersonični avioni dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Mali ciga:Izvini tatko što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja.
Tatko:Ako sine,samo pitaj...i treba da pitaš... da naučiš nešto.

[Erwin König]

Ima par starih:





Kako se na bosanskom kaŠ¾e Alisa u zemlji čuda?

-Fata u Shopping centru-
______________________________________

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:

Ozenio sam se.

svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.

mladic odgovara sveceniku:

ja se svejedno KAJEM
_____________________________________

-Š ta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?-

-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-

-Drugi dan bi zasjeo Sabor.-

-Treći dan bi poskupio pijesak.-
___________________________________________

Pitali malog kako se zove.

-Isto kao moj tata.-odgovori on.

-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.

-Pa isto kao ja.-

-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.

-Pa isto?!-
_______________________________________

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kuŠ¾im kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kruŠ¾nog toka, na

znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruŠ¾ila oko znaka. Instruktor mi

je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- MoŠ¾da si krivo brojala.
____________________________________

Mujo:

-Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih

veza prije braka?-

Haso:

-Al se neko najebo u moje ime!-
_______________________________________

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna Š¾ena zakorači preko ograde i

skoči u rijeku i više ne izroni.

Crnogorci započnu razgovor:

- Viđe li ti ovu Š¾enturaču ?

- Viđe.

- Skoči u Moraču.

- Skoči.

- A mi ništa.

- Ništa.

- Stojimo.

- Stojimo.

- A što ne sjednemo?

[Erwin König]

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. KaŠ¾e Drakula:
• Puk’o sam, nemam više nijednog.
• Š ta  pričaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.

[DiDaN]

Otišao pijanac kod doktora i poŠ¾alio se na presecanje preko grudi i pita doktora od čega bi to moglo biti.
Doktor odgovara:
Dal' nije od šanka?

Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji , krst,
aaaaaaaaaaa između loših, pupak.


Kako je nastala pašteta?
U jednoj mesari radnik na kraju dana posle klanja svinja, ovaca i koza skupi creva, jetru, bubrege, ostale iznutrice, pogleda ih i kaŠ¾e:
PA,Š TETA da se baci.

[Erwin König]

Kako se na srpskom kaŠ¾e "gay parada"?

- U dupe na vašar!

[Erwin König]

SUROVO!!!!!!!!

Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...

Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...

- Sta joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...

- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...

Cuvsi to, jadnik pocne plakati...

- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno,á buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...

Jadnik se poceo tresti i plakati...

- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...

Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...

Lekar se sagne i prodrma ga...

- Ma, zajebavam se! Mrtva je...

[Erwin König]

Evo par dobrih. 


Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade  mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i Š¾eli saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : Vi ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - To je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preŠ¾ivjeti!!!
Mladić se zahvali i poŠ¾uri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo sluŠ¾i guzica !!!   



Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se da gi poveze. Kada je pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !



Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu. Kada sve završili kaŠ¾e im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa!
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako nismo ništa, gosn sudija, valjda smo i dalje brat i sestra?!



Nakon 30 god. Š¾ivljenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraŠ¾e domovnicu. KaŠ¾u im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaŠ¾e Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjiŠ¾icu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"



Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.
Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaŠ¾e:
-"Š šaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
-"Š šaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
-"Reci sada, šta si htio?"
Mujo: -"Š šaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će:
-"Š šaaa..."
Haso: -" Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."
" Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
-Š šaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu Š¾ivaca.
Dođu oni dolje pa će Haso:
-"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje.
Reci sada, šta si htio?
-" Mujo: "Š šaaalio sam se!"

[DiDaN]

Otišao Piroćanac  u selo i  šetao se sokacima kad mu se priišlo u wc al nema ga nigde pa on reši da se olakša uz
neke tarabe.
Izvadi on alat i  zavuče ga izmedju dve tarabe i poče da  Š¾ubori.
neko tele paslo sa druge strane na livadi pa mu se učini da je vime i  poče da mu  cucla , na to piroćanac povika :
A be begaj tele !   
Tele cucla li cucla
- Tele ! Begaj  be tele !
Tele nastavlja
Tele teele,   Leeeeleeee leeleee   

[Erwin König]

Men vs. Women


NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se njeŠ¾no međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 2000 Din, iako je račun samo 3250 Din. Nijedan od njih neće imati sitne novčanice I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo Š¾eli uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade dŠ¾epne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 2000 Din za predmet koji vrijedi 1000 Din..
Š½ena će platiti 1000 Din za predmet koji vrijedi  2000 Din i koji joj nije potreban, ali je bio na sniŠ¾enju.


KUPAONICE
Muškarac drŠ¾i 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična Š¾ena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Š½ena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaŠ¾e nakon toga je početak nove svađe. 


BUDUĆNOST
Š½ena brine o budućnosti dok ne nađe muŠ¾a.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe Š¾enu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova Š¾ena moŠ¾e potrošiti.
Uspješna Š¾ena je ona, koja moŠ¾e pronaći takvog muškarca.


BRAK
Š½ena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac Š¾eni Š¾enu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I Š MINKANJE
Š½ena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu..
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Š½ene se nekako pokvare kroz noć.     


POTOMSTVO
Ah, djeca. Š½ena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdraŠ¾u hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji Š¾ive u kući.

[masta]

Počasti Š¾ena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a Š¾ena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam
bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiŠ¾elja čini svoje, Š¾ena
pristane.

Stari zavuče ruku u njene gaće, njeŠ¾no čeprka jedno 5 minuta,
zatim izvadi ruku van pa kaŠ¾e:

- 47.

Š½ena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

[Erwin König]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. '135.552,20 $'
odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji
trgovci nisu u jednom danu proda vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa
vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku
ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu
pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je
uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera .. Nakon sto
sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov
stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor
odlucio se za Grand Cheerokee. * Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.*

'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A
covjekje dosao samo kupiti udicu?'

'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga
upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece jebavat ovaj vikend?

[DiDaN]

 

[Erwin König]

U pustinji si, imaš jabuku u ruci, napada te lav. Kako ćeš da stigneš u Rim?

Baciš jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta.
Popneš se na drvo, kad vidiš da lav ne moze da te dohvati, padne ti kamen sa srca.
Kamen padne lavu na glavu i ubije ga.

Ti si srećan - kako se kaŠ¾e "na konju si"…popneš se na konja i kreneš na put, a svi putevi vode u Rim !!!

[DiDaN]

e sad si pobedio 

[DiDaN]

MuŠ¾: MoŠ¾eš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?

Š½ena: Veći ti je od komsijinog.

[DiDaN]

Spremio se lovac za lov i nabavio dobru pušku. Idući kroz šumu sretne medveda, izvadi pušku, upuca ga, ali medved se samo obriše, dođe do lovca i upita ga:

Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Uplašeni lovac mu odgowori:
J***i me, molim te, ne Š¾elim još da umrem!
Sutradan lovac sav besan nabavi kalašnjikov i krene u lov. Ponovo sretne medveda, upuca ga kalašnjikim, a medved se opet obriše i upita ga:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Lovac odgovori isto:
J***i me, molim te, ne Š¾elim još da umrem!
Sledećeg dana lovac sav u besu nabavi bombe i ubaci ih u pećinu u kojoj je medved spavao. Pećina se raspadne, a medved izađe iz nje Š¾iv i zdrav i upita lovca:
Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?
Lovac mu odgovori:
J***i me, molim te, ne Š¾elim još da umrem!
Na to će medved:
Je li bre, čoveče, jesi li ti lovac ili baban?!

[DiDaN]

Umrla stara baka i otisla kod boga.
Kaze joj bog: "posto si bila dobra kazi jednu zelju."
Baka mu kaze: "volela bih da sam Š¾iva."

I bog je stavi u toplomer.

[Erwin König]

Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa... MuŠ¾ je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. MuŠ¾ dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli,  sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!


U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci,  nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.

[Erwin König]

Ko ima IQ 180?

- 180 policajaca.


Usao seljak u tramvaj, a kako je bila velika guzva nagazi ga jedna gospodja stiklom i pocne da mu se izvinjava.

- Ma nema veze gospodjo. Ja sam seljak i navikao sam da me gazi stoka.


Dosla zena kod doktora i kaze:

- Doktore patim od impotencije.

- Pa ne mozete vi da patie, valjda vas muz pati?

- Ne doktore, moj buz boluje, a ja patim.


Ko je ginekolog?

- Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovostvo.


Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?

- Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.


Ciganska vremenska prognoza:

- Pre podne kisa, posle podne blato.

[Erwin König]

Neke ste sigurno čuli:


Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako Š¾ene misle da put do muškoga srca ide kroz Š¾eludac, ciljaju previsoko.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako se latinski kaŠ¾e impotencija? VIDI, MENI, VISI

Matičar je sudija koji osuđuje na doŠ¾ivotnu.

Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

[Erwin König]

ODLIČAN!!!


Utrčava muŠ¾ u kuću i s vrata viče:
- Š½enooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!

MuŠ¾ izvadi 20 evra, daje Š¾eni 10 i kaŠ¾e:
- Briši! 

[Erwin König]

Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.

Vlada Republike Srbije

[Erwin König]

Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje

Brak je doŠ¾ivotna robija u kojem osuđeni moŠ¾e biti oslobođen samo
zbog lošeg vladanja

Nijedna Š¾ena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada
onom sto dobije

Suma gnjavaŠ¾e, oduzimanje slobode, mnoŠ¾enje odgovornosti,
dijeljenje love

NajbrŠ¾i način da se udebljaš

Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oŠ¾enjeni


PRE I POSLE VENČANJA:

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 X mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha
Poslije: ti me gusiš

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne počinji

Prije: groznica subotom uvečer
Poslije: nogomet srijedom uvečer

Prije: pitam se što bi radio bez nje
Poslije: pitam se što radim s njom

Prije: erotično
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču

[Erwin König]

OBAVEZNO PROČITATI. OBAVEZNO!!!


Najpe pod obavezno dobro
pogledaj ovu sliku:





Za sad ti ne izgleda nista posebno...

A sad pročitaj ovo:

U Š vedskoj je tradicija, da pre vencanja mladozenju
prijatelji na silu odvedu na nepoznato mjesto. To u navici traje otprilike
ceo dan i celu noc, ne tako kao kod nas, gde je sve vec unapred
dogovoreno i striptizeta vec narucena, a kasnije se pije do iznemoglosti. Š veđani
to rade drugacije.

Mladozenja nema pojma kad dođu po njega i sto ih ceka.
Mozda ga ludo obuku... I mora raditi gluposti... I zabava pocinje!
Ovaj gospodin na slici je strastven jedriličar. Kad su ga odveli, naljepili su mu
kapetansku bradu i morao je biti cijeli dan kapetan 20 metara duge jahte.

Popili su puno piva, pojeli dosta dobre hrane, ali dogodilo
se nije ništa. Strašno, bas ništa! Uvece, kad su se vratili otisli su
u saunu. Jel moŠ¾eš zamisliti kako je mladozenja gledao kad je
usao u saunu, gde su na njega cekali njegovi goli prijatelji, a uvideo je, da
njegov najbolji prijatelj nema bas nista dlaka oko kur**, pa drugi
prijatelj isto nista, pa treci isto nista... Pa peti ništa...


Ipak pogledaj vestacku bradu jos jednom 

[Zver]

AHahahaahahahhahahahhhhaaha, znaci nosio je njihove brade , jujujujuju koja ispala

[STEK]

  ....ah ti ludi svedjani...ccc

[// bitange // Wulle]

Ahahahahahahha koji su oni likovi aaaaaa   ludi su 120%

[Erwin König]

Zašto, kada tvoja Š¾ena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze stomak i govore "čestitamo!"…
...a neće da maze tvoj k**** i kaŠ¾u "bravo majstore!" 

[Erwin König]

Evo par dobrih:


Vraća se Š¾ena sa pijace i pita muŠ¾a:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!


Doktore, ja više ne znam što da radim, u bezizlaznoj sam situaciji.
Moja me Š¾ena ne podnosi kad sam pijan, a ja nju ne podnosim kad sam trezan.


Gura čovek kolica s bebom. Beba neprestano plače, a on ponavlja:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Bebin plač se pretvara u vrisak, a otac jednako govori:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Prilazi mu jedna prolaznica i kaŠ¾e:
- Vi ste tako strpljiv i paŠ¾ljiv otac. A ovaj vaš Perica nikako da se smiri.
- Moj sin je Jovan, ja sam Pero.


U alkoholu mora biti Š¾enskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam da vozim auto i stalno pričam gluposti!


Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
-Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.


MuŠ¾ je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred Š¾enu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Uveče ćeš mi pripremiti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja Š¾elim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidŠ¾amu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik.


Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....


Ide Perica ulicom i pregazi ga kamion, a na kamionu pise:,,Plazma, ne pusta te da odrastes,,


Dođe Perica kući iz škole sav snuŠ¾den. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!


Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
-Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
BMW, a baka vozi DŠ½IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.

[Erwin König]

Časna sestra

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako moŠ¾eš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da
jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom,
namaŠ¾eš bradu briljantinom i kaŠ¾eš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran
kako mu je vozač predloŠ¾io.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaŠ¾e joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer nipošto ne Š¾eli da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine
kapuljaču s glave govoreći:
- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač autobusa!"   

[Erwin König]

GRAFITI


Bosanski grafiti

- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Š½ene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima Š¾enskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti  .
- Ja nisam debela, ja sam Š¾ena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)


Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na VoŠ¾dovcu)
- Š ta to znači Š¾iveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti Š¾ena nije strastvena  nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu Š¾ena - 2000 sisa! (u Borči)

- Afrika ne moŠ¾e da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne moŠ¾ete da Š¾ivite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: VaŠ¾no je učestvovati!

- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao uŠ¾asan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!


- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Š½ena zauzima izvanredno drugo mesto.

- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!   

- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

[Erwin König]

Š ta je za Š¾ene banana?

- VEŠ½BANKA !!!

[Erwin König]

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se
neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često
pljačkaju! "

Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih
20 godina vozio sam mrtvačka kola!"   

[Erwin König]

Svađaju se muŠ¾ i Š¾ena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga đavola.
- Š½enidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muŠ¾.

Sjedi Mujo u restoranu sa Š¾enom i punicom.
Dolazi konobar i kaŠ¾e: Izvolite?
Mujo: Ja ću teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih što će!

- Kako se završila tvoja svađa sa Š¾enom?
- Dopuzala je do mene na koljenima...
- I što je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!


- Znači, opet si se pomirio sa Š¾enom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas jučer kako zajedno u dvorištu cijepate drva.
- Ma to smo dijelili namještaj.



Š½ensko oko je fenomen:

Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garaznih vrata! 

[Erwin König]

Učenička molitva:

OČE NAŠ  KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DOĐEŠ  NA ČAS ILI DA UOPŠ TE NE DOĐEŠ .OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NAŠ E KAO Š TO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEĆ NAS OSTAVI NA MESTU NAŠ EM.KNJIGA JE SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA. AMIN 

[Erwin König]

A man boarded a plane with six kids.

After they got settled in their seats a woman sitting across the aisle from him leaned over to him and asked,

"Are all of those kids yours ? "

HE replied,

" No. I work for a condom company. These are customer complaints.. "

[Darkman Ki-Ninja]

Prodajem jeftina kola.
Š ifra: Hitno,dok se jefta ne vrati

[Erwin König]

ODLIČAN, ODLIČAN!

Sjede unuk i deda na ribićiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!

[DiDaN]

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

[DiDaN]

Došla smrt po Muju...
pa kaŠ¾e:" Mujo, došla sam po tvoju dušu..."
na to će Muja : "Fato dušo, neko te traŠ¾i..."
----------------------------------------------------------
Fata se udubila u gledanje kulinarske emisije.....

Mujo će : Majke ti, šta ti gledaš kad i onako ne znaš kuvat!?

Fata: Pa i ti gledaš porniće....
----------------------------------------------------
Mujo vice konobaru:
-"Daj pivo!"
-"Koje?"
-"Pa,ja sam,Mujo

[Darko]

Policajac, posto je imao zavrsenih samo 8 razreda skole, morao da polaze vanredno predmete kako bi dobio diplomu srednje skole. Sve je predmete polozio sem srpskog jezika. Posto je vise puta padao komandir stanice zamoli profesora da dodje u policiju i ispita ga, i  da mu postavlja neka laksa pitanja. Profesor ode sa policajcem i zapoce sa ispitom:

- Ko je napisao "Gorski Vijenac"
- Ne znam profesore
- Kako to ne znas ??!!
- Ne znam stvarno profesore
- Kako ne znas??!!  Odmah da si mi rekao ko je napisao ??!!
- Ne znam profesore, nisam ja majke mi...

Profesor iznerviran ode kod komandira i posto mu je ispricao kako je prosao ispit, komandir mu kaze:
- Pa pusti coveka, mozda stvarno nije on...

Prekipelo profesoru, ne moze da veruje da neko bude toliko glup, i koliko je bio iznerviran nije primetio nacelnika policije na vratima i sudari se sa njim. Nacelnik poce da ga psuje i vice na njega a ovaj da bi mu objasnio da ga nije primetio zato sto je bio ljut isprica mu kako je protekao ispit kao i razgovor sa komandirom, i da on ne moze da veruje da takvi ljudi rade u policije, da ne znaju ko je napisao "Gorski vijenac". Na to ce njemu načelnik:

- Ne sekiraj se ja cu da ti pomognem

Izvadi načelnik blokce i olovku i upita profesora:

- NA KOGA SUMNJATE?

[Darkman Ki-Ninja]

Š ta policajac radi kada na lotu dobije 7-micu
-Kupi raskrsnicu i radi privatno  

[Darko]

Zelim muskarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji razmisli pre nego što nešto kaŠ¾e,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
i citav svoj zivot postovati.

Erwine, jedino Clumsy dolazi u obzir, jeste da ne ispunjava sve  pomenuto ali voli decake, tako ako zelis neku romansu ti mu se obrati 

[DiDaN]

Otac pita sina : "Sine, jel istina da taj Facebook zaglupljuje ljude?? ".. Sin mu odgovara : " Š ta, wtf, omg, jbg, lol "

[* ThE JoKER *]

- Kako Dule Vujosevic zapocinje igru Skocko u Muzickoj slagalici? ,,Zvezda zvezda karo karo"

- Deda Mraz pise pismo Chak Norisu !

- ,,Ðœa imam lepe crte lica,samo nisu pravilno rasporedjene! "

- Jebaćumateronomekomiukraospejsbarsatastature

- Zaposlila se Fata,dobila kompijuter,radi uveliko na njemu.No,jednog dana se razboli i ne dodje na posao,a kolegama potrebno nesto sa njenog diska,pa je zovu da kaze koja je lozinka."Velkom",kaze fata.Probaju kolege Welcome,Wellcome,Welcom,Velcom,Velkom,Vellcome...Ne vredi,nece,zovu oni Fatu ponovo,ona tvrdi da je lozinka"Velkom".Najzad je nateraju da onako bolesna dodje na posao i svi se okupe da vide kako ce se ulogovati.Lozinka je bila veliko M...

[* ThE JoKER *]

- Ona je kao boginja, svi su je prelezali !

- Fejsbuk gori a MajSpejs se ceslja...

- Bolje sedam puta sa snezanom nego jednom sa sedam patuljaka...

- Ko nema srece u kocki ima u sitnom seceru...

- Zasto se Bbog zove Bg? zato sto je ime Chuck Norris vec bilo zauzeto..

- Bakin kolac mek ko Dekin

- Chuck Noris moze da upali Yuga iz prve.

[* ThE JoKER *]

- Leti meda podmornicom iznad shume, ustopira ga zeka i pita "jeli medo koliko ima sati", meda vadi toplomer i kaze "30. februar''

- Š ahte se puse,znaci da Splinter i kornjace spremaju opasnu veceru!

- Ja lep,ti lepa,ja pametan,ti i dalje lepa...

- Ulazi u dnevnu sobu,kad ono luster se obesio a frizider mrtav ladan.Znaci ne verujem

- Kako se zove sin Konana? Sinan.

- Women need a reason to have sex, men just need a place.

-  Mora da ste birali pogesan broj,ja u opste nemam telefon...

- Jedna lasta ne cini auto prevoz...

- Š½ene kaŠ¾u da su svi muškarci isti,.... da to nije malo previše iskustva?...

-  Da je Facebook postojao prije 80 godina, Al Capone ne bi bio kriminalac, već bi igrao Mafia Wars.

[* ThE JoKER *]

- "Vodi me gde padaju zvezde"-On je odvede na JNA

- Da li znate,da ste prošli kroz crveno svetlo?To bi trebalo biti 10000 dinara, oduzeta dozvola i tri boda. I šta cemo sad?
      "Pa evo ti 10000 dinara, imam ja love kolko hoceš."
      "Dobro, a šta cemo sa dozvolom?"
      "Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuce."
      "A šta cemo sa tri boda?"
      "Ne znam, daj Zvezdi da stigne Partizan."

-  Kako se zove ciga koji bezi? Ciganstura!

-  ...i u saobracaju je pocela Bolonja - skupljas poene da bi polagao...

-  Ulazi narkoman u prodavnicu i kaze:"Molim vas dajte mi jednu plazmu,juuuu cuj mene jafu,dajte mi plazmu"

-  Zamisli ozenis se ribom sa facebook-a i dodje ti njenih 1600 prijatelja na svadbu...

-  Kako se zove novorodjence cigana? Gancnov.

      .................no intention of offending someone,rasisam,or something of that kind what so ever.Put a smile & enjoy the life  ...

[* ThE JoKER *]

- Pita učiteljica Pericu:

   Š ta je to kombinacija?
   To je narod u kombiju.

- Otišao Perica u prodavnicu i kaŠ¾e:

   Dajte mi jednu kiselu vodu!
   Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
   Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

- Kako se na kineskom kaŠ¾e Crnogorac?
   Li-jen-či-na.
- Zašto u Crnoj Gori ne moŠ¾e da se organizuje Veliki brat?
    Nema dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.

- Pita učiteljica Pericu:

   Perice, koliko je 2-2?
   Perica ćuti.
   Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
   Ostane mi samo k... učiteljice.

[VIP.er]

- Otišao Perica u prodavnicu i kaŠ¾e:

   Dajte mi jednu kiselu vodu!
   Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
   Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

[* ThE JoKER *]

- Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.

  Idem kod doktora.
  A šta ti je to u kanisterima?
  Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.

- Š ta kaŠ¾e policajac kad sretne troglavog zmaja?

   Zdravo, zdravo, zdravo!

- Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
  Zato što na pozivnici piše "Dođite u što većem broju".

- Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
  Š ifra: samo uz prisustvo oba roditelja.

- Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
  Adresa: kod groblja

[* ThE JoKER *]

- Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.
- Za rođendan slavljeniku poŠ¾eli sreću i zdravlje, sve ostalo ima kod Kineza.
- Menjam dve novčanice Nikole Tesle za tri obične crvene hiljadarke, slika nebitna.
- TraŠ¾i se telepata. Pozovite, znate već koji broj.
- Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.
- Prodajem kuću s bazenom u naselju Jaša Tomić.

[Mustang.]

10 razloga zasto je pistolj bolji od zene:



#10- Mozes mijenjat stari 44. za dva nova 22.

#9-Mozes imat pistolj kod kuce i jos jedan kad si na putu

#8-Ako se divis prijateljevu pistolju samo mu to kazes, cak ce ti vjerojatno dat da ga par puta isprobas

#7-Tvog pistolja nije briga ako imas jos jednog

#6-Pistolj ce ostat s tobom iako nemas vise metaka

#5-Pistolj nezauzima puno mjesta u ormaru

#4-Pistolj funkcionira normalno svaki dan u mjesecu

#3-Pistolj ne pita dali ga novi drŠ¾ak čini debelim

#2-Pistolju nesmeta ako odes spavat nako sto ga iskoristis

#1-Za pistolj mozes kupit prigusivac!

[Erwin König]

OŠ¾enio se Mujo Japankom i otišao da Š¾ivi u Japan. Posle nekoliko mjeseci
ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

- Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na Š¾enu.

Haso ga sav zbunjen upita:

- Dobro, Mujo, šta to uradi?!

- Pa, kaŠ¾e mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

[Erwin König]

SUDAR - ON I ONA

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara

Š izi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obliŠ¾nje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone. Vristi i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

StiŠ¾e na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, BoŠ¾e, kako je lep!!'


ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, neŠ¾no se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve Š¾enske od subote, kojima se ne moŠ¾e setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj naŠ¾vrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla Š¾rtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Š½ica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruŠ¾a, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali beŠ¾ati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beŠ¾i mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uŠ¾asne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluŠ¾iti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.



15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dŠ¾epni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...' 

[DiDaN]

Bravo Hodza.....nije te odavno bilo 

[Mustang.]

ON i ONA

+1  za ovaj, a jesam se dobro ismijo, svaka čast !

[Erwin König]

Bravo Hodza.....nije te odavno bilo 

Istina, druŠ¾e. Ali vraćam se polako na scenu. Evo još jednog povratničkog fazona:



U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".



Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču: 

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadrŠ¾aja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja Š¾ena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju Š¾enu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja Š¾ena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

-"Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj Š¾eni,kako je smirena i staloŠ¾ena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju Š¾enu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu! 

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda Š¾eno?!! Ubila si jadnu Š¾ivotinju!!

Š½ena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slaŠ¾emo se, završi muŠ¾ svoju priču.

[DiDaN]

Da li si preterao s računarom?

1. Pokušavaš da ukucas šifru u mikrotalasnu peć.
2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rođaka.
4. Š alješ e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe.
5. Razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail.
6. Kad se vratiš kući s posla odgovaras na telefon kao da si na poslu.
7. Kada telefoniraš od kuće, uporno biraš nulu da bi dobio izlaznu liniju.
8. Sediš za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 različite firme.
10. Saznaješ da si otpušten u DRUGOM Dnevniku.
11. Tvoj šef nije u stanju da radi tvoj posao.
12. Privremeno zaposlenih ima više nego stalno zaposlenih.
13. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuce i vratiš se po njega.
14. Ustaneš ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuvaš kafu.
15. Pročitao si čitav spisak klimajući glavom i smeškajući se.
16. Još gore, već znaš kome ćes ga proslediti dalje?
17. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom više i ne priča nego te kontaktira samo preko interneta.
18. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje tačka 9.
19. Upravo si scroll-ovao stranicu da proveriš nedostaje li zaista tačka 9.

Usput:
Jedan juŠ¾noamerički naučnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraŠ¾ivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnošću čitaju mailove sa rukom na mišu.

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je!

[DiDaN]

Dolazi Marica iz škole sva razdragana i nasmejana i hvali se majci:
       - Mama, mama, danas mi je Perica pokazao svoju pišu!
                              I pre nego što se majka zabezeknula i zgranula ona nastavi:
        - Pa i nije nešto naročito, malo me podseća na kikiriki.
        - A što, zar mu je tolioko mali? - upita majka.
        - Ma ne, nego slan!

[Erwin König]

Zašto Š¾ene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda da se počešu!


Dođe Mujo do Hase i kaŠ¾e:
"Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem".
"I šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"

[Erwin König]

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio k..... i greje ga na radijatoru.

- Š ta to radiš, Haso?!

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- KaŠ¾u da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja proveravam da li je istina...

- Dobro, a gde ti je Fata?

- Eno je u friŠ¾ideru, i ona veŠ¾ba!

[Erwin König]

ODLIČAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek Š¾elio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.

Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

Fata ga pogleda i reče, "Ne".

Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim
čizama na nogama.

*Opet on pita, malo glasnije ovaj put,
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je
jučer i sutra će opet visjeti."

Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ  LI ZAŠ TO VISI, BONA?!"

"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!" 

Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*

[DiDaN]

,,Narodnjaci ne idu u mp3, nego u 3pm...'' 

[El Muerte]

Sretnu se dva prijatelja koja se nisu videla neko vreme:

- Zasto nosis flor oko ruke?
- Umrla mi je zena !
- Pa zena ti je umrla, koliko znam, jos pre desetak godina?
- E, ali posle sam se opet ozenio.
- A, izvini, nisam znao. E, pa cestitam !

[zlenzlla]

,,Narodnjaci ne idu u mp3, nego u 3pm...'' 

[Erwin König]

 Otac je stigao kuci nesto pre uobicajenoga vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom odusevljen njegovom igrom i sam se pocne sutirati loptu sa malim. nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu: - Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????


Ulazi čovek u prodavnicu i kaŠ¾e: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!


Š½ali se prijateljica prijateljici: Moj muŠ¾ je 300% impotentan! - Pa juče si rekla 100%?! - Da, ali je juče pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!,,,,,:))))))

[Stash]

Lete dvije lastavice, a treća pogotovo...

[masta]

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???


Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me Š¾ena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, Š¾ena ga videla i poče da urla:
- opet si se oŠ¾dero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se Š¾ena
- pa malko mi se i usro u gaće!


The metafore:
- Hladno pivo k'o svekrvin pogled
- Sta si navalio k'o smrt na babu
- Zajeban ko kratko cebe
- Iscepo je ko bolesnik pomorandzu
- Utegao se ko fico pred tehnicki
- Al se izvuče ko prdeŠ¾ iz gaća
- Iscepo bi je ko svinja masan dzak
- Smorio se k'o ciganski sapun

Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kaŠ¾em - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traŠ¾i pasoš. A meni dragooo!

Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.

Sedi  Muja u restoranu sa Š¾enom i taštom.
Dolazi konobar i kaŠ¾e: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!

-Znači, opet si se pomirio sa Š¾enom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.

[masta]

NIKAD VECE I BROJNIJE GLUPIOSTI NISU IZVALJENE U SRBIJI!

OVO JE DIVAN PRIKAZ OBRAZOVANJA I INTELEKTA JAVNIH LICNOSTI!

     

     

     




        Fenomenalno!!!



        Muzeš li krave i svinje?
        Sanja Marinković, kravarka

        Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.
        Jelena Karleuša, domaćica

        Š½ena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam
        se našao sa njom zbog posla.
        Filip Kapisoda, Š¾igolo

        Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i
        sve mi kaŠ¾u.
        Dragan Stojićević, purgative

        Od kada smo u LijeŠ¾u, supruga Nataša je stalno trudna.
        Milan Jovanović, demograf

        Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.
        Mirjana Š korić, madona

        Bila sam u vodi od kolena do struka.
        Nikolina Pišek, sirena

        Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.
        Sanja Marinković, esperantista

        Ja imam utisak da Š¾ivim gore nego što statistika govori.
        Slobodan Milosavljević, siromah

        Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.
        Dragan Kojić Keba, internista

        Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.
        Dragan Marković Palma, preduzetnik

        Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od
        plastike. Takve priče me ponekad uvrede.
        Jelena Karleuša, emotikon

        Onima koji Š¾ele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.
        Dragan Kojić Keba, strujomer

        Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.
        Vesna Zmijanac, Tvigi

        Sviđa mi se što je sličnost između mene i Š akire toliko identična.
        Indira Radić, šaljivdŠ¾ija

        Volim Š¾ivotinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.
        Đole Đogani, vegeta

        Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.
        Romana Pavić, knjiŠ¾evnica

        Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.
        Svetlana RaŠ¾natović, isposnica

        Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.
        Vera Matović, saobraćajka

        Koliko često puta redovno to sebi kaŠ¾eš?
        Radmila Radenović, račundŠ¾ija

        Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?
        Dragan Kojić Keba, medijum

        Ne tuŠ¾im novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta
        propozicija.
        Tanja Savić, justicija

        Nismo u Americi da Š¾ivimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.
        SneŠ¾ana Sneki Babić, komunista

        Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.
        Seka Aleksić, primerak

        Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.
        DŠ¾ej Ramadanovski, protočni

        Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.
        Radmila Radenović, fatalista

        Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.
        Goga Sekulić, savest

        Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.
        Lepa Brena, astronautkinja

        Lepa Lukić voli da probija mladu decu.
        Dara Bubamara, pedijatar

        Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.
        Jelena Baćić Alimpić, mama

        Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.
        Saša Kovačević, selektor

        Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?
        Marijana Mićić, glupica

        Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.
        Lepa Lukić, vragolanka

        Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.
        Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja

        Ne stidim se da pokaŠ¾em svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.
        Zorica Marković, karijatida

        Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.
        Maja Nikolić, statističarka

        Tog petka, sneg je padao tri dana.
        Lidija Skrinjik, hroničarka

        Ja samo Š¾elim jednu stvar: da se sve prirodne i političke reke u Srbiji
        sliju u jednu veliku reku, a to je Srbija.
         Ivica Dačić, skeledŠ¾ija

[wOo3cA]

Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? 

[SOLID]

Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? 

Ili kada kazes devojci... ma samo cu jednom, obecavam....   

[$tring]

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŠ½ENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sljedece:

- A što moraš ici ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Š ta si ti: jedini - bez tebe se ne moŠ¾e?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Š ta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Š ta ona hoće? KaŠ¾eš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Š ta kaŠ¾eš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Š ta ti misliš da sam ja glupača? Š ta ima između tebe i te babe?
- Ne moŠ¾eš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ !!!!!!!!!

 

[Stash]

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŠ½ENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sljedece:

- A što moraš ici ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Š ta si ti: jedini - bez tebe se ne moŠ¾e?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Š ta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Š ta ona hoće? KaŠ¾eš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Š ta kaŠ¾eš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Š ta ti misliš da sam ja glupača? Š ta ima između tebe i te babe?
- Ne moŠ¾eš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ !!!!!!!!!

 

Ovo sam već jedno pročitao, i sad kad opet čitam imam isti osjećaj kao i prvi puta... onako me prostruji i kontam si u glavi kako se nikad ne bi Š¾enio... matere mi... jer na neki način je to stvarno tako. Je da je ovo malo iskarikirano al tako je...

[Lider]

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŠ½ENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sljedece:

- A što moraš ici ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Š ta si ti: jedini - bez tebe se ne moŠ¾e?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Š ta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Š ta ona hoće? KaŠ¾eš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Š ta kaŠ¾eš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Š ta ti misliš da sam ja glupača? Š ta ima između tebe i te babe?
- Ne moŠ¾eš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ !!!!!!!!!

 

Kolumbo care sta je gledas nabodi jeee, nabodiii jeee, nabodiii jeeee!!!!!

[DiDaN]

Primio čovek "Novartisovu" vakcinu protiv gripa (h1n1) .
Posle nekoliko dana, pita ga prijatelj da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni Š¾ivot?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u "Maksi".

[zlenzlla]

Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? 

Ili kada kazes devojci... ma samo cu jednom, obecavam....   

Tri najvece lazi:

http://www.youtube.com/watch?v=DwtheBUMCGg

[wOo3cA]

Najveca srpska laz:Brate,ajmo na po jedno pivo? 

Ili kada kazes devojci... ma samo cu jednom, obecavam....   

Tri najvece lazi:

http://www.youtube.com/watch?v=DwtheBUMCGg

hahahahah,bravo 

[Slax]

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

[Stash]

Zašto se Isus nije rodio na balkanu?
Zato jer nisu mogli nać tri mudraca i djevicu.

[~LoneWolfs~Extreme]

Girls think giving birth is hard, try playing COD2  with a laggy connection.

[DiDaN]

Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zezaju dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo.

[El Muerte]

Girls think giving birth is hard, try playing COD2  with a laggy connection.

Nego...imala majka 3 sina :

Prvi je bio frizer.........drugi je bio maneken......a i treci je bio  p e d e r...

[zlenzlla]

Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zezaju dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo.

hahhaha Bravo Didi. Istina. 

[Darko]

Prvi je bio frizer.........drugi je bio maneken......a i treci je bio SAMO  p e d e r...

Mislim da ovaj vic glasi ovako Murta, ako ne bar ima vise smisla...

[Podpredsednik]

KaŠ¾e sarma Š nicli:
-Blago tebi,stalno te tucaju.
A Š nicla će njoj:
-Ko te jebe kad si smotana.

[Slax]

Uđe Perica u kuću i zatekne nage roditelje. Pita on oca:

    * Tata, šta to radiš?

Otac odgovori:

    * Perice, pravim ti jednog brata.

A Perica će na to:

    * A što mi ne napraviš i jedan bicikl?

[clumsy]

Pita sin oca: "Tata je l' istina da internet zaglupljuje?" -A tata ce: "WTF,LOL"

[El Muerte]

GLUPERDE:

Taj se jos oporavlja od soka- nedavno mu pala
neka misao na pamet.

Taj uporno radi na senzacionalnom
pronalasku - radiju u koloru.

Kada su ga u knjizari pitali da li zeli laksu
ili tezu literaturu, rekao je da mu je svejedno
jer je dosao kolima.

Kada mu je sat ispao sa balkona, pa je pojurio za njim
niz stepenice, cudio se kako ga nije uhvatio pre nego
sto se razbio - kada mu je taj sat kasnio 5 minuta.


OZLOGLASENI :

Taj je takav tip da zadaje glavobolju i aspirinu

Taj zbilja ima srece u ljubavi : zaljubljen je u sebe
a nema rivala.

Nestrpljiv je, drzak, svadjalica, inadzija, lazljivac,
tuzibaba, lenjivac  -  a to su mu, kazu, jos dobre osobine.

RUGOBE

Taj kada ide u zooloski vrt, mora da kupi dve karte:
jednu za ulazak i jednu za izlazak.

Ne tvrdim da je toliko ruzna, ali ima savrseno
lice za radio.

Zbog takve fizionomije, trebalo bi da od
roditelja trazi obestecenje !

Taj ima toliko bora na celu da svoj sesir
ne skida - nego ga odvrce !

Ne smeta njenom momku sto ona ima kese ispod ociju,
nego zato sto nema kesu na glavi !

KAda ona ode u polje, vrane se toliko preplashe da
smesta vracaju i zrnevlje koje su odatle pokupile
jos prethodne godine !

[lyudmila pavlichenko]

Cemu sluzi Microsoft Internet Explorer?
- Da efikasno, u najkracem roku, nadjete i skinete sa neta novi browser.


Po cemu se razlikuju bogati i siromasni crnogorci?
- Siromasni sami peru svoj Mercedes.


Trudna crvenkapica pise pismo vuku:
- Budalo jedna trebao si da me pojeDes...

Kako se zove vrtic za gej decu?
- TRTIC!

Sta je najteze Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo.

[Erwin König]

Popu neko krade Š¾ito i posle par dan on odluči da čeka lopova.

Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade Š¾ito i pobegne.

Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju, pa mu kaŠ¾e da svrati do crkve
da se ispovedi.

Dođe seljak u crkvu, uđe u ispovedaonicu a pop pita:

" Zašto mi komšija kradeš Š¾ito"?

Seljak:" Pope ništa se ne čuje."

Opet pop pita, opet seljak kaŠ¾e ništa se ne čuje.

KaŠ¾e pop:" Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!"

Zamene se oni a seljak pita popa: "Š to mi pope krešeš Š¾enu?

Pop odgovara: "Vidi, stvarno se ništa ne čuje!"

[wOo3cA]

Zasto su crnci sve jaci i jaci??
- Televizori postaju sve veci i veci!

Pita Eva Adama:
-Ljubavi jel me volis..?
Adam:
-Pa koga drugog majke ti?!

TraŠ¾i informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.

Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.

[DiDaN]

Dođe Š¾ena u teretanu i spazi ekstra super građenog nabildovanog tipa i skupi hrabrost da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tako sladak, k`o bombona! Š ta radiš u subotu veče? A lik odgovara: - Grudi i ramena!   

[$tring]

Kako se na madjarskom zove autobus koji ima ugradjen WC?

-SERBUS!

[Erwin König]

šta je bolje, da skačeš padobranom ili da ti puši baba od 80 godina?
- Ništa, i ovako i onako ne smeš da gledaš dole.


šta se dobije kad se ukrsti slon sa pudlom?
-Mrtva pudla sa 30cm širokim čmarom.


Kakva je razlika između morskog praseta i Š¾ene inŠ¾enjera?
- Nema razlike. Niti je morsko prase morsko, niti je prase.

[Erwin König]

Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu dadoše douzvolu a sluŠ¾benik mu reče:
- Evo sve je gotovo, samo još idite na onaj šalter da vam ovde udare pečat.

Ode čovek sav sretan, kad na drugom šalteru sluŠ¾benik gleda na sat i kaŠ¾e da mu je vreme za ručak. Nesretni čovek, pokunjen kaŠ¾e:
- Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, Š¾iv bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o psu i Š¾eni.

SluŠ¾benik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraŠ¾i od starca da čuje priču.

Starac polako pokupi papire i kaŠ¾e:

- Jebo ti pas mater!

[Mustang.]

Š ta radi cigan na računalu ?


Kopa po Recycle bin-u .

[Darko]

Š ta radi cigan na računalu ?


Kopa po Recycle bin-u .

Svaka cast, odavno nisam cuo bolji vic.

[lyudmila pavlichenko]

- Zasto plavusa nosi sekiru u bioskop?
- Da se cepa od smeha...

[Mustang.]

Idu dvije djevojke ulicom. Jedna obučena k'o kurva, a druga isto ide osmi razred . . . 

[Darkman Ki-Ninja]

Idu dvije djevojke ulicom. Jedna obučena k'o kurva, a druga isto ide osmi razred . . . 

[Lider]

Orgazam ima sest faza: Asmaticnu: Ah,Ah! Geografsku: Tu,Tu!! Matematicku: Vise,Vise!! Religioznu: Oh,Boze!! Samoubilacku: Umirem!! Ubilacku: Ako stanes ubicu te!!

[Spinx!!]

Umro mi deda

- Brate, umro mi deda danas …
- I meni umro prosle godine, pa se ne kurcim.

MONTENEGROS NA MONET

*ja bih da uplatimm roming ,pa me interesuje za koliko se on odprilike potrosi?

*imate li vi pokrivenost ade bojane?

*ja nisam placao racune ,to je tacno, i vi ste mi slali opomene-i to je tacno. ali,ja sam se strasno uvredio kada ste mi iskljucili telefon

*moj sin je patio 2-3 meseca zbog racuna za mobilni
radio je fizicke poslove kaznjavao sam sebe da bi platio. a ja ,majka rodjena,to nijasam znala ,evo do danas,pa dodjoh da mi spasite dijete..

*kako mogu da zamracim broj

*imamo prijatelje na kosovo oni imaju novi alkatel francuski ,koliko kosta 1 min sa njima?

*moj tel.nije u redu,mislim, ja mogu svakog da pozovemi mene moze svako da dobijei on zvoni…ali nekako nezvoni ceo telefon nego samo aparat..

*korisnik
-mene neradi telefonn a pltijo sam racune
operater
-kod nas je sve u redu,nije iskljucen provjerite aparat
korisnik
-nemam ja sto da provjeravam,no vi napravite da i mane radi k vama tu…

*nekako sam iskljucio ovi djavo pa ga sad nemogu ukljucit. no vidi ti sinemozda sam ga
vragosa ko zna…no ,mi pravo da ti recem i netreba mnogo nako sto ga ponesem sa sobom
kad ojdem za leb i vareniku,pa me eto zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nedje sutura i lipsa…

*mogu li da promijenim jezik?sada mi je cini mi se na islamski

*zasto mi gori sijalica na telefon?

*allo jeste li vi bespllatan broj il odma da prekidam?

*Mogu li da ogrebem karticu iako nema struje

*J sam Monetov korisnik pripejda nesto tesko dobijam vezu da li su vam sateliti u redu?
*korisnik
-nemogu da saljem poruke
oprater
-promijenite broj centra sms u +3867100100
korisnik
a jel taj centar u pljevljima?

*koliko kosta minut poruke

*korisnik
-imate li broj m.djukanovica
oprater
-nemamo
korisnik
-a filipa vujanovica
oprater
-ni njegov nemamo
korisnik
- epa mora da su na pripejdu…

*korisnik
-koliko kosta minut
operater
-zavisi gde zovete
korinik
-ma nezovemo nidje samo nas interesuje jadna…

*ima li neka sifra da bi moj broj postao tajanstven

*da nemate broj onog duska te truj buba svabee mu je kucni iskljucen…

* mogu li da znam stanje za iduci mesec

[Erwin König]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca... Pozove on policiju i kaŠ¾e:
- Ovde pop Radojica. Našao sam mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga uklonite da se ne bi neko slupao...
Policajac je hteo da se našali:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!!

[Erwin König]

DEFINICIJE (ima par dobrih):


Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Mladenci

Споредни ликови на српским свадбама.

Hermafrodit

Ако је женско, боли је курац за све, а ако је мушкарац онда је пичка од човека.

Pozitivna ocena

Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potraŠ¾uje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne moŠ¾e ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Usisivači SLOBODA â,,¢ Čačak

Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što moŠ¾eš da usisavaš, moŠ¾eš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoruŠ¾anja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Da ju je ubio, već bi je odleŠ¾ao

Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година везе/брака са вољеном особом.

Š log ruka

Totalno neprirodan poloŠ¾aj ruke prilikom nošenja tašne kod Š¾ena.Ruka u ovom poloŠ¾aju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom poloŠ¾aju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.

Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Seks i glasno pevanje

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uŠ¾ivao.

Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se loŠ¾iš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

NuŠ¾ne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se pribliŠ¾io od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Marko i Nikola

Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.



Artist

Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu.

Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !

Fatalna Š¾ena

Š½ena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!

Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"

Durex extra sensitive

Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

Fast food

Oblik ishrane koji je zaŠ¾ivio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je Š¾urba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Prepisivanje na bubicu

Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliŠ¾e bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti Š¾eljenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadŠ¾eri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inŠ¾enjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.

-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa poloŠ¾ena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane Š¾ice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).

Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.

PrdeŠ¾

Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako moŠ¾emo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi keŠ¾ual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity vaŠ¾no je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Š ta si prosuo?

Pitanje koje Š¾ena postavi muŠ¾u kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve

Малена корисна сÑ,вар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.

Srpska psihologija

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Srpski feng shui

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oŠ¾eniš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oŠ¾eni što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu noŠ¾ni prsti nemam pojma) Š¾ena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preŠ¾ivi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom

Лош је у кревеÑ,у, ал вози BMW.

Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........

Ciroza jetre

Тешка болесÑ, која се добија ако се преÑ,ера са жељама за здрав живоÑ,.

- Ај живели
- У здравље

Magazini za muškarce

Све шÑ,о сÑ,е икада Ñ...Ñ,ели да знаÑ,е о великим сисама, брзим ауÑ,омобилима, алкоÑ...олу и миÑ,раљезима.

Čitulja

Пензионерски Ñ,,ејсбук.

Ту ће свако да оÑ,вори налог, кад Ñ,ад.

Majčinska dvoličnost

Мајка је имала обичај да ми прича да морам да поједем све из Ñ,ањира јер деца у АÑ,,рици гладују, али ми никад није рекла да морам да довршим пиво јер у АÑ,,рици има жедне деце.

[Erwin König]

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kurac i greje ga na radijatoru.

- Š ta to radiš, jadan Haso?!

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- KaŠ¾u da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se
  skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...

- Dobro, a gdje ti je Fata?

- Eno je, u friŠ¾ideru, i ona vjeŠ¾ba!

[Erwin König]

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

[DiDaN]

Uuuuuuuuuuuuuu ovaj zadnji je dobar!!!!!!!!!!dobijes jedam +

[DiDaN]

-  Mujo,  jel ti verenica nevina?
- Pa sta ja znam, pola sela kaze da jeste, pola da nije!
------------------------------------
Hvali se Mujo Hasi:

Haso, bolan, postao sam gej!
- Kako gej, ma je l' imas "prada" cipele?
- Nemam!
- A "versace" kosulju?
- Ma, jok, bolan!
- Sigurno nemas ni "valentino" pantalone?!
- Ne!

- E moj jarane, nikakav ti nisi onda gej, ti si samo obična babančina!

 

[ToTo]

Ide Mujo pustinjom i naidje na beduina. -Zdravo jarane, de mi bolan reci kol'ko ima do mora? - Jos 3000km. - Au, jes daleko, al' plaza vam je stvarno super!

[Darkman Ki-Ninja]

Š ta dete peva mami i tati posle završene školske godine?

Bitange su krive za sve...

[DiDaN]

Chuck Norris kad povede kolo on umesto maramicom mase jorganom

[DiDaN]

http://www.nochucknorris.com/ ko sme neka klikne!

[Mustang.]

http://www.nochucknorris.com/ ko sme neka klikne!

Hvala za ovo 

[Jacⱪ Sparroⱳ™]

http://www.nochucknorris.com/ ko sme neka klikne!

[Mustang.]

Najveća laŠ¾ ikad: '' I have read and agree to the terms of use. ''

[Erwin König]

Zemunac se svađa sa ortakom:
- Š ta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!!!

Grafiti:

JOIN THE ARMY, MEET INTERESTING PEOPLE AND KILL THEM

VAZELIN JE ZA PEDERČIĆE. PRAVI MUŠ KARCI KORISTE MOTORNO ULJE

Mgou ad cakum 030 solva u mnitui !!!

[Erwin König]

Š ta je otkopčan šlic?
- Uvertira za čarobnu frulu!

[Mustang.]

Š ta je otkopčan šlic?
- Uvertira za čarobnu frulu!

Svaka čast.
+1 

[Erwin König]

LeŠ¾e Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i malo, malo pa dirne Fatu dole za ribicu...
Pita ga Fata:       
- Mujo, je l' ti to kao nešto hoćeš?
- Ma, jok, samo da lakše listam novine...

[DiDaN]

Seta se unuk po kuci uzurbano, i pita babu: "Jeli bako jesi li videla neke  tablete u kuhinji na stolu?"

A baba ce: "Nisam,a ti, jesi video neke zmajeve u sobi??????????"

-----------------------------
Na Gazeli guŠ¾va. Svi automobili stoje...

Jednom tipu neko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?

Ma, teroristi oteli celokupnu vlast i traze 10.000.000. EUR-a ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.

A koliko ljudi daju?


Pa, tako... niko još nije dao manje od litar-dva...



 

[SpawnieEe]

Sreli Muju na ulici i pitaju ga sta misli o pedofilima a Mujo ce ti na to : "Ma jebem im djecu."
Meni je smijesan  

[Mustang.]

Čuo od frenda prije par minuta, umro sam od smijeha . . .   

Emo salama reŠ¾e se sama   

[Erwin König]

Pričao sam sa poznanicom.

PoŠ¾alila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svake nedelje   sa
drugom devojkom, kaŠ¾e da je veliki frajer, a za devojku koja ima više od   dva
momka godišnje, da je kurva.


Odgovorio sam joj:

"Ključ koji otvara veliki broj ključaonica, je odličan ključ. Ako istu
ključaonicu otvaraju različitu ključevi, onda je to loša ključaonica!"

Potom je zaćutala.

[Erwin König]

AKSIOMI:

Ako imaš prekrasnu Š¾enu, jos lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznicima, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš da koristiš drogu.


Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŠ½E BITI SLUČAJNOST!


Gaćice nisu najvaŠ¾nija stvar na svetu, al su vraški blizu!



Na poslu sam Bog. Svako zna da postojim, ali me niko još nije video...



Nikad se više neću oŠ¾eniti rukometašicom - šta god baci na mene, pogodi me u glavu.


Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Uveče ne jedem jer mislim na sex.Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu.


Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!


Osmeh je druga najbolja stvar koju Š¾ena moŠ¾e napraviti sa svojim ustima...


Vegetarijanac - stara indijanska rec za ''Los lovac''.


Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš pišati, u drugoj ne.


Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.


Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes sneŠ¾ne pahuljice kako udaraju.


Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.




                                                                            I   ZA SAM KRAJ:


Bolje zaliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alchajmerom.

[DiDaN]

Saveti čitaocima

Nadam se da ćete mi pomoći...


Pre neki dan sam krenula na posao a muŠ¾ je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muŠ¾ je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muŠ¾ 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke voŠ¾nje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite drŠ¾ace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moŠ¾e biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indŠ¾ektoru.

Srečno ! Stevan

[Mustang.]

006 Kecman, Dušan Kecman   

[Darkman Ki-Ninja]

006 Kecman, Dušan Kecman   

I am Kecman,Dušan Kecman 

[wOo3cA]

Majkin maser?? KEVIN KOSTNER