Vic dana

$tring · May 14, 2009, 03:58:08 PM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on May 14, 2009, 03:35:02 PM
Kako izgleda pravi heavy metalac

http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg

Grand-metal...

Funkerman · May 14, 2009, 05:43:48 PM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on May 14, 2009, 03:35:02 PM
Kako izgleda pravi heavy metalac

http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg

hAHA KOJI VRHUNAC

SPARTANAC · May 14, 2009, 05:55:20 PM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on May 14, 2009, 03:35:02 PM
Kako izgleda pravi heavy metalac

http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg

Ovako se nisam nasmejao ceo dan!

Funkerman · May 14, 2009, 07:17:19 PM

ne znam da li je ovo vec bilo..

Kako Chuck Norris trazi war na mircu?
1v10 server ON

Belick · May 14, 2009, 10:19:33 PM

hahahahaahahaahaha.. ne znam ni da li je ovo bilo... Chuck Norris moze u vaterpolu da da gol kroz noge

Funkerman · May 14, 2009, 10:58:32 PM

Quote from: belick!:) on May 14, 2009, 10:19:33 PM
hahahahaahahaahaha.. ne znam ni da li je ovo bilo... Chuck Norris moze u vaterpolu da da gol kroz noge

hahaah..dobarr

VIP.er · May 16, 2009, 02:49:03 PM

U ludnici, doktor obilazi jednog pacijenta, a pacijent vezao konzervu kanapom i vuce je kao nekog psa

Doktor: jao, sto ti je lep pas, kako se zove ?
Pacijent: sta ti je budalo, ovo je konzerva.
Doktor ( odlazi, zbunjen )
Pacijent: ( pomazi konzervu ): U Dzeki, al smo ga zajebali

Perica taksista vozi japanskog turistu ulicama Beograda. Japanac turista zapitkuje:
-Sta je ova zgrada ?
-Pa to je nasa najveca crkva. Sagradjena je u...
-Ma ne zanima me kada je sagradjena, nego koliko je dugo trajala gradnja?
-Pa sta ja znam, nekih desetak godina...
-Pih, mi u Japanu ovako nesto sagradimo za 2 godine. A ovo ?
-Ovo je rumunska crkva. Gradnja je trajala 15 godina.
- Ha ha ha ! Mi u Japanu ovako nesto podignemo za 6 meseci ! A sta je ovo? - pita turista kad su dosli do poste.
- Ne znam, - odgovara besno Perica - juce nije bilo tu !

Erwin KÃ¶nig · May 18, 2009, 10:57:18 AM

Pita pedofil devojčicu: ËKako se ti zoveš?Ë
ËZvezdana, a ti?Ë
ËStarfuckerË

Erwin KÃ¶nig · May 18, 2009, 03:06:29 PM

Pismo korisnika:

Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na
disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala
Ceca

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.

Pozdrav

Belick · May 19, 2009, 11:32:32 AM

Neznam da li je bilo... Dolazi zena da razgovara sa babom za emisiju.. I zena je pita koliko daje mleka ovca.baba:bela ili crna? zena:bela baba:oko 10 kila zena: a crna? baba: pa isto. i zena vec popizdi i pita drugo pitanje zena:a koliko vune daje baba: koja bela ili crna? zena: pa ajde bela. baba:pa oko 10 kila. zena : a crna? baba: pa isto.. zena vec skroz popizdi i pita: a cije su ove ovce. baba: koja bela ili crna? zena:pa bela baba: moje zena: a crne baba:pa isto

DiDaN · May 19, 2009, 10:26:50 PM

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. PoŠ¾ali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega.

Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha.
Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
-"Š ta je ovo, mišu?"

A miš odgovori:
"A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!"

wOo3cA · May 20, 2009, 12:46:27 AM

Chuck Norris zna gde je najbolji burek.

Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar.

Erwin KÃ¶nig · May 21, 2009, 09:13:06 AM

Š½ena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je Š¾iveo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Š½eni to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muŠ¾...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
****************************************************

DrŠ¾ač WC papira

http://img39.imageshack.us/img39/2875/001ezg.jpg

Erwin KÃ¶nig · May 21, 2009, 09:55:04 AM

Kad plavuši padne mrak na oči...

http://img199.imageshack.us/img199/3294/kadplavusipadnemraknaoc.jpg

* ThE JoKER * · May 21, 2009, 10:33:54 AM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on May 21, 2009, 09:55:04 AM
Kad plavuši padne mrak na oči...

http://img199.imageshack.us/img199/3294/kadplavusipadnemraknaoc.jpg

hahahhahaha

$tring · May 21, 2009, 12:11:28 PM

Dode momak sredovecnih godina kod popa da se ispovedi, pa kaŠ¾e:

- Oce, imam tri velika greha...
- Koji ti je prvi greh sine, upita ga pop.
- Pa, jednoga dana, izadem iz kuce, kad vidim svastiku
kako okopava cvece u bašti.... Pridem od pozadi, zadignem
joj suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek,
evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada
idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Dobro sine, koji ti je drugi greh?
- Pa, drugoga dana, izadem ih kuce, kad vidim komšinicu
kako sadi povrce u bašti. Pridem od pozadi, zadignem joj
suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo
vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem,
da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Dobro sine, koji ti je treci greh?
- Pa, trecega dana, izadem iz kuce, kad vidim taštu
kako pere veš u dvorištu. Pridem od pozadi, zadignem joj
suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo
vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem,
da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Slušaj sine, stavi ti zvoncice na kurac, a mravi neka gledaju kuda idu.

Erwin KÃ¶nig · May 22, 2009, 09:47:53 AM

Muke Isusove...

http://img41.imageshack.us/img41/7797/muke.jpg

* ThE JoKER * · May 24, 2009, 12:31:49 PM

hahahaha lool

stvarno su muke

DiDaN · May 28, 2009, 09:18:54 PM

sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je: - hoces li mi dati bakinu adresu? - hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica: crvenkapina_baka@yahoo.com

$tring · May 29, 2009, 11:52:44 AM

Pita ciga sinove šta da im donese iz Amerike:
- meni tato donesi najskuplju harmoniku da se šepurim po ciganskoj mali
- meni tato pogolemi beli mercedes da svi puknu od muku kad me vide
A ti? Moj najmlađi, šta tebi tatko da donese?
- meni tato jaja donesi!
- što bre jaja?
- pa da uparim sa oni kurčevi što ćeš njima da doneseš!

El Muerte · May 31, 2009, 12:59:13 AM

Š ta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.
------------------------------------------------------------------

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
"Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina".
--------------------------------------------------------------------

Dođe Deda Mraz u sirotiste za zaostalu decu i kaŠ¾e:
â€¢ Ko mi otpeva neku boŠ¾ićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
â€¢ Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
â€¢ Jebi ga deco,ako se zajebavate - nećete dobiti ništa!

--------------------------------------------------------------------------

Kako su kaŠ¾njavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.

SPARTANAC · May 31, 2009, 04:24:35 AM

-Koja je razlika izmedju isusa na krstu i isusa na zidu?
-Za isusa na zidu potreban je samo jedan ekser.

--------------------------------------------------------------

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka Š¾enska. Pitaju Mujo i Haso:

* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

* Voće!

Pita Mujo:

* Je li, Haso, treba li nam voće?

* Ne! Vozi dalje!

Opet neka Š¾enska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

* Povrće!

Pita Mujo:

* Je li, Haso, treba li nam povrće?

* Ne! Vozi dalje!

Opet Š¾enska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

* Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

* Redaljku!

Pita Mujo:

* Je li, Haso, treba li nam redaljka?

* Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

* A šta je to redaljka, Haso?

* Ne znam, kaŠ¾e Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

* A šta ti je to redaljka?

* Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

* Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.

* Ne! Vozi dalje!

* ThE JoKER * · May 31, 2009, 12:15:50 PM

omg

zlenzlla · June 02, 2009, 02:09:31 AM

Ovo sam neki dan nasao na netu. Nije vic, ali je ludje od vica.

"Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec
godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili
bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u
mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput
proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje
rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda
san posta ovisan o tome. Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u
vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija.
Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u
koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i
pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona
imalamenstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da
mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opr a nakon igranja s lignjon, ali
taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san
joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo
glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen.
Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda
san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin
higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u. Ono radi cega pisen sve ovo
je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da
penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace
navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno
ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta
koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje
gustamo u tome). E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen
problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju,
sve jedno drugome govorimo i osin ovo ga neman nikakvih tajni pred njom.
Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i
tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit
na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan
savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o
tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve
nezanimljiviji. Pomozite. Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji"

SOLID · June 02, 2009, 09:42:12 AM

Funkerman · June 02, 2009, 02:23:19 PM

koji manijak

Lider · June 02, 2009, 04:33:35 PM

ahahahahahaha Lignjofil, o jbt koji ludjak. Cuj razmisljao je da isfura lignju u sred sexa

, na sta bi to licilo?

~LoneWolfs~Extreme · June 03, 2009, 01:52:40 PM

haahahaha koji frajer, legenda je hahaha

Funkerman · June 03, 2009, 02:15:20 PM

Joj sinoc sam gledao Milana Tarota u 2 sati ,ismijao se ,sestru sam probudio.... koji nindza
Javla se neka zena,pita za sina,za posao,kaze Milan dobice posao samo trebate 6 puta reci Chuck Norris je ubio Milku Canic,poce zena govoriti i zape kod Milke Canic,kaze Milan,"to vam je ona debela baba sto vodi kviz"...

Erwin KÃ¶nig · June 03, 2009, 04:46:51 PM

Godišnja pokazna karta za autobus

http://img269.imageshack.us/img269/8424/godisnjapokazna.jpg

Lider · June 03, 2009, 06:58:45 PM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on June 03, 2009, 04:46:51 PM
Godišnja pokazna karta za autobus

http://img269.imageshack.us/img269/8424/godisnjapokazna.jpg

Uuuu godisnja karta za sve gradske i prigradske linije

DiDaN · June 03, 2009, 09:34:57 PM

ma ova moze i na more

Funkerman · June 05, 2009, 12:38:05 AM

Š ta kaŠ¾e Crnogorac kad uđe u apAteku?

-Daj meni jedan analgin i ti đevojko šta ćeš popit'??!!

Erwin KÃ¶nig · June 10, 2009, 09:25:19 AM

Otisla lezbejka kod ginekologa i posle pregleda doktor, sav zadivljen, rece:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako odrzavano i cisto, svaka cast!
Lezbejka:
- Pa.... dolazi zena triput nedeljno...

Erwin KÃ¶nig · June 10, 2009, 01:27:23 PM

Otvori Cak Noris frizider i vidi pihtiju kako se trese:

- Opusteno, dosao sam po pivo!

DiDaN · June 12, 2009, 02:18:22 PM

Ode Rambo u banku sperme i obrati se sluŠ¾benici:

- Hteo bih da doniram spermu.

- Nema problema evo vam tegla i završite sve tamo iza paravana.

Ode Rambo iza paravana. Posle nekoliko sekundi čuje se neko stenjanje, izlazi Rambo i pita sluŠ¾benicu:
- Imate li mokru krpu?

SluŠ¾benica mu da mokru krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje, izlazi Rambo i pita sluŠ¾benicu:
- Imate li suvu krpu?

SluŠ¾benica mu da suvu krpu. Posle nekoliko sekundi opet se čuje stenjanje izlazi Rambo iznerviran:
- Jebote, ko je zategao ovu teglu!?

* ThE JoKER * · June 12, 2009, 04:12:10 PM

hahahah

DiDaN · June 15, 2009, 10:43:18 AM

Trazi ciga zemuncuï»¿ 20 din
pita ga ovaj sta ce ti
kaze ciga za hleb
PA JEDI BEZ HLEBA

Erwin KÃ¶nig · June 15, 2009, 11:47:34 AM

ODLICAN!!!

Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.

Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaze:
-"Shshaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan cuti, reci ces mi kad dodjemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
-"Shshaaa..." ali ga je ovaj ucutkivao. Haso vec nervozan i lud.
Kad su dosli na vrh planine Haso ce Muji:
-"Reci sada, sta si htio?"
Mujo: -"Shshaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo ce:
-"Shshaaa..."
Haso: - "Ajd' bolan cuti, reci ces mi kad dodjemo dolje."
"Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
-Shshaaa..." ali ga je ovaj ucutkivao. Haso vec na rubu zivaca.
Dodju oni dolje pa ce Haso:
-"Stan' ba Mujo vise. Gnjavis za gore, gnjavis za dolje.
Reci sada, sta si htio?
-" Mujo: "Shshaaalio sam se!"

SPARTANAC · June 15, 2009, 02:01:39 PM

Dobar

Otiso crnogorac do kafica, prilazi jednoj curi i pita je:
"Djevojko, jel se mi znamo?"
ona: "ne"
"Kad ne izlazim iz mog novog dzipa"

DiDaN · June 15, 2009, 02:26:58 PM

Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta, ali tu pored babe sedi mladi Zemunac.
Baba: "Sine, hoćeš da se zamenimo?"
A Zemunac na to: "Š ta, pa ja da budem baba, a?!"

Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!

Izađe Zemunac na ulicu i počne da doziva svog psa: - Znači, dođi 'vamo!

Svratio Zemunac na šišanje, pa kaŠ¾e brici: "Znači sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispoštuj"!

Ide Zemunac ulicom i pevusi: MUNZE KONZA... SVI U TVORZA, MUNZE KONZA... AL' ZA LOMA...

Ode Zemunac na intervju za posao:
Š ef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

- Danas sam uradila test trudnoće, saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?

Posle ludog provoda na splavovima, krešu se zemunac i dorćolka, kad odjednom dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina, ko ti je bre taj Svršić!?

SPARTANAC · June 16, 2009, 02:38:10 AM

E moj didane da te vidi neki zemunac posle ovih silnih viceva...

Ali su za medalju.

domohomo · June 16, 2009, 05:50:36 AM

Oduvijek je postojala prirodna selekcija Darwin i tako te stvari. Uzmimo na primjer krdo slonova. Posto su to velike zivotinje nemogu ih grabezljivci tako lako dohvatiti i ubiti. Ali uzmimo na primjer da se netko od njih razboli ili je premal. Naravno grabezljivci bi odmah se sjatili na najslabije tako bi svi bolesni i maleni zavrsili u zelucu nekog predatora. Tako u krdu uvijek ostaju najjace jedinke. Isto tako je i s mozgom. Kazu da alkohol ubija stanice u mozgu, pa ako cemo gledati po prirodnoj selekciji, alkohol onda napade slabe i stare stanice. zato se covijek uvijek pametnije osjeca nakon par litara pive......

DiDaN · June 18, 2009, 02:52:08 AM

Pita Mujo Fatu :
Bolna Fato , gdje su djeca?
- Na engleskom! KaŠ¾e Fata
Ok, where are the children ?

-----------------------------------------------------------

MUJO: - "Jedva cekam da stignem kuci da skinem zenine tange!"

HASO: - "Sto bolan, zar si toliko zagoreo?"

MUJO: - "Ma jok, bolan, jako me zuljaju!!!!!!!!!"

DiDaN · June 21, 2009, 12:49:51 AM

Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa zapita:
- Ko ti je ovo na slici? MuŠ¾?
- Ne.-
- Brat?
- Ne.
- Š valer?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije

--------------------------------------------------------

Evo zasto muskarac ne moze imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima

Pitanje:

Dragi Jovane:

nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci gledati TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peske sam se vratila
kuci da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla kuci nisam mogla verovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

ODGOVOR:

Draga Ivana:

Moze biti puno uzroka zakazivanja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, proverite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Jovan.

Erwin KÃ¶nig · June 23, 2009, 04:48:08 PM

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
â€¢ E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
â€¢ Š ta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
â€¢ Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
â€¢ Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
â€¢ OK. Š ta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
â€¢ Pa to su vam dve trešnje.
â€¢ Daj šta lakše. - opet će drotovi.
â€¢ Evo nešto skroz lagano. Koja Š¾ivotinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
â€¢ Da nisu 3 trešnje?

************************************************************

Evo jednog starog ali dobrog:

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

**************************************************************
Ovo nema smisla ako se prevede:

Usually the staff of the company play football. The middle level managers are more interested in Tennis. The top management usually has a preference for Golf.
Finding: As you go up the corporate ladder, the balls reduce in size.

VIP.er · June 24, 2009, 08:34:03 PM

3 bracna para otisli u Pariz. I svaki par ode u svoju sobu da vode ljubav naravno. Sutradan, nalaze se 3 muskarca na dorucku, prvi sa sljivom na oku, drugi sa polomljenom rukom, treci sa polomljene obe noge. Kaze prvi:
- Uh covece, ja sinoc jebem i usred seksa ja po navici vadim 100e i pruzam zeni, a ona me odalami po oku.
Kaze drugi:
-Ma ja isto po navici usred seksa dajem zeni 100e, a ona mi po vraca 50, ja da je udarim, ona se izmakne i lupim rukom iz sve snage u zid i polomim ruku.
Kaze treci:
- Sinoc moja zena i ja usred seksa cujemo vrata od sobe, zena po navici vikne: -pazi muz; a ja skacem kroz prozor.

DiDaN · June 25, 2009, 08:11:25 PM

Bacila prostitutka kondom sa balkona. Snaša mlada mlekarica, zadesila se u tom momentu ispod balkona.Podigla ga sa zemlje, pa gleda li ga gleda.

-Snašo, šta gledaš? Valjda se i vi u selu je**te?
-Je**mo se gospođo, ali ku*cu koŠ¾u ne gulimo!

zlenzlla · June 26, 2009, 02:05:23 AM

Quote from: VIP.er on June 24, 2009, 08:34:03 PM
3 bracna para otisli u Pariz. I svaki par ode u svoju sobu da vode ljubav naravno. Sutradan, nalaze se 3 muskarca na dorucku, prvi sa sljivom na oku, drugi sa polomljenom rukom, treci sa polomljene obe noge. Kaze prvi:
- Uh covece, ja sinoc jebem i usred seksa ja po navici vadim 100e i pruzam zeni, a ona me odalami po oku.
Kaze drugi:
-Ma ja isto po navici usred seksa dajem zeni 100e, a ona mi po vraca 50, ja da je udarim, ona se izmakne i lupim rukom iz sve snage u zid i polomim ruku.
Kaze treci:
- Sinoc moja zena i ja usred seksa cujemo vrata od sobe, zena po navici vikne: -pazi muz; a ja skacem kroz prozor.

Prejak vic.

DiDaN · June 30, 2009, 12:23:15 AM

Isli Hrvat, Srbin i Bosanac kroz pustinju. Iskoci lav pred njih, Hrvat se brzo sagnu i baci lavu prasinu u oci. Nakon kratkog vremena, opet iskoci lav pred njih, ovaj put Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prasinu u oci.
Iduci tako, ugledase copor lavova. Hrvat i Srbin se u trenu popese na drvo i zovu Bosanca:
Ajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac ce na to: Necu, boli me kurac! Nisam im ja bacao prasinu u oci.

Erwin KÃ¶nig · July 01, 2009, 03:40:41 PM

Nisam siguran da li je ovaj bio

Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
- ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima...
dolazi vuk donosi mini liniju...meda kaze
- ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike..meda kaze
- udji lijo...
dolazi zeka donosi sljivu...meda krene da ga tuce kurcem po ledjima...zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
- sto se smejes zar ne boli?
- boli, al evo ga jez nosi krusku.......

Erwin KÃ¶nig · July 02, 2009, 02:57:58 PM

DiDaN · July 02, 2009, 11:49:07 PM

Covek se mnogo lose osecao, i otiso je kod doktora.
Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS.
- Sta je to HAGS?
- To je kombinacija herpesa, AIDS-a, gonoreje i sifilisa.
- Auh! Pa sta cemo sada?
- Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas :
picom, spagetama i pomfritom.
- Zar ce mi to pomoci?
- Ne verujem, ali ta vrsta hrane moze lako da prode ispod vrata

DiDaN · July 08, 2009, 11:13:17 AM

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je uŠ¾asno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.

Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.

Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se drŠ¾ao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struŠ¾e kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoloŠ¾en. "Dobro jutro, druŠ¾ino!"

Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz neŠ¾an osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."

MeeLanChe · July 08, 2009, 10:10:45 PM

Mujo stoji ispred automata za koka-kolu. Ubaci novcic i izadje jedna limenka kole. Ubaci Mujo jos jedan i opet izadje limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece:

- Izvinite gospodine, jeste li gotovi vec jednom? I mi smo zedni.

A Mujo ce na to:

- A, jok! Dok Mujo dobija, Mujo igra!

*****************************************

KaŠ¾e muŠ¾ Š¾eni:

- Hajdemo draga jednom na nudističku plaŠ¾u da se opustimo...onako nonšalantno da uŠ¾ivamo...da se goli kupamo, sunčamo...

Š½ena odgovara:

- Ma jok...

- Pa što nećeš draga, biće nam super...

- Ma neću, svi će videti da sam se udala samo zbog para!

Erwin KÃ¶nig · July 21, 2009, 09:42:05 AM

Evo me nazad sa godisnjeg odmora. Kako mene nema niko ne šalje viceve.

Pa da nastavimo...

Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

DiDaN · July 21, 2009, 10:08:52 AM

Diplomatski vic

Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu.
Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko.
Sretnu se nasred staze i Milojko će:
- "Radojka bre, da s'jebemo?"
- "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"

DiDaN · July 21, 2009, 10:14:35 AM

Dosao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, cica, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

DiDaN · July 21, 2009, 10:20:07 AM

Mujina zena se porodila, i Mujo casti u kafani i pita ga Haso: -Je li Mujo, a na koga lici ? - Pa na mene. - Sta ces, vazno da je ziv i zdrav.

------------------------------------------

Upoznaju se MUJO i TARZAN
-Ja sam TARZAN
-Ja sam MUJO
-Moja DZEJN
-Moja FATA
-Moja CITA
-Moja ne cita

Erwin KÃ¶nig · July 21, 2009, 01:32:36 PM

Š ta Š¾ene vole?

Vole kad je muškarac $meker, â,¬lokventan, â,¦ačitan, â,¤ep, Â¥eran i naravno, gospoDIN.

Erwin KÃ¶nig · July 21, 2009, 02:06:10 PM

VIP.er · July 21, 2009, 05:22:58 PM

Konig, ova reklama je extra

DiDaN · July 21, 2009, 06:02:25 PM

Michael Jackson nece biti kremiran, jer je 86% njegovog tela sada od plastike.

Umesto toga, bi ce recikliran u fabrici LEGO, tako da ce se i dalje moci igrati s decom.
---------------------------------------------
Poslednje reči gorepomenutog, dok su ga vozili u kolima hitne pomoći: "Na dečije, ne dečije!"

Erwin KÃ¶nig · July 23, 2009, 02:20:24 PM

Vuk i 7 jarića:

Bila jednom jedna koza i imala 7 jarića. Krene ona tako jedan dan na pijacu i kaŠ¾e jarićima:
- Deco, nemojte nikoga da puštate unutra, jer moŠ¾e da dođe vuk i da vas pojede. Pustite samo mene, a da bi znali da sam to ja imaćemo lozinku. Naša lozinka neka bude: Sisaj sisu.
I tako, ode koza, ali vuk je bio u blizini i sve čuo. I dođe on do vrata, pokuca,i kaŠ¾e:
- Sisaj sisu.
- Sisaj ti nama kurac, kupili smo špijunku.

Erwin KÃ¶nig · July 24, 2009, 09:49:56 AM

Evo par dobrih. Nadam se da dobro znate engleski.

http://www.tallrite.com/LightRelief/worldsbestjokes.htm

DiDaN · July 24, 2009, 12:20:56 PM

Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar... Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?" A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"

DiDaN · July 24, 2009, 02:09:20 PM

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje poduŠ¾eg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

DiDaN · July 25, 2009, 02:38:33 PM

Sastale se dve prijateljice, a kad ova jedna poče da plače
- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "MuŠ¾ mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa, dŠ¾aba plačeš, evo ti cigara pa zapali."

DiDaN · July 31, 2009, 01:22:43 AM

Prodavacica na pijaci vice: - černobiljske jabuke, černobiljske jabuke! Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si Š¾eno luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke? -Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju..

S-V Nemanja77 · August 02, 2009, 11:30:50 AM

Slon izjavi: "Ja sam NAJVECI na svetu!" Mrav ce na to: "Ja sam NAJMANJI na svetu!" Nosorog rece: "A ja imam NAJVECI nos na svetu!" Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, ...a nosorog se vrati praznih ruku i upita: "Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?"

Darkman Ki-Ninja · August 02, 2009, 12:16:14 PM

Quote from: nemanja***srb*** on August 02, 2009, 11:30:50 AM
Slon izjavi: "Ja sam NAJVECI na svetu!" Mrav ce na to: "Ja sam NAJMANJI na svetu!" Nosorog rece: "A ja imam NAJVECI nos na svetu!" Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, ...a nosorog se vrati praznih ruku i upita: "Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?"

hihihihihihihi

masta · August 03, 2009, 04:04:55 PM

Došao novi pop da zameni starog, i stari mu kaŠ¾e da kad neko kaŠ¾e da je zgrešio i poljubio se 1 dan posta, a ako je imao sex, 5 dana posta.
Počeo novi pop da radi dođe jedna i kaŠ¾e "Oče ja sam se poljubila"-1 dan posta, dodje druga koja je imala sex-5 dana posta!
Dođe treća i kaŠ¾e "Imala sam sex al u guzu!"
Ne zna pop šta će pa pita dete iz hora...
-"Koliko je davao stari popa za sex u guzu?"
Kaze klinac-"Pa nekad Mars, nekad Snikers, zavisi kako kad"

Razgovaraju 2 programera:

1-Juče sam u klubu upoznao preslatku plavušu...
2-Uh!
1-PredloŠ¾io sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala...
2-Uuh!
1-Čim smo ušli u stan zavapila je:"Skini me!"
2-Uuuuh!
1-Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je potpuno golu na radni sto do PC-a!
2-A, imash PC kod kuce!Koji procesor?

Razgovaraju 2 plavuše:

1-Juče sam u klubu upoznala pravog programera...
2-Uh!
1-PredloŠ¾io mi je da odemo kod njega na kafu...
2-Uuh!
1-Čim smo došli počeo je da me skida!
2-Uuuuh
1-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gaćice i stavio me potpuno golu na radni sto do PC-a!
2-Ti nosis gaćice???

Razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zaključka da im se plate razlikuju 50 eur.

- Nije mi jasno, da li ti tipkas na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere?
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš *****?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 50 eur za topli obrok.

Pita Haso Muju:
"Znaš li ti Mujo koja je razlika izmedju WC školjke i bidea?"
"Ne!", odgovori Mujo.
"Znači ti si taj!"

Ulazi tip u kafanu i počne razgovor sa šankericom :
- Ä†ao lepa , šta radiš ?
- Ništa posebno , ja sam lezbejka
- .....šta ti je to lezbejka ?
- Ništa posebno , liŠ¾em pič.e i pijem pivo , a ti , šta ti radiš
- 'Bem ti , evo ja već trideset godina verujem da sam šofer .

â€¦ Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer"!

Pa popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao "Mujo Zidar"!

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj"!

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu..."

VIP.er · August 04, 2009, 11:21:24 PM

18-godisnja devojka se poveri majci i kaze da joj kasni menstruacija vec 2 meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnocu,i rezultat pokaze da je cerka trudna. Majka pocne da vice, kuka,place.... 'Ko je ta svinja da mi je znati. Smesta reci ocu'
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski poziv i posle pola sata ispred kuce se pojavljuje Ferrari nov novcat. Iz njega izlazi zreo gospodin, skupo obucen i ulazi u kucu i seda u sobu sa roditeljima i devojkom.
- Dobar dan, vasa kci me je obavestila o problemu. Ja se ne mogu ozeniti sa njom zbog licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nesto. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 ducana, 2 apartmana, vilu na plazi i racun na 500 000$. Ako se rodi decak, dobice 2 preduzeca svaki od po 500 000$. Ako se rode dvojke, svaka ce dobiti preduzece i 250 000$. A ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
U tom trenutku, otac koji je sve vreme cutao, stavi coveku ruku na rame i kaze:
-Je*aces je opet !

S-V Nemanja77 · August 05, 2009, 02:17:14 AM

Quote from: VIP.er on August 04, 2009, 11:21:24 PM

18-godisnja devojka se poveri majci i kaze da joj kasni menstruacija vec 2 meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnocu,i rezultat pokaze da je cerka trudna. Majka pocne da vice, kuka,place.... 'Ko je ta svinja da mi je znati. Smesta reci ocu'
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski poziv i posle pola sata ispred kuce se pojavljuje Ferrari nov novcat. Iz njega izlazi zreo gospodin, skupo obucen i ulazi u kucu i seda u sobu sa roditeljima i devojkom.
- Dobar dan, vasa kci me je obavestila o problemu. Ja se ne mogu ozeniti sa njom zbog licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nesto. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 ducana, 2 apartmana, vilu na plazi i racun na 500 000$. Ako se rodi decak, dobice 2 preduzeca svaki od po 500 000$. Ako se rode dvojke, svaka ce dobiti preduzece i 250 000$. A ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
U tom trenutku, otac koji je sve vreme cutao, stavi coveku ruku na rame i kaze:
-Je*aces je opet !

LOWWWWWWWWWWW

Erwin KÃ¶nig · August 07, 2009, 11:45:07 AM

Misao dana:

NIKAD, NIKAD, NIKAD se ne sme zadrŠ¾avati prdeŠ¾ u sebi!
On putuje po telu prema gore sve do mozga... i tako ljudi dobijaju usrane ideje!

El Muerte · August 08, 2009, 05:18:10 AM

PRDEZ......to je krik zatochenog govneta.

Erwin KÃ¶nig · August 13, 2009, 10:31:19 AM

Evo par komada:
-------------------

Otisli mujo i haso da kradu lubenice, kaze Mujo Hasi: "Haso ti ostani tu ako bude dosla policija ti pocni da pevas".
I Mujo se nije malo odmako poce haso da peva: Plava kola, plavo nebo, bezi Mujo Bog te jebo

- Mama, mama, igrao sam fudbal sa ostalom decom!
- Pa kako sine kad ti nemas ni ruke ni noge?
- Pa bio sam lopta

Vuk sit ,ovce na broju. Nađite novog čobanina

Umrla baba u selu,a Perica u isto vreme izgubio biciklu.
I kada je dosao na sahranu svi placu zbog babe a on zbog bicikle.Pita ga komsija iz sela.
-Zasto places pa bila je i stara.
-Bila je stara smc!Ali mogla je jos da se jase!!!

muschmule · August 13, 2009, 12:59:20 PM

Quote from: El Muerte on August 08, 2009, 05:18:10 AM
PRDEZ......to je krik zatochenog govneta.

Neuspeli pokusaj majke prirode da dupetu podari moc govora

Erwin KÃ¶nig · August 13, 2009, 02:37:34 PM

Neke ste već sigurno čuli:

Probudi se klinac usred noći i dodje u kuhinju i vidi nekog mladjeg muškarca i pita ga:
-Jesi ti novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker

*****************************
Pita Mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo Fati. I što ti ostane?
-ostane mi k...

************************************
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.

KaŠ¾e Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da Š¾ena ide ispred muŠ¾a.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'
*********************

Pišaju dva crnca u parku kad dolazi dedica i kaŠ¾e:
-momci jeste li vi sa televizije?
-nismo deda - kaŠ¾e jedan od njih.
-Ajde onda kupite te kablove i marš odavde!!!
*************************

Pitaju Muju: Kako Fata skija?
Mujo odgovara: Ko grom, svaki put pogodi drugo stablo.
***************************

Zasto vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
Jer neće priznati, da im je komad mesa učinio takvo zadovoljstvo.
****************************

Zašto Š¾ene imaju kraća stopala?
Da mogu bliŠ¾e stati sudoperi!
************************

Idu dve čačkalice ulicom i vide jeŠ¾a, kaŠ¾e jedna drugoj:
-Mogle smo ići BUSom.
****************************

Koji je najveći odevni predmet na svetu?
Š½enska spavaćica !
Pokriva 2 mlekare, plinaru i zabavni park.

****************************
Idu 3 crnca nudističkom plaŠ¾om, a u jednog bela kita.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima belu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila Š¾ena u poseti."

masta · August 13, 2009, 02:40:47 PM

Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
"E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita:
"Kog si vraga to radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...
"S turistickon agencijom," odgovori decko, "a ti?"
"Pa, s partizanima ..."

husky · August 14, 2009, 03:30:45 PM

Dolazi tata kuci i trazi di su mu sin i kcer, otvori podrum i vidi da su tamo:

- STA RADITE TAMO DOLJE!?!?!?!

- Jebemo se.

- Uh dobro je, vec sam mislio da pušite.

DiDaN · August 14, 2009, 04:07:33 PM

Quote from: Traudl on August 13, 2009, 12:59:20 PM
Quote from: El Muerte on August 08, 2009, 05:18:10 AM
PRDEZ......to je krik zatochenog govneta.

Neuspeli pokusaj majke prirode da dupetu podari moc govora

Erwin KÃ¶nig · August 24, 2009, 02:33:45 PM

EVO PAR KOMADA DA NADOKNADIM TO Š TO DUGO NISAM PISAO:

Obecao Bog sinu cigi i ocu cigi da ce ih ako preplivaju reku pretvoriti u Srbe. Dogovore se sin i otac da prvi prepliva otac. Otac prepliva reku i postane srbin a sin poce da se davi i vice: â€Tato,tato pomazi davim seâ€. A otac mu odgovara:â€Mars pic** ti materina ciganska.â€

KaŠ¾e decko policajcu: Čiko,čiko sad cu vas pojesti. Policajac mu odgovara: Ajde mali nemoj da jedes govna.

Juri policajac lopova i viče: Stani u ime zakona. A lopov mu odgovara: Stani ti tebe niko ne juri.

Prevarila Betmana cura.
Pitaju ga šta će sad!?
Ništa - kaŠ¾e on - oprostit ću joj sve nisam ja Superman!!!

Pošao muŠ¾ sa Š¾enom kočijama na farmu u posetu tašti koju je "oboŠ¾avaoâ€ zbog "velikihâ€ usta koja nije zatvarala.
Dok su prolazili kroz šumicu prepadnu ih razbojnici, opljačkaju ih, veŠ¾u za drvo i odvezu kočije i konje.
- E, teško nama uzeše nam sve! â€" reče muŠ¾.
- Nije tako. Čim sam videla šta nas čeka ja sam onaj skupoceni dijamantski prstan stavila u usta.
- Odlično. Š teta što nije sa nama bila i tvoja majka.
- Zašto?
- Ona je mogla da nam "spaseâ€ i konje i kočiju!

OŠ¾enilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne moŠ¾e oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posaoâ€.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Š ta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokaŠ¾eš !!!

Sede u autobusu momak i devojka.
- Kuco â€" kaŠ¾e devojka â€" boli me ovaj prstić.
- Maco, sada ću ja da poljubim pa će da prođe.
Posle nekog vremena devojka reče:
- Boli me i ovo rame.
Poljubi momak rame i ono prođe.
- Znaš, Kuco, boli me glava.
Izljubi momak glavu, prođe i glava.
Slušala i gledala bakica sve to, sa susednog sedišta, pa upita momka:
- Jelâ€™ sinko a lečiš li ti i šuljeve?

Sv.Georgije â€" jedini svetac koji je naslikan sa taštomâ€¦

Š irom sveta se čulo da se u Bosni medvedi love na poseban način. Jedan
bogati Amerikanac je za to čuo i došao, sa punim kombijem najraznovrsnije opreme i svakojakih pušaka, kod najboljeg vodiča. Bosanac mu reče:
- Sve ova oprema i ove puške nam nisu poterebne. Treba nam samo moj dresirani pas Š½ućko i ove dve motke o dva metra.
- Ali kako ćemo loviti medvede?
- Jednostavno? Pođemo u šumu, nađemo medveda i uplašimo ga tako da se on, od straha, popenje na neko visoko drvo. Ja uzmem jednu motku i popnem se za njim. Onda ga motkom gurnem. On padne dole, a moj dresirani pas Š½ućko ga odmah zgrabi za "onu stvar". Dok se on bavi Š½ućkom
ti ovom drugom motkom počni da tučeš medveda a onda ti se priključujem i ja i dotučemo ga.
- To je sve?
- To je sve uz jednu vaŠ¾nu napomenu: ako kojim slučajem ja prvi padnem sa drveta ti odmah tuci Š½ućka.

U junu je pacijent došao da zakaŠ¾e pregled kod specijaliste:
- Specijalista vas moŠ¾e primiti 2. septembra.
- Au! Zar ne moŠ¾e pre? Do tada bih mogao i da umrem.
- Nema veze, pregled se moŠ¾e otkazati u svako doba!

Erwin KÃ¶nig · August 25, 2009, 09:18:06 AM

Nije vic, ali je priča odlična. Ukoliko imate vremena pročitajte - nećete zaŠ¾aliti.

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini traŠ¾eći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moŠ¾e sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih dŠ¾ipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaŠ¾e da mu je rekao za vreme poŠ¾ara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlaŠ¾no drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaŠ¾e da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaŠ¾e da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je guŠ¾va kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da drŠ¾imo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaŠ¾e da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaŠ¾e da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle Š¾ivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
P.S. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Š ta je to tetanus?

Erwin KÃ¶nig · August 25, 2009, 02:50:59 PM

husky · August 25, 2009, 06:07:35 PM

Ide tata se shishat, i da svojoj curici koja ide s njim da si nesto kupi pekari. On se shisha, dodje mala i jede pizzu. Dosla ona blizu tate, a kaze joj brico:

- Imat ces dlake na pici.

Kaze ona:

- Znam, a i cice ce mi narast.

El Muerte · August 26, 2009, 05:25:39 PM

Kurwine...a da opalis latinicu pa da i nasi susedi mogu procitati ?

Erwin KÃ¶nig · August 27, 2009, 09:11:04 AM

Izvinjavam se susedima koji ne znaju ćirilicu. Bio sam na poslu kad sam ovo pronašao pa nisam imao vremena da traŠ¾im prevod. Evo prevedenog teksta.

- Pfuuuu...
- Š ta je?
- Smorio sam se ko bulja.
- Ne psuj bre, i tiše malo...
- Idem napolje da zapalim pljugu.
- Stoj tu i ćuti, de ćeš sad napolje, vidi kolko je ljudi iza nas.
- Ajde da vičemo PO-PO-VI LO-PO-VI!
- Ä†uti budalo, čuće te pop!
- Pa nek čuje, njemu se i obraćam...
- Aman na venčanju smo, ućuti.
- Neću da ćutim, sti video šta pop vozi, si video šta stoji ispred?
- Nisam i ne zanima me.
- Novu "Vektru"!
- Ne zanima me.
- E pa treba da te zanima, znaš ti kolko košta veliki servis za nju?
- Ne. Ninteresuje me, samo ćuti.
- E pa mnogo burazeru! Više nego ceo moj auto... eto šta ti je pop, duhovnik...
- Š to si uopšte ulazio u crkvu ako ne moŠ¾eš da sačekaš kraj venčanja?
- Pa kad je napolju minus pet...
- Mogo si da ostaneš u kolima.
- Tamo je minus petnes, ne radi mi grejanje.
- Dobro, onda samo umukni.
- Ma... Š ta ima da ćutim, vidiš da nas nindŠ¾a ionako sve nadglasava.
- Š ta uopšte traŠ¾iš na svadbi?!
- Ovo nije svadba, svadba je šator. Ovo je kolateralna šteta pre svadbe...
- Ako ti je samo do Š¾dranja mogo si da dođeš kasnije.
- Nisam znao da će ovako da se oduŠ¾i...
- Uvek traje isto.
- Jao, ovo neće skoro, znam ovaj deo...
- Koji deo?
- Ovaj... kad se Isus šteka za dobro vino pa daje samo neki treš da se loče, ili daje to gotivno... jebiga, brzo ide, dok se snađeš ko šta toči već je neka druga bajka...
- Nisi normalan...
- Da... nisam... bar nisam rešio se Š¾enim, ko ovaj sirotanović...
- Š ta mu fali, dobra je mlada.
- Mlada jes dobra, a šta misliš da je ona amorfna masa zdesne strane, tamo...
- Ne znam, odavde mi malo liči na Kranga...
- To ti kaŠ¾em, tašta...
- Au...
- To ti kaŠ¾em...
- A ko je ona crna tamo, u crnoj haljini?
- E to je valjda kumina sestra, ne znam, al dobro izgleda...
- Pa da, to bi moglo da se ispita.
- Š ta ima da se ispituje, onaj do nje joj je muŠ¾.
- Onaj što liči na Splintera?
- Jel si ti to opet počeo da gledaš NindŠ¾a kornjače? Sve te asocira na njih...
- Pa fakat tip liči na pacova...
- A jel ti liči ova crkva malo na "tehnodrom"?
- Ne seri...
- Na koga te ja podsećam?
- Na vola.
- Mnjeeeh... dosadno... dosadnodosadno... dosadno...
- Ä†uti više...
- Aj po publici da traŠ¾imo ribu koja liči na Ejpril o Nil, prekratimo malo vreme...
- Zajebi me...
- Eno ona tamo nosi nešto Š¾uto!
- Gde?
- Ha! Moša!
- Budalo...
- Zamisli dođeš na svadbu u Š¾utom kombinezonu!
- Zamisli dođeš na venčanje u crkvu i non stop kenjaš...
- E a znaš šta mi nikad neće biti jasno?
- Kako to da ljudi na juŠ¾nom polu ne padnu naglavačke?
- Ma ne bre... nego, ljudi ovo sve snimaju kamerom, i onda posle kući ponovo gledaju!
- Pa?
- Pa! To je kao da svojevoljno odeš na festival autorskog filma!
- Ja idem na festivale autorskog filma...
- Da, zato ti i nije dosadno, venčanje u crkvi ti dođe ko novogodišnji vašar...
- Prestani...
- Haligalihaligalihaligali!
- Š ta li na sahranama radiš da mi je znati...
- Ništa, tamo bar nema nakarminisanih tetki koje te cmaču...
- Ljubio si se s nekom tetkom danas?
- Nisam i ne planiram... Š ta misliš za koliko bi otišle ove krune na I-Beju?
- Trudim se da ne razmišljam...
- E ovaj pop ga stvarno ubi... bar da ima neku matricu ispod...
- Muzika pod šatrom ti je bolja?
- Videćemo kakva pevaljka će bude... E znaš šta mi još nije jasno?
- Reci...
- Kako ljudi znaju kad treba da se prekrste?
- Kako to misliš?
- Pa lepo, krste se onako na rendom, neko se prekrsti i onda svi krenu za njim, bez nekog pravila, prvo sam mislio da je posle svakog popovog amina, ali nije, evo provali...
- Pa šta s tim?
- Pa ništa, sad ja bezveze da počnem da se krstim, i ostali će, evo gledaj...
- Ne glupiraj se...
- Pa ne, evo, vidi... jednom, opala... ajd još jednom... eno ona me videla i krsti se, haha, eno i onaj car prekoputa... ahahaha, izvali! SVI SE KRSTE! Ajd još jednom, hahaha... Evrigo, evrigo...
- Ajd stvarno prošetaj malo napolje...
- Haha, neću, sad mi je do jaja zanimljivo! Prekrsti se, nemoj da bogohuliš!
- Odjebi...
- Ajde ajde, evo ja još jednom... haha, gledaj kako kreće talas... sjuuuu ovako nije bilo dobro još od Zvezda-Bajern!
- Jesi bio nekad na venčanju gde je neko reko NE?
- Jesam jednom, al u opštini je bilo, mladoŠ¾enja se zezao, sad mu verovatno više nije smešno... prekrsti se...
- Ja nikad, evo i ovi potvrdiše, gotovo... još malo pa kraj...
- Da, jedna pozitivna stvar, ovaj miris tamnjana mi uvek otvori apetit... prekrsti se...
- Odjebi bre više.
- Hehe, gotovo je ovo, e ja palim odma napolje, neću se slikam s mladencima pa posle da mi uvaljuju fotke za levi bubreg...
- Ajde, ja ću još malo da sačekam, vidimo se kod kola.

Kod kola.

- Uspeo si da upališ?
- Ma da, iz prve, nije to problem nego grejanje ne radi... Glej sad kad svi počnu da trube...
- Nemoj i ti da trubiš molim te, ide mi to na nerve...
- Ma ne brini, sirenu sam sjebo još dok su mi štop svetla radila.
- Odlično, znaš u koju kafanu se ide?
- Motel! Znam, samo nemoj da se vezuješ, posle ne moŠ¾e kopča da se otvori... Bilo bi dobro da završim neku višu pravoslavnu pa i ja da vozim Vektru...
- Bilo bi dobro ako dan završimo čitavi.
- Bilo bi dobro ako su mladenci završili neko jagnje!
- Bilo bi dobro ako završiš da sereš, u stvari da, bilo bi dobro da bude jagnje... aj vozi bre...

Erwin KÃ¶nig · August 27, 2009, 09:24:16 AM

- Jesi ti siguran da su to svi odsutni? Ne vidim nigde Markovića...
- Pa tu je on.
- Pa gde je, vidiš da mu je prazna klupa. Ček ček, ma jel on to spava?! MARKOVIÄ†U! Budi ga ti tamo do njega...
- Ali profesorka, on izgleda ne diše.
- Ma šta ne diše, nemoj da me zavitlavaš, ajde budi ga.
- PROFESORKA ALI ON NE DIŠ E!
- Jao sad kad dođem, ako vidim da diše, ima da mi dekliniraš ovde ko bela lala, ti jasno? Au, pa on stvarno ne diše...
- BUUU!
- Idi bestraga budalo jedna! Vuci se napolje, ti ćeš meni da umireš i da me plašiš, NAPOLjE!
- Ali prof...
- NAPOLjE! Redar, fali još neko?
- Ne fali profesorka, to je sve.
- Dobro, sedi. E, danas pitam.

*paneeemojteprofesorrrrkaaaaaaa*

- Ä†ut, tišina, reč da nisam čula. Predavali smo, obnavljali smo, sad je red i da se odgovara, a imam ja i svoje favorite. Evo ovaj... au, pa ja sam njega izbacila! Đurovski, idi zovi Markovića da se vrati nazad. I kad mu kaŠ¾eš da dođe, spusti se dole do pekare i kupi mi kroasan sa šunkom i jogurt, evo ti pare. Ajde i poŠ¾uri.

Marković ulazi nazad.

- Pa gde si ti Markoviću?! Pa jel si ti mislio tek tako da mi se izvučeš jeli?
- Pa profesorka vi ste me izbacili.
- Jeste, dabome, izbacila sam te jer si baraba i bitanga, ali to ne znači da ne treba da odgovaraš.
- Pa jel moŠ¾e sledeći čas?
- Ne moŠ¾e, što se nisi spremio za danas.
- Pa bio sam mrtav profesorka, videli ste i sami...
- Jel?
- Jeste, mrtav, mrtav ko latinski jezik što je mrtav!
- Mnogo si mi ti pametan, oćeš da gukneš petu deklinaciju golube ili odma da ti prilepim jedinicu? I latinski nije mrtav.
- A gde se priča ako nije mrtav, u Latiniji?
- Dobro, sam si ga hteo, evo ga, aber ko vrata! Priča se, Markoviću, među intelektualnom elitom, tamo gde tvoja čupava glava nikad neće proviriti po svemu sudeći.
- Pa što onda da ga učim?
- Zato, Markoviću, što je moj zadatak da bar probam da od tebe napravim nešto što nije šuplje ko promaja, eto zato.
- Ali ja imam talenta za jezike.
- Ma šta mi napriča.
- Pa jeste, iz engleskog i francuskog imam petice, al to su normalni jezici, ljudi ih koriste...
- Markoviću... zašto to sebi radiš, znaš da je polugodište, dok trepneš biće kraj godine, bolje lezi na knjigu da popraviš utisak, ovako samo spremaš teren da zaglaviš popravni.
- Ne mogu da zaglavim popravni.
- Volim kad si tako siguran...
- Da, "veće" bi mi poklonilo ocenu.
- Ja predsedavam tim većem.
- I moj ćale je predsednik kućnog saveta pa niko neće da mu da ključ od vešernice.
- Kakvo ti je to poređenje sad?!
- Većina lako oduva glavnog.
- Ajde!
- Jeste, vidi se da ne igrate strategije.
- Očigledno da je tvoja strategija da te opet izbacim i da te ne vidim do popravnog.
- Moja strategija je da učim samo normalne stvari. Dokaz da latinski nije normalan: Gugl nema prevod na latinski. Ne postoji Vindouz na latinskom, ne postoji T9 za latinski, ne post...
- A KAKO Ä†E SUTRA Š½ENA DA TI KUVA KAD JOJ KUPIŠ KUVAR A ONO SVE NA LATINSKOM! AM?!
- Ste vi stvarno nekad videli kuvar na latinskom?
- Kako nisam! Kući ih imam barem šest!
- I jel ima recept za plazma tortu i mimozu?
- Š teta što tvoja majka nije imala dobar recept za dobre batine.
- Mama hvata recepte iz "Magazina" petkom.
- SEDI DOLE! Biće ti kako si rešio da ti bude...

Antić podiŠ¾e ruku.

- Ovaaaj, profesorka?
- Š ta sad ti hoćeš Antiću?
- Pa mislio sam da pitam, ovaj... recimo... kako bi na latinskom rekao da mi tjuner radi upscale jer mi je televizor HD ready a ja uglavnom puštam DivX-e? I ako nemam HDMI izlaz na plejeru, da li...
- Napolje...
- Ali...
- Ajde napolje. I ti Markoviću sa njim, pa se u dvorištu istrabunjajte sve u šesnes, da lepše spavate večeras, meni vas je dosta. I gde je taj Đurovski, kao da sam mesi kifle?!

Đurovski ulazi u učionicu.

- Dobro bre Đurovski gde si do sad? Oćeš da skapam od gladi ovde?
- Bio je red ispred, ali...
- Ne laŠ¾i, čim zineš laŠ¾eš, videla sam te kroz prozor da stojiš u dvorištu i pušiš. Jeli, pa jel si ti meni uopšte doneo kroasan?
- Pa to hoću da vam kaŠ¾em, svoje pare za uŠ¾inu sam dao na cigare a baš sam bio gladan, pa sam...
- Napolje. U ovom odeljenju sve bitanga do bitange. Napolje! Danijela, ti si fino dete, idi molim te kupi mi kroasan sa šunkom.
- Hoćete i jogurt?
- I jogurt dabome.
- Ako nema jogurta, da vam uzmem kefir kao prošli put?
- MoŠ¾e.
*kako se kaŠ¾e kefir na latinskom*
- Ko je to reko? Ajde ajde, ko je reko? Učinilo mi se kao tvoj glas Filipe...
- Nije... *mrmljh*... ja sam promuko da jedva i govorim... *grnf* ...
- Ma nemoj, od čega lale? Da nisi recitovao poeziju celu noć?
- Od piva...
- Od pi... OD PIVA?! Jel ti znaju roditelji da piješ alkohol?
- Pa ja to... *mrhhhlj* ... zajedno s ćaletom...
- Baš lepo! Pored takvih roditelja škola i ne moŠ¾e da uradi puno. Sramota. Jel ima dobrovoljaca da odgovaraju? Stančevska?
- Nisam ja digla ruku...
- Znam da nisi, prozivam te, jel si se spremila?
- Pa ne baš...
- Znači nisi, ovo ti je prvi minus, ajmo dalje, ooooo evo ga Krasić diŠ¾e ruku, tako je Krasiću, znala sam da će od tebe da ispadne makar pola čoveka. Da vidimo malo oko komparacije prideva...
- Ja sam digo ruku samo da kaŠ¾em da je već trebalo da zvoni.
- Bitango. Ti misliš da ja nemam sat? Čas je gotov onda kad ja kaŠ¾ *ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR* em da je... SEDI DOLE! Gde ste krenuli?! Čas je gotov kad ja kaŠ¾em da je gotov!

Danijela se vraća nazad.

- Evo profesorka doručak, imate i kusur.
- Hvala ti sine. Ajde sad, čas je završen!

VIP.er · August 27, 2009, 01:54:45 PM

Ahhahahaha konig, ovo ti je vrh

to cu ja u skoli mojoj profesorki latinskog

El Muerte · August 31, 2009, 04:47:38 AM

Pitalice :

Ako je nekome otac Dalmatinac,majka Banacanka,
a rodjen je u Skoplju, ziveo neko vreme
u Sloveniji i umro u Sarajevu - sta je on ?

pokojnik

Sta je pantomimicar?

"_____________"

Sta se ne isplati slikati filmom u boji ?

Pingvine na snegu

A sada malo klasike:

-Doktore!Stalno mi se cini da mi licnost nekako udvojena!
-Molim vas, nemojte govoriti obojica istovremeno !!!!!

-Vas problem je u tome - kaze psihijatar- sto zamisljate da vas svi proganjaju.
-Vi to kazete doktore samo zato sto me mrzite!!!!!

Mazohista: TUCI ME!!!!
Sadista : E BAS NECU !!!!

Srecu se dva androida, rukuju se i upoznaju:
- Ja sam CB 63284
-A ja sam TK 55917
-Cudno - rece prvi - ne licite na Jevrejina !

-Draga moja, jesam li ti prvi ?
-Mozda i jesi - nesto mi izgladas poznato!

Prilazi svestenik masovnom ubici koji je vec vezan na elektricnoj stolici i spreman za pogubljenje:
-Mogu li da ucinim nesto za tebe sine?
-Da oce, drzite me za ruku !

* ThE JoKER * · August 31, 2009, 01:40:34 PM

Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu?
Ugase playstation!

Voze se u autu masinac,elektricar i programer.Odjednom auto pocne da ,,kasljuca",pa stane.Prvi progovori masinac:
- Pa da,izlizali su se zupcanici na diferencijalu.Odmah sam ja osetio da nesto nije u redu.Na to ce elektricar:
- Ma jok,crko je alternator.A programer ce:
- A da izadjemo, pa da ponowo udjemo?!

Cemu sluzi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.

Erwin KÃ¶nig · September 01, 2009, 09:51:21 AM

Evo još jedne priče:

Poslednje dve nedelje je zovem, izbegava da se javi, ni na poruke ne odgovara, i sve to zato jer nisam hteo da ubijem Simu. Ko je jebe. Taj pauk ionako visi iznad mog bojlera duŠ¾e nego što je ona sa mnom, u stvari verovatno duŠ¾e nego što je ona ikad bila s nekim.

- Idem da se istuširam.
- Okej...

- Jao, ajde molim te ubij onog pauka iznad kade!
- Neću, što?
- Pa plašim se paukova, baš su mi nekako odvratni i groooozni... brrrr...
- Pa nije to tarantula nego kosac, neće ti ništa.
- Ubij ga molim te!
- Neću bre, visi tu već ko zna kolko, drag mi je nekako...
- Stvorenje sa osam nogu i bez mozga ti je bitnije od mene?!
- Vidi, moŠ¾da ima osam nogu al su mu sve vitke, a što se mozga tiče, ni tu nisi baš u prilici da nekome...
- Ne mogu da verujem koji si debil! I sad ćeš da se raspravljamo i svađamo oko pauka?!
- Nećemo, nemoj da se kupaš.
- Moram da se istuširam pred spavanje!
- Kupala si se pre sat vremena, tad ga nisi ni videla i nije ti smetao, ne moraš opet da se kupaš, a i ako moraš pravi se da ga nema.
- A da se malo pravim kao da tebe nema?!

Moguće da većinu muškog sveta nervira kad Š¾ensko krene da diŠ¾e dŠ¾evu, ali mene na neki neodređen način zabavlja. A što se pauka tiče, nije bilo šanse da ga spičim papučom. Imali smo super odnos, pravi muški odnos bez suvišne priče i komplikacija. Ja kad počnem da se tuširam on zapali skroz na plafon da ne smeta, kad završim svoje on ponovo zaposedne teritoriju i nastavi da rola muve. Ja kad neku uspem da spljeskam bacim mu u mreŠ¾u da ga častim. I stvarno, od kad je on tu, nema više onih sitnih mušica po kupatilu, a nije da sam podigo nivo higijene. Dakle, Dudarim i dugonogi Sima u skladnoj zajednici, onakvoj kakvu samo Š¾ensko moŠ¾e da naruši i zakomplikuje.

- Ja ne mogu prljava u krevet!
- Znam zašto bi da se tuširaš ponovo...
- Molim?!
- Kad sam bio do kuhinje da napravim sendvič, čuo sam kad si odvalila topčinu ko car, verovatno si mislila da ćeš samo se upuvaš i da neće da se čuje, al je roknulo ko po StraŠ¾evici, nije nemoguće da je i malo kanulo...
- DEBILU! Kako si samo odvratan! Idem sama da ubijem parazita!
- Samo probaj.
- Ma nemoj?! Š ta ćeš da uradiš da me sprečiš? Da nećeš da me biješ moŠ¾da?
- Okačiću fotke na Net...
- Ne bi se usudio!
- A ti onda probaj... tvoja faca se vidi uostalom, ne moja... ja bi razmislio dvaput.
- Pa da to uradiš rekla bi Rambu i on bi ti lepo noge polomio!
- Hahahahaha! Rambo! Jel to onaj nesretnik što liči na kornjaču s Galapagosa?! Onaj što te muvao za Novu godinu? Evo, vidi, usro sam se!
- Izvini a šta mu fali?
- Reinkarnacija?
- Mnogo si pametan, znaš kad ću sledeći put da dođem kod tebe, nikad...
- Ja imam dvomegabitni link, u Š¾ivotu mi ne treba kres šema, ti si ta kojoj je frka. Nađi nekog mučenika sa dajl apom koji ne moŠ¾e da skida njave pa se nad njim iŠ¾ivljavaj...
- Aha, a ko je koga zvao? Da me nisi ti moŠ¾da zvao da dođem jer se nismo videli čitavih NEDELjU dana, a?
- Pa kad su mi kod tebe "Mućke"! DrŠ¾iš ih već dva meseca, ni sad mi ih nisi vratila.
- Jebali te diskovi, idem kući, zovi mi taksi.
- Ti ne znaš broj?
- Daj mi telefon...
- Ti ne znaš gde stoji?

Š anse da neko vozi od Karađorđevog do Pejtona... bez obzira što je tri ujutru...

- Š ta bi?
- Nema slobodnih vozila.
- Baš čudno...
- Probaću drugi broj.
- Ne glupiraj se, u Š¾ivotu te niko neće voziti za toliko.
- Ti da si neka faca ti bi me ispratio.
- Nisam faca, a i zabole me baš... Daj lezi spavaj, preŠ¾ivećeš.
- Stvarno nećeš da ubiješ to stvorenje koje širi zarazu?
- Kosci ne prenose zarazu. Da si gledala "Mitbasterse" umesto onih tvojih njujorških drolja, znala bi da su kosci skroz okej. U jednoj epizodi DŠ¾ejmi je napunio neku staklenu tubu koscima, i onda je zavuko ruku...
- Okej okej, ne zanima me, platićeš mi za ovo kad tad.
- Za karanje?
- Spavaj debilu.

Oko devet ujutru probudio nas je telefon, u stvari mene, a ja sam onda iz solidarnosti probudio nju. Briksi. Pita jel moŠ¾e da dođe da mu pozajmim neke pare, vraća za tri dana. Rekoh da moŠ¾e, ali da kao depozit donese tri bureka sa mesom i litar jogurta. Pošto se prodrao "PAR-TI-ZAN Š AM-PI-ON" u interfon, otvorio sam mu. Sedosmo za sto da doručkujemo.

- Briks, kad već jedemo rukama moŠ¾eš makar da odeš i da ih opereš.
- Aha aha, saću...
- A što nisi kupio onaj fit jogurt?
- Haha, slušaj ovu, pa šta će ti fit jogurt kad već krkaš burek, sti blesava?
- Aj Briks ne seri nego idi operi ruke...
- Evo evo...

Dva minuta kasnije...

- Lepo ti miriše sapun matori, na sveŠ¾e meso, hehe... E, rokno sam ti onog pauka iznad kade, nemaš pojma kolki je bio, ne znam kako ga nisi vido...

Muk. Čuje se samo Briksijevo mljackanje. Uhvatio sam njen pogled, čoveče. Pokušao sam da izvadim stvar glupim štosom.

- Ma nema veze Briks, kupićeš mi novog...

Bez reakcije. Pretvorila se u zmiju i obojici nam odgrizla glave.

Citadel of Pain · September 01, 2009, 04:06:44 PM

Ulazi haker u mesaru i kaze:

"Dajte mi 300 gr. sunke"

Mesar pita: "Jel da ti narezem?"

Haker: "Ma jok, stavi mi na fleš!!!"

Podpredsednik · September 01, 2009, 05:57:02 PM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on September 01, 2009, 09:51:21 AM
...

Ovo je prva knjiga koju sam celu procitao, sledeci put okaci neku kracu!

taki · September 01, 2009, 06:03:47 PM

hahahahaa ja sam odustala od citanja

)))))))))

Citadel of Pain · September 01, 2009, 07:05:27 PM

Po 12345669032862 put da zamolim da se ne stavljaju quotes na dugacke postove, kako ih predsednik nazva knjige...

Jako je nepregledan forum, na ozbiljnijim forumima dele i warnove za tu vrstu brljavljenja..

Kada koristite quote opciju, obrisite tekst ako ga ima tako mnogo, ostavite tri tačkice i sve je jasno a forum moze da se čita bez
previše skrolovanja..

Erwin KÃ¶nig · September 02, 2009, 01:10:00 PM

Evo par dobrih:

Mujo kod ortopeda skine cipele.

- Uh, kako vam smrde noge!

- Da, to mi je rekao i doktor opste prakse, ali sam hteo misljenje specijaliste.

**************************************************************

Sede otac i retardirani sin i gledaju TV.

Kaze otac:

- Dodaj mi daljinski

Sin:

- Ufzmi ga fam

Otac posle nekog vremena:

- Dodaj mi pepeljaru.

- Ufzmi je fam.

I tako jos par puta dok otac ne poludi i kaze:

- Pa p* ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio.

- E, jefi majftor.

**************************************************************

Polaze Mujo za lovocuvara i ispitivac ga pita:

- Nabroj nam pet divljih zivotinja?

Mujo:

- Vuk, lisica i tri medveda

**************************************************************

Uciteljica:

- Perice, dekliniraj imenicu riba!

Perica:

- Riba, ribe, ribu...

Uciteljica:

- Dobro, a instrumental, s kim, s cim?

Perica:

- S krompirom..

**************************************************************

- Mujo reci jednu dugacku rec.

- Guma.

- Pa to nije dugacka rec!

- Pa nije, al'se moze razvuci.

**************************************************************

Covek zove lokalne novine:

- Hteo bih da dam umrlicu....

- Dobro, recite tekst.

- Umrla Mara!

- Umrla Mara? Zasto tako sturo?

- Pa,teska su vremena, ne mogu da priustim nista skuplje.

- Ali do pet reci vam je ista cena...

- Stvarno? Onda stavite: Umrla Mara, prodajem Golf dizelas...

Erwin KÃ¶nig · September 02, 2009, 03:26:16 PM

Mujo kupuje cigarete na kiosku.

Pročita upozorenje na kutiji da "pušenje izaziva impotenciju! ", Mujo vrati cigarete prodavačici:

- Neću te, daj mi one za rak pluća!

masta · September 02, 2009, 04:17:54 PM

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
sluŠ¾benik: da li ste već negdje radili?
čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
sluŠ¾benik: imate li kakve benificije?
čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
sluŠ¾benik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra
u 10.00.
čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem
u 10.00?
sluŠ¾benik: ovo vam je drŠ¾avna sluŠ¾ba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema
potrebe da dolazite ranije.

DiDaN · September 02, 2009, 04:33:49 PM

Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga

El Muerte · September 02, 2009, 06:57:49 PM

Ludak se seta bolnickim dvoristem, vukuci bananu na uzici. Drugi ga pita :
-Kakko ti se zove pas ?
-Fifi
-A kako se to pishe ?
-Sa dva ' L' kao - Djoka.

Funkerman · September 02, 2009, 10:55:15 PM

Muji se razboli zena i ode u trgovinu da kupi kilogram limuna. Pita ga trgovac "Ocete vrecicu"-.Mujo:" Jok bolan,eto sutacu ga noogama do kuce"

Erwin KÃ¶nig · September 03, 2009, 09:28:28 AM

Evo par komada:

Pričaju dvije ćurke o religioznim temama.
KaŠ¾e jedna:
- Veruješ li ti u Š¾ivot posle BoŠ¾ića?

- Zeko, koja ti je najveća Š¾elja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!

Sede dva slona pored bazena pa kaŠ¾e jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!

Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?

Š ta je gore od slona u staklari?
- JeŠ¾ u fabrici prezervativa.

Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.

Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

Kako se razmnoŠ¾avaju jeŠ¾evi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaŠ¾e mami:
- Mama, prošao je anđeo.

Š ta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka.
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.

Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- JeŠ¾ je nije uzeo!

Pita jedna roda drugu rodu:
- Kuda letiš?
- Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava da ima decu. A ti?
- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!

Š½ivotinje se dogovore i naprave veliku Š¾urku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest uutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge?

Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!

Erwin KÃ¶nig · September 03, 2009, 03:46:44 PM

Misli sa sabora trubača u Guči:

"Neko pije od tuge, nego od sreće, a ja pijem od jutra";

"Od kada sam pročitao da je alkohol štetan, više ne čitam";

"Pivo je razlog da ustanem svako popodne";

"Rakija connecting people";

"Jebeš zemlju koja Guču nema";

"Alkohol ne sme da trpi zbog posla";

"Š ta me gledaš? Plati pivo!";

"Š teta što se ničega neću sećati - Guča 2009.";

"Neka nam Bog Guču čuva, jedino se još u njoj legalno duva";

"Nema tuge, nema bola, sve dok ima alkohola";

"Ako Š¾eliš da ostaviš pivo, ostavi ga kod mene";

"U dugovima sam do Guče ali pijem, uŠ¾itak me vuče";

"Čovek bez stomaka, kao â€™mercedesâ€™ bez znaka";

"Reci ne sportu, uŠ¾ivaj u pivu";

"Za moj večerašnji izgled pobrinula se Apatinska pivara".

Erwin KÃ¶nig · September 04, 2009, 01:38:26 PM

Evo još par priča:

1. **********************************************************************************************

Kiša, kiša, kiša, hladno... kakvo uŠ¾asno vreme. Gde god da sednem ladno mi, navuko sam neki stari pleteni pulover al ne pomaŠ¾e. Na jednom mestu u kuhinji je prozor razbijen, probao sam rupu da zapušim parčetom nekog ćebeta al nije baš da mi je uspelo. Jebem ti vikendicu. Kad je DŠ¾oni pričao kako ima vikendicu, nisam je vako zamišljao, već tri dana sam ovde a uopšte se ne osećam bolje. Ujutru se zagrejem tako što uradim dvajes sklekova, a uveče tako što ga izbacam pod jorganom. Sveukupno, četvrti dan kako se ne tuširam, nema šanse u onom friŠ¾ideru od kupatila. Valjda zbog toga, u kombinaciji sa ne menjanjem gaća, izašle mi neke crvene pege po glavonji. Nisam imao nikakvu kremu pa sam namazo labelo. Odma sam svatio kakvo sranje sam napravio pa sam noŠ¾em skinuo vrh labela, sve drugo bi vodilo ka bizarnosti. Operem noŠ¾, smrznu mi se ruke. Zamislio sam reklamu za labelo, kako tip jedri na talasima a onda izvuče labelo i premaŠ¾e kitu. To bi bilo interesantno.

Hteo sam malo da pobegnem iz grada, da probam da je zaboravim. Zamišljao sam kako se ujutru budim rano, umijem se bistrom vodom, prošetam šumom međ borovima, pojedem jak i zdrav doručak, onda malo cepam drva, zaloŠ¾im kamin, onda opet šetnja, vazduh... sve to vodi ranom leganju i zdravom snu. A onda će i glava da mi se razbistri, i misli, i neću više razmišljati o njoj. Naravno, kakva sam somina nisam se do sad budio pre jedanest, što je i logično jer je u sobi tolko ladno da mi se ne ustaje. To je zato što kamin ne postoji, ima neka kvarcna grejalica kojoj rade dva rebra, uz monofaznu struju to greje taman koliko i neonka. Umivao sam se iz neke kofe, pod uslovom da tokom noći nisu upale bube unutra. Rešo ne radi pa nisam odmako dalje od paštete i mesnog narezka, to je uslovilo i da ne mogu da kenjam. Da se šetam isto ne mogu, blato je preko kolena, da mogu da se vešam po lijanama pa još i nekako. Samim tim, drva nisam cepao, a i da sam hteo nemam sekiru. TraŠ¾io sam je u ostavi, al sve što sam našo je tegla nekakve turšije, ili pekmeza, po izgledu se ne da zaključiti, da mirišem nisam hteo a ni da otvaram, samo još duhovi fale.

Sve je krenulo naopako!

Rešio sam da se ipak vratim kući i zahvalim DŠ¾oniju na ključevima od vikendice. Lakše ću je preboleti tako, uz normalnu klimu, pivo i Internet...
Sad će dve nedelje kako me je napustila Mirsada, moj eksterni hard disk sa svim filmovima, igrama i muzikom. Tako mi i treba kad čupam iz struje na Š¾ivo, jebo me prst kojim me mrzelo da klikćem, lepo ne znam šta bi sa sobom sada...

2. **********************************************************************************************

"Dobro veče i dobro nam došli u još jednu emisiju "Milionera"!" - reče zadrigli Zeka, a onda zagladi kosu i podbradak te se iskezi u kameru #1, objektiv je još uvek u garanciji pa mu se moŠ¾e.

"Večerašnje pitanje koje će jednog od potencijalnih takmičara dovesti u vruću stolicu glasi: "Koji od torent klijenata zauzima najmanje sistemskih resursa? Poređajte odgovore tako da prvi bude onaj koji oduzima najmanje."

a) Azareus
b) uTorent
c) BitKomet
d) BitTornado

"Da vidimo, vreme ističe... i da, imamo tačan odgovor! Jedini koji je tačno odgovorio je Dudarim! Molim za jedan aplauz, izvolite u vruću stolicu!"

- "Dakle, Dudarime, par reči da razbijemo tremu..."
- "Nemam tremu."
- "SECI! ... Čuj, nemoj da kontriraš, pusti me da vodim reč i pričaj kad ti je prosledim."
- "Nije bilo pitanja."
- "Ništa ti ne brini, sad ćemo opet, koncentriši se... IDEMO! ... Dakle, Dudarime, par reči da razbijemo tremu. Vi ste iz Beograda?"
- "Da. ... ...... .......... ............."
- "SECI! Š ta sad ne valja?"
- "Sve okej."
- "Pa što onda ne pričaš?"
- "Pa šta da pričam, ti si reko da sam iz Beograda, to je izjavna rečenica."
- "Treba da pričaš o tome da si iz Beograda. KaŠ¾eš opštinu gde Š¾iviš, ili školu u koju si išao, neki detalj, kapiraš?"
- "Ok."
- "Ajde onda... IDEMO! ... Vi ste iz Beograda?"
- "Da... Aj pitaj me nešto drugo sreće ti."
- "SECI! ... Dobro, probaćemo drugačije. IDEMO! ... Kako ste došli na ideju da se prijavite za ovaj kviz?"
- "Pa, uglavnom se sve neki idioti prijav..."
- "SECI! ... Vidi, ne moŠ¾eš da kaŠ¾eš "idiot", to ne moŠ¾e u program, molim te da obratiš paŠ¾nju."
- "A ako bude pitanja vezanih za dela Dostojevskog?"
- "Š ta?!"
- "Ma ništa, aj dalje."
- "Dobro, onda smo se dogovorili. IDEMO! ... Kako ste došli na ideju da se prijavite za ovaj kviz?"
- "Pa... ovaj, gledao sam televiziju i video ovaj kviz i svideo mi se i rešio sam da se prijavim."
- "Fantastično! I sada ste ovde! U vrućoj stolici! Mora da vas puno prijatelja večeras bodri kraj malih ekrana."
- "Jeste."
- "Hoćete da pozdravite nekog od njih?"
- "Ne."
- "Baš nikoga?"
- "Baš."
- "A ima li tako mrzovoljan čovek lepšu i vedriju polovinu? Mladu damu? Srodnu dušu? Odabranicu srca? Ljubav Š¾ivota? Vernog pratioca?"
- "Ne znam na šta ciljate."
- "Na devojku."
- "Imam. Jel moŠ¾emo da krenemo sa kviz pitanjima?"
- "SECI! ... Vidi, ja ovim podpitanjima pravim štimung emisije, kapiraš? Ne moŠ¾eš tako da me sečeš, pitanja idu kasnije, kad se postigne ta neka kućna i prijatna atmosfera bez treme i tenzija, shvataš?"
- "Recimo."
- "Dobro onda, kaŠ¾i mi par reči o devojci i kako ste se upoznali i to je dovoljno, onda prelazimo na pitanja, moŠ¾e?"
- "Jel baš mora? Mislim, ako oćete da popunite vreme ubacite reklame umesto mene, neću da se bunim, ne moram ja ništa da pričam, stvarno."
- "Ama ne ide to tako, štimung, sećaš se? Ajde, sad te ja opet pitam to isto, kaŠ¾eš par reči i pređemo na kviz pitanja, dogovoreno?"
- "Ajde."
- "IDEMO! ... Mislim na devojku."
- "Imam."
- "Mora da je jako ponosna na vas što ste večeras ovde. Kad su mladi ljudi u pitanju to mora da je fenomenalna romansa! Kako ste upoznali jedno drugo?"
- "Pa... Pre jedno sedam-osam godina zaglavim ja sam na svirci "Goblina" na "Demiji", olešim se ko majka, i dok sam šorao neko je probao da baci peglu preko zatvore..."
- "SECI! ... Pa šta pričaš to pobogu čoveče?!"
- "Kako smo se upoznali."
- "Prelazimo na pitanja. Molim te zaobilazi gluposti, ostaćemo ovde do ujutru. Znaš kako ide to sa pitanjima, ne moram opet da ti objasnim?"
- "Znao sam i pre toga."
- "Dobro onda, onda neće biti nesporazuma."

Dakle, idemo na prvo pitanje koje će našem takmičaru doneti 500 dinara ako tačno odgovori na njega. A pitanje glasi:
- "Čuvena brzalica glasi: riba ribi grize... šta? A ponuđeni odgovori su..."
- "E, Zeko..."
- "SECI! Š ta je sad opet?!"
- "E, ajd... skini bubicu..."
- "Ok... šta je?"
- "E... onako među nama... meni ovo smor... mislim... ovi reflektori greju ko nenormalni, znojim se ko svinja, ima da mi izađu čibulje po leđima i guzici... a i ti mi uŠ¾asno ideš na kurac... i tako... nervozan sam baš do jaja... nego, daj kao, uzeo sam trista soma... talimo se i ja palim gajbi, meni dosta, a? Niko ništa ne mora da zna..."
- "Aha, pa, ovaj... a šta s publikom?"
- "Ma ko ih jebe, reci neki tehnički problemi, crkla fugna za konverter u podstanici, jebem li ga, smisli nešto, ionako kenjaš ko foka..."
- "Pa dobro, ajde... po pola a?"
- "Pa da."
- "Okej ajde, al nemoj da se šališ da širiš dalje, hoćeš u kafanu posle?"
- "Š ta, s tobom?!"
- "Dobro... onda me sačekaj na parkingu da ti kaŠ¾em gde da otvoriš račun, smatraj da od ponedeljka imaš kintu, moŠ¾e tako?"
- "MoŠ¾e... mogu sad da idem?"
- "Čekaj da napravimo odjavu..."
- "Aj..."
- "IDEMO!... Iiiiii dragi gledaoci, javljaju mi iz reŠ¾ije da je došlo do tehničke greške, naš trenutni takmičar ipak nije dao tačan odgovor na pitanje za vruću stolicu tako da ćemo imati novog kandidata!"

// APLAUZ //

NAPOMENA: Ukoliko vam se ne sviđaju ove priče, recite mi pa da prestanem da ih postujem. Meni se lično jako sviđaju, ali to je samo moje mišljenje.

m.shadows · September 04, 2009, 01:58:30 PM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on September 04, 2009, 01:38:26 PM
...NAPOMENA: Ukoliko vam se ne sviđaju ove priče, recite mi pa da prestanem da ih postujem. Meni se lično jako sviđaju, ali to je samo moje mišljenje.

Po meni su jako mocne..vecina njih,i nisam zazalio sto sam ih procitao,samo nastavi

m.shadows · September 04, 2009, 02:04:22 PM

Quote from: Erwin KÃ¶nig on September 03, 2009, 03:46:44 PM
Misli sa sabora trubača u Guči:

"Neko pije od tuge, nego od sreće, a ja pijem od jutra";

"Od kada sam pročitao da je alkohol štetan, više ne čitam";

"Pivo je razlog da ustanem svako popodne";

"Rakija connecting people";

"Jebeš zemlju koja Guču nema";

"Alkohol ne sme da trpi zbog posla";

"Š ta me gledaš? Plati pivo!";

"Š teta što se ničega neću sećati - Guča 2009.";

"Neka nam Bog Guču čuva, jedino se još u njoj legalno duva";

"Nema tuge, nema bola, sve dok ima alkohola";

"Ako Š¾eliš da ostaviš pivo, ostavi ga kod mene";

"U dugovima sam do Guče ali pijem, uŠ¾itak me vuče";

"Čovek bez stomaka, kao â€™mercedesâ€™ bez znaka";

"Reci ne sportu, uŠ¾ivaj u pivu";

"Za moj večerašnji izgled pobrinula se Apatinska pivara".

Haha,uvek se nasmejem kad nesto napises

DiDaN · September 06, 2009, 12:34:32 PM

Pita učiteljica Pericu: â€¢ Perice koliko je daleko Pluton od Sunca? Perica odgovara: â€¢ Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona!

* ThE JoKER * · September 06, 2009, 04:07:07 PM

Nemoj tako Didane

Zeni shvaler dolazi kuci dok joj je muz na poslu.Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada ,ugleda ih i sakrije se da bi ih i dalje posmatrao.Zenin muz takodje dolazi kuci.Ona trpa svalera u ormar,ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak : Mracno je ovde.
Shvaler : Da,mracno je...
Decak : Imam fudbalsku loptu...
Shvaler : Pa?
Decak : Zelish da je kupish?
Shvaler : Ne,hvala.
Decak : Moj tata je napolju.
Shvaler : Okej,koliko?
Decak : 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja shvaler i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak : Mracno je.
Shvaler : Da,mracno je...
Decak : Imam patike za fudbal.
Shvaler : Koliko?
Decak : 750 evra.
Shvaler : U redu.
Nekoliko dana kasnije otac kaze sinu : Uzmi loptu i patike za fudbal,idemo da igramo.
Decak : Ne mogu,prodao sam i loptu i patike.
Otac : Za koliko si ih prodao?
Decak : Za 1000 evra.
Otac : To je grozno,kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje !? To je mnogo vise nego sto te stvari zaista vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovedis !
Otac odvede sina u crkvu,zajedno udju u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Decak : Mracno je ovde.
Pop : Ne pocinji opet s tim sranjem....

* ThE JoKER * · September 06, 2009, 04:16:14 PM

Jednog dana decaku njegov drug iz skole kaze da svi odrasli imaju tajne,a najbolji nacin da se izvuce novac je da se kaze : ,,Znam pravu istinu" ,cak i kada nije tako.Decak odluci da isproba taj recept kod kuce i kaze mami : ,,Znam pravu istinu !" Ona mu odmah da 500 dinara i kaze : ,,Ni reci o ovome tvom ocu !" .Zadovoljan lakom zaradom,decak doceka svoga oca ispred kuce i ponowi : ,,Znam pravu istinu !".Otac brzo izvadi 1000 dinara,uz jedan uslov : ,,Samo ni rec mami" .Ohrabren,decak pokusa da sprovede isti plan s bastovanom. ,,Znam pravu istinu !'',uzviknu dok je ovaj obrezivao zivu ogradu.Bastovan pade na kolena,shirom rashiri ruke i kaze : ,,Sine!!! Zagrli tatu! "

VIP.er · September 06, 2009, 04:17:27 PM

Pandur zaustavlja pijanog vozaca:

- Gospodine, presli ste na crveno.
- Hik, jesam, od belog me ubi kiselina.

VIP.er · September 06, 2009, 04:18:58 PM

Quote from: * ThE JoKER * on September 06, 2009, 04:16:14 PM
Jednog dana decaku njegov drug iz skole...

Dobar ti je ovaj

* ThE JoKER * · September 06, 2009, 04:25:32 PM

Kaze Mujo Fati : ,,Ljubavi,ja cu tebe zvati Eva,posto si mi prva

...a Fata mu odgovara : ,,Ja cu tebe zvati Pezo,posto si mi 206

"

Erwin KÃ¶nig · September 07, 2009, 04:04:26 PM

Izašao dŠ¾anki na terasu, savio gandŠ¾u i kulira...
Udahne jednu, kad ono, preko neba preleti nešto Š¾uto i uŠ¾areno
- U jeeeeeeeeeee
Kulira dalje, povuče još jedan dim, kad opet preko neba preleti
nešto Š¾uto i uŠ¾areno...
- U jeeeeeeeeeee
Reši on da se vrati u kuću, kad će keva:
- Š ta bre ti radiš dva dana na terasi?

Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!

Zaustavi policajac vozača:
â€¢ Da li ste nešto popili?
Vozač će:
â€¢ Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
â€¢ A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

Erwin KÃ¶nig · September 09, 2009, 09:32:14 AM

Fata:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
- A šta ti je to?
- Pa to, intelektualac.
- A to, i kako je bilo?
- Prvo me vodio na večeru, pa u bioskop. Onda smo dugo šetali, pa smo otišli kod njega kući. I onda ti on izvadi svoj penis...
- Š ta ti je to penis, bona?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je malecko!

husky · September 09, 2009, 05:01:35 PM

Erwin KÃ¶nig · September 11, 2009, 09:25:40 AM

Ispoveda se čovek svešteniku:
- Oče oŠ¾enio sam se!
- Pa to nije nikakav greh!
- Znam oče, ali ja se svejedno kajem.

Razgovaraju dva oŠ¾enjena muškarca:
-Znaš, kad smo se Š¾ena i ja venčali dogovorili smo se da ću u vaŠ¾nijim stvarima ja odlučivati!
- I, jeste li se drŠ¾ali dogovora!?
- Ma zamisli, za 20 godina braka nije se još ništa vaŠ¾no desilo!

MuŠ¾ izlazi napolje, a za njim viče Š¾ena:
- Nekada si govorio da sam tvoje sunce, a sad čitav dan sediš u birtiji!
- Znaš draga, čovek oŠ¾edni od tolike vrućine.

Zatekne Š¾ena muza u krevetu sa maloletnicom i van sebe pocne da psuje, a muŠ¾ joj odgovara:
- Kako te nije sramota da psuješ pred detetom?

ZEMUNCI: (sigurno ste čuli neke)

Svaki zemunac ima 3 trenerke:
- Za svadbu
- Za sahranu
- Za izlaske

Š ta radi zemunac na Dorćolu?
- Trafike.

Ide Ciga ulicom i naleti na zemunca:
- Kume, kume, daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...

Znate li sta radi dizelas kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu

Kako zemunac zove psa?
- Znači dodji brate!

Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Tuga brate...

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!

Job interview u Zemunu.
Š ef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

Sretnu se 2 zemunca:
- Brate, de si bio brate?
- Evo brate, isao sam na parastos.
- Grcka, zezanje a?

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!

Kako se Zemunac javlja na telefon?
- Znaci, halo!!!

Š ta kaŠ¾e Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate

Kako zemunci pevaju Cecu?
- ...znam za jedan grad, pored je Beograd...

Zaustavio zandarm zemunca i kaze mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako cu onda ja da se zovem?

Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemoj sad i ti...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

Sta zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!

Kako Zemunac igra Sekspira?
BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA!

I na kraju jedna slika:

Toliko od mene za sada

Darkman Ki-Ninja · September 12, 2009, 11:13:26 PM

Ma ''vicovi'' sa zemuncima su zakon!

'naci zakon,bratee

Erwin KÃ¶nig · September 14, 2009, 10:03:26 AM

Ulazi covek u radnju i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice: pizda ti materina, u zivotu necu da krocim ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis sa posla, jesi li me cula... i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite... Covek je pita jel' treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala, sve je u redu, izvolite...
C: Mogu li dobiti jedan koverat?
P: Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje...
C: Obican molim vas.
P: A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
C: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
C: Molim te obicnu plavu ali brze...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
C: Molim vas obicnu cetvorougaoni koverat ali brze autobus vec krece...
P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba mozda markica?
C: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...
P: A za unutrasnji ili spoljasni saobracaj?
C: Unutrasnji molim vas.
P: A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote, znakove...
C: Molim vas - brze - dajte zivotinju.
P: A koju cete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
C: Molim vas ptice.
P: Imamo grabljivice, selice, letace...
C: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...
C: Molim vas orla...
P: A imamo surog, americkog...
C: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
C: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
C: Dajte bilo koji sto pre...
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: EVO, PICKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!!!!

* ThE JoKER * · September 15, 2009, 11:06:04 AM

hahaha,odlican vic

Erwin KÃ¶nig · September 15, 2009, 03:51:47 PM

Ovaj sam pronašao na nekom hrvatskom forumu, super je:

Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
- Zaboga, i Srbi koriste reč Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ.

*********************************************************************

Misao dana:

U Š¾ivotu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog Š¾ivota.

Erwin KÃ¶nig · September 18, 2009, 09:20:40 AM

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
- Pa dobro,sine,zašto baš belu -upita Ciga.
- Hoću tato, da i ja jednom budem musav

Erwin KÃ¶nig · September 18, 2009, 11:37:09 AM

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kaŠ¾u: "Samo Bog zna
za peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, moŠ¾ete dobiti 3",
odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike
ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 Â°c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14Â°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diŠ¾e 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u ulici ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kaŠ¾u da je polu-idiot."

zlenzlla · September 18, 2009, 03:50:52 PM

A da mi pogadjamo koliko ti imas godina?

~LoneWolfs~Extreme · September 18, 2009, 05:16:48 PM

veca uvreda je kad ti kazu da si polu-idiot nego idiot,ovaj polu-idiot nije u stanju ni bit idiot.

Coyot · September 18, 2009, 05:25:53 PM

Hahahahahh ....vic je zakooon hah

zlenzlla · September 23, 2009, 11:37:35 PM

Quote from: Extreme on September 18, 2009, 05:16:48 PM
veca uvreda je kad ti kazu da si polu-idiot nego idiot,ovaj polu-idiot nije u stanju ni bit idiot.

hahahhahahahhahahhaha

Kakva fora.

Erwin KÃ¶nig · September 25, 2009, 03:00:39 PM

ZENSKA POEZIJA

Zelim muskarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji razmisli pre nego što nešto kaŠ¾e,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
i citav svoj zivot postovati.

MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i cvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sedištima i 30-metarski
gliser.
Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kurac...

Coyot · September 26, 2009, 01:57:27 PM

hahaahahahahahah

PREJAKO ..

Erwin KÃ¶nig · September 29, 2009, 03:02:56 PM

Pera došao kod doktora te predao zdravstvenu knjiŠ¾icu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Peru:
- "Š ta Vas boli?"
Pera:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici šta vas stvarno muci."
Doktorica ga pozove na kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Pera te ga sestra ponovno pita:
- "Š ta Vas boli."
Pera uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Pera:
- "Ne, kad jebem."

k1t k4t · September 29, 2009, 08:51:13 PM

Xaxaxaxaxa ko ja fora

masta · September 30, 2009, 10:30:18 AM

el ste chuli novi grafit shto se pojavio, kazhe:

KO HOCE U DUPE DOBICE PO PICHKI

DiDaN · September 30, 2009, 03:05:19 PM

Quote from: masta on September 30, 2009, 10:30:18 AM
el ste chuli novi grafit shto se pojavio, kazhe:

KO HOCE U DUPE DOBICE PO PICHKI

hahahahahaha strava

Podpredsednik · October 01, 2009, 03:43:38 PM

Kineska poslovica kaze: "Pas koji laje, nije dovoljno kuvan."!

Erwin KÃ¶nig · October 02, 2009, 10:45:33 AM

Poznata je stvar da je Amerika zemlja sa najvećim brojem advokata na svetu i apsolutno i relativno. Poslenici ove profesije spadaju u bogatiji sloj američkih građana jer je broj sporova u Americi ogroman, a na sudu je nemoguće pojaviti se bez advokata, čiji su honorari 30% od vrednosti spora. O advokatskoj snalaŠ¾ljivosti i njihovoj kombinatorici na suđenjima govore mnoge anegdote, storije, knjiŠ¾evna i filmska dela.

U nastavku teksta donosimo jedan humorističan ali autentičan pregled (ne)običnih advokatskih pitanja i konstatacija.

Ovi advokatski "biseriâ€ nedavno su objavljeni u Pravnom glasniku drŠ¾ave Masačusets. Naglašavam da su pitanja u potpunosti autentična jer se sudska rasprava u Americi kompletno stenografiše.

Da li je moguće

"KaŠ¾ite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?

Godine

"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kaŠ¾ite nam koliko on ima godina"?

Prisustvo

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?

Sam

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?

Ko je stradao

"Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu"?

Konkretno

"Da li vas je ubio"?

Udaljenost

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?

Dokle

"Bili ste tamo dok niste otišli, je l tako"?

Samoubistvo

"Koliko puta ste izvršavali samoubistvo"?

Trenutak začeća

"Dakle beba je začeta 8. avgusta"? "Da".
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?

Troje dece

"On ima troje dece zar ne"? "Da".
"Koliko je dečaka"? "Nijedan".
"A devojčica"?

Stepenice

"KaŠ¾ete da stepenice vode dole u podrum"? "Da"
"A, moŠ¾e li se tim stepenicama popeti gore"?

Medeni mesec

"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne"?
"Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine".
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?

Završetak braka

"Kako se završio vaš prvi brak"?
"Smrću".

DiDaN · October 02, 2009, 09:14:32 PM

Na konvenciji pivara iz celog sveta seli direktor Heinekena, Amstela i Guinessa da popiju pice u pauzi.
Konobar: "Izvolite!"
*D. Heinekena: "Jedan Heineken.""
*D. Amstela: "Jedan Amstel."
*D. Guinessa: "Kolu."
*D. Heineken i Amstel u glas cudno gledajuci: "Pa zar neces pivo?"
*D. GUinessa: "Ako necete vi pivo necu ni ja"

DiDaN · October 07, 2009, 09:43:23 PM

Red voznje za ulazak u EU:
2010. Hrvatska ulazi u EU.
2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo,
Srbija i Crna Gora.
2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju,
Š¾eninu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbliŠ¾ih susjeda, a i
neke ljude iz svog rodnog kraja.
2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija
povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i
juŠ¾noslavenske jezike kao sluŠ¾bene.
2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju.
Najviše bolovanja biljeŠ¾i se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi
najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao
zapošljavaju se novi radnici.
2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%.
Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,
vozači - svi do jednog belgijski drŠ¾avljani.
Udio Balkanaca u EU administraciji doseŠ¾e 99,3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo
okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces
privatizacije.
Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd .

2028. Njemačka u veljači istupa iz Europske unije. Mjesec dana
kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme
albanskog presjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Š vedska,
Nizozemska, Luksemburg, Italija, Š panjolska, Portugal , Austrija,
Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drŠ¾avljane zemalja EU-a.

Coyot · October 07, 2009, 10:19:46 PM

hehehe.... do jaja

Erwin KÃ¶nig · October 08, 2009, 11:31:34 AM

Došli Bosanac i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kaŠ¾u: "Ulazi i ubij je." On
se raŠ¾alosti i odustane. Nakon toga daju Bosancu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Bosanac za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćorci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

*****************************************************************

Parkira čovjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"

*****************************************************************

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona Š¾ivotinja sa surlom.

*****************************************************************

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Š ta kaŠ¾eš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOÄ†U HOÄ†U!!"

Erwin KÃ¶nig · October 08, 2009, 11:50:28 AM

Nije vic, ali je super.

A evo i jednog zaključka:

Ako kupim odeću, pare odoše Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše u Koreju.
Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima.

Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji:

ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam...
Zato upućujem apel:

pomognimo srpskoj privredi najbolje što moŠ¾emo!

Erwin KÃ¶nig · October 09, 2009, 04:58:54 PM

gmail@chuck-norris.com

DiDaN · October 12, 2009, 01:53:47 AM

Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnoteŠ¾ili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek Š¾eleo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!

DiDaN · October 12, 2009, 02:00:09 AM

Bračni par dobio dete.
Nakon 5 godina dete ne progovara.
Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaŠ¾e: ''baba'', i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vreme i dete kaŠ¾e: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka.
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: "E, ljudi, umro komšija!"

Erwin KÃ¶nig · October 12, 2009, 09:36:10 AM

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, Š¾eno? - pita je doktor.

- Ma muŠ¾ me sve ubio. - jada se ciganka.

- Š to bre? - nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri Š¾enu, za ime Boga?

- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njojzi da se seksam, kad je pogledam kol'ko je ruŠ¾na, ne moŠ¾' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve mi padne mrak na oči, ne gledam di udaram!

- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zaŠ¾muri i zamišljaj neku dobru Š¾ensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. razumeš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaŠ¾e da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drŠ¾i predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo se mi goli, legnemo, ja zaŠ¾murim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona Š¾muri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!

Erwin KÃ¶nig · October 16, 2009, 10:27:51 AM

Erwin KÃ¶nig · October 16, 2009, 10:33:24 AM

Prvi simptomi Aids-a:

Bol u dupetu i dah za vratom.

Erwin KÃ¶nig · October 16, 2009, 11:52:55 AM

Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama.

Slovenac:
- Sta radi zena kad dobije jabuku?

Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan.

Slovenac:
- Napravi kolac od jabuke!

Gleda ga Mujo:
- A znas li ti sta radi zena kad dobije sljivu?

Slovenac:
- Ampak, ne vem!

Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

***************************************

Ozenio se Mujoâ€¦Prva bracna nocâ€¦Zavrsilo se i toâ€¦Uzela Fata tefter i olovku pa nesto piseâ€¦

- Sta to pises, Fatoâ€¦?!

- Ocenjujem teâ€¦ sad si dobio dvojkuâ€¦

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja. I kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio. Sav se snuzdio, samo trojka.

Utucen, pomisli: - E, neces!â€¦ Uzme patike, trenerku, pa - trcanje: Vrelo Bosne, sutradan Trebevic, tegovi, opet trcanjeâ€¦ Tako mesec dana. Spremio se kÂ´o Svarceneger...

Kad se dokopao Fate satima je nije pustao. Cista peticaâ€¦

Sutradan Mujo ne prilazi Fatiâ€¦

Ni prekosutraâ€¦

Ni za mesec danaâ€¦

Dva mesecaâ€¦

Fata vec nestrpljiva:

- Mujo, sta je, bolanâ€¦?! Kada cemo opetâ€¦?!

- Bjez', bonaâ€¦ necu da kvarim zakljucenu ocenuâ€¦

***************************************************

Uhvati Splicanin zlatnu ribicu i trazi 3 zelje.

Prva da ima najbolju kucu u Splitu. Druga da ima najbolji auto u Splitu. Treca da ima bilo sta sto niko nema u Splitu.

Vraca se kuci, kuca nevidjena, ispred nje nevidjen auto, izlazi zena na terasu i vice:

- Pozuri gore, zove te zet iz Beograda !

***************************************************

Zena srednjih godina dodje kod doktoru, sva otecena i plava po licu. Potuzi mu se da je muz pretuce svaki put kada se uvece vrati pijan iz kafane.

Kaze joj doktor:

- Gospodjo, skuvajte caj od kamilice pa, kada muz dodje uvece kuci, grgoljajte caj sve dok muz ne ode u krevet i za osam dana dodjite na kontrolu

Posle osam dana dodje zena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

- Doktore, vi ste pravi carobnjak. Otkako se pridrzavam vase terapije, muz je potpuno miran i ne tuce me vise.

- Pa to sam i mislio, u vasem slucaju nije kriv alkohol, nego jezik!

*************************************************

Covek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio - zadnji deo slupan.

Pod brisacem nadje poruku:

- Slucajno sam se zabio u Vas automobil. Videlo me mnogo ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i ostale podatke.
- E pa, ne ostavljam.

***********************************************

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutru.

- Kuda ste krenuli?

- Na predavanje - odgovara pijanac.

- Ma koga ti zajebavas, ko drzi predavanje u ovo doba noci?!

- Moja zena.

Coyot · October 20, 2009, 10:00:43 PM

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Š ta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smeŠ¾urano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i Š¾vaka!

Erwin KÃ¶nig · October 21, 2009, 10:53:00 PM

Nisam dugo pisao pa reko da pošaljem šta sam nakupio. Dakle, krećemo...

Š½ivotinje se dogovore i naprave veliku Š¾urku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge'?

Pričaju dve ćurke o religioznim temama.
KaŠ¾e jedna:
- Veruješ li ti u Š¾ivot posle boŠ¾ića?

- Zeko, koja ti je najveća Š¾elja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!

Sede dva slona pored bazena pa kaŠ¾e jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!

Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?

Š ta je gore od slona u staklari?
- JeŠ¾ u fabrici prezervativa.

Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.

Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

Kako se razmnoŠ¾avaju jeŠ¾evi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaŠ¾e mami:
- Mama, prošao je anđeo.

Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- JeŠ¾ je nije uzeo!

Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!

Pita Perica tatu:
-"Tata,znas li koliko je dugacka pasta za zube u tubi?"
-"Ne sine.Ko bi to mogao znati?"
-"Ja! Duga je tri puta oko stola i jednom oko fotelje!"

Kako se na bosanskom kaŠ¾e kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaŠ¾e jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m ?
- 68 metara .

Š to znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Kako Š¾ene zovu Q u kojoj dobi?
od 17-25 godina - Š½ELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-Š¾uto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto sluŠ¾i krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti koŠ¾u.

Kako se na latinskom kaŠ¾e impotencija?
VIDI MENI VISI.

Š ta je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Š ta je Š¾ena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za dŠ¾ep.

Kaze muz zeni:
"Tako si mi slatka, da bih
te namazao medom
i lizao, lizao, lizao.. ."
A zena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj, tucaj, tucaj. .."

Tri zene kupuju krastavce, pa ce prva:
'Dajte mi par kracih i debljih.'
Druga: 'A meni duzih i tanjih.'
Treca: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

Evo i par o Crnogorcima. Bez uvrede molim.

Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa Š¾enom.
Ode Š¾ena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaŠ¾e:
- Znate, moŠ¾da ga morate malo zainteresovati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - nitko!

Š ta je najteŠ¾e Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidŠ¾ame na sako.

Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!

Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.

Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.

Zasto neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smeju labudovi među sokolove.

Š ta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaŠ¾e:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

News:

Vic dana

*SPARTANAC*

*SPARTANAC*

*SPARTANAC*

*SPARTANAC*

husky

husky

Citadel of Pain

Citadel of Pain

m.shadows

m.shadows

husky

Coyot

Coyot

Coyot

SPARTANAC

SPARTANAC

SPARTANAC

SPARTANAC