Vic dana

[DiDaN]

Sedi lik u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaŠ¾e mu:

Š ta to radiš, sinko?

Š impu vutru

A baba će na to:

Mojne na tonbe.

[gad]

 

[gad]

Sad moj wic pa onda ti reci ciji je bolji-NAZOVE LIK DOKTORA PA GA PITA :Doktore,Doktore,slomio sam nogu na 3 mjesta.Š ta da radim? Dr.-PA NEMOJTE IĆI VIŠ E NA TA MJESTA !

[Podpredsednik]

Evo vam jedan bezobrazan:
Zasto je muski polni organ na vrhu roze boje?

Odgovor: pa zato sto je za devojcice!


Fegeti mogu da izvuku pouku iz ovog!

[Mykel]

1*
Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i ufati ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece:

-"Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja.
Kalif rece:
-"Jusufe ovog da karas do zore!"

Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono,
kad u tom trenutku uvodi policija drugog tipa.

-"Sta je taj uradio?" upita kalif.
-"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
-"Dobro, njemu odsecite ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

-"Sta je sa ovim?" upita kalif.
-"Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji."
-"E njemu odsjecite i ruke i noge."
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
-"Sta je taj uradio?"
-" Pobio ljude i djecu."
-" E njemu odrezite i ruke i glavu" rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
-"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"




2*
Ulazi plavusa u prodavnicu uredjaja i pita:
- Imate li televizora u boji?
- Imamo, naravno.
- Dajte mi jedan svetlo zuti

[VIP.er]

Doktor: - imam za vas neke lose vesti i jako lose vesti
Pacijent: -ok dajte prvo one lose
Doktor: - uradili smo vam analizu krvi i imate jos samo 24 sata zivota
pacijent: - pa sta moze biti gore od toga/ sta su onda te jako lose vesti
Doktor: - pokusavam da vas pronadjem jos od juce   !!!!!






sestra: - doktore, covek kog ste malopre izlecili srusio se kod vrata
doktor: - okrenite ga na drugu stranu, tako da izgleda kao da je dolazio !!!!!





- doktore, je li operacija bila uspesna ?
- prijatelju, ja sam sveti Petar !!!!!

[sirogojno]

(1)Sede dwa mrawa na banderi i umacu keks u struju.


(2)Dolazi dete kuci i pita mamu
     -mama mama el ima nesto slatko da se jede
     a tek ce mama
     -ima sladak kupus.

(3)Ide crwenkapa kroz sumu i sretne wuka i wuk je pita
             -sta to nosis baci
                      ona uzme i baci!!!

[husky]

Idu tata i kcer da se tata osisa. Usput svrate u pekaru i kupi tata kceri pizzu.

Sisa brico tatu, a mala se okolo njih mota i jede.

Kaze brico: - Imat ces dlake na pici.

Kcer: - Znam, a i cice mi rastu.

[DiDaN]

(1)Sede dwa mrawa na banderi i umacu keks u struju.


(2)Dolazi dete kuci i pita mamu
     -mama mama el ima nesto slatko da se jede
     a tek ce mama
     -ima sladak kupus.

(3)Ide crwenkapa kroz sumu i sretne wuka i wuk je pita
             -sta to nosis baci
                      ona uzme i baci!!!

ovi su do jaja........kratki letnji

[Erwin König]

Evo i par komada od mene:

****1****
Seljak neki, u nekom brdu, nema zenu, i sav onako napaljen ne zna sta ce, gde ce, pogleda sve one zivotinje i uhvati kobilu i nategne je.
Radi on posao, kad odjednom kobila se ritne, rokne ga u pluca, razvali ga skroz, baci ga par metara i ubije..
Sve je to sa jednog plasta sena gledao djavo, prekrsti se i kaze:

"Eto sad bi rekli djavo mu kriv, a ja ovo u zivotu nisam video!"


****2****
"Prestao sam da pushim, prestao sam da pijem i da duvam, na strogoj sam dijeti, ne jedem nishta slatko, svakodnevno vezbam i za 15 dana sam izgubio dve nedelje!"


****3****
Rezultati znanstvenog istraŠ¾ivanja


Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Euro 2008 ponovo smo se okupili I razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"

Buduci da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlucili smo provjeriti je li ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo ocigledno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

****4****



****5****


Toliko od mene za sada 

[sirogojno]

Ewo i nekih kratih od mene ponowo

(1)Sede dwe babe i igraju fudbal dodje treca i ugasi soni


(2)Setaju tata i sin ulicom i naidje neka dobra riba i kaze tata
                       -lele kakwa picka sine
                      i pita sin tatu
                       -sta si reko tata
                       -nista sine reko sam lep paradajz
                        -a sta je to paradajz
                        -to je ono sto jedu ljudi
                        -sta su ti ljudi?
                        -pa to je grupa od nekoliko coweka koji jedu hranu
                        -a sta je to hrana?
                        -to je ono sto jedu ziwotinje
                        -a sta su to ziwotinje?
                        -to su ptice....
                        -a sta su to ptice?
                        -to su ziwotinje koje jedu crwe
                        -a sta su to crwi?
                        -to je ono sto prawi rupe u drwetu
                        -a sta su to rupe?
                        -PICKA SINE REKO SAM PICKA!!!
   
(3)Dolazi cowek saw iznerwiran u biblioteku i baca knjigu na sto i kaze
    -kakwa je owo knjiga samo likowi nigde teksa
  a tek ce bibliotekarka
    -a wi ste taj koj nam je uzeo telefonski imaenik



Tolko za sad drugi put wise wicewa!!!

[Erwin König]

Evo još od mene. Nadam se da će Vam biti zanimljivo.


****1****

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliŠ¾i aerodrom moramo Š¾rtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koŠ¾e, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''



****2****

Kako zena menja ulje:
.................................
- Odveze kola u servis
- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje
i onda opet menja ulje na isti nacin

Kako muskarac menja ulje
........................................

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene,
pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traŠ¾i dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- TraŠ¾i kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Ne moŠ¾e da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Š raf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i
njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje Š¾enu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara friŠ¾ider
- Ipak uzme i popije pivo
- TraŠ¾i kljuc kojim se skida filter
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filter koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naidje prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u friŠ¾ideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do
slivnika i srecom nadje ga zaglavljenog u rešetci
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo
šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od Š¾eninog broša (posle ce joj objašnjavati zašto
je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, kola, Š¾enu..
- TraŠ¾i od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio
i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju
godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje drŠ¾avu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garaŠ¾u, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i
onda opet menja ulje na isti nacin


****3****

Š½ali se musliman Bogu:

- BoŠ¾e, što si takav? Srbi i Hrvati imaju svoju drŠ¾avu, jedino je nama muslimanima nisi dao.

- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od drŠ¾ave napravili!?

[Erwin König]

Slika godine. Š½enske, bez uvrede, OK? 



Dan karijerista

[jape]

Frizhideron!!1

[Erwin König]

Idioti 

<a target='_blank' href='http://img532.imageshack.us/my.php?image=idioti3lc1.flv'><img src='http://img532.imageshack.us/img532/2584/idioti3lc1.th.flv' border='0'/></a>

[VIP.er]

Pita uceteljica malog pirocanca:
- ti imas 5 jabuka, i ja te zamolim da mi das 2, koliko ce tebi onda ostati ?
- pa 5




U apoteci kupuje covek 100 kondoma. Iz ugla ga posmatraju 2 devojke i kikocu se.
Na to ce covek prodavacici:
- Molim, jos 2 komada !

[gad]

GRAFITI: Jedite zilete,izostrit cete apetite!  Iskocila kuca kroz prozor!   Samoubojstvo iz zasjede!   Ni bikovima vise nije lako-kad se krava oteli svi cestitaju veterinaru!    Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana!   Kupio sam nocnu lampu pa ne znam gdje da ju drzim preko dana!  Clumsy je platio glavom,jer nije imao nista sitnije!   Radi mira u kuci srusili smo ju do temelja!   Bolje biti Van Basten nego Van Sebe!   Zasto je prestao Bred Pit? Zato sto je poceo Pit Sampras!   Kako se zove Albanski meteorolog-Azimi Aljeti!   Feministkinje umjesto jela sole pamet!   Kad javna kuca casti,gosti naje..!   Lijeva noga kaze drugoj-Medu nama je svrseno!   Nocu je hladnije nego vani!  Ako su svi za,i ja sam protiv!   

[zlenzlla]

  Clumsy je platio glavom,jer nije imao nista sitnije!   

xaxaxa    

[sirogojno]

Ewo i jos od mene:

(1)Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja...

Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico?

Papagaj:Andjelko!Andjelko!

Lopov:bas cudno ima za papagaja!

Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!



(2)Setaj se sumom Mujo i Haso i pita Haso Muju:
Haso-ajde da se kladimo Mujo da  ti neznas da  nabrojis 5 wrsta ziwotinja u owoj sumo
kaze Mujo
Mujo-ajde da se kladimo da znam
Haso-ajde da widim
Mujo-ajde zec,lisica......i tri medweda
Haso-ja sam moslio da neznas!!!


Sledeci put jos!!!!

[SISTER:)]

O boze...bash sam se ismejala ...svi su dobri      

[SISTER:)]

- Koje je razlika izmedu Etijopljanina i teniske loptice???
- Dva grama.

Dođe ubica u kuću u zatekne muŠ¾a i Š¾enu u krevetu. Upita on Š¾enu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče Š¾ena.
- "Poštedeću te jer mi se tako zove mama", dodao je ubica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muŠ¾a.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."


Došla plavuša u casovnicarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Gosp:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rekli.SRBIJA !!!SRBIJA!!!SRBIJA!!!

[sirogojno]

Ewo jos jedan wic od mene!!!

(1)Sede dwa rak na dnu reke i kaze jedan drugom
-nemoj wise da pusis ce da dobijes coweka na plucima!!!

[eX1T]

e ovaj zadnji ne kontam :S

[sirogojno]

Pa kako ne kapiras ljudi dobijaju rak na plucima a rak da dobije coweka na plucima

[~LoneWolfs~Extreme]

ne taj nego od sister zadnji je ltako?

[Erwin König]

****1****

Kako se tusirati kao zena:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodatna vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.


Kako se tusirati kao muskarac:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite ga, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.


****2****

Roštilj je jedini način spremanja hrane koji muškarci misle da znaju, a izgleda ovako:
1. Š½ena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Š½ena napravi salatu, povrće i desert,
3. Š½ena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Š½ena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,
6. Š½ena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje Š¾eni da ga nosi,
8. Š½ena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muŠ¾a kako je dobro ispekao roštilj i govore Š¾eni kako je sretnica s takvim muŠ¾em,
10. Š½ena nakon večere posprema stol i pere posuđe,
11. Muškarac pita Š¾enu je li  zadovoljna što je imala slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima Š¾ena koje nikad nisu zadovoljne.

[DiDaN]

he he.............pa i jeste tako.........

[Erwin König]

Ovo je genijalno. 


Misli poznatih muskaraca:


Feminizam postoji samo zbog toga da bi se ruzne zene integrisale u drustvo.
Charles Bukowski



Svaka zena je bespomocna dok joj se ne osusi lak na noktima

Burt Reynolds



Treba zeniti samo lepe zene. Ionako ne postoje nikakve sanse da ih se resimo

Rod Stewart



Mojoj zeni je svejedno sta radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam

Jerry Seinfeld



Ne bih rekao da su sve zene iste, ima ih i gorih

Nepoznat autor



Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan

Princ Charles



Od svih zivih bica najvise vremena oko doterivanja gube: macke, muve i zene

J. Normand C. Nodier



Oni koji o zenama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo lose govore, ne poznaju ih nikako

G. Pigault Lebrun



Hiljadu ljudi - hiljadu cudi. Hiljadu zena - dve hiljade grudi!

Kantonska narodna



Bolje je biti dobro obesen nego lose ozenjen

Shakespeare



Moja prva zena je umrla jer je pojela otrovne pecurke. Druga zena je preminula jer je takodje jela otrovne pecurke. Trecu sam udavio jer nije htela da jede pecurke

Henrik VIII (ili VII)



Zena ti kaze "Idi dodjavola!". Ti odes, a ona te i tamo doceka

Dante Alighieri



Lepe zene su stvorene za muskarce koji nemaju maste, a pametne za one koji nemaju srece!

Casanova



Dobro otvori oci kad se zenis, posle ih zatvori

Shakespeare



Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto vam precute

Shakespeare



Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom sve dok je ne zavoli

Petrarca



Zene imaju PROBLEM za svako resenje!

Stephen W. Howking



Kazite mi uzrok: znam da se iza njega krije zena

Beaumont



Kako da razumem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gde su sve one ostale?

Tin Ujevic



Bog je izmislio pijanice da ruzne zene ne ostaju same

Charles Bukowsky Jr.



Zasto zene imaju kratka stopala?

- Da stanu blize sudoperi.

Stevo Karapandza, kuvar



Ja sam sve svoje probleme sa zenama resio!
Ser Elton John

[gad]

TKO GOD DA POBIJEDI MI GUBIMO !!!!!!!!!!!!
   
          Staljin

[~LoneWolfs~Extreme]

kaj ste zaboravili ima tu zena na cod2 i forumu vas 2 ste najebali hahah 

[DiDaN]

ovo je do jaja

......Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan....................

[Erwin König]

Evo jedan dobar fazon da se malo osveŠ¾i ovaj topic.


Novi par bio je u braku tek dve nedelje.
MuŠ¾, iako jako zaljubljen, nije mogao docekati a da ne izade napolje i uŠ¾iva sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj Š¾eni:"Draga, vracam se odmah."
"Gde ceš dušo?" pitala je Š¾ena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!"
Š½ena je rekla: "Š½eliš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata friŠ¾idera i pokazala mu je 25 razlicitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemacke, Holandije, Ceške, SAD-a itd.
MuŠ¾ nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaŠ¾e bilo je: "Da malena, ali u kaficu, znaš, imaju ledene caše."
Nije stigao ni da završi recenicu, kada ga je Š¾ena prekinula govoreci: "Š½eliš ledenu cašu najdraŠ¾i?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, tako ledenu da se najeŠ¾ila cim je uzela u ruke.
MuŠ¾, vec pomalo bled je rekao: "Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super grickalice. Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecavam. OK?"
"Š½eliš grickalice medeni?"
Otvorila je ormaric i pocela vaditi cips, kikiriki, kokice.
"Ali mila moja, u kaficu, znaš, psuju i govore one ruŠ¾ne rijeci."
"Š½eliš cuti ruŠ¾ne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oŠ¾enjen i picka ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupcino?"
I Š¾ivjeli su sretno do kraja Š¾ivota.

[El Muerte]

Jel zato ti nikada ne ides sa nama do kafane ???
To autobiografsko delo ?

[DiDaN]

Ooooooo ovo je nisko......Erwine treba ti kostobrani 

[Axwell]

Kako da naterate kita da popije pivo?!

Odgovor:Otvoris pivo i stavis kitu u usta...

[Staljin]

Jedno jutro se probudila baka,kaze djeda,pa jesi ti normalna? Baba kaze isto to samo drugacije od njega,jer se tek probudila,pa da i u to dode unuk,i pita djeda sta ima? kaze djed di ti je tata? MAMA?pita unuk? Pojedi to i obrisi usta,pa u skolu! i ode unuk u skolu pa se vrati. Poanta je ta da njihov zivot nije takav kakav se cini

[cipi]

Znam ja jos bolji vic.
U mraku sede dve sibice i pitaju se jel bre kaze jedna koji je tebi, a ova ce koji je tebi, a treca ce ih bre koji je vama cetvrta kaze bas  ste dosadne idem nesto da pojedem.Ove se nasle u cudu  kako to da one budu dosadne u grupnoj tuci i onda.....PA CEK VI ZNATE OVAJ VIC NECU DA GA PISEM DALJE

[DiDaN]

Pitanje:
Sta je jedino belo kod crnca?
Odgovor:
Gazda 

[Erwin König]

Ooooooo ovo je nisko......Erwine treba ti kostobrani 

Posto je Murta u pitanju, treba mi buljobran 

I da... To je autobiografska prica 

[X_ice_X]

ima par meni O.K. viceva, pa evo:

********1*************
-Pita učiteljica koji se dio tijela moŠ¾e povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''

''Bravo, Ivice!'', kaŠ¾e učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u Š¾ivotu jako razočarati!''

********2*************
-Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Š tefa.
- Gospon Š tef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Š tefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaŠ¾e alkotest Š tefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
*********3*************
-Mlada Š¾ena sjedi u avionu pokraj svećenika.

'Oče' - kaŠ¾e mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'

'Naravno. Š to mogu učinit za Vas, kćeri?'

'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'

'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'

Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.

Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaŠ¾e svećenik â€" 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'

Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'


necu vise smarati... za sada vam je i ovo dosta               

[Lider]

Idu dva narkomana, jedan zica, a drugi kabal

[Staljin]

Češka se mačka,a pas Slovačka

[X_ice_X]

Idu dva narkomana, jedan zica, a drugi kabal

2 vuka u sumi. jedan zavija, a drugi odvija!!!

[tihi]

    Par classica:

  *Zasto je sada bezbedno u vojsci sagnuti se po sapun?
-Svi babani sluze civilnu 

  * Vozi cova ficu,naravno polu-raspad stanje,i na semaforu mu otkazu kocnice,pa se svom silinom zakuca u novu Bembaru.
-Na displayu BMW-a: Found new hardware. Do u want to install it?

  Malo i ja o zenama 

  * Tri plavuse hoce da predju reku punu pirana. I sta ce,usere ih da uhvate zlatnu ribicu.
-Ribica: Pustite me ispunicu svakoj jednu zelju!
Plavusa1: Ja hocu da budem dobra plivacica da predjem reku a da me ne stignu pirane. Puc,plavusa1 se zaputa,naravno bude pojedena.
  Plavusa2: Ja hocu da budem NAJBOLJA plivacica na svetu! PUC,plavusa krene,i pred kraj stignu je pirane.
Plavusa3: Ja hocu da budem musko! PUC (plavusa postane musko)  U jebote vidi most!!!

[Erwin König]

Razgovaraju Mujo i Haso:


- Pito sam za tebe DŠ¾afera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto
je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja Š¾ivi ispod NedŠ¾ada, Zijinog
ortaka što su drŠ¾ali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s
felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?

- KaŠ¾e da te ne zna.

[DiDaN]

Razgovaraju Mujo i Haso:


- Pito sam za tebe DŠ¾afera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto
je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja Š¾ivi ispod NedŠ¾ada, Zijinog
ortaka što su drŠ¾ali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s
felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.
- I?

- KaŠ¾e da te ne zna.

[Erwin König]

Sta to zena nikad ne bi rekla?

- Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo
prijatelji.

- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.

- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.

- Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

- Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

- Vau, stvarno je 25 cm!

- Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.

- Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.

- Podrigivanje je bas sexy.

- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

- Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?

- Tako volim dobru cigaru posle seksa.

- Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.

- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.

- Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...

- Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

- Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

- Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.

- Razumem.   

- Trebalo bi vise da psujes...

- Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono
zbunje u dvoristu.

- Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima
fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.

- Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.

- O, da... u koju god rupu hoces!

[Erwin König]

Š½eni ljubavnik dolazi kući dok joj je muŠ¾ na poslu. 

Njen devetogodisnji sin dodje kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.

Š½enin muz takodje dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci
da joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: - To je lepo.

Dečak: - Š½elis da je kupiš?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dečak: - Moj tata je napolju.

Mušarac: - OK, koliko?

Dečak: - 250 EUR


Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.


Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam patike za fudbal.

Muškarac -Koliko?

Dečak: - 750 EUR

Muškarac: - U redu


Par dana kasnije, otac kaŠ¾e sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo
da se  igramo.


Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike

Otac : - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje
prijatelje...

to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u
crkvu da se ispovedis!!!


Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.



Dečak: - Mračno je ovde.

Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

[DiDaN]

 

[DiDaN]

Š½ale se dva pandura jedan drugome i jedan će:

Ma pusti me više,
sad me Š¾ena naterala da kupim neku
četku za wc.

Ovaj ga pita: I kakva je.


Ma meni je bilo bolje sa
toalet papirom.

[DiDaN]

> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!

[Podpredsednik]

Policajac zaustavi crnca koji je imao vozacku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio, pa reši da pozove centralu:
- Centrala, je l' beše onaj Titanik potonuo ili izgoreo?

[Erwin König]

Gasna kriza

[Mr.Hyde]

Ne znam jeste li ovo citali al evo...
PISMO IZ DIJASPORE       
Dragi nasi, Ne mozemo jos da konfirmujemo nas dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da cemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidz za taun haus sto smo kupili. Doduse, za tikete imamo, ali ne mozemo skupiti za prezente svima vama, dajdzi i ostaloj familiji. Al ¹ta ces, bez toga ne ide da dolazimo jer necemo da nas smatraju za nekakve pankove, kao sto su pricali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako nista nisu uradili u Americi. Mi tako necemo. Jal' dolazimo k'o hadzije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo sto mozemo vise i da sve odlozimo za sljedeci vekejsn. Inace, mi zivimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Razija je nasla i treci part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili sihte pa mozemo da se vidjamo svakog drugog vika. Mozda je to malo nezgodno za Dzesiku, ali njoj placamo dej ker poslije skole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidz. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bjese pretproslog?) vodili cijeli dan na Clearwater Beach. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, cistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer hocemo da ga rentamo i tako povecamo inkam. Kao sto vidite, da je lako - nije, ali kad je covjek hard vorker i kad dobro isplanira skedzual moze na sve stici. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki nasi kokuzi odavde segace da sam se osusio zato sto puno radim i spavam samo cetir sata, ali to je samo zato sto su oni dzelos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju. Covjeku vise i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidz, a poslije cemo da uzivamo. Sve je lako kad imas svoj target. Cuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Sta ces, moze mu se kad vec deset godina cuci na velferu i jos razvozi picu za kes, a zena mu otvorila Bjuti salon u stanu pa ove nase guske navalile ko nezdrave na her kat u nje. Ali, sta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid seme. Zato ce sav zivot biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful i ne znam da zivim. Ali polako, doce maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam vec obavijestio IRS o njegovim biznisima, pa cu ga pitati kako se zivi kad bude poceo placati taksu za sve ove godine. A to sto on misli kako mi ne znamo da zivimo, malo se zeznuo! Skoro svaki satrdej uvece ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduse, ona popije samo jedno zato sto mora na najt sift od devet, ali se zato ja rileks i smazem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite nemojte vjerovati sta prica jer on nije covjek za rispekt. To je rizon sto vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da ce reci da sam goljo i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato sto sam temporari short, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidz, prvih 25-30 godina. Poslije cemo svi da uzivamo. Pozdravlja vas sve vas brat Ibro iz St.Petersbura, Florida.

[Mr.Hyde]

i evo jos koji od mene....

Dodje tip na autobusku stanicu i
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan"
-"Dacete mi povratnu kartu"
-"Dokle?"
-"Dovde!"

***********************
Zasto crnci imaju bele dlanove?
Da ne bi prljali pamuk dok ga beru...

***********************

Sta crnac radi na plantazi pamuka?
SVE!

***********************

Zasto crnci smrde?
Da bi ih i slepi mrzeli....

***********************

Koliko crnkinji treba da izbaci smece?
9 meseci

***********************

Kako se zove deciji krematorijum u Ausvicu?
Veseli Plamichak....

***********************
Eto a nit' sam rasista nit' antisemita....

Da ali stvarno mrzim rasiste ko prljavog crncugu!
I volim bluz,volim kad crnci pate.....

[DiDaN]

Dolazi Milojka drugarici:
-Brze Milojka spremaj se,pozvane smo na piknik!
-A sta ti je to?
-Neznam, al za svaki slucaj plakni p....!

[Erwin König]

Euro NCAP test za Yugo 55 

[Erwin König]

Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:

"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"

Pita dete ajkula:

"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima".

[DiDaN]

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!


___________________________________________-



U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac dize slušalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet dize slusalicu i opet se srusi sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.

[Erwin König]

Evo jednog pitanja i odgovora (slike) za oŠ¾enjene 

Kako znate da vam tašta spava?

[Erwin König]

[Erwin König]

Posle sahrane, svi dolaze na rucak kod ozaloscenog udovca.

Samo sto su seli za sto, napolju pocne strasno nevreme sa munjama, grmljavinom i gromovima.

Udovac kaze:

- Evo, upravo je stigla gore!

[Erwin König]

Stari ali dobar:


-Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec

ostarelog petla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno,

pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari

mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one
najstarije...
- Ma čujes sto ti kazem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog

plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem

prvi meni daš

samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve

to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi

onog mladog petla:
- Majku mu jebem, treći baban ove sedmice!

[Erwin König]

Š½ali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Vise uopste ne spavam jer
on na mene skace po 15-20 puta za jednu
noc. Iscrpljena sam, ne mogu vise.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svaku vecer kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo i navali i tako
do jutra. Samo uzme mali predah izmedju svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas sta, Fato, on to ocito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svetlo. On ce se prestrasiti i ostavit ce te na miru.
Ode Fata sva sretna kuci i odmah tu vecer, kad je Mujo treci put navalio,
ona upali svetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, sto ti tu radis? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

[Erwin König]

SFRJ

"KAD SRBIN HRVATU KAŠ½E BRATE,
KAD SLOVENCI PIĆE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA LATE,
KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠ E PLATE I
KAD BOSANCI SVE TO SHVATE,
BIĆE OPET SFRJ, BRATE!”

[Podpredsednik]

[Erwin König]

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.

Bude to muzu sumnjivo i upita zenu, dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?

Zena mu kaze, znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...

Muz ode kuci...

Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.

Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...

Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?

Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...

[kordoba]

Kad ti sve ovo stignes da pronadjes?
Sjano je, svaka cast

[DiDaN]

nije dzabe Predsednik 

[Erwin König]

Slika sve govori

[Podpredsednik]

Hehe...evo jos jedne, ova je mojih ruku delo!

[Erwin König]

Hehe...evo jos jedne, ova je mojih ruku delo!

Odlično je

[Erwin König]

 Vaterpolo liga BiH

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s

ekipom Rogatice.....

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaŠ¾e igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca.... Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!" Trener odgovara: "Jebo te go, udavi se Kemo!"

[STEK]

THE BEST!!!!

Covek se našao pred sudom optuŠ¾en za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
OptuŠ¾eni:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajucom okolnošcu.
OptuŠ¾eni:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Š½iveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je Š¾ivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno Š¾alosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom Š¾enom, kaŠ¾em da je to stvarno tuŠ¾no i da mi ih je Š¾ao.
• Da, rece zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod koŠ¾om i zbog cega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, Š¾eno, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko procita ili prikaŠ¾e samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode Š¾ena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dŠ¾abe imala ekstra casove iz francuskog jezika i veŠ¾be sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grcki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je boŠ¾ansko pice.
• Š½eno, nektar je bozansko pice.
• Nije, to je reka u Nemackoj.
• Reka u juŠ¾noj Nemackoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reci.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Š½eljo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
• OptuŠ¾eni se oslobadja....Ja bih joj presudio još kod Hektora...

[Bezobrazna_Deca]

Neznam da li ima ovaj mrzi me da citam. ako ima recite pa cu obrisati.

Krenuo muz na sluzbeni put i ostavi zeni 2000$ da kupi kera da je cuva jer ce on cesto biti odsutan.
Ode zena do prodavnice:
Zena:
Dobar dan!
Prodavac:
Dobar dan! Izvolite
Zena:Htela bih kupiti kera da me cuva od SVEGA!
Prodavac ode i donese nekog malog kera i kaze:
Evo ovo vam je dobar pas to je KungFu rasa kera znaci najjaci su!
Zena:
Daj od cega taj mali moze da me zastiti?
Prodavac, keru:
KungFu onaj tenk....
Pas se zaleti RASKIDA TENK NA KOMADE!!
Zena:
Kupujem, koliko kosta?
Prodavac:
2000$, znaci samo kazete KungFu ........ i on to raskida.
Dodje zena kuci, a malo posle dodje i muz i pitaa:
Zeno si kupila kera?
Zena:
Jesam evo! i pokaza onog malog kera
Muz:
STA! to kuce da mi cuva kucu?
koliko si para dala za to?
Zena:
2000$, ali to je KungFu rasa kera.
Muz:
MA KungFu MOJ KURAC!!!!

[Erwin König]

Evo dva odlična. Obavezno pročitajte ukoliko imate vremena i strpljenja.

*********** 1 ***********

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.

Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."


*********** 2 ***********

Š½ivela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave.

Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu.

Kako nije imao rešenja kako da izdrŠ¾ava porodicu, on se obesi.

Posle nekoliko sati dođe Š¾ena da vidi šta je sa njim i kada je videla scenu, od muke se natače na vile i ubi se i ona, i ostavi 3 sina da sami Š¾ive.

Kada je najstariji sin primetio da nema roditelja on se uputio da ih traŠ¾i i dođe do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla, te krene ka obliŠ¾njem mostu da izvrši samoubisrvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu "Stani, predlaŠ¾em ti bolju smrt. Spavaj samnom dok ne umreš.", on pristane, i tako on umre posle par sati.

Srednji sin, pošto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gde je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4h sexa umre.

Najmlađi sin, kada je čuo da je cela porodica mrtva , od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći , i on se malo razmišljao i upita vilu "A koliko ti moŠ¾eš da izdrŠ¾iš?". Vila ga pogleda i reče "10, 20 sati.",a mali će njoj, "Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava."

[Erwin König]

Uhvatio Mujo Fatu da ga vara s Hasom.
Mujo: Jel’ zgodniji od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ jači od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ guzi bolje od mene?
Fata: Ne guzi..
Mujo: Jel mu veći od mog?
Fata: Nije...
Mujo: Joj kako ću ga sutra zajebavat

[Erwin König]

Kaze muŠ¾ Š¾eni:
tako si mi slatka da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao, ...

Š½ena odgovara:

Glupane, ja sam bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj, tucaj, tucaj       

[Belick]

LooL n1 vic erwin ovaj poslednji ahaahahahahahahahahahaha

[Zver]

Najsmesnija imena firmi i brendova

Shupak - equipment shu-pakequipment.homestead.com
Al - usrah supermarket
Al Karam sweets
Shupak & co Silicitors www.shupak.com
Dil DOO
Pajdo Und Jaranen
TUČA d.o.o
Dolce i Kafana
Nescafe Kenjara
Iza ćoška d.o.o
BMTI d.o.o. - bemti
Sarma d.o.o.
Brita Pizda www.resursadefun.ro/pov_noi_brita-pizda.htm
Peachka www.carniola.org/2005/02/peachka.htm
Kafić u Beogradu kraj US ambasade: "Osama"
Njega Papaka www.njega-papaka.com/index.html
Zona tampona d.o.o.
Kafić u Opatiji pored pošte: Rimtutituki

[mean]

Ima u Novom Sadu pekara  " Bred & Pita " 

[Erwin König]

UgroŠ¾ene vrste u Srbiji:

Srpska panda:



Koala from Shoomadeeya:

[Erwin König]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muski bio zauzet (a  njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u
zenski WC, ali ga  upozori da niposto ne dira dugmice sa
natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.

Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV    i
Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenadjen on pritisnu i  dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga
osusi.

Nakon toga on pritisne i dugme  PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga
fino zaprasi. Razmisljajuci o  tome kako su ove zene bas razmazene on
pritisnu i dugme AVT i .....

Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je
avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

 -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

[PsiHoman]

hahahah a jesu dobri....Erwin pa samo ti pises:)

[Erwin König]

Evo jednog starog ali dobrog:




Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaŠ¾e:

            - Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?

            - Jesam, jesam milo moje.

            - Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?

            - Je sinko i tata je isto.

            - A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?

            - Ma jesu dijete moje malo slatko.

            - A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?

            - Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te
              to zanima milo moje?

            - Pa mama, zima mi je u tri picke materine!!!

[Erwin König]

Ovaj me je oduševio:

Š ta kaŠ¾e Š varceneger Š¾eni posle večere?

- Astal da blista, baby!

[$tring]

Q: Sta kaze Svarceneger zeni posle vecere?
A: Astal da blista bejbe!

[muschmule]

Ovaj me je oduševio:

Š ta kaŠ¾e Š varceneger Š¾eni posle večere?

- Astal da blista, baby!

Bas sam se nasmejala 

[Lider]

Pita baba unuka:
BABA: Sine kako se zove onaj Njemac sto nam krije stvari po kuci
UNUK: Alchajmer baba, Alchajmer

[Erwin König]

Evo jednog softveraškog fazona:

TraŠ¾i programer pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

[Erwin König]

Prilazi prosjak političaru i pita ga:
- Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo četiri dana!
A političar ga potapša po ramenu:
- Čoveče, moraš nešto da pojedeš, pa makar na silu.

******************************************************
- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Celo vreme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

******************************************************
Javio se Bog Obami u snu i da iskoristi to Obama ga pita:
- Hoće li biti mira u svijetu?
- U, pa neću da te laŠ¾em, za pet godina biće rat između Rusije i Amerike...
- Pa ko će da pobijedi?
- Aaaa, to već ne smijem da ti kaŠ¾em.
I naravno dosjetljivi Obama sa sjeti da pita:
- Pa dobro, hoće li se i poslije toga proizvoditi Koka kola?
- Hoće, naravno da hoće.
- I koliko će da košta?
- 12 rubalja!

[Erwin König]

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmedju ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.

- E, vidis sinko, prosle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam nacisto. Ove godine resim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...

- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama vec o seksu - oglasi se snajka.

- More, snajka, ja pricam sta mene jebe, a ti pricaj sta tebe jebe kad te budu pitali.

[Erwin König]

Evo par slabijih fazona:

************************************************
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."


************************************************
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuvala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:

- A šta vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti videla kako je medved s tatom obrisao guzicu, i ti bi se popišala od smeha!!


************************************************
Bili baka i Perica u crkvi.
KaŠ¾e baka Perici:
- "Perice, tiho sam prdnula."
Na to će Perica:
- "Bako, moraš podhitno promeniti bateriju na slušnom aparatu."

[VIP.er]

Kaze Fata Muji:
- Ajde da ti zadam zagonetku, pa ako pogodis vodicemo ljubav, ako ne pogodis necemo
-Ajde- kaze Mujo
-Sta je to crno je, ima 4 noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i pije mleko ? - pita Fata
- To je Fato krokodil - kaze Mujo
- Ta ti Mujo uvek pogodis


Posvadjali se ljuto Madjar i Srbin. Madjar kaze Srbinu:
-Jebem ja tvoju otac!
-Pa valjda mater ? - pita Srbin
-I njega- odvrati Madjar

[Erwin König]

Evo nekoliko odličnih:

***************************************
Postovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mernu jedinicu na sta se taj broj odnosi.

Kako i sami znate vazeci Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Sluzbenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezujue Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.

U tom Zakonu pise da je mera za duzinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica duzine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrasnjih poslova krse jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.

Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija medjunarodno prihvatila i Zakonom ozvanicila.

Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni saobracajni policajci bespravno oduzeli.

***************************************
Dodje covek sredovecnih godina kod popa da se ispovedi, pa kaze:
- Oce, imam tri velika greha...

- Koji ti je prvi greh sine, - upita ga pop.

- Pa, jednoga dana, izadjem iz kuce, kad vidim svastiku kako okopava cvece u basti. Pridjem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Dobro sine, koji ti je drugi greh?

- Pa, drugoga dana, izadjem ih kuce, kad vidim komsinicu kako sadi povrce u basti. Pridjem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Dobro sine, koji ti je treci greh?

- Pa, trecega dana, izadjem iz kuce, kad vidim tastu kako pere ves u dvoristu. Pridjem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

- Slusaj sine, stavi ti zvoncice na kurac, a mravi neka gledaju kuda idu.


***************************************
- Sta je Bog rekao posto je stvorio muskarca?
- Mogu ja to i bolje ...



- Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?

- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce .....



- Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?

- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u toku poluvremena.



- Kako muskarac zamislja romanticno vece?

- Fudbalski stadion osvetljen svecama.



- Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?

- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...



- Zasto na "Euro-Sportu" postoji ponovljeni snimak?

- Muskarci, posle 30 sekundi, zaborave sta se desilo ...



- Kako znas kad Ti je muz mrtav?

- Sex je na potpuno istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski ....



- Zasto muskarci vole plavuse?

- Prija im intelektualno drustvo ...



- Sta pokloniti coveku koji ima s v e ?

- Zenu koja ce da ga nauci kako se to postize ....



- Zasto zenke pauci "crne udovice" ubijaju muzjaka posle parenja?

- Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne ...



- Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?

- Zaglave u adolescenciji ....



- MUZ: "`Oces jedan na brzaka?"

- ZENA: "Kao da imam izbora"...



- Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?

- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...



- Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?

- Podigne noge da mozes da usisas ...



- Kako muskarac vezba na plazi?

- Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...



- ZENA: "Da li me volis samo zato sto mi je ujak ostavio bogatstvo?"

- MUZ: "Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo"....



- Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?

- Srednja skola.



- Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?

- Razvod ....



- Zasto muskarci ne peru ves?

- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.



- Kako muskarci definisu brak?

- Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa ...



- Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?

- Duso, stigao sam !



- Kako da oteras muskarca?

- Kazes mu: "Volim Te, hocu da se uzmemo i da imamo decu"....



- Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?

- Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda ...



- Sta je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?

- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice .....



- Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?

- Oba imaju sansu od 1 : 1.000.000 da postanu ljudska bica ....



- ZENA: "Kako to dolazis kuci polu-pijan?"

- MUZ: "Nisam ja kriv ... nestalo mi je para"...



- Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnerku njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama ...



- Nije istina da udate zene zive duze.

- To samo njima izgleda duze ....



- Kako da sprecis muskarca da te siluje?

- Bacis mu daljinski ...



- U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?

- Svinja ne postane muskarac kada se napije ...

[El Muerte]

-Zasto su osudili na veshanje nevinog crnca ?
-KAKO ZASTO?!?!?!?
------------------------------------------------------------------
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
-Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
-Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
-Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
-Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!
-------------------------------------------------------------------------------

[DiDaN]

u bre Marko 

[$tring]

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM ?

Eventualno ste čuli još za koji.Evo koliko ih ima:

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, Š¾eni se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

Oruđa doda Đuro.

 I na kraju car među palindromima:

 Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

[IronC]

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM ?

Eventualno ste čuli još za koji.Evo koliko ih ima:

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, Š¾eni se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

Oruđa doda Đuro.

 I na kraju car među palindromima:

 Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

Bravo 

[Drill]

E gledajte ovaj

Sta kaze Terminator zeni posle rucka???
"ASTAL DA BLISTA BABY"

   

[El Muerte]

Jos malo crnjaka:

-Š ta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
-Plinska cev.
************************************************
Tuče tata sina:
-Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
-Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.

[Erwin König]

Evo jednog odličnog:

Razgovaraju Cigančići:

"E, brate, Š¾ivot ti je do jedanaeste...

Posle Š¾ena, deca...."

****************************************

Ni ovaj nije loš:

'Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se
osvrće.

- " Š ta je, bona Fato?"
- " Mujo, mene je strah."
- " Od čega?"
- " Ja se bojim da'š ti mene silovat."
- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam Š¾enu, djecu  ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta ona opet:
- " Mujo, mene bolan jopet strah."
- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u
škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli Š¾ivot ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Jooj Mujo, 'aj ti bolan mene lijepo siluj, pa da se ja više ne bojim !!!"

[PsiHoman]

Proslavljali muŠ¾ i Š¾ena godišnjicu braka i muŠ¾ reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku Š¾ena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brŠ¾e bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
MuŠ¾ i Š¾ena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu Š¾elju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to sloŠ¾iše. I muŠ¾ pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaŠ¾e:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi Š¾eleli gospođo?"
A na to će Š¾ena:
- "Ja bih da u garaŠ¾i imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju Š¾elju? Ako moŠ¾e da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"

[Erwin König]

Crnjak...


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?

- Nemam novca za hranu.

- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.

Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:

- Nema problema, bice dovoljno i za njih.

Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:

- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

[*SPARTANAC*]

Crnjak...


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?

- Nemam novca za hranu.

- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.

Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:

- Nema problema, bice dovoljno i za njih.

Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:

- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

hahahhaha!
Erwin-e ubeljivo najjbolje viceve postujes!

[Erwin König]

Crnjak...


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu. Zaustavi automobil i pridje coveku.
- Izvinite, zasto jedete travu?

- Nemam novca za hranu.

- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, ja nisam sam, imam i zenu i troje dece.

Bankar odgovara, dobrodusno se smeskajuci:

- Nema problema, bice dovoljno i za njih.

Svi zajedno udju u Mercedes. Kada su krenuli kaze siromasan covek:

- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Zahvalni smo Vam sto ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Bicete jos zadovoljniji kada vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

hahahhaha!
Erwin-e ubeljivo najjbolje viceve postujes!

Hvala, hvala! Trudim se   

[DiDaN]

U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako
prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.

Prva se za rijec javila domacica, Nemica.

Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od
danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak
na stolu sa cvecem!".

Aplauz se prolomi halom.

Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas,
peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista
kada treci dan sve se sija i mirise!".

Halom se prolomi aplauz. Ovacije.

Treca se za govornicu prijavila Fata.

Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan
progledala na lijevo oko.

[Erwin König]

Kako hakeri cestitaju Uskrs?

- Hristos restart.

- Vaistinu restart.



Nasli policajca mrtvog u Moraci. Sutradan mu u dzepu pronadju listic na kojem pise: "Skokni preko Morace po burek."



Svadjaju se dva pijanca na ulici:

- Pusi mi k...!

- Pusi ti meni!

- Ma ti meni pusi

Prilazi policajac zurnim korakom i vice:

- Alo vas dvojica! Nemoj da vam sad ja popusim!



Istinita prica:

Zaustavi policajac lika da duva i ovaj naduva 0,9. Lik:

- Ajde mi dopisi nula deset da mogu da se hvalim u drustvu.

- Dobro, ali samo da znas da to ide tebi na stetu, - i napise kaznu za 0,10.



Dva policajca dosla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vide, kaze:

- Pa sta vi trazite?

- Nista, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 evra!

- E, za 10 evra jebite se sami! Kod nas je 50 evra najmanje...

Posle pola sata, evo njih opet na vrata.

- Sta je opet? - pita gazda.

- Nista, mi samo dosli da platimo...

[Erwin König]

Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome: "Imaš li vozačku?"
- "Nemam, a ti?
- "Nemam ni ja!"
- "E jebiga, sad će nas policajci drkati."

[El Muerte]

Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.

Pitaju ga kako mu se svideo poklon...
-Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!
************************************************************************************

A evo neke u duhu COD-a

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
-Š ta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti!

[DiDaN]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor

[STEK]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

[dexnsk]

M=madjarica
S=srpkinja
Idu na groblje kod svojih pokojnika M i S. M nosi smao cvece dok S nosi cvece i hranu, i sve je ok ostavljaju i jedna i druga sve sto su donele na groblje i sad M pita S zasto nosi toliku hranu na groblje i kad ce ti je pokojnik pojesti. S na sve to odgovara isto kad i tvoj pomirise cvece.

[DiDaN]

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku


Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa.

"Š ta je to " upita dečak

Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :

"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:

"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."

Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."

"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" drŠ¾eći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oŠ¾enjene muškarce , jedan za JANUAR , jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."   

[El Muerte]

Kada će policajac postati mudar?
Kada na mudima istetovira R.
****************************
Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
****************************************

[Erwin König]

Dolazi Perica u prodavnicu i kaze:

- Dobar dan teto, dajte mi tafu.

- Molim, sta hoces mali?

- Ma dajte mi tafu za tuvanje!!!

- Mali, brisi odavde il' nauci da govoris!

- Ma pusi turac teto!

- Mars napolje, sram te bilo!

- Turac razumes, a tafu ne razumes ???

[DiDaN]

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaŠ¾e da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Š to sam sada napravio?
- Pregledao limfne Š¾ljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Š to sam sada napravio?

klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

[SIKI]

1.Vozio vuk sumom motor i naidje na Crvenkapu a one pocne da vice Vuce,Vuce a Vuk ce na to-ma de vuce vidis da trokira.......by Abruzz1;)-sry druze corno sam ti vic!!!
2.Dodsao prijatelj kod Perica na rucak,i pre nego sto poce da jede pita on Pericu-a vi se ne molite pre jela?
a Perica ce njemu-Ne,moja mama dobro kuva!!

[Erwin König]

Obavezno pogledati tekst oglasa

http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg

[~LoneWolfs~Extreme]

Obavezno pogledati tekst oglasa

http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg

Car

[Funkerman]

Obavezno pogledati tekst oglasa

http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg

:DDDD u kojoj brzini je ovo sastavio

[spdR]

Se ovo neko zajebavao ili ? 

[Erwin König]

ODLIČAN!!!


Dobio Mujo pilotsku dozvolu pa poveo Hasu na voŠ¾nju helikopterom. Helikopter pao,
nađena crna kutija i ustanovljeno da su poslednje reči izgovorene u kabini glasile:

- Mujo, matere ti, gasi taj ventilator, ubi promaja!   

[Erwin König]

Još bolji:

Dođe baba u mesaru i trazi 300 gr šunkarice, a pita je mesar :

- Gospođo, da vam nareŠ¾em?.
- Ne,nego mi prebaci na USB !!!   

[DiDaN]

Dele se na:
Š½ena INTERNET:
Teško dostupna Š¾ena.

Š½ena SERVER:
Uvek zauzeta kad je trebaš.

Š½ena WINDOWS:
Svi znaju da NE funkcioniše,
ali niko ne moŠ¾e Š¾iveti bez nje.

Š½ena DOS:
Svi su je koristili bar jednom u Š¾ivotu,
ali je niko više ne Š¾eli…

Š½ena BACKUP:
Uvek ste verovali da poseduje sve ono što moŠ¾e zatrebati,
ali u krucijalnom momentu pokaŠ¾e se da nešto nedostaje…

Š½ena SCANDISK:
Zna se da je dobra i da ti Š¾eli pomoći,
ali niko zapravo ne zna šta ona radi…

Š½ena SCREENSAVER:
Ne sluŠ¾i ničemu, ali je zabavna!

Š½ena HARD-DISK:
Svega se seća. ZAUVEK.

Š½ena MOUSE
Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.

Š½ena MULTIMEDIA:
Čini da sve izgleda mnogo lepše…

Š½ena PASSWORD:
Veruješ da si jedini koji je poznaje,
ali u biti je poznaje pola sveta…

Š½ena MP3:
Svi je Š¾ele skinuti.

Š½ena MONITOR:
Uz nju vidiš Š¾ivot u blještavijim bojama.

Š½ena CD-ROM:
Svakim danom sve brŠ¾a…

Š½ena DATA WAREHOUSING:
Omogućava ti praćenje svega
osim onoga što te STVARNO zanima.

Š½ena E-MAIL:
Od deset stvari koje kaŠ¾e,
osam je TOTALNA GLUPOST.

Š½ena VIRUS:
Poznata i pod nazivom "supruga”; kad to najmanje očekuješ,
ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse.

[Erwin König]

Michelinkova mama 

http://img524.imageshack.us/img524/7798/68247227.png

[Podpredsednik]

Michelinkova mama 

http://img524.imageshack.us/img524/7798/68247227.png

Sundjer Bob!

[*SPARTANAC*]

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku!

Idu dve cure. Jedna studira Elektrotehniku, a druga je jos ruznija.

[DiDaN]

u skoli na casu prvog razreda se Marija zali nastavnici:

Marija:         nastavnice, nastavnice, Perica me gadja stolicom!
Nastavnica:  pa Marija gadjaj i ti njega!
Marija:         pa nastavnice ne mogu, moja je tecna...

[Erwin König]

Sastanu se Š vajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Š vajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaŠ¾e:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaŠ¾e:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaŠ¾e:
- I'm Sorry, Very Sorry!

[Darkman Ki-Ninja]

Obavezno pogledati tekst oglasa

http://img207.imageshack.us/img207/1163/image001ddl.jpg

hehe pa sta ce

[Erwin König]

Stari, ali dobar:

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportaŠ¾u o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog Š¾ivota, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teŠ¾i jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

[Erwin König]

Par komada o Perici:

Š eta Perica šumom, sretne zmiju i kaŠ¾e joj:
-Izvini, zmijo, neću više da te zezam.
Zmija mu kaŠ¾e:
-Dobro.
A Perica će njoj:
-Evo ruke!


Upitala učiteljica Pericu:
-Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
-Menstruacija!
-Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
-Znam da je neko krvoproliće!


Kupa se mali Perica, star pet godina, u kadi i gleda i igra se sa svojim testisima:
-Mama, je li ovo moj mozak?
-Nije još, sine!


Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
-Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
-Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!

[Erwin König]

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:
------------------------------------------------------------
Bog reče magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim.
Zivjet ces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li zivjeti 5 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------


Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas,
zivjet ces kao potcinjena zivotinja,
zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu.
Zivjet ces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li onda zivjeti 15 godina?


I Bog pristane.

-----------------------------

Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj.
Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
i iritirat ces svakoga.
Zivjet ces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

I Bog pristane.

-----------------------------

I onda je Bog stvorio muskarca...

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjet ces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu.
Zivjet ces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze?
(ovdje je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------




Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.

Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20
godina.
Poslednjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakoga.

[Erwin König]

Koja je razlika između WC-a (mislim na toalet a ne na klan ) i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići... 

[Erwin König]

Odlična priča:


http://img18.imageshack.us/img18/2215/samsvojdjed.jpg

[DiDaN]

Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
-Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
-Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!

ovaj je do jaja 

[Erwin König]

Evo još par dobrih:

**********************************************************************************
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaŠ¾e:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaŠ¾e nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaŠ¾e:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaŠ¾e:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"


**********************************************************************************
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaŠ¾e Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom dŠ¾abe. Nego, da ti zaveŠ¾emo grabljice da odmah travu rastresaš da se brŠ¾e suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaŠ¾e:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diŠ¾e, odmah će mi utvrdit\' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!


**********************************************************************************
Dolazi muŠ¾ kući i vidi Š¾enu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas. Saznala sam da tamo mogu da dobijem 400$ za ono što tebi dajem dŠ¾abe.
Na to i muŠ¾ počne da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas. Baš da vidim kako ćeš da Š¾iviš od 800$ godišnje.


**********************************************************************************
Došao pedofil (čitaj Murta  ) kod doktora i pita ga doktor:
- Pa dobro čovječe šta je sad bilo, ne prodje ni sedam dana ti opet kod mene"!
Pedofil odgovara:
- Joj doktore pomagaj uštinula su me vrata od inkubatora. 


**********************************************************************************
Zove gost u restoranu konobara;
- "Gospodine, što ova muva radi u mom tanjiru?"
A konobar mrtav ladan:
-"Davi se u mojoj šlajmari'


**********************************************************************************
Š to dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u dječji vrtić?
- MUSAKU!!!!!


**********************************************************************************
Topli brat istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!



**********************************************************************************
- Koja je razlika izmedju toplog brata i frizidera?
- Frizider ne prdne kad iz njega izvadis kobasicu!

[husky]

Padao covjek sa 10. kata, al imo je srece da nije pao dolje, nego se na 4. katu okom zakacio na antenu.

[DiDaN]

Ukrao ciga pakovanje kondoma raznih ukusa.Kad je dosao kuci kaze zeni:
Zeno kad ugasim svetlo,ti pogodi koji je ukus.
Ugasi ciga svetloi posle desetak sekundi vice zena:KISEO KUPUS!!!
Cekaj bre zeno,jos ga nisam stavio......
********************************************************
Sta kaze plavusa kada dobije dete?

-"Zbog tebe sam od usta odvajala!"
***************************************
Dosao Mujo u New York i seta gradom,kad sa 20. sprata nebodera
padne gola plavusa na plocnik.Gleda Mujo i kaze:
"E,sta ti je standard,pojebes i bacis!"

[Erwin König]

Ko je prvi vesnik proleća u Nemačkoj?
- Bosanci na mešalicama         

Bez uvrede, molim.

[Erwin König]

Disleksičar odluči da opljačka banku, dođe do banke i drekne se:
- "Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!"

[Funkerman]

Kako se na ruskom kaze vazelin?

-Karamazov    

[Erwin König]

ODLIČAN 

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Pandur.
 
Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.

Mujo: Ovo su moje ribe.

Pandur: Kako?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokaŠ¾em.

Pandur: Hajde.
 
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
 
Pandur: Hajde sad.

Mujo: Š ta?

Pandur: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Pandur: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?   

[DiDaN]

 

[Erwin König]

Dodje tip sa Š¾enskom kod ginekologa i kaŠ¾e :
"Doktore, moja Š¾ena ima usku pi*.."
"OK, neka uđe...vi izađite."
Gleda ginekolog Š¾enu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe...
Uđe muŠ¾ i kaŠ¾e : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - reče doktor.
"OK, čekaj sad ja isprobam."
Pojebe je i on i kaŠ¾e : - "Nije još OK. Daj još malo je sredi." i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...

Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaŠ¾e : - "Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu Š¾enu da mu je izlečim. Š½ena bila zdrava i jebeŠ¾ljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta..."

Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - "Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...."


********************************************************************
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š ...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

********************************************************************
Pita otac sina:
- sine kako je bilo na fudbalu?
- tata pa ti znas da sam ja invalid...nemam ni ruke,ni noge!?
- znam sine, samo te zajebavam.

********************************************************************
Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

********************************************************************
Evo jednog za Murtu:

Š est ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite decu! Spasite decu!"
Advokat:
- "Ma jebeš decu!"
Svestenik:
- "A 'oćemo li imati vremena?"   

********************************************************************
Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita:
- Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će:
-Hohoho, ko ne jede nema paketić !

********************************************************************
Sin dolazi iz grada i kaŠ¾e svom ocu:
- Tata, tata, doŠ¾iveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, boli me kad sednem...

[$tring]

Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto. 

[*SPARTANAC*]

Rodila Fata jedanaestog sina...

- Kako mu ime?

- Mujo!

- A prošlom?

- Mujo!

- A ostalima?

- Mujo.

- Pa baš svi Mujo?

- Svi, vala.

- Pa kako ih, bona, razlikuješ?

- Po prezimenima!

[Erwin König]

Kako izgleda pravi heavy metalac 

http://img207.imageshack.us/img207/886/559512.jpg

[Podpredsednik]

))
To je ono: Zasto Cak Noris ne sme da dodje u Srbiju?
                Jer je Mile Kitic "jaci nego ikad"!