News:

Arhiva Bitange foruma

Main Menu
Menu

Show posts

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.

Show posts Menu

Messages - Erwin König

#1
Community talk / Re: R.I.P potpredsednik Rambo
April 30, 2013, 10:42:17 AM
Jedan jedini... Čovek koji je uneo najveću dozu humora u CoD2.

Rambo, večna ti slava. Nikada nećeš biti zaboravljen.

#2
Fun / Re: Video Klipovi
January 15, 2011, 08:11:42 PM
#3
Fun / Re: Vic dana
December 21, 2010, 08:03:28 AM
Pošto sam u Rusiji već dva meseca evo jednog lokalnog.

Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,odveo ga u Belu kuću i kaŠ¾e mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode. Svi ministri, generali, političari koji su bili oko njih počnu da se smeju. Samo se Medvedev ne smeje. Obama mu ponovo kaŠ¾e:
- Ajde, ovo je šala, nemoj da se ljutiš, pritisni sada drugo dugme.
- Ma neću, prošli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu grohotom da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo treće. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se valjaju od smeha.
- Ma dobra ti je ova soba zabave ali mi u Rusiji imamo nešto još bolje. Dođi ti sa mnom za par dana u Rusiju da ti pokaŠ¾em...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Š ta je ovo? Ništa se nije desilo, što se smeju???
- Ma pusti ti njih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete! Kakav ste vi to narod?
- Samo pritisni treće. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- BeŠ¾i bre Medvedev, kod tebe uopšte nije zanimljivo. Odoh ja nazad u Ameriku....
- Koju Ameriku?!?

#4
Fun / Re: Vic dana
December 06, 2010, 10:48:17 PM
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:
''Š to to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo.
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.
#5
Fun / Re: Vic dana
October 04, 2010, 04:22:52 PM
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
#6
Fun / Re: Vic dana
October 04, 2010, 04:14:42 PM
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
#7
Fun / Re: Vic dana
September 22, 2010, 09:03:40 AM
Idu tri policajca i pričaju:
KaŠ¾e prvi:
- Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru temperatura da bude 40 stepeni.
Drugi:
- Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja pa kaŠ¾e:
- Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?


Pijan čovek obrati se Š¾eni u tramvaju:
- Gospođo, u Š¾ivotu nisam video ruŠ¾niju Š¾enu od vas.
- Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!
- To je istina, gospođo, ali mene će to drŠ¾ati samo do ujutru.


Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne belu traku.


Zašto plavuša nosi suknju na cvetiće?
- Kad prdne, da zamiriše! :)


Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, - odgovori papagaj.
#8
Fun / Re: Vic dana
September 16, 2010, 09:17:47 AM
Post-Traumatic Stress Disorder...
I recently came back from a tour of duty in Afghanistan. Having not seen my wife for several months, I was looking forward to a night of hot passionate sex with her. Unfortunately she came out of the shower with a towel wrapped round her head and I shot her. 
#9
Fun / Re: Vic dana
September 14, 2010, 03:34:14 PM
СÑ,вари које су људи заисÑ,а рекли:


АдвокаÑ,: ЈесÑ,е ли сексуално акÑ,ивни?
Сведок: Не, само лежим.


АдвокаÑ,: Када вам је роÑ'ендан?
Сведок: 18-Ñ,ог јула.
АдвокаÑ,: Које године?
Сведок: Сваке године.


АдвокаÑ,: Коју опрему сÑ,е имали у Ñ,ренуÑ,ку ударца?
Сведок: Ð"учи Ñ,ренерку и Рибок паÑ,ике.


АдвокаÑ,: Та чињеница да сÑ,е заборавни уÑ,иче на Ð'ас?
Сведок: Ð"а.
АдвокаÑ,: На који начин уÑ,иче?
Сведок: Па заборављам.
АдвокаÑ,: ЗаборављаÑ,е? Ð"а? МожеÑ,е ли нам даÑ,и пример нечега шÑ,о сÑ,е заборавили?


АдвокаÑ,: Колико је сÑ,ар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
АдвокаÑ,: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


АдвокаÑ,: Која је прва сÑ,вар коју вам је супруг рекао ујуÑ,ро?
Сведок: Рекао је Марија.
АдвокаÑ,: И зашÑ,о вас је Ñ,о узрујало?
Сведок: Моје име је ПаÑ,риција...


АдвокаÑ,: РециÑ,е докÑ,оре, је ли исÑ,ина да особа када умре у сну,
заправо не зна за Ñ,о до идућега јуÑ,ра?
Ð'ешÑ,ак: Ð'и сÑ,е сÑ,варно положили правосудни испиÑ,?


АдвокаÑ,: ЈесÑ,е ли били присуÑ,ни када су Ð'ас сликали?
Сведок: МожеÑ,е ли поновиÑ,и пиÑ,ање, молим вас?


АдвокаÑ,: Значи дан зачећа вашега деÑ,еÑ,а је 8 авгусÑ,а?
Сведок: ЈесÑ,е.
АдвокаÑ,: ШÑ,а сÑ,е Ñ,ада радили?
Сведок: УÑ......
АдвокаÑ,: Значи имаÑ,е Ñ,роје деце, да?
Сведок: Имам.
АдвокаÑ,: Колико је девојчица?
Сведок: Па Ñ,ри.
АдвокаÑ,: А дечака?


АдвокаÑ,: Како је пресÑ,ао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
АдвокаÑ,: Чијом?


АдвокаÑ,: МожеÑ,е ли описаÑ,и починиÑ,еља?
Сведок: Ð'ио је оÑ,прилике средње висине, краÑ,ке браде заправо
необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
АдвокаÑ, (прекида га): Је ли био мушко или женско?


АдвокаÑ,: Ð"окÑ,оре, колико ауÑ,опсија сÑ,е обавили на мрÑ,вацима?
Сведок: Све ауÑ,опсије сам обавио на мрÑ,вацима.


АдвокаÑ,: Сви ваши одговори морају биÑ,и усмени, добро? Коју сÑ,е средњу
школу поÑ...аÑ'али?
Сведок: Усмени.


АдвокаÑ,: МожеÑ,е ли се сеÑ,иÑ,и у које сÑ,е време почели прегледаÑ,и Ñ,ело?
Сведок: Па, ауÑ,опсија је почела око 8:30 ујуÑ,ро.
АдвокаÑ,: А госпоÑ'а је била мрÑ,ва у Ñ,о време?
Сведок (љуÑ,): Не, седела је на сÑ,олу пиÑ,ајући се зашÑ,о радим на њој ауÑ,опсију.


АдвокаÑ,: Ð"окÑ,оре, када сÑ,е радили ауÑ,опсију, јесÑ,е ли проверили пулс?
Сведок: Не.
АдвокаÑ,: АÑ...а. А крвни приÑ,исак?
Сведок: Не.
АдвокаÑ,: А дисање? ЈесÑ,е ли проверили дисање?
Сведок: Не.
АдвокаÑ,: Значи, ипак је било могуће да је пацијенÑ, био жив када сÑ,е
почели с ауÑ,опсијом?
Сведок: Не, није.
АдвокаÑ,: Не? А како можеÑ,е биÑ,и Ñ,ако сигурни, ниједну проверу нисÑ,е радили?
Сведок: ЗаÑ,о шÑ,о особе на које падне беÑ,онска плоча од 3,7 Ñ,она немају
Ñ,енденцију преживљавања.
АдвокаÑ,: Ð"а, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисÑ,е радили ниÑ,и
једну проверу, пацијенÑ, био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љуÑ,): Могуће је да је жив и вероваÑ,но cе нeгдe бави aдвокаÑ,уром!
#10
Fun / Re: Vic dana
September 13, 2010, 01:57:33 PM
Menjam PAPAGAJA zelene boje, za SVINJU od 150kg.

P.S. Boja svinje nije bitna! 
#11
Fun / Re: Vic dana
July 07, 2010, 05:34:40 PM
Dođe baba u radnju, traŠ¾i maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 800 dinara litra ..

Baba: A to vam je stvarno preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je devičansko maslinovo ulje.

Baba: A da nemate moŠ¾da neko izjebano za 400 dinara?
#12
Fun / Re: Vic dana
July 07, 2010, 09:22:23 AM
Natpisi na majici:

Swallow, or it's going in your eye

Great legs, what time do they open

If you don't believe in oral sex, keep your mouth closed

Thousands of my potential children died on your face last night
#13
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
June 29, 2010, 01:23:58 PM

#14
Fun / Re: Vic dana
June 29, 2010, 01:14:26 PM
Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Svabe  puste!


Zasto Bog ne voli babane?
Da ih voli,  stvorio bi Adama i Stevu.


Kako baban skida kondom?
Prdne!   


Prica deda unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
-  Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas  ubit il' cemo vas jebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su  nas!
#15
Fun / Re: Vic dana
June 28, 2010, 09:29:13 AM
-        jabuka nam daje vitamine
-        vitamini nam daju snagu
-        snaga donosi slavu
-        slava donosi novac
-        novac donosi Š¾ene
-        Š¾ene donose seks
-        seks donosi sidu
-        sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE!!!!
#16
Fun / Re: Vic dana
June 26, 2010, 11:29:22 PM
Bolje biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao!
#17
Fun / Re: Vic dana
June 24, 2010, 02:22:33 PM
Dodje Mujo u kafic i kaŠ¾e konobaru:  -    Donesi mi kahvu!
             Konobar:      Kavu?
             Mujo ce:      Ne, kahvu!!
             Konobar ce:     Pa to Vam je sve isto !?
             Na to će Mujo:  Kako moze bit' isto, a je
l' isto kad kaŠ¾em da sam ti zenu pohvalio ili povalio???
#18
Fun / Re: Vic dana
June 17, 2010, 03:08:23 PM
Kako postići da vam Š¾ena nakon orhazma vrišti još 10 minuta?

Obrišete k*** o zavesu.

*************************************************

Došao Haso da poseti Muju u bolnici i pita ga:
- Kako si bolan nastradao?
- Zbog pecanja.
- Pa kako si pecao, crni Mujo?
- Prvo sam pecao na gliste, ali me dojadilo da vadim gliste, pa su mi jarani pokazali štos sa baterijom. VeŠ¾eš Š¾ice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste izlaze same.
Onda ja uzmem akumulator od auta, veŠ¾em Š¾ice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze rovci. Uzmem dve Š¾ice, veŠ¾em ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće - gledam ga, i ne da mi đavo mira, pa bacim dve kuke do Š¾ica i zabodem ih u zemlju.
- I šta bi?
- Izađe treća smena iz rudnika Kreka - ubili Boga u meni!




#19
Fun / Re: Vic dana
June 15, 2010, 04:39:46 PM
Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje: Kad ti dođe djevojka i kaŠ¾e da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop ne znajući šta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...
#20
Fun / Re: Vic dana
June 14, 2010, 10:40:10 AM
- Tata, šta je to baban?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, bit će jeben.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaŠ¾e: Meni se više ne igra.
E vidiš sine, to ti je baban.
#21
Fun / Re: Vic dana
June 14, 2010, 10:39:07 AM
Programerski fazoni:

Sine, kako kaŠ¾e pas?
-Av Av!
-A maca?
-Mijau, Mijau!
-A miš?
-Klik, Klik!


**

Koliko je potrebno programera da promene sijalicu?
Ni jedan, to je hardverski problem.

**
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača
da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar kaŠ¾e:
- "Nemate XP?"


**
Š to je to Hardware???
Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!

**

Dođe informatičar da kupi tepih, i sad mu prodavac predstavlja...
Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 100 boja
Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 boja
Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 300 boja
Informatičar: Imate li moŠ¾da neki 800x600, s 256 boja ?

**

Informatizacija automobila:
Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi
sve bile zamenjene jednim svetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegal Operation."

**
Š½ena poslala muŠ¾a-informatičara u kupovinu...
-Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaŠ¾e:
-Imali su jaja!

**

Provodili anketu o cyber-sexu
i pitaju pravnika:
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Kakav sex?
Pitaju kuvara:
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Kakav sex?
Pitaju informatičara
- Je li praktikuješ cyber-sex?
- Cyber šta?

**

-Koji je najbolji program Windowsa?

-Deinstalacija.

**

-Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i BoŠ¾ića?
-Jer je 31 OCT = 25 DEC

**

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentarišu:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli dođavola!

**


-Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
-Velebajt.

**

Umro haker i otišao u pakao.
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo
već treći dan trči po hodnicima i viče:
-Gdje je prelaz na sledeći nivo?

**
Na svetu postoji 10 vrsta ljudi:
Oni koji znaju binarni sistav i oni koji ga ne znaju...
#22
Fun / Re: Vic dana
June 03, 2010, 09:14:23 AM
Ima par starih...


Kad umiru šećeraši?
- Kad im je najslađe!

Kako deca u Černobilu broje do 30?
- Na prste.

Komšija zvoni komšinici na vrata:
- Otovorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!! Sina vam je pregazio valjak!
Komšinica:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam - tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata.

Kako ćete prepoznati ljudoŠ¾dera?
- On psuje: "Jedem ti mater!"

KaŠ¾e baba unuku:
- Sine, odo' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?

Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu i kupi pivo...
- Nećuuuu.
- Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
- E nećuuu, nećuuuu....
- Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio!
- E, al' si me napravio...

Zašto se Hitler ubio?
- Stigao mu račun za gas!

- Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!

Doktor kaŠ¾e pacijentu:
- Imam dve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša - upita čovek.
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata Š¾ivota.
- A još gora?
- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon...

Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija:
- Pa što u stotoj godini da se razvodite?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju - kaŠ¾e baba.

Baba pita unuka:
- Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, baba, Alchajmer...

Hteo bih da umrem mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
#23
Fun / Re: Vic dana
June 02, 2010, 09:59:51 AM
VRATIO SE MUJO IZ Š VEDSKE, PA GA PITA SULJO:

...JARANE BOLAN, KAKO JE TAMO..?

.... MA JEBO Š VEDSKU,
ONI SU 30 GODINA IZA NAS... ODGOVARA MUJO

.... PA KAKO TO.?.. OPET PITA SULJO

... NA TO ĆE MUJO.... A JEBI GA, TAMO
SE JOŠ  UVJEK DOBRO ZIVI...
#24
Fun / Re: Vic dana
May 31, 2010, 03:04:46 PM
ODLIIIIIIIIČAN!!!

Biker Bob and his wife were in a terrible accident where  her face was severely burned.

The doctor told Bob that they couldn’t graft any skin from her body because she was too skinny. So he offered to donate some of his own skin.

However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks. Bob and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honour their secret. After all, this was a very delicate matter.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman’s new beauty. She looked more beautiful than she ever had before!

One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, "Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."

"My darling," Bob replied, "think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek." 
#25
Fun / Re: Vic dana
May 31, 2010, 03:02:03 PM
 LeŠ¾i Mujo na plaŠ¾i, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna
Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi : "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"
#26
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
April 22, 2010, 09:57:05 AM
#27
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
April 14, 2010, 07:53:41 PM
Zemunski pasoš

#28
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
April 14, 2010, 07:25:42 PM
Kako se zajebava Bomb-disposal squad

  :king:
#29
Fun / Re: Vic dana
April 14, 2010, 07:15:09 PM
AKSIOMI:

Ako imaš prekrasnu Š¾enu, jos lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznicima, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš da koristiš drogu.


Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŠ½E BITI SLUČAJNOST!


Gaćice nisu najvaŠ¾nija stvar na svetu, al su vraški blizu!



Na poslu sam Bog. Svako zna da postojim, ali me niko još nije video...



Nikad se više neću oŠ¾eniti rukometašicom - šta god baci na mene, pogodi me u glavu.


Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Uveče ne jedem jer mislim na sex.Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovinu.


Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!


Osmeh je druga najbolja stvar koju Š¾ena moŠ¾e napraviti sa svojim ustima...


Vegetarijanac - stara indijanska rec za ''Los lovac''.


Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš pišati, u drugoj ne.


Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.


Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes sneŠ¾ne pahuljice kako udaraju.


Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.




                                                                            I   ZA SAM KRAJ:


Bolje zaliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alchajmerom.
#30
Fun / Re: Vic dana
April 14, 2010, 09:21:11 AM
Pričao sam sa poznanicom.

PoŠ¾alila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svake nedelje   sa
drugom devojkom, kaŠ¾e da je veliki frajer, a za devojku koja ima više od   dva
momka godišnje, da je kurva.


Odgovorio sam joj:

"Ključ koji otvara veliki broj ključaonica, je odličan ključ. Ako istu
ključaonicu otvaraju različitu ključevi, onda je to loša ključaonica!"

Potom je zaćutala.
#31
Fun / Re: Vic dana
April 08, 2010, 02:19:38 PM
LeŠ¾e Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i malo, malo pa dirne Fatu dole za ribicu...
Pita ga Fata:       
- Mujo, je l' ti to kao nešto hoćeš?
- Ma, jok, samo da lakše listam novine...
#32
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
April 08, 2010, 11:34:02 AM
Wunder-baum (srpska verzija jelkice)


#33
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
April 08, 2010, 11:06:22 AM


#34
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
April 08, 2010, 10:23:58 AM
Najjača slika


#35
Fun / Re: Vic dana
April 08, 2010, 10:22:13 AM
Š ta je otkopčan šlic?
- Uvertira za čarobnu frulu!
#36
Fun / Re: Vic dana
April 08, 2010, 10:08:41 AM
Zemunac se svađa sa ortakom:
- Š ta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!!!

Grafiti:

JOIN THE ARMY, MEET INTERESTING PEOPLE AND KILL THEM

VAZELIN JE ZA PEDERČIĆE. PRAVI MUŠ KARCI KORISTE MOTORNO ULJE

Mgou ad cakum 030 solva u mnitui !!!
#37
Fun / Re: Vic dana
April 01, 2010, 03:46:43 PM
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
#38
Fun / Re: Vic dana
April 01, 2010, 03:41:48 PM
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kurac i greje ga na radijatoru.

- Š ta to radiš, jadan Haso?!

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- KaŠ¾u da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se
  skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...

- Dobro, a gdje ti je Fata?

- Eno je, u friŠ¾ideru, i ona vjeŠ¾ba!
#39
Fun / Re: Vic dana
April 01, 2010, 03:38:53 PM
DEFINICIJE (ima par dobrih):


Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Mladenci

Споредни ликови на српским свадбама.

Hermafrodit

Ако је женско, боли је курац за све, а ако је мушкарац онда је пичка од човека.

Pozitivna ocena

Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potraŠ¾uje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne moŠ¾e ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Usisivači SLOBODA â,,¢ Čačak

Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što moŠ¾eš da usisavaš, moŠ¾eš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoruŠ¾anja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Da ju je ubio, već bi je odleŠ¾ao

Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година везе/брака са вољеном особом.

Š log ruka

Totalno neprirodan poloŠ¾aj ruke prilikom nošenja tašne kod Š¾ena.Ruka u ovom poloŠ¾aju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom poloŠ¾aju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.

Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Seks i glasno pevanje

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uŠ¾ivao.

Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se loŠ¾iš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

NuŠ¾ne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se pribliŠ¾io od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Marko i Nikola

Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.



Artist

Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu.

Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !

Fatalna Š¾ena

Š½ena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!

Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"

Durex extra sensitive

Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

Fast food

Oblik ishrane koji je zaŠ¾ivio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je Š¾urba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Prepisivanje na bubicu

Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliŠ¾e bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti Š¾eljenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadŠ¾eri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inŠ¾enjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.

-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa poloŠ¾ena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane Š¾ice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).

Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.

PrdeŠ¾

Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako moŠ¾emo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi keŠ¾ual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity vaŠ¾no je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Š ta si prosuo?

Pitanje koje Š¾ena postavi muŠ¾u kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve

Малена корисна сÑ,вар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.

Srpska psihologija

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Srpski feng shui

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oŠ¾eniš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oŠ¾eni što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu noŠ¾ni prsti nemam pojma) Š¾ena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preŠ¾ivi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom

Лош је у кревеÑ,у, ал вози BMW.

Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........

Ciroza jetre

Тешка болесÑ, која се добија ако се преÑ,ера са жељама за здрав живоÑ,.

- Ај живели
- У здравље

Magazini za muškarce

Све шÑ,о сÑ,е икада Ñ...Ñ,ели да знаÑ,е о великим сисама, брзим ауÑ,омобилима, алкоÑ...олу и миÑ,раљезима.

Čitulja

Пензионерски Ñ,,ејсбук.

Ту ће свако да оÑ,вори налог, кад Ñ,ад.

Majčinska dvoličnost

Мајка је имала обичај да ми прича да морам да поједем све из Ñ,ањира јер деца у АÑ,,рици гладују, али ми никад није рекла да морам да довршим пиво јер у АÑ,,рици има жедне деце.
#40
Fun / Re: Vic dana
April 01, 2010, 03:30:27 PM
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca... Pozove on policiju i kaŠ¾e:
- Ovde pop Radojica. Našao sam mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga uklonite da se ne bi neko slupao...
Policajac je hteo da se našali:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!!
#41
Fun / Re: Vic dana
March 17, 2010, 01:59:02 PM
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu dadoše douzvolu a sluŠ¾benik mu reče:
- Evo sve je gotovo, samo još idite na onaj šalter da vam ovde udare pečat.

Ode čovek sav sretan, kad na drugom šalteru sluŠ¾benik gleda na sat i kaŠ¾e da mu je vreme za ručak. Nesretni čovek, pokunjen kaŠ¾e:
- Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, Š¾iv bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o psu i Š¾eni.

SluŠ¾benik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraŠ¾i od starca da čuje priču.

Starac polako pokupi papire i kaŠ¾e:

- Jebo ti pas mater!
#42
Fun / Re: ko zna?
March 12, 2010, 09:07:31 AM
Nije dŠ¾amija ali će posluŠ¾iti  :sniper
#43
Fun / Re: Vic dana
March 11, 2010, 12:49:54 PM
šta je bolje, da skačeš padobranom ili da ti puši baba od 80 godina?
- Ništa, i ovako i onako ne smeš da gledaš dole.


šta se dobije kad se ukrsti slon sa pudlom?
-Mrtva pudla sa 30cm širokim čmarom.


Kakva je razlika između morskog praseta i Š¾ene inŠ¾enjera?
- Nema razlike. Niti je morsko prase morsko, niti je prase.
#44
Fun / Re: Vic dana
March 04, 2010, 02:07:58 PM
Popu neko krade Š¾ito i posle par dan on odluči da čeka lopova.

Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade Š¾ito i pobegne.

Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju, pa mu kaŠ¾e da svrati do crkve
da se ispovedi.

Dođe seljak u crkvu, uđe u ispovedaonicu a pop pita:

" Zašto mi komšija kradeš Š¾ito"?

Seljak:" Pope ništa se ne čuje."

Opet pop pita, opet seljak kaŠ¾e ništa se ne čuje.

KaŠ¾e pop:" Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!"

Zamene se oni a seljak pita popa: "Š to mi pope krešeš Š¾enu?

Pop odgovara: "Vidi, stvarno se ništa ne čuje!"
#45
Bitange clan / Re: Fotke sa 4.rodjendana (5.feb 2010.)
February 08, 2010, 08:54:30 PM
Super je video. Pohvale i za soundtrack.
#46
Music & Movies / Re: ~~~FILMOVI~~~
January 25, 2010, 05:02:13 PM
Jedva čekam Pacific. Vidim da ga najavljuju na HBO u martu
#47
Fun / Re: Vic dana
January 25, 2010, 03:27:11 PM
 Otac je stigao kuci nesto pre uobicajenoga vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom odusevljen njegovom igrom i sam se pocne sutirati loptu sa malim. nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu: - Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????


Ulazi čovek u prodavnicu i kaŠ¾e: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!


Š½ali se prijateljica prijateljici: Moj muŠ¾ je 300% impotentan! - Pa juče si rekla 100%?! - Da, ali je juče pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!,,,,,:))))))
#48
Fun / Re: Vic dana
January 24, 2010, 06:38:58 PM
ODLIČAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek Š¾elio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.

Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

Fata ga pogleda i reče, "Ne".

Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim
čizama na nogama.

*Opet on pita, malo glasnije ovaj put,
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je
jučer i sutra će opet visjeti."

Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ  LI ZAŠ TO VISI, BONA?!"

"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"  :worth :worth :worth :worth

Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*
#49
Fun / Re: Vic dana
January 21, 2010, 03:40:53 PM
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio k..... i greje ga na radijatoru.

- Š ta to radiš, Haso?!

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- KaŠ¾u da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja proveravam da li je istina...

- Dobro, a gde ti je Fata?

- Eno je u friŠ¾ideru, i ona veŠ¾ba!
#50
Fun / Re: Vic dana
January 21, 2010, 01:01:24 PM
Zašto Š¾ene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda da se počešu!


Dođe Mujo do Hase i kaŠ¾e:
"Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem".
"I šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"

#51
Fun / Re: Vic dana
January 21, 2010, 10:36:22 AM
Quote from: DiDaN on January 20, 2010, 01:33:47 PM
Bravo Hodza.....nije te odavno bilo  :thankyou

Istina, druŠ¾e. Ali vraćam se polako na scenu. Evo još jednog povratničkog fazona:



U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".



Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču: 

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadrŠ¾aja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja Š¾ena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju Š¾enu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja Š¾ena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

-"Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj Š¾eni,kako je smirena i staloŠ¾ena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju Š¾enu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!  :aug

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda Š¾eno?!! Ubila si jadnu Š¾ivotinju!!

Š½ena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slaŠ¾emo se, završi muŠ¾ svoju priču.

#52
Fun / Re: Vic dana
January 20, 2010, 09:33:00 AM
SUDAR - ON I ONA

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara

Š izi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obliŠ¾nje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone. Vristi i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

StiŠ¾e na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, BoŠ¾e, kako je lep!!'


ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, neŠ¾no se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve Š¾enske od subote, kojima se ne moŠ¾e setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj naŠ¾vrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla Š¾rtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Š½ica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruŠ¾a, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali beŠ¾ati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beŠ¾i mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uŠ¾asne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluŠ¾iti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.



15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dŠ¾epni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...' 
#53
Fun / Re: Vic dana
January 20, 2010, 09:24:18 AM
OŠ¾enio se Mujo Japankom i otišao da Š¾ivi u Japan. Posle nekoliko mjeseci
ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

- Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na Š¾enu.

Haso ga sav zbunjen upita:

- Dobro, Mujo, šta to uradi?!

- Pa, kaŠ¾e mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
#54
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
January 20, 2010, 09:17:21 AM
E, ovo je hrabrost.

#55
Fun / Re: Vic dana
December 15, 2009, 02:26:18 PM
ODLIČAN, ODLIČAN!

Sjede unuk i deda na ribićiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!

:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#56
Web, Photo, Art and Tech / Re: Vaše fotografije
December 14, 2009, 02:42:14 PM
Zlenzlla, imaš super oko za fotografiju. Svaka čast. :super

Pohvale naravno i ostalima.

Ja sam se takođe jedno vreme bavio amaterskom fotografijom na Praktica aparatu. Samo sam ga zamenio za karabin, pošto ga svakako moram repetirati nakon svakog okidanja  :wink:

Nastavite sa dobrim fotografijama.
#57
Community talk / Re: Erwin Rodjendanko :)
December 14, 2009, 02:05:35 PM
Quote from: SISTER:) on December 14, 2009, 02:02:04 PM
srecan rodjendan :)
ja uvek kasnim sa forumom al opet je cestitka cestitka nadam se da ne smeta  :sorry

Naravno da ne smeta. Ima HodŠ¾a strpljenja  :wink:
#58
Community talk / Re: Za Mykela nevjernika :D
December 14, 2009, 01:01:18 PM
Quote from: zlenzlla on November 29, 2009, 04:01:59 PM
hahahahhah koja masta  ;D

Evo vam dokaz. Sad mi morate vjerovati.  :tongue2 :whistling





Jel ja to vidim bele tačke na noktima? To je ili ostalo od French manikira ili ne unosiš dosta vitamina. Š ta je u pitanju? :)
#59
Community talk / Re: Erwin Rodjendanko :)
December 14, 2009, 09:18:10 AM
Hvala vam svima na čestitkama. Posebno se zahvaljujem Didiju i Zlenzlli na slikama ovih lepih momaka (vidim da je Murtin sindrom uzeo maha među muškom populacijom na serveru).  :wink:

Još jednom vam svima zahvaljujem. Vidimo se na dŠ¾amiji.
#60
Fun / Re: Vic dana
December 11, 2009, 02:53:09 PM
A man boarded a plane with six kids.

After they got settled in their seats a woman sitting across the aisle from him leaned over to him and asked,

"Are all of those kids yours ? "

HE replied,

" No. I work for a condom company. These are customer complaints.. "
#61
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
December 11, 2009, 02:39:37 PM
#62
Music & Movies / Re: Eric Clapton dolazi u Beograd
December 11, 2009, 12:18:10 PM
Amater, ali ići ću na koncert čisto da ne bude prazna Arena :wink:
#63
Music & Movies / Re: Bon Jovi u Beogradu ?!?!?
December 11, 2009, 12:16:59 PM
Ništa od toga. I ja sam se prerano napalio da idem na koncert. Čuo sam od drugara da je proverio na njihovom sajtu i nekoliko foruma, i da je to laŠ¾na informacija.

Bilo bi lepo da stvarno dođe u BG. Verovatno bih uzeo karte u VIP delu. To je jedan od prvih "rok" bendova za koje sam čuo kao mali.
#64
Music & Movies / W.A.S.P. - Babylon
December 11, 2009, 12:11:35 PM
Prošlog meseca sam bio na koncertu grupe W.A.S.P. u Beogradu i mogu vam reći da je to jedan od boljih koncerata na kojem sam bio. Koncertom je promovisan novi album "Babylon".

Ko voli jači zvuk neka obavezno presluša ovaj album. Mislim da nećete zaŠ¾aliti. PaŠ¾nju usmeriti na pesme: "Crazy", "Babylon's Burning" i "Into The Fire". Album ćete lako pronaći kako preko #cenzura#-a tako i preko torrent-a.

UŠ¾ivajte!
#65
Fun / Re: Vic dana
December 10, 2009, 09:32:11 AM
Učenička molitva:

OČE NAŠ  KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DOĐEŠ  NA ČAS ILI DA UOPŠ TE NE DOĐEŠ .OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NAŠ E KAO Š TO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEĆ NAS OSTAVI NA MESTU NAŠ EM.KNJIGA JE SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA. AMIN  :mahanje
#66
Fun / Re: Vic dana
December 09, 2009, 01:43:09 PM
Svađaju se muŠ¾ i Š¾ena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga đavola.
- Š½enidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muŠ¾.

Sjedi Mujo u restoranu sa Š¾enom i punicom.
Dolazi konobar i kaŠ¾e: Izvolite?
Mujo: Ja ću teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih što će!

- Kako se završila tvoja svađa sa Š¾enom?
- Dopuzala je do mene na koljenima...
- I što je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!


- Znači, opet si se pomirio sa Š¾enom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas jučer kako zajedno u dvorištu cijepate drva.
- Ma to smo dijelili namještaj.



Š½ensko oko je fenomen:

Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garaznih vrata!  :rofl :rofl :rofl :rofl
#67
Fun / Re: Vic dana
December 09, 2009, 01:38:45 PM
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se
neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često
pljačkaju! "

Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih
20 godina vozio sam mrtvačka kola!"    :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#68
Fun / Re: Vic dana
December 09, 2009, 09:29:51 AM
Š ta je za Š¾ene banana?

- VEŠ½BANKA !!!
#69
Fun / Re: Vic dana
December 09, 2009, 09:29:20 AM
GRAFITI


Bosanski grafiti

- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Š½ene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima Š¾enskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti  .
- Ja nisam debela, ja sam Š¾ena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)


Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na VoŠ¾dovcu)
- Š ta to znači Š¾iveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti Š¾ena nije strastvena  nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu Š¾ena - 2000 sisa! (u Borči)

- Afrika ne moŠ¾e da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne moŠ¾ete da Š¾ivite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: VaŠ¾no je učestvovati!

- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao uŠ¾asan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!


- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Š½ena zauzima izvanredno drugo mesto.

- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!   :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl

- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
#70
Fun / Re: Vic dana
December 09, 2009, 09:22:35 AM
Časna sestra

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako moŠ¾eš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da
jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom,
namaŠ¾eš bradu briljantinom i kaŠ¾eš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran
kako mu je vozač predloŠ¾io.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaŠ¾e joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer nipošto ne Š¾eli da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine
kapuljaču s glave govoreći:
- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač autobusa!"   :icon_bad:
#71
Public serveri / Re: Friendly Fire :(
December 08, 2009, 04:33:24 PM
Quote from: zlenzlla on November 24, 2009, 04:10:19 PM
Ma shvatili smo mi, nego poenta je u tome da ako se ukine onda je cista makljaza. Uzmes mp44 i samo tuces nasumicno i sve sto mozes pogoditi je protivnik. A ovako moras da pazis jer ako pogodis svog, donji si. Mene svaki dan nekoliko puta ubije ff jer mi neko iskoci ili natrci na bombu. Ali sta sad sa tim.  Sta znaci sto poginete dva puta u danu zbog toga? Zar su vam te statistike toliko bitne

Pa nema nikakvih problema, druŠ¾e Zlenzlla. Samo kaŠ¾em da mi nekad zasmeta kad mi iskoče ispred kurana za vreme molitve. Ali sam siguran da će se Alah pobrinuti za njih.

P.S. Kad si patku zamenio Mercedesom?  :icon_bad:
#72
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
December 07, 2009, 12:16:21 PM
Quote from: Podpredsednik on December 05, 2009, 05:53:24 PM
Citer u redovima Bitangi, vidite mu broj postova!  :D




Vidi mu ćune... Prava pionirska
#73
Fun / Re: Vic dana
December 07, 2009, 11:00:18 AM
Evo par dobrih:


Vraća se Š¾ena sa pijace i pita muŠ¾a:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!


Doktore, ja više ne znam što da radim, u bezizlaznoj sam situaciji.
Moja me Š¾ena ne podnosi kad sam pijan, a ja nju ne podnosim kad sam trezan.


Gura čovek kolica s bebom. Beba neprestano plače, a on ponavlja:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Bebin plač se pretvara u vrisak, a otac jednako govori:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Prilazi mu jedna prolaznica i kaŠ¾e:
- Vi ste tako strpljiv i paŠ¾ljiv otac. A ovaj vaš Perica nikako da se smiri.
- Moj sin je Jovan, ja sam Pero.


U alkoholu mora biti Š¾enskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam da vozim auto i stalno pričam gluposti!


Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
-Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.


MuŠ¾ je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred Š¾enu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Uveče ćeš mi pripremiti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja Š¾elim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidŠ¾amu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik.


Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....


Ide Perica ulicom i pregazi ga kamion, a na kamionu pise:,,Plazma, ne pusta te da odrastes,,


Dođe Perica kući iz škole sav snuŠ¾den. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!


Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
-Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
BMW, a baka vozi DŠ½IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.
#74
Fun / Re: Vic dana
December 07, 2009, 09:36:22 AM
Zašto, kada tvoja Š¾ena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze stomak i govore "čestitamo!"…
...a neće da maze tvoj k**** i kaŠ¾u "bravo majstore!"  :icon_dick:
#75
Fun / Re: Drunk guy humped by dog :D
December 07, 2009, 09:28:27 AM
Quote from: DiDaN on December 05, 2009, 12:12:14 AM
http://www.youtube.com/watch?v=2VCRfjCa9DI&feature=related

Ovo je pravi pornić. Počinje sa pozom 69 a nastavlja se Š¾estokim seksom. Čista 10-ka s moje strane.  :super

Detetu ovog čoveka se slobodno moŠ¾e opsovati "Jeb'o ti pas oca" a da se ne uvredi :)
#76
Fun / Re: Vic dana
December 03, 2009, 09:36:38 AM
OBAVEZNO PROČITATI. OBAVEZNO!!!


Najpe pod obavezno dobro
pogledaj ovu sliku:





Za sad ti ne izgleda nista posebno...

A sad pročitaj ovo:

U Š vedskoj je tradicija, da pre vencanja mladozenju
prijatelji na silu odvedu na nepoznato mjesto. To u navici traje otprilike
ceo dan i celu noc, ne tako kao kod nas, gde je sve vec unapred
dogovoreno i striptizeta vec narucena, a kasnije se pije do iznemoglosti. Š veđani
to rade drugacije.

Mladozenja nema pojma kad dođu po njega i sto ih ceka.
Mozda ga ludo obuku... I mora raditi gluposti... I zabava pocinje!
Ovaj gospodin na slici je strastven jedriličar. Kad su ga odveli, naljepili su mu
kapetansku bradu i morao je biti cijeli dan kapetan 20 metara duge jahte.

Popili su puno piva, pojeli dosta dobre hrane, ali dogodilo
se nije ništa. Strašno, bas ništa! Uvece, kad su se vratili otisli su
u saunu. Jel moŠ¾eš zamisliti kako je mladozenja gledao kad je
usao u saunu, gde su na njega cekali njegovi goli prijatelji, a uvideo je, da
njegov najbolji prijatelj nema bas nista dlaka oko kur**, pa drugi
prijatelj isto nista, pa treci isto nista... Pa peti ništa...


Ipak pogledaj vestacku bradu jos jednom  :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#77
Fun / Re: Vic dana
December 03, 2009, 09:23:44 AM
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje

Brak je doŠ¾ivotna robija u kojem osuđeni moŠ¾e biti oslobođen samo
zbog lošeg vladanja

Nijedna Š¾ena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada
onom sto dobije

Suma gnjavaŠ¾e, oduzimanje slobode, mnoŠ¾enje odgovornosti,
dijeljenje love

NajbrŠ¾i način da se udebljaš

Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oŠ¾enjeni


PRE I POSLE VENČANJA:

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 X mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha
Poslije: ti me gusiš

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne počinji

Prije: groznica subotom uvečer
Poslije: nogomet srijedom uvečer

Prije: pitam se što bi radio bez nje
Poslije: pitam se što radim s njom

Prije: erotično
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču
#78
Community talk / Re: Pokušaj kradje RCON passworda
December 02, 2009, 09:12:01 AM
:mahanje Zverko! Zverko! Zverko! Zverko!  :mahanje
#79
Fun / Re: Vic dana
December 01, 2009, 04:23:44 PM
Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.

Vlada Republike Srbije
#80
Fun / Re: Vic dana
December 01, 2009, 10:41:15 AM
ODLIČAN!!!


Utrčava muŠ¾ u kuću i s vrata viče:
- Š½enooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!

MuŠ¾ izvadi 20 evra, daje Š¾eni 10 i kaŠ¾e:
- Briši!  :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#81
Fun / Re: Vic dana
December 01, 2009, 09:17:22 AM
Neke ste sigurno čuli:


Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako Š¾ene misle da put do muškoga srca ide kroz Š¾eludac, ciljaju previsoko.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako se latinski kaŠ¾e impotencija? VIDI, MENI, VISI

Matičar je sudija koji osuđuje na doŠ¾ivotnu.

Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
#82
Fun / Re: Vic dana
December 01, 2009, 09:14:28 AM
Ko ima IQ 180?

- 180 policajaca.


Usao seljak u tramvaj, a kako je bila velika guzva nagazi ga jedna gospodja stiklom i pocne da mu se izvinjava.

- Ma nema veze gospodjo. Ja sam seljak i navikao sam da me gazi stoka.


Dosla zena kod doktora i kaze:

- Doktore patim od impotencije.

- Pa ne mozete vi da patie, valjda vas muz pati?

- Ne doktore, moj buz boluje, a ja patim.


Ko je ginekolog?

- Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovostvo.


Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?

- Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.


Ciganska vremenska prognoza:

- Pre podne kisa, posle podne blato.
#83
Fun / Re: Video Klipovi
November 30, 2009, 06:02:33 PM
#84
Fun / Re: Vic dana
November 30, 2009, 05:54:18 PM
Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa... MuŠ¾ je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. MuŠ¾ dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli,  sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!


U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci,  nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.
#85
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
November 30, 2009, 02:09:04 PM
Genijalnost na delu

#86
Fun / Re: Vic dana
November 27, 2009, 09:13:17 AM
U pustinji si, imaš jabuku u ruci, napada te lav. Kako ćeš da stigneš u Rim?

Baciš jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta.
Popneš se na drvo, kad vidiš da lav ne moze da te dohvati, padne ti kamen sa srca.
Kamen padne lavu na glavu i ubije ga.

Ti si srećan - kako se kaŠ¾e "na konju si"…popneš se na konja i kreneš na put, a svi putevi vode u Rim !!!
#87
Fun / Re: Vic dana
November 26, 2009, 04:50:13 PM
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. '135.552,20 $'
odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji
trgovci nisu u jednom danu proda vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa
vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku
ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu
pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je
uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera .. Nakon sto
sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov
stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor
odlucio se za Grand Cheerokee. * Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.*

'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A
covjekje dosao samo kupiti udicu?'

'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga
upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece jebavat ovaj vikend?
#88
Web, Photo, Art and Tech / Re: Google Waves
November 26, 2009, 09:09:06 AM
Quote from: Lider on November 26, 2009, 01:10:51 AM
Ajde posalji meni i mojoj rodibini po jedan, zatim jedan od komsije malom bas zeli da ima i njegovom najboljem prijatelju iz skolske klupe. Ustvari posalji meni dva da dam ovoj jednoj s faksa, mozda onda ona dadne meni. Salji samo salji, nemoj biti pich.., samo salji! :suicide :whistling


Care  :)
#89
Community talk / Re: Rambo 5
November 25, 2009, 11:00:37 AM
Zvoni meni mobilni sinoć negde između goveđe supe i jagnjetine, kad ono na mobilnom piše "Rambo - Drago". I javim ti se ja tako kad imam šta da čujem... Još jedno... Nemam reči... Rambo = CAR

Nek nam mali mali Rambo bude Š¾iv i zdrav.


Puno pozdrava,

Erwin i  Königica
#90
Fun / Re: Vic dana
November 24, 2009, 03:36:48 PM
Men vs. Women


NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se njeŠ¾no međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 2000 Din, iako je račun samo 3250 Din. Nijedan od njih neće imati sitne novčanice I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo Š¾eli uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade dŠ¾epne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 2000 Din za predmet koji vrijedi 1000 Din..
Š½ena će platiti 1000 Din za predmet koji vrijedi  2000 Din i koji joj nije potreban, ali je bio na sniŠ¾enju.


KUPAONICE
Muškarac drŠ¾i 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična Š¾ena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Š½ena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaŠ¾e nakon toga je početak nove svađe.  :rofl


BUDUĆNOST
Š½ena brine o budućnosti dok ne nađe muŠ¾a.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe Š¾enu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova Š¾ena moŠ¾e potrošiti.
Uspješna Š¾ena je ona, koja moŠ¾e pronaći takvog muškarca.


BRAK
Š½ena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac Š¾eni Š¾enu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I Š MINKANJE
Š½ena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu..
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Š½ene se nekako pokvare kroz noć.      :rofl


POTOMSTVO
Ah, djeca. Š½ena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdraŠ¾u hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji Š¾ive u kući.
#91
Fun / Re: Vic dana
November 24, 2009, 09:17:02 AM
Evo par dobrih.  :rock3


Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade  mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i Š¾eli saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : Vi ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - To je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preŠ¾ivjeti!!!
Mladić se zahvali i poŠ¾uri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo sluŠ¾i guzica !!!    :rofl



Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se da gi poveze. Kada je pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !



Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu. Kada sve završili kaŠ¾e im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa!
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako nismo ništa, gosn sudija, valjda smo i dalje brat i sestra?!



Nakon 30 god. Š¾ivljenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraŠ¾e domovnicu. KaŠ¾u im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaŠ¾e Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjiŠ¾icu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"



Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.
Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaŠ¾e:
-"Š šaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
-"Š šaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
-"Reci sada, šta si htio?"
Mujo: -"Š šaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će:
-"Š šaaa..."
Haso: -" Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."
" Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
-Š šaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu Š¾ivaca.
Dođu oni dolje pa će Haso:
-"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje.
Reci sada, šta si htio?
-" Mujo: "Š šaaalio sam se!"
#92
Fun / Re: Vic dana
November 23, 2009, 05:04:12 PM
SUROVO!!!!!!!!

Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...

Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...

- Sta joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...

- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...

Cuvsi to, jadnik pocne plakati...

- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno,á buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...

Jadnik se poceo tresti i plakati...

- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...

Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...

Lekar se sagne i prodrma ga...

- Ma, zajebavam se! Mrtva je...
#93
Fun / Re: Vic dana
November 23, 2009, 04:47:07 PM
Kako se na srpskom kaŠ¾e "gay parada"?

- U dupe na vašar!
#94
Public serveri / Re: Friendly Fire :(
November 23, 2009, 03:22:34 PM
E ovako...

Pošto ovo predstavlja virtualni rat, mislim da se slobodno moŠ¾e izbaciti friendly fire. Meni lično smeta. Naime, taman naciljam nekog HodŠ¾a-wanna-be na mojoj dŠ¾amiji a onda mi ispred nišana mog kurana izleti neki od mojih ne-jebemo-HodŠ¾u-ni-pet-posto saigrača i skenjam sebe. Ako ja umrem neka umre i taj što mi je izletio, jer nisam ja kriv što on ima suicidne namere.

Dakle, friendly fire :thumbdown


I još nešto...

Bilo bi lepo vratiti timer na granate pošto one donose mnoge strateške čari igri.


Vaš presvetli HodŠ¾a Erwin
#95
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
November 23, 2009, 10:55:36 AM
Š½enska vaterpolo ekipa Kosova  :clapping2



Za uspavljivanje Š¾ene




Perfect bike

#96
Fun / Re: Vic dana
November 18, 2009, 01:06:16 PM
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. KaŠ¾e Drakula:
• Puk’o sam, nemam više nijednog.
• Š ta  pričaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
#97
Fun / Re: Vic dana
November 17, 2009, 01:45:24 PM
Ima par starih:





Kako se na bosanskom kaŠ¾e Alisa u zemlji čuda?

-Fata u Shopping centru-
______________________________________

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:

Ozenio sam se.

svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.

mladic odgovara sveceniku:

ja se svejedno KAJEM
_____________________________________

-Š ta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?-

-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-

-Drugi dan bi zasjeo Sabor.-

-Treći dan bi poskupio pijesak.-
___________________________________________

Pitali malog kako se zove.

-Isto kao moj tata.-odgovori on.

-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.

-Pa isto kao ja.-

-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.

-Pa isto?!-
_______________________________________

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kuŠ¾im kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kruŠ¾nog toka, na

znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruŠ¾ila oko znaka. Instruktor mi

je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- MoŠ¾da si krivo brojala.
____________________________________

Mujo:

-Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih

veza prije braka?-

Haso:

-Al se neko najebo u moje ime!-
_______________________________________

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna Š¾ena zakorači preko ograde i

skoči u rijeku i više ne izroni.

Crnogorci započnu razgovor:

- Viđe li ti ovu Š¾enturaču ?

- Viđe.

- Skoči u Moraču.

- Skoči.

- A mi ništa.

- Ništa.

- Stojimo.

- Stojimo.

- A što ne sjednemo?


#98
Fun / Re: Video Klipovi
November 16, 2009, 04:48:34 PM
Chevrolet CAPTIVA
#99
Fun / Re: Vic dana
November 11, 2009, 11:15:25 AM
Pita mali ciga oca:Tatko kako oni ronioci pod vodu dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Opet mali ciga:Tatko kako oni kosmonauti u oni
veliki skafanderi dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Mali ciga:Tatko kako oni piloti u supersonični avioni dišu?
Tatko:Jebem li ga sine,dišu nekako..
Mali ciga:Izvini tatko što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja.
Tatko:Ako sine,samo pitaj...i treba da pitaš... da naučiš nešto.
#100
Fun / Re: Fudbalerka?
November 10, 2009, 09:04:22 AM
Dobijao sam ja i jače batine od moje  :vava
#101
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
November 09, 2009, 12:17:07 PM
#102
Fun / Re: Vic dana
November 09, 2009, 12:13:22 PM
Došao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca:
Zasto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac ce na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'


Dvije plavuse kupuju karte u kazalistu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'


Usla dva misa u videoteku i pocela jesti filmsku traku.
Pita prvi mis drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.


Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drzi predavanje?
- Moja zena.


Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Š to hocete, radim ovdje tek dva dana,
a vec sam prodao dva Picassa.' ˇ


Pita Perica mamu: 'Mama, lete li andjeli?'
'Da, duso, lete.'
'Sinoc je tata rekao dadilji 'andjele'.
Kad ce ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'


Stoje policajac i plavusa pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaze
policajac.


Došao bracni par u savjetovaliste zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muz ce na to: 'Ja jucer."


Tast kaze zetu: 'Sad kad si se ozenio, nadam se
da vise neces raditi gluposti.'
'Necu, ovo je bila posljednja.'


Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas jos jednu kocku secera.'
'Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'


Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'


Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
Onda jedan hibiskus od kamilice!'
#103
Fun / Re: Vic dana
November 09, 2009, 11:31:26 AM
Š ta je klaustofobija?

- Kad kreneš u kafanu i bojiš se da će biti zatvorena.
#104
Fun / Re: Vic dana
November 09, 2009, 11:28:15 AM
Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Enesom u kino?"
Na to će mati:"A koji film igra?"
"Strašni!", odgovori Fata.
"E, ne moŠ¾e.", reće mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliŠ¾e."
"Pa mogu li gledati ljubavni?", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"MoŠ¾e!", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Enes nije drŠ¾o za pičku, ja bi se upišala od smijeha."  :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#105
Fun / Re: Vic dana
November 09, 2009, 09:39:28 AM
Evo par komada:

Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena place.

Jeste da nemam jahtu, ali ni ti nisi Severina.

Koliko sam jaja pojeo, sramota me je kokosku u oci da pogledam.

Zivot - OFF , Facebook â€" ON.

Ovde nije Sex and city, ovde je Village and masturbation.

Menjam zdrastvenu knjizicu za stednu...sifra...zdravlje je najvece bogastvo.

Ne unosi mi se u Facebook.

Na gresnicama se uci.

Snezana zbog krize otpustila tri patuljka.

Kada sam se rodio cale je razmisljao da li da puca u vazduh ili u krevetac.

2 meseca od kako sam raskinuo sa alhoholom.....mislim da bi valjalo da se pomirimo na jednu noc....

Koji je smor bio nasim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.

Ako vegetarijanci toliko vole zivotinje, zasto im  pojedose svu hranu

VELIKA PRETNJA!!! VIRUS je na Facebook-u!!! KATASTROFA je na pomolu!!! Pripremite se....... Mozda cemo morati da se druzimo UZIVO!!!

Zene me cesto podsete na parking-sat. Ako ne ubacis dovoljno izgubices mesto...

Sreca u nesreci je kada te lupi struja kad je niza tarifa...

Zasto krava pase travu?

- Jer nema ruke da smota
#106
Fun / Re: Vic dana
October 30, 2009, 11:46:17 AM
Kako se prepoznaje kratkovidi ginekolog?

Po vlaŠ¾nom nosu  :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#107
Vaš klan / Re: BUDALETINE...Pobrojmo se - Reloaded
October 27, 2009, 12:44:17 PM
Evo i ja da kaŠ¾em koju "pametnu". Dakle, Rambo je izneo svrhu postojanja "budaletine" klana. Ja sam jako dugo igrao solo jer nisam imao potrebu za prisustvom nekom klanu. Međutim, kako sam igrao COD2 primetio sam da se članovi "budaletine" klana igraju na način koji je odgovarao mom načinu igre. Naime, igranje bez frustracija i nerviranja oko gubitka flaga i sl. To mi se jako svidelo i na nagovor, sada ex-člana, Stefaninja sam se pridruŠ¾io klanu. Do danas nisam zaŠ¾alio a i izgleda da neću. Jako mi je lepo biti u ovakvom društvu i to se potvrdilo kada sam ih lično upoznao. Sve su super momci.

Početkom  godine sam napravio pauzu od par meseci i kad sam se vratio primetio sam gomilu novih junaka u klanu. Ne mogu se setiti ko je to rekao, ali jedan lik je pitao: "Erwin, ko si ti?". Car. Tada sam otprilike primetio i Gandija u klanu. Super lik - uvek je na dŠ¾amiji da me pokriva :). Malo ima kratak fitilj ali je skroz OK.

Dakle, da ne duŠ¾im previše...

Budaletine, igrajte opušteno, bez nervoze i sa velikom dozom humora. To je ono što nas čini jedinstvenim na serveru.

#108
Fun / Re: Vic dana
October 26, 2009, 04:42:08 PM
Hvala, druŠ¾e Predsedniče.

Trudim se da humorom odrŠ¾avam moral našeg odreda. Koliko sam do sada primetio,
što se tiče našeg odreda, samo drug Didi i ja postavljamo viceve. To bi trebalo hitno
da se promeni. Nadam se da ćemo ovu temu obraditi na sledećem partijskom sastanku.
Do tada:

Š½IVELE BUDALETINE!!!   :mahanje   VIVA EL PRESIDENTE!!!   :mahanje

Večno odan,
      Erwin König, aka HodŠ¾a
#109
Fun / Re: Vic dana
October 21, 2009, 10:53:00 PM
Nisam dugo pisao pa reko da pošaljem šta sam nakupio. Dakle, krećemo...


Š½ivotinje se dogovore i naprave veliku Š¾urku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge'?



Pričaju dve ćurke o religioznim temama.
KaŠ¾e jedna:
- Veruješ li ti u Š¾ivot posle boŠ¾ića?


- Zeko, koja ti je najveća Š¾elja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!


Sede dva slona pored bazena pa kaŠ¾e jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!


Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?


 
Š ta je gore od slona u staklari?
- JeŠ¾ u fabrici prezervativa.


Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.


Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.


Kako se razmnoŠ¾avaju jeŠ¾evi?
- Vrlo, vrlo oprezno!


Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaŠ¾e mami:
- Mama, prošao je anđeo.
 

Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.


Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- JeŠ¾ je nije uzeo!

Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.


- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!


Pita Perica tatu:
-"Tata,znas li koliko je dugacka pasta za zube u tubi?"
-"Ne sine.Ko bi to mogao znati?"
  -"Ja! Duga je tri puta oko stola i  jednom oko fotelje!"

Kako se na bosanskom kaŠ¾e kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaŠ¾e jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m ?
- 68 metara .

Š to znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Kako Š¾ene zovu Q u kojoj dobi?
od 17-25 godina - Š½ELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-Š¾uto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto sluŠ¾i krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti koŠ¾u.


Kako se na latinskom kaŠ¾e impotencija?
VIDI MENI VISI.

Š ta je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Š ta je Š¾ena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za dŠ¾ep.



Kaze muz zeni:
"Tako si mi slatka, da bih
te namazao medom
i lizao, lizao, lizao.. ."
  A zena odgovara:
"Glupane, ja sam  Bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj, tucaj, tucaj. .."

 

Tri zene kupuju krastavce, pa ce prva:
'Dajte mi par kracih i debljih.'
Druga: 'A meni duzih i tanjih.'
Treca: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'


Evo i par o Crnogorcima. Bez uvrede molim.

Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa Š¾enom.
Ode Š¾ena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaŠ¾e:
- Znate, moŠ¾da ga morate malo zainteresovati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - nitko!


Š ta je najteŠ¾e Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidŠ¾ame na sako.


Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!


Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.


Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.

Zasto neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smeju labudovi među sokolove.


Š ta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!


Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaŠ¾e:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
#110
Fun / Re: Tigar vs Krokodil
October 21, 2009, 10:45:05 PM
Kako ga je napao ja pomislio da će ga  :icon_bad:

Š alim se. Gledao sam taj snimak pre dve godine i oduševio me je.
#111
Fun / Re: Vic dana
October 16, 2009, 11:52:55 AM
Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama.

Slovenac:
- Sta radi zena kad dobije jabuku?

Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan.

Slovenac:
- Napravi kolac od jabuke!

Gleda ga Mujo:
- A znas li ti sta radi zena kad dobije sljivu?

Slovenac:
- Ampak, ne vem!

Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!


***************************************

Ozenio se Mujo…Prva bracna noc…Zavrsilo se i to…Uzela Fata tefter i olovku pa nesto pise…

- Sta to pises, Fato…?!

- Ocenjujem te… sad si dobio dvojku…

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja. I kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio. Sav se snuzdio, samo trojka.

Utucen, pomisli: - E, neces!… Uzme patike, trenerku, pa - trcanje: Vrelo Bosne, sutradan Trebevic, tegovi, opet trcanje… Tako mesec dana. Spremio se k´o Svarceneger...

Kad se dokopao Fate satima je nije pustao. Cista petica…

Sutradan Mujo ne prilazi Fati…

Ni prekosutra…

Ni za mesec dana…

Dva meseca…

Fata vec nestrpljiva:

- Mujo, sta je, bolan…?! Kada cemo opet…?!

- Bjez', bona… necu da kvarim zakljucenu ocenu…

***************************************************

Uhvati Splicanin zlatnu ribicu i trazi 3 zelje.

Prva da ima najbolju kucu u Splitu. Druga da ima najbolji auto u Splitu. Treca da ima bilo sta sto niko nema u Splitu.

Vraca se kuci, kuca nevidjena, ispred nje nevidjen auto, izlazi zena na terasu i vice:

- Pozuri gore, zove te zet iz Beograda !

***************************************************

Zena srednjih godina dodje kod doktoru, sva otecena i plava po licu. Potuzi mu se da je muz pretuce svaki put kada se uvece vrati pijan iz kafane.

Kaze joj doktor:

- Gospodjo, skuvajte caj od kamilice pa, kada muz dodje uvece kuci, grgoljajte caj sve dok muz ne ode u krevet i za osam dana dodjite na kontrolu

Posle osam dana dodje zena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

- Doktore, vi ste pravi carobnjak. Otkako se pridrzavam vase terapije, muz je potpuno miran i ne tuce me vise.

- Pa to sam i mislio, u vasem slucaju nije kriv alkohol, nego jezik!

*************************************************

Covek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio - zadnji deo slupan.

Pod brisacem nadje poruku:

- Slucajno sam se zabio u Vas automobil. Videlo me mnogo ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i ostale podatke.
- E pa, ne ostavljam.

***********************************************

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutru.

- Kuda ste krenuli?

- Na predavanje - odgovara pijanac.

- Ma koga ti zajebavas, ko drzi predavanje u ovo doba noci?!

- Moja zena.

#112
Fun / Re: Vic dana
October 16, 2009, 10:33:24 AM
Prvi simptomi Aids-a:

Bol u dupetu i dah za vratom.  :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#113
Fun / Re: Vic dana
October 16, 2009, 10:27:51 AM
#114
Bitange clan / Re: $altstone postao ćale! :D
October 13, 2009, 12:01:45 PM
ČESTITAM!  :hat :hat :hat :hat
#115
Fun / Re: Vic dana
October 12, 2009, 09:36:10 AM
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, Š¾eno? - pita je doktor.

- Ma muŠ¾ me sve ubio. - jada se ciganka.

- Š to bre? - nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri Š¾enu, za ime Boga?

- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njojzi da se seksam, kad je pogledam kol'ko je ruŠ¾na, ne moŠ¾' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve mi padne mrak na oči, ne gledam di udaram!

- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zaŠ¾muri i zamišljaj neku dobru Š¾ensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. razumeš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaŠ¾e da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drŠ¾i predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo se mi goli, legnemo, ja zaŠ¾murim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona Š¾muri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
#116
Fun / Re: Vic dana
October 09, 2009, 04:58:54 PM
#117
Bitange clan / Re: Ironc postao cale! :)
October 08, 2009, 03:30:51 PM
U jeeeeeeee...

Tek sam sad video ovaj topic.


ČESTITAM!!!   :hat
#118
Fun / Re: Vic dana
October 08, 2009, 11:50:28 AM
Nije vic, ali je super.




A evo i jednog zaključka:

Ako kupim odeću, pare odoše Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše u Koreju.
Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima.

Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji:

ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam...
Zato upućujem apel:


pomognimo srpskoj privredi najbolje što moŠ¾emo!
#119
Fun / Re: Vic dana
October 08, 2009, 11:31:34 AM
Došli Bosanac i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kaŠ¾u: "Ulazi i ubij je." On
se raŠ¾alosti i odustane. Nakon toga daju Bosancu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Bosanac za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćorci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

*****************************************************************

Parkira čovjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"

*****************************************************************

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona Š¾ivotinja sa surlom.

*****************************************************************

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Š ta kaŠ¾eš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"
#120
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
October 07, 2009, 01:14:58 PM


#121
Fun / Re: Vic dana
October 02, 2009, 10:45:33 AM
Poznata je stvar da je Amerika zemlja sa najvećim brojem advokata na svetu i apsolutno i relativno. Poslenici ove profesije spadaju u bogatiji sloj američkih građana jer je broj sporova u Americi ogroman, a na sudu je nemoguće pojaviti se bez advokata, čiji su honorari 30% od vrednosti spora. O advokatskoj snalaŠ¾ljivosti i njihovoj kombinatorici na suđenjima govore mnoge anegdote, storije, knjiŠ¾evna i filmska dela.

U nastavku teksta donosimo jedan humorističan ali autentičan pregled (ne)običnih advokatskih pitanja i konstatacija.

Ovi advokatski "biseri” nedavno su objavljeni u Pravnom glasniku drŠ¾ave Masačusets. Naglašavam da su pitanja u potpunosti autentična jer se sudska rasprava u Americi kompletno stenografiše.



 

Da li je moguće

"KaŠ¾ite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?

Godine

"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kaŠ¾ite nam koliko on ima godina"?

Prisustvo

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?

Sam

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?

Ko je stradao

"Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu"?

Konkretno

"Da li vas je ubio"?

Udaljenost

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?

Dokle

"Bili ste tamo dok niste otišli, je l tako"?

Samoubistvo

"Koliko puta ste izvršavali samoubistvo"?

Trenutak začeća

"Dakle beba je začeta 8. avgusta"? "Da".
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?

Troje dece

"On ima troje dece zar ne"? "Da".
"Koliko je dečaka"? "Nijedan".
"A devojčica"?

Stepenice

"KaŠ¾ete da stepenice vode dole u podrum"? "Da"
"A, moŠ¾e li se tim stepenicama popeti gore"?

Medeni mesec

"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne"?
"Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine".
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?

Završetak braka

"Kako se završio vaš prvi brak"?
"Smrću".
#122
Community talk / Re: Kaladont!:)
October 01, 2009, 09:36:05 AM
Quote from: zlenzlla on September 28, 2009, 09:15:32 PM
Quote from: VIP.er on September 28, 2009, 04:47:02 PM
Svejedno, postoji rec 'vamp'

To mozda u vasoj fensi generaciji.   :wink:

Jeli jos neko cuo za ovo?

NargiLA    :wink:


Ja sam cuo za rec VAMP. Stvarno rec postoji, cak sam je nekoliko puta sreo dok sam resavao ukrstene reci u WC-u.

Sto se tice ovog topica: carstVO
#123
Fun / Re: Vic dana
September 29, 2009, 03:02:56 PM
Pera došao kod doktora te predao zdravstvenu knjiŠ¾icu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Peru:
- "Š ta Vas boli?"
Pera:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici šta vas stvarno muci."
Doktorica ga pozove na kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Pera te ga sestra ponovno pita:
- "Š ta Vas boli."
Pera uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Pera:
- "Ne, kad jebem."
#124
Fun / Re: Vic dana
September 25, 2009, 03:00:39 PM
ZENSKA POEZIJA

Zelim muskarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji razmisli pre nego što nešto kaŠ¾e,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
i citav svoj zivot postovati.
 
 
 


MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i cvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sedištima i 30-metarski
gliser.
Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kurac...
#125
Fun / Re: Macka Nindza :D
September 23, 2009, 09:16:21 AM
Odlično je
#126
Public serveri / Ne voli me PB jer sam Š vaba
September 21, 2009, 06:50:02 PM
Poštovani drugovi, drugarice i saborci,

Već drugi dan me punkbuster izbacuje zbog nepravilno napisanog nickname-a. Sere mi nešto vezano za ASCII karaktere. Sve u svemu, jebo ja njemu mater, a vas sve pitam da li to znači da moram promeniti moj nick?

Erwin König gubi draŠ¾ ukoliko se napiše Erwin Konig, zar ne? U tom slučaju i moj nick-nickname Kurwin gubi svoj poreklo.
Hvala u napred.


Faithfully Yours,

HodŠ¾a  :awm
#127
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
September 21, 2009, 09:38:48 AM
Ne isplati se ići na elektrotehnički faks:




Made in Serbia:

#128
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
September 21, 2009, 09:34:22 AM
Quote from: clumsy on September 19, 2009, 02:35:24 AM
ma nije to jason. to je neki supak-junak iz novih nindza kornjacha

Nije iz novih NindŠ¾a Kornjača. To je Casey Jones i on je bio u NK još početkom 90-ih.
#129
Fun / Re: Video Klipovi
September 21, 2009, 09:30:35 AM
#130
Fun / Re: Vic dana
September 18, 2009, 11:37:09 AM
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kaŠ¾u: "Samo Bog zna
za peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, moŠ¾ete dobiti 3",
odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike
ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diŠ¾e 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u ulici ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kaŠ¾u da je polu-idiot."
#131
Fun / Re: Vic dana
September 18, 2009, 09:20:40 AM
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
- Pa dobro,sine,zašto baš belu -upita Ciga.
- Hoću tato, da i ja jednom budem musav  :clapping2
#132
Fun / Re: Zanimljive,smesne slike ....
September 16, 2009, 03:20:24 PM
Odličan komentar  :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl

#133
Fun / Re: Vic dana
September 15, 2009, 03:51:47 PM
Ovaj sam pronašao na nekom hrvatskom forumu, super je:

Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
- Zaboga, i Srbi koriste reč Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ.     :rofl :rofl :rofl :rofl

*********************************************************************

Misao dana:

U Š¾ivotu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog Š¾ivota.

#134
Fun / Life expectancy calculator
September 15, 2009, 01:29:10 PM
Ajmo face, da vidimo ko će poslednji da rikne.

http://www.sonnyradio.com/realage3.swf

Moj rezultat je 95 godina.  :hat
#135
Fun / Re: Vic dana
September 14, 2009, 10:03:26 AM
Ulazi covek u radnju i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice: pizda ti materina, u zivotu necu da krocim ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis sa posla, jesi li me cula... i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite... Covek je pita jel' treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala, sve je u redu, izvolite...
C: Mogu li dobiti jedan koverat?
P: Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje...
C: Obican molim vas.
P: A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
C: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
C: Molim te obicnu plavu ali brze...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
C: Molim vas obicnu cetvorougaoni koverat ali brze autobus vec krece...
P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba mozda markica?
C: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...
P: A za unutrasnji ili spoljasni saobracaj?
C: Unutrasnji molim vas.
P: A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote, znakove...
C: Molim vas - brze - dajte zivotinju.
P: A koju cete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
C: Molim vas ptice.
P: Imamo grabljivice, selice, letace...
C: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...
C: Molim vas orla...
P: A imamo surog, americkog...
C: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
C: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
C: Dajte bilo koji sto pre...
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: EVO, PICKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!!!!
#136
Music & Movies / Re: ~~~FILMOVI~~~
September 11, 2009, 11:48:16 AM
Equilibrium - DO TESTISA FILM.

Odlična priča i jebanje keve od strane novog Batmana (Christian Bale).  :rock3



Nedavno sam gledao film The Hangover. Najbolja komedija koju sam gledao u zadnje vreme.

OBAVEZNO POGLEDATI!!! OBAVEZNO!!!

http://www.imdb.com/title/tt1119646/

http://www.youtube.com/watch?v=kzmkDDmoODA
#137
Fun / Re: Vic dana
September 11, 2009, 09:25:40 AM
Ispoveda se čovek svešteniku:
- Oče oŠ¾enio sam se!
- Pa to nije nikakav greh!
- Znam oče, ali ja se svejedno kajem.


Razgovaraju dva oŠ¾enjena muškarca:
-Znaš, kad smo se Š¾ena i ja venčali dogovorili smo se da ću u vaŠ¾nijim stvarima ja odlučivati!
- I, jeste li se drŠ¾ali dogovora!?
- Ma zamisli, za 20 godina braka nije se još ništa vaŠ¾no desilo!


MuŠ¾ izlazi napolje, a za njim viče Š¾ena:
- Nekada si govorio da sam tvoje sunce, a sad čitav dan sediš u birtiji!
- Znaš draga, čovek oŠ¾edni od tolike vrućine.


Zatekne Š¾ena muza u krevetu sa maloletnicom i van sebe pocne da psuje, a muŠ¾ joj odgovara:
- Kako te nije sramota da psuješ pred detetom?        :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl


ZEMUNCI: (sigurno ste čuli neke)

Svaki zemunac ima 3 trenerke:
- Za svadbu
- Za sahranu
- Za izlaske


Š ta radi zemunac na Dorćolu?
- Trafike.


Ide Ciga ulicom i naleti na zemunca:
- Kume, kume, daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...


Znate li sta radi dizelas kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu


Kako zemunac zove psa?
- Znači dodji brate!


Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Tuga brate...


Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!


Job interview u Zemunu.
Š ef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Sretnu se 2 zemunca:
- Brate, de si bio brate?
- Evo brate, isao sam na parastos.
- Grcka, zezanje a?


Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!


Kako se Zemunac javlja na telefon?
- Znaci, halo!!!


Š ta kaŠ¾e Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate


Kako zemunci pevaju Cecu?
- ...znam za jedan grad, pored je Beograd...


Zaustavio zandarm zemunca i kaze mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako cu onda ja da se zovem?



Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemoj sad i ti...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!


Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!


Sta zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!


Kako Zemunac igra Sekspira?
BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA!



I na kraju jedna slika:




Toliko od mene za sada
#138
Fun / Re: Vic dana
September 09, 2009, 09:32:14 AM
Fata:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
- A šta ti je to?
- Pa to, intelektualac.
- A to, i kako je bilo?
- Prvo me vodio na večeru, pa u bioskop. Onda smo dugo šetali, pa smo otišli kod njega kući. I onda ti on izvadi svoj penis...
- Š ta ti je to penis, bona?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je malecko!
#139
Fun / Re: Vic dana
September 07, 2009, 04:04:26 PM
Izašao dŠ¾anki na terasu, savio gandŠ¾u i kulira...
Udahne jednu, kad ono, preko neba preleti nešto Š¾uto i uŠ¾areno
- U jeeeeeeeeeee
Kulira dalje, povuče još jedan dim, kad opet preko neba preleti
nešto Š¾uto i uŠ¾areno...
- U jeeeeeeeeeee
Reši on da se vrati u kuću, kad će keva:
- Š ta bre ti radiš dva dana na terasi?



Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!



Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?
#140
Fun / Re: Vic dana
September 04, 2009, 01:38:26 PM
Evo još par priča:

1.  **********************************************************************************************

Kiša, kiša, kiša, hladno... kakvo uŠ¾asno vreme. Gde god da sednem ladno mi, navuko sam neki stari pleteni pulover al ne pomaŠ¾e. Na jednom mestu u kuhinji je prozor razbijen, probao sam rupu da zapušim parčetom nekog ćebeta al nije baš da mi je uspelo. Jebem ti vikendicu. Kad je DŠ¾oni pričao kako ima vikendicu, nisam je vako zamišljao, već tri dana sam ovde a uopšte se ne osećam bolje. Ujutru se zagrejem tako što uradim dvajes sklekova, a uveče tako što ga izbacam pod jorganom. Sveukupno, četvrti dan kako se ne tuširam, nema šanse u onom friŠ¾ideru od kupatila. Valjda zbog toga, u kombinaciji sa ne menjanjem gaća, izašle mi neke crvene pege po glavonji. Nisam imao nikakvu kremu pa sam namazo labelo. Odma sam svatio kakvo sranje sam napravio pa sam noŠ¾em skinuo vrh labela, sve drugo bi vodilo ka bizarnosti. Operem noŠ¾, smrznu mi se ruke. Zamislio sam reklamu za labelo, kako tip jedri na talasima a onda izvuče labelo i premaŠ¾e kitu. To bi bilo interesantno.

Hteo sam malo da pobegnem iz grada, da probam da je zaboravim. Zamišljao sam kako se ujutru budim rano, umijem se bistrom vodom, prošetam šumom međ borovima, pojedem jak i zdrav doručak, onda malo cepam drva, zaloŠ¾im kamin, onda opet šetnja, vazduh... sve to vodi ranom leganju i zdravom snu. A onda će i glava da mi se razbistri, i misli, i neću više razmišljati o njoj. Naravno, kakva sam somina nisam se do sad budio pre jedanest, što je i logično jer je u sobi tolko ladno da mi se ne ustaje. To je zato što kamin ne postoji, ima neka kvarcna grejalica kojoj rade dva rebra, uz monofaznu struju to greje taman koliko i neonka. Umivao sam se iz neke kofe, pod uslovom da tokom noći nisu upale bube unutra. Rešo ne radi pa nisam odmako dalje od paštete i mesnog narezka, to je uslovilo i da ne mogu da kenjam. Da se šetam isto ne mogu, blato je preko kolena, da mogu da se vešam po lijanama pa još i nekako. Samim tim, drva nisam cepao, a i da sam hteo nemam sekiru. TraŠ¾io sam je u ostavi, al sve što sam našo je tegla nekakve turšije, ili pekmeza, po izgledu se ne da zaključiti, da mirišem nisam hteo a ni da otvaram, samo još duhovi fale.

Sve je krenulo naopako!

Rešio sam da se ipak vratim kući i zahvalim DŠ¾oniju na ključevima od vikendice. Lakše ću je preboleti tako, uz normalnu klimu, pivo i Internet...
Sad će dve nedelje kako me je napustila Mirsada, moj eksterni hard disk sa svim filmovima, igrama i muzikom. Tako mi i treba kad čupam iz struje na Š¾ivo, jebo me prst kojim me mrzelo da klikćem, lepo ne znam šta bi sa sobom sada...


2.  **********************************************************************************************

"Dobro veče i dobro nam došli u još jednu emisiju "Milionera"!" - reče zadrigli Zeka, a onda zagladi kosu i podbradak te se iskezi u kameru #1, objektiv je još uvek u garanciji pa mu se moŠ¾e.

"Večerašnje pitanje koje će jednog od potencijalnih takmičara dovesti u vruću stolicu glasi: "Koji od torent klijenata zauzima najmanje sistemskih resursa? Poređajte odgovore tako da prvi bude onaj koji oduzima najmanje."

a) Azareus
b) uTorent
c) BitKomet
d) BitTornado

"Da vidimo, vreme ističe... i da, imamo tačan odgovor! Jedini koji je tačno odgovorio je Dudarim! Molim za jedan aplauz, izvolite u vruću stolicu!"

- "Dakle, Dudarime, par reči da razbijemo tremu..."
- "Nemam tremu."
- "SECI! ... Čuj, nemoj da kontriraš, pusti me da vodim reč i pričaj kad ti je prosledim."
- "Nije bilo pitanja."
- "Ništa ti ne brini, sad ćemo opet, koncentriši se... IDEMO! ... Dakle, Dudarime, par reči da razbijemo tremu. Vi ste iz Beograda?"
- "Da. ... ...... .......... ............."
- "SECI! Š ta sad ne valja?"
- "Sve okej."
- "Pa što onda ne pričaš?"
- "Pa šta da pričam, ti si reko da sam iz Beograda, to je izjavna rečenica."
- "Treba da pričaš o tome da si iz Beograda. KaŠ¾eš opštinu gde Š¾iviš, ili školu u koju si išao, neki detalj, kapiraš?"
- "Ok."
- "Ajde onda... IDEMO! ... Vi ste iz Beograda?"
- "Da... Aj pitaj me nešto drugo sreće ti."
- "SECI! ... Dobro, probaćemo drugačije. IDEMO! ... Kako ste došli na ideju da se prijavite za ovaj kviz?"
- "Pa, uglavnom se sve neki idioti prijav..."
- "SECI! ... Vidi, ne moŠ¾eš da kaŠ¾eš "idiot", to ne moŠ¾e u program, molim te da obratiš paŠ¾nju."
- "A ako bude pitanja vezanih za dela Dostojevskog?"
- "Š ta?!"
- "Ma ništa, aj dalje."
- "Dobro, onda smo se dogovorili. IDEMO! ... Kako ste došli na ideju da se prijavite za ovaj kviz?"
- "Pa... ovaj, gledao sam televiziju i video ovaj kviz i svideo mi se i rešio sam da se prijavim."
- "Fantastično! I sada ste ovde! U vrućoj stolici! Mora da vas puno prijatelja večeras bodri kraj malih ekrana."
- "Jeste."
- "Hoćete da pozdravite nekog od njih?"
- "Ne."
- "Baš nikoga?"
- "Baš."
- "A ima li tako mrzovoljan čovek lepšu i vedriju polovinu? Mladu damu? Srodnu dušu? Odabranicu srca? Ljubav Š¾ivota? Vernog pratioca?"
- "Ne znam na šta ciljate."
- "Na devojku."
- "Imam. Jel moŠ¾emo da krenemo sa kviz pitanjima?"
- "SECI! ... Vidi, ja ovim podpitanjima pravim štimung emisije, kapiraš? Ne moŠ¾eš tako da me sečeš, pitanja idu kasnije, kad se postigne ta neka kućna i prijatna atmosfera bez treme i tenzija, shvataš?"
- "Recimo."
- "Dobro onda, kaŠ¾i mi par reči o devojci i kako ste se upoznali i to je dovoljno, onda prelazimo na pitanja, moŠ¾e?"
- "Jel baš mora? Mislim, ako oćete da popunite vreme ubacite reklame umesto mene, neću da se bunim, ne moram ja ništa da pričam, stvarno."
- "Ama ne ide to tako, štimung, sećaš se? Ajde, sad te ja opet pitam to isto, kaŠ¾eš par reči i pređemo na kviz pitanja, dogovoreno?"
- "Ajde."
- "IDEMO! ... Mislim na devojku."
- "Imam."
- "Mora da je jako ponosna na vas što ste večeras ovde. Kad su mladi ljudi u pitanju to mora da je fenomenalna romansa! Kako ste upoznali jedno drugo?"
- "Pa... Pre jedno sedam-osam godina zaglavim ja sam na svirci "Goblina" na "Demiji", olešim se ko majka, i dok sam šorao neko je probao da baci peglu preko zatvore..."
- "SECI! ... Pa šta pričaš to pobogu čoveče?!"
- "Kako smo se upoznali."
- "Prelazimo na pitanja. Molim te zaobilazi gluposti, ostaćemo ovde do ujutru. Znaš kako ide to sa pitanjima, ne moram opet da ti objasnim?"
- "Znao sam i pre toga."
- "Dobro onda, onda neće biti nesporazuma."

Dakle, idemo na prvo pitanje koje će našem takmičaru doneti 500 dinara ako tačno odgovori na njega. A pitanje glasi:
- "Čuvena brzalica glasi: riba ribi grize... šta? A ponuđeni odgovori su..."
- "E, Zeko..."
- "SECI! Š ta je sad opet?!"
- "E, ajd... skini bubicu..."
- "Ok... šta je?"
- "E... onako među nama... meni ovo smor... mislim... ovi reflektori greju ko nenormalni, znojim se ko svinja, ima da mi izađu čibulje po leđima i guzici... a i ti mi uŠ¾asno ideš na kurac... i tako... nervozan sam baš do jaja... nego, daj kao, uzeo sam trista soma... talimo se i ja palim gajbi, meni dosta, a? Niko ništa ne mora da zna..."
- "Aha, pa, ovaj... a šta s publikom?"
- "Ma ko ih jebe, reci neki tehnički problemi, crkla fugna za konverter u podstanici, jebem li ga, smisli nešto, ionako kenjaš ko foka..."
- "Pa dobro, ajde... po pola a?"
- "Pa da."
- "Okej ajde, al nemoj da se šališ da širiš dalje, hoćeš u kafanu posle?"
- "Š ta, s tobom?!"
- "Dobro... onda me sačekaj na parkingu da ti kaŠ¾em gde da otvoriš račun, smatraj da od ponedeljka imaš kintu, moŠ¾e tako?"
- "MoŠ¾e... mogu sad da idem?"
- "Čekaj da napravimo odjavu..."
- "Aj..."
- "IDEMO!... Iiiiii dragi gledaoci, javljaju mi iz reŠ¾ije da je došlo do tehničke greške, naš trenutni takmičar ipak nije dao tačan odgovor na pitanje za vruću stolicu tako da ćemo imati novog kandidata!"

// APLAUZ //


NAPOMENA: Ukoliko vam se ne sviđaju ove priče, recite mi pa da prestanem da ih postujem. Meni se lično jako sviđaju, ali to je samo moje mišljenje.
#141
Fun / Re: Vic dana
September 03, 2009, 03:46:44 PM
Misli sa sabora trubača u Guči:

"Neko pije od tuge, nego od sreće, a ja pijem od jutra";

"Od kada sam pročitao da je alkohol štetan, više ne čitam";

"Pivo je razlog da ustanem svako popodne";

"Rakija connecting people";

"Jebeš zemlju koja Guču nema";

"Alkohol ne sme da trpi zbog posla";   :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl

"Š ta me gledaš? Plati pivo!";

"Š teta što se ničega neću sećati - Guča 2009.";

"Neka nam Bog Guču čuva, jedino se još u njoj legalno duva";

"Nema tuge, nema bola, sve dok ima alkohola";

"Ako Š¾eliš da ostaviš pivo, ostavi ga kod mene";

"U dugovima sam do Guče ali pijem, uŠ¾itak me vuče";

"Čovek bez stomaka, kao ’mercedes’ bez znaka";

"Reci ne sportu, uŠ¾ivaj u pivu";

"Za moj večerašnji izgled pobrinula se Apatinska pivara".   :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#142
Fun / Re: Vic dana
September 03, 2009, 09:28:28 AM
Evo par komada:

Pričaju dvije ćurke o religioznim temama.
KaŠ¾e jedna:
- Veruješ li ti u Š¾ivot posle BoŠ¾ića?



- Zeko, koja ti je najveća Š¾elja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!



Sede dva slona pored bazena pa kaŠ¾e jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!



Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?



Š ta je gore od slona u staklari?
- JeŠ¾ u fabrici prezervativa.



Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.



Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.



Kako se razmnoŠ¾avaju jeŠ¾evi?
- Vrlo, vrlo oprezno!



Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaŠ¾e mami:
- Mama, prošao je anđeo.



Š ta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka.
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.



Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.



Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- JeŠ¾ je nije uzeo!



Pita jedna roda drugu rodu:
- Kuda letiš?
- Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava da ima decu. A ti?
- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!





Š½ivotinje se dogovore i naprave veliku Š¾urku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest uutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge?



Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.



- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!
#143
Fun / Re: Vic dana
September 02, 2009, 03:26:16 PM
Mujo kupuje cigarete na kiosku.

Pročita upozorenje na kutiji da "pušenje izaziva impotenciju! ", Mujo vrati cigarete prodavačici:

- Neću te, daj mi one za rak pluća!    :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
#144
Fun / Re: Vic dana
September 02, 2009, 01:10:00 PM
Evo par dobrih:


Mujo kod ortopeda skine cipele.

- Uh, kako vam smrde noge!

- Da, to mi je rekao i doktor opste prakse, ali sam hteo misljenje specijaliste.

**************************************************************

Sede otac i retardirani sin i gledaju TV.

Kaze otac:

- Dodaj mi daljinski

Sin:

- Ufzmi ga fam

Otac posle nekog vremena:

- Dodaj mi pepeljaru.

- Ufzmi je fam.

I tako jos par puta dok otac ne poludi i kaze:

- Pa p* ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio.

- E, jefi majftor.

**************************************************************

Polaze Mujo za lovocuvara i ispitivac ga pita:

- Nabroj nam pet divljih zivotinja?

Mujo:

- Vuk, lisica i tri medveda

**************************************************************

Uciteljica:

- Perice, dekliniraj imenicu riba!

Perica:

- Riba, ribe, ribu...

Uciteljica:

- Dobro, a instrumental, s kim, s cim?

Perica:

- S krompirom..

**************************************************************

- Mujo reci jednu dugacku rec.

- Guma.

- Pa to nije dugacka rec!

- Pa nije, al'se moze razvuci.

**************************************************************

Covek zove lokalne novine:

- Hteo bih da dam umrlicu....

- Dobro, recite tekst.

- Umrla Mara!

- Umrla Mara? Zasto tako sturo?

- Pa,teska su vremena, ne mogu da priustim nista skuplje.

- Ali do pet reci vam je ista cena...

- Stvarno? Onda stavite: Umrla Mara, prodajem Golf dizelas...
#145
Fun / Re: Vic dana
September 01, 2009, 09:51:21 AM
Evo još jedne priče:


Poslednje dve nedelje je zovem, izbegava da se javi, ni na poruke ne odgovara, i sve to zato jer nisam hteo da ubijem Simu. Ko je jebe. Taj pauk ionako visi iznad mog bojlera duŠ¾e nego što je ona sa mnom, u stvari verovatno duŠ¾e nego što je ona ikad bila s nekim.

- Idem da se istuširam.
- Okej...

- Jao, ajde molim te ubij onog pauka iznad kade!
- Neću, što?
- Pa plašim se paukova, baš su mi nekako odvratni i groooozni... brrrr...
- Pa nije to tarantula nego kosac, neće ti ništa.
- Ubij ga molim te!
- Neću bre, visi tu već ko zna kolko, drag mi je nekako...
- Stvorenje sa osam nogu i bez mozga ti je bitnije od mene?!
- Vidi, moŠ¾da ima osam nogu al su mu sve vitke, a što se mozga tiče, ni tu nisi baš u prilici da nekome...
- Ne mogu da verujem koji si debil! I sad ćeš da se raspravljamo i svađamo oko pauka?!
- Nećemo, nemoj da se kupaš.
- Moram da se istuširam pred spavanje!
- Kupala si se pre sat vremena, tad ga nisi ni videla i nije ti smetao, ne moraš opet da se kupaš, a i ako moraš pravi se da ga nema.
- A da se malo pravim kao da tebe nema?!

Moguće da većinu muškog sveta nervira kad Š¾ensko krene da diŠ¾e dŠ¾evu, ali mene na neki neodređen način zabavlja. A što se pauka tiče, nije bilo šanse da ga spičim papučom. Imali smo super odnos, pravi muški odnos bez suvišne priče i komplikacija. Ja kad počnem da se tuširam on zapali skroz na plafon da ne smeta, kad završim svoje on ponovo zaposedne teritoriju i nastavi da rola muve. Ja kad neku uspem da spljeskam bacim mu u mreŠ¾u da ga častim. I stvarno, od kad je on tu, nema više onih sitnih mušica po kupatilu, a nije da sam podigo nivo higijene. Dakle, Dudarim i dugonogi Sima u skladnoj zajednici, onakvoj kakvu samo Š¾ensko moŠ¾e da naruši i zakomplikuje.

- Ja ne mogu prljava u krevet!
- Znam zašto bi da se tuširaš ponovo...
- Molim?!
- Kad sam bio do kuhinje da napravim sendvič, čuo sam kad si odvalila topčinu ko car, verovatno si mislila da ćeš samo se upuvaš i da neće da se čuje, al je roknulo ko po StraŠ¾evici, nije nemoguće da je i malo kanulo...
- DEBILU! Kako si samo odvratan! Idem sama da ubijem parazita!
- Samo probaj.
- Ma nemoj?! Š ta ćeš da uradiš da me sprečiš? Da nećeš da me biješ moŠ¾da?
- Okačiću fotke na Net...
- Ne bi se usudio!
- A ti onda probaj... tvoja faca se vidi uostalom, ne moja... ja bi razmislio dvaput.
- Pa da to uradiš rekla bi Rambu i on bi ti lepo noge polomio!
- Hahahahaha! Rambo! Jel to onaj nesretnik što liči na kornjaču s Galapagosa?! Onaj što te muvao za Novu godinu? Evo, vidi, usro sam se!
- Izvini a šta mu fali?
- Reinkarnacija?
- Mnogo si pametan, znaš kad ću sledeći put da dođem kod tebe, nikad...
- Ja imam dvomegabitni link, u Š¾ivotu mi ne treba kres šema, ti si ta kojoj je frka. Nađi nekog mučenika sa dajl apom koji ne moŠ¾e da skida njave pa se nad njim iŠ¾ivljavaj...
- Aha, a ko je koga zvao? Da me nisi ti moŠ¾da zvao da dođem jer se nismo videli čitavih NEDELjU dana, a?
- Pa kad su mi kod tebe "Mućke"! DrŠ¾iš ih već dva meseca, ni sad mi ih nisi vratila.
- Jebali te diskovi, idem kući, zovi mi taksi.
- Ti ne znaš broj?
- Daj mi telefon...
- Ti ne znaš gde stoji?

Š anse da neko vozi od Karađorđevog do Pejtona... bez obzira što je tri ujutru...

- Š ta bi?
- Nema slobodnih vozila.
- Baš čudno...
- Probaću drugi broj.
- Ne glupiraj se, u Š¾ivotu te niko neće voziti za toliko.
- Ti da si neka faca ti bi me ispratio.
- Nisam faca, a i zabole me baš... Daj lezi spavaj, preŠ¾ivećeš.
- Stvarno nećeš da ubiješ to stvorenje koje širi zarazu?
- Kosci ne prenose zarazu. Da si gledala "Mitbasterse" umesto onih tvojih njujorških drolja, znala bi da su kosci skroz okej. U jednoj epizodi DŠ¾ejmi je napunio neku staklenu tubu koscima, i onda je zavuko ruku...
- Okej okej, ne zanima me, platićeš mi za ovo kad tad.
- Za karanje?
- Spavaj debilu.

Oko devet ujutru probudio nas je telefon, u stvari mene, a ja sam onda iz solidarnosti probudio nju. Briksi. Pita jel moŠ¾e da dođe da mu pozajmim neke pare, vraća za tri dana. Rekoh da moŠ¾e, ali da kao depozit donese tri bureka sa mesom i litar jogurta. Pošto se prodrao "PAR-TI-ZAN Š AM-PI-ON" u interfon, otvorio sam mu. Sedosmo za sto da doručkujemo.

- Briks, kad već jedemo rukama moŠ¾eš makar da odeš i da ih opereš.
- Aha aha, saću...
- A što nisi kupio onaj fit jogurt?
- Haha, slušaj ovu, pa šta će ti fit jogurt kad već krkaš burek, sti blesava?
- Aj Briks ne seri nego idi operi ruke...
- Evo evo...

Dva minuta kasnije...

- Lepo ti miriše sapun matori, na sveŠ¾e meso, hehe... E, rokno sam ti onog pauka iznad kade, nemaš pojma kolki je bio, ne znam kako ga nisi vido...

Muk. Čuje se samo Briksijevo mljackanje. Uhvatio sam njen pogled, čoveče. Pokušao sam da izvadim stvar glupim štosom.

- Ma nema veze Briks, kupićeš mi novog...

Bez reakcije. Pretvorila se u zmiju i obojici nam odgrizla glave.
#146
Fun / Re: Vic dana
August 27, 2009, 09:24:16 AM
- Jesi ti siguran da su to svi odsutni? Ne vidim nigde Markovića...
- Pa tu je on.
- Pa gde je, vidiš da mu je prazna klupa. Ček ček, ma jel on to spava?! MARKOVIĆU! Budi ga ti tamo do njega...
- Ali profesorka, on izgleda ne diše.
- Ma šta ne diše, nemoj da me zavitlavaš, ajde budi ga.
- PROFESORKA ALI ON NE DIŠ E!
- Jao sad kad dođem, ako vidim da diše, ima da mi dekliniraš ovde ko bela lala, ti jasno? Au, pa on stvarno ne diše...
- BUUU!
- Idi bestraga budalo jedna! Vuci se napolje, ti ćeš meni da umireš i da me plašiš, NAPOLjE!
- Ali prof...
- NAPOLjE! Redar, fali još neko?
- Ne fali profesorka, to je sve.
- Dobro, sedi. E, danas pitam.

*paneeemojteprofesorrrrkaaaaaaa*

- Ćut, tišina, reč da nisam čula. Predavali smo, obnavljali smo, sad je red i da se odgovara, a imam ja i svoje favorite. Evo ovaj... au, pa ja sam njega izbacila! Đurovski, idi zovi Markovića da se vrati nazad. I kad mu kaŠ¾eš da dođe, spusti se dole do pekare i kupi mi kroasan sa šunkom i jogurt, evo ti pare. Ajde i poŠ¾uri.

Marković ulazi nazad.

- Pa gde si ti Markoviću?! Pa jel si ti mislio tek tako da mi se izvučeš jeli?
- Pa profesorka vi ste me izbacili.
- Jeste, dabome, izbacila sam te jer si baraba i bitanga, ali to ne znači da ne treba da odgovaraš.
- Pa jel moŠ¾e sledeći čas?
- Ne moŠ¾e, što se nisi spremio za danas.
- Pa bio sam mrtav profesorka, videli ste i sami...
- Jel?
- Jeste, mrtav, mrtav ko latinski jezik što je mrtav!
- Mnogo si mi ti pametan, oćeš da gukneš petu deklinaciju golube ili odma da ti prilepim jedinicu? I latinski nije mrtav.
- A gde se priča ako nije mrtav, u Latiniji?
- Dobro, sam si ga hteo, evo ga, aber ko vrata! Priča se, Markoviću, među intelektualnom elitom, tamo gde tvoja čupava glava nikad neće proviriti po svemu sudeći.
- Pa što onda da ga učim?
- Zato, Markoviću, što je moj zadatak da bar probam da od tebe napravim nešto što nije šuplje ko promaja, eto zato.
- Ali ja imam talenta za jezike.
- Ma šta mi napriča.
- Pa jeste, iz engleskog i francuskog imam petice, al to su normalni jezici, ljudi ih koriste...
- Markoviću... zašto to sebi radiš, znaš da je polugodište, dok trepneš biće kraj godine, bolje lezi na knjigu da popraviš utisak, ovako samo spremaš teren da zaglaviš popravni.
- Ne mogu da zaglavim popravni.
- Volim kad si tako siguran...
- Da, "veće" bi mi poklonilo ocenu.
- Ja predsedavam tim većem.
- I moj ćale je predsednik kućnog saveta pa niko neće da mu da ključ od vešernice.
- Kakvo ti je to poređenje sad?!
- Većina lako oduva glavnog.
- Ajde!
- Jeste, vidi se da ne igrate strategije.
- Očigledno da je tvoja strategija da te opet izbacim i da te ne vidim do popravnog.
- Moja strategija je da učim samo normalne stvari. Dokaz da latinski nije normalan: Gugl nema prevod na latinski. Ne postoji Vindouz na latinskom, ne postoji T9 za latinski, ne post...
- A KAKO ĆE SUTRA Š½ENA DA TI KUVA KAD JOJ KUPIŠ  KUVAR A ONO SVE NA LATINSKOM! AM?!
- Ste vi stvarno nekad videli kuvar na latinskom?
- Kako nisam! Kući ih imam barem šest!
- I jel ima recept za plazma tortu i mimozu?
- Š teta što tvoja majka nije imala dobar recept za dobre batine.
- Mama hvata recepte iz "Magazina" petkom.
- SEDI DOLE! Biće ti kako si rešio da ti bude...

Antić podiŠ¾e ruku.

- Ovaaaj, profesorka?
- Š ta sad ti hoćeš Antiću?
- Pa mislio sam da pitam, ovaj... recimo... kako bi na latinskom rekao da mi tjuner radi upscale jer mi je televizor HD ready a ja uglavnom puštam DivX-e? I ako nemam HDMI izlaz na plejeru, da li...
- Napolje...
- Ali...
- Ajde napolje. I ti Markoviću sa njim, pa se u dvorištu istrabunjajte sve u šesnes, da lepše spavate večeras, meni vas je dosta. I gde je taj Đurovski, kao da sam mesi kifle?!

Đurovski ulazi u učionicu.

- Dobro bre Đurovski gde si do sad? Oćeš da skapam od gladi ovde?
- Bio je red ispred, ali...
- Ne laŠ¾i, čim zineš laŠ¾eš, videla sam te kroz prozor da stojiš u dvorištu i pušiš. Jeli, pa jel si ti meni uopšte doneo kroasan?
- Pa to hoću da vam kaŠ¾em, svoje pare za uŠ¾inu sam dao na cigare a baš sam bio gladan, pa sam...
- Napolje. U ovom odeljenju sve bitanga do bitange. Napolje! Danijela, ti si fino dete, idi molim te kupi mi kroasan sa šunkom.
- Hoćete i jogurt?
- I jogurt dabome.
- Ako nema jogurta, da vam uzmem kefir kao prošli put?
- MoŠ¾e.
*kako se kaŠ¾e kefir na latinskom*
- Ko je to reko? Ajde ajde, ko je reko? Učinilo mi se kao tvoj glas Filipe...
- Nije... *mrmljh*... ja sam promuko da jedva i govorim... *grnf* ...
- Ma nemoj, od čega lale? Da nisi recitovao poeziju celu noć?
- Od piva...
- Od pi... OD PIVA?! Jel ti znaju roditelji da piješ alkohol?
- Pa ja to... *mrhhhlj* ... zajedno s ćaletom...
- Baš lepo! Pored takvih roditelja škola i ne moŠ¾e da uradi puno. Sramota. Jel ima dobrovoljaca da odgovaraju? Stančevska?
- Nisam ja digla ruku...
- Znam da nisi, prozivam te, jel si se spremila?
- Pa ne baš...
- Znači nisi, ovo ti je prvi minus, ajmo dalje, ooooo evo ga Krasić diŠ¾e ruku, tako je Krasiću, znala sam da će od tebe da ispadne makar pola čoveka. Da vidimo malo oko komparacije prideva...
- Ja sam digo ruku samo da kaŠ¾em da je već trebalo da zvoni.
- Bitango. Ti misliš da ja nemam sat? Čas je gotov onda kad ja kaŠ¾ *ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR* em da je... SEDI DOLE! Gde ste krenuli?! Čas je gotov kad ja kaŠ¾em da je gotov!

Danijela se vraća nazad.

- Evo profesorka doručak, imate i kusur.
- Hvala ti sine. Ajde sad, čas je završen!
#147
Fun / Re: Vic dana
August 27, 2009, 09:11:04 AM
Izvinjavam se susedima koji ne znaju ćirilicu. Bio sam na poslu kad sam ovo pronašao pa nisam imao vremena da traŠ¾im prevod. Evo prevedenog teksta.

- Pfuuuu...
- Š ta je?
- Smorio sam se ko bulja.
- Ne psuj bre, i tiše malo...
- Idem napolje da zapalim pljugu.
- Stoj tu i ćuti, de ćeš sad napolje, vidi kolko je ljudi iza nas.
- Ajde da vičemo PO-PO-VI LO-PO-VI!
- Ćuti budalo, čuće te pop!
- Pa nek čuje, njemu se i obraćam...
- Aman na venčanju smo, ućuti.
- Neću da ćutim, sti video šta pop vozi, si video šta stoji ispred?
- Nisam i ne zanima me.
- Novu "Vektru"!
- Ne zanima me.
- E pa treba da te zanima, znaš ti kolko košta veliki servis za nju?
- Ne. Ninteresuje me, samo ćuti.
- E pa mnogo burazeru! Više nego ceo moj auto... eto šta ti je pop, duhovnik...
- Š to si uopšte ulazio u crkvu ako ne moŠ¾eš da sačekaš kraj venčanja?
- Pa kad je napolju minus pet...
- Mogo si da ostaneš u kolima.
- Tamo je minus petnes, ne radi mi grejanje.
- Dobro, onda samo umukni.
- Ma... Š ta ima da ćutim, vidiš da nas nindŠ¾a ionako sve nadglasava.
- Š ta uopšte traŠ¾iš na svadbi?!
- Ovo nije svadba, svadba je šator. Ovo je kolateralna šteta pre svadbe...
- Ako ti je samo do Š¾dranja mogo si da dođeš kasnije.
- Nisam znao da će ovako da se oduŠ¾i...
- Uvek traje isto.
- Jao, ovo neće skoro, znam ovaj deo...
- Koji deo?
- Ovaj... kad se Isus šteka za dobro vino pa daje samo neki treš da se loče, ili daje to gotivno... jebiga, brzo ide, dok se snađeš ko šta toči već je neka druga bajka...
- Nisi normalan...
- Da... nisam... bar nisam rešio se Š¾enim, ko ovaj sirotanović...
- Š ta mu fali, dobra je mlada.
- Mlada jes dobra, a šta misliš da je ona amorfna masa zdesne strane, tamo...
- Ne znam, odavde mi malo liči na Kranga...
- To ti kaŠ¾em, tašta...
- Au...
- To ti kaŠ¾em...
- A ko je ona crna tamo, u crnoj haljini?
- E to je valjda kumina sestra, ne znam, al dobro izgleda...
- Pa da, to bi moglo da se ispita.
- Š ta ima da se ispituje, onaj do nje joj je muŠ¾.
- Onaj što liči na Splintera?
- Jel si ti to opet počeo da gledaš NindŠ¾a kornjače? Sve te asocira na njih...
- Pa fakat tip liči na pacova...
- A jel ti liči ova crkva malo na "tehnodrom"?
- Ne seri...
- Na koga te ja podsećam?
- Na vola.
- Mnjeeeh... dosadno... dosadnodosadno... dosadno...
- Ćuti više...
- Aj po publici da traŠ¾imo ribu koja liči na Ejpril o Nil, prekratimo malo vreme...
- Zajebi me...
- Eno ona tamo nosi nešto Š¾uto!
- Gde?
- Ha! Moša!
- Budalo...
- Zamisli dođeš na svadbu u Š¾utom kombinezonu!
- Zamisli dođeš na venčanje u crkvu i non stop kenjaš...
- E a znaš šta mi nikad neće biti jasno?
- Kako to da ljudi na juŠ¾nom polu ne padnu naglavačke?
- Ma ne bre... nego, ljudi ovo sve snimaju kamerom, i onda posle kući ponovo gledaju!
- Pa?
- Pa! To je kao da svojevoljno odeš na festival autorskog filma!
- Ja idem na festivale autorskog filma...
- Da, zato ti i nije dosadno, venčanje u crkvi ti dođe ko novogodišnji vašar...
- Prestani...
- Haligalihaligalihaligali!
- Š ta li na sahranama radiš da mi je znati...
- Ništa, tamo bar nema nakarminisanih tetki koje te cmaču...
- Ljubio si se s nekom tetkom danas?
- Nisam i ne planiram... Š ta misliš za koliko bi otišle ove krune na I-Beju?
- Trudim se da ne razmišljam...
- E ovaj pop ga stvarno ubi... bar da ima neku matricu ispod...
- Muzika pod šatrom ti je bolja?
- Videćemo kakva pevaljka će bude... E znaš šta mi još nije jasno?
- Reci...
- Kako ljudi znaju kad treba da se prekrste?
- Kako to misliš?
- Pa lepo, krste se onako na rendom, neko se prekrsti i onda svi krenu za njim, bez nekog pravila, prvo sam mislio da je posle svakog popovog amina, ali nije, evo provali...
- Pa šta s tim?
- Pa ništa, sad ja bezveze da počnem da se krstim, i ostali će, evo gledaj...
- Ne glupiraj se...
- Pa ne, evo, vidi... jednom, opala... ajd još jednom... eno ona me videla i krsti se, haha, eno i onaj car prekoputa... ahahaha, izvali! SVI SE KRSTE! Ajd još jednom, hahaha... Evrigo, evrigo...
- Ajd stvarno prošetaj malo napolje...
- Haha, neću, sad mi je do jaja zanimljivo! Prekrsti se, nemoj da bogohuliš!
- Odjebi...
- Ajde ajde, evo ja još jednom... haha, gledaj kako kreće talas... sjuuuu ovako nije bilo dobro još od Zvezda-Bajern!
- Jesi bio nekad na venčanju gde je neko reko NE?
- Jesam jednom, al u opštini je bilo, mladoŠ¾enja se zezao, sad mu verovatno više nije smešno... prekrsti se...
- Ja nikad, evo i ovi potvrdiše, gotovo... još malo pa kraj...
- Da, jedna pozitivna stvar, ovaj miris tamnjana mi uvek otvori apetit... prekrsti se...
- Odjebi bre više.
- Hehe, gotovo je ovo, e ja palim odma napolje, neću se slikam s mladencima pa posle da mi uvaljuju fotke za levi bubreg...
- Ajde, ja ću još malo da sačekam, vidimo se kod kola.

Kod kola.

- Uspeo si da upališ?
- Ma da, iz prve, nije to problem nego grejanje ne radi... Glej sad kad svi počnu da trube...
- Nemoj i ti da trubiš molim te, ide mi to na nerve...
- Ma ne brini, sirenu sam sjebo još dok su mi štop svetla radila.
- Odlično, znaš u koju kafanu se ide?
- Motel! Znam, samo nemoj da se vezuješ, posle ne moŠ¾e kopča da se otvori... Bilo bi dobro da završim neku višu pravoslavnu pa i ja da vozim Vektru...
- Bilo bi dobro ako dan završimo čitavi.
- Bilo bi dobro ako su mladenci završili neko jagnje!
- Bilo bi dobro ako završiš da sereš, u stvari da, bilo bi dobro da bude jagnje... aj vozi bre...
#148
Fun / Re: Vic dana
August 25, 2009, 02:50:59 PM
Plakao sam dok sam čitao. Radi se o dva lika u crkvi za vreme venčanja.


- ПÑ,,уууу...
- ШÑ,а је?
- Сморио сам се ко буља.
- Не псуј бре, и Ñ,ише мало...
- Идем напоље да запалим пљугу.
- СÑ,ој Ñ,у и ћуÑ,и, де ћеш сад напоље, види колко је људи иза нас.
- Ајде да вичемо ПО-ПО-Ð'И ЛО-ПО-Ð'И!
- ЋуÑ,и будало, чуће Ñ,е поп!
- Па нек чује, њему се и обраћам...
- Аман на венчању смо, ућуÑ,и.
- Нећу да ћуÑ,им, сÑ,и видео шÑ,а поп вози, си видео шÑ,а сÑ,оји испред?
- Нисам и не занима ме.
- Нову "Ð'екÑ,ру"!
- Не занима ме.
- Е па Ñ,реба да Ñ,е занима, знаш Ñ,и колко кошÑ,а велики сервис за њу?
- Не. НинÑ,ересује ме, само ћуÑ,и.
- Е па много буразеру! Ð'ише него цео мој ауÑ,о... еÑ,о шÑ,а Ñ,и је поп, дуÑ...овник...
- ШÑ,о си уопшÑ,е улазио у цркву ако не можеш да сачекаш крај венчања?
- Па кад је напољу минус пеÑ,...
- Мого си да осÑ,анеш у колима.
- Тамо је минус пеÑ,нес, не ради ми грејање.
- Ð"обро, онда само умукни.
- Ма... ШÑ,а има да ћуÑ,им, видиш да нас нинџа ионако све надгласава.
- ШÑ,а уопшÑ,е Ñ,ражиш на свадби?!
- Ово није свадба, свадба је шаÑ,ор. Ово је колаÑ,ерална шÑ,еÑ,а пре свадбе...
- Ако Ñ,и је само до ждрања мого си да доÑ'еш касније.
- Нисам знао да ће овако да се одужи...
- Увек Ñ,раје исÑ,о.
- Јао, ово неће скоро, знам овај део...
- Који део?
- Овај... кад се Исус шÑ,ека за добро вино па даје само неки Ñ,реш да се лоче, или даје Ñ,о гоÑ,ивно... јебига, брзо иде, док се снаÑ'еш ко шÑ,а Ñ,очи већ је нека друга бајка...
- Ниси нормалан...
- Ð"а... нисам... бар нисам решио се женим, ко овај сироÑ,ановић...
- ШÑ,а му Ñ,,али, добра је млада.
- Млада јес добра, а шÑ,а мислиш да је она аморÑ,,на маса здесне сÑ,ране, Ñ,амо...
- Не знам, одавде ми мало личи на Кранга...
- То Ñ,и кажем, Ñ,ашÑ,а...
- Ау...
- То Ñ,и кажем...
- А ко је она црна Ñ,амо, у црној Ñ...аљини?
- Е Ñ,о је ваљда кумина сесÑ,ра, не знам, ал добро изгледа...
- Па да, Ñ,о би могло да се испиÑ,а.
- ШÑ,а има да се испиÑ,ује, онај до ње јој је муж.
- Онај шÑ,о личи на СплинÑ,ера?
- Јел си Ñ,и Ñ,о опеÑ, почео да гледаш Нинџа корњаче? Све Ñ,е асоцира на њиÑ......
- Па Ñ,,акаÑ, Ñ,ип личи на пацова...
- А јел Ñ,и личи ова црква мало на "Ñ,еÑ...нодром"?
- Не сери...
- На кога Ñ,е ја подсећам?
- На вола.
- МњеееÑ...... досадно... досаднодосадно... досадно...
- ЋуÑ,и више...
- Ај по публици да Ñ,ражимо рибу која личи на Ејприл о Нил, прекраÑ,имо мало време...
- Зајеби ме...
- Ено она Ñ,амо носи нешÑ,о жуÑ,о!
- Ð"де?
- Ха! Моша!
- Ð'удало...
- Замисли доÑ'еш на свадбу у жуÑ,ом комбинезону!
- Замисли доÑ'еш на венчање у цркву и нон сÑ,оп кењаш...
- Е а знаш шÑ,а ми никад неће биÑ,и јасно?
- Како Ñ,о да људи на јужном полу не падну наглавачке?
- Ма не бре... него, људи ово све снимају камером, и онда после кући поново гледају!
- Па?
- Па! То је као да својевољно одеш на Ñ,,есÑ,ивал ауÑ,орског Ñ,,илма!
- Ја идем на Ñ,,есÑ,ивале ауÑ,орског Ñ,,илма...
- Ð"а, заÑ,о Ñ,и и није досадно, венчање у цркви Ñ,и доÑ'е ко новогодишњи вашар...
- ПресÑ,ани...
- ХалигалиÑ...алигалиÑ...алигали!
- ШÑ,а ли на саÑ...ранама радиш да ми је знаÑ,и...
- НишÑ,а, Ñ,амо бар нема накарминисаниÑ... Ñ,еÑ,ки које Ñ,е цмачу...
- Љубио си се с неком Ñ,еÑ,ком данас?
- Нисам и не планирам... ШÑ,а мислиш за колико би оÑ,ишле ове круне на И-Ð'еју?
- Трудим се да не размишљам...
- Е овај поп га сÑ,варно уби... бар да има неку маÑ,рицу испод...
- Музика под шаÑ,ром Ñ,и је боља?
- Ð'идећемо каква певаљка ће буде... Е знаш шÑ,а ми још није јасно?
- Реци...
- Како људи знају кад Ñ,реба да се прекрсÑ,е?
- Како Ñ,о мислиш?
- Па лепо, крсÑ,е се онако на рендом, неко се прекрсÑ,и и онда сви крену за њим, без неког правила, прво сам мислио да је после сваког поповог амина, али није, ево провали...
- Па шÑ,а с Ñ,им?
- Па нишÑ,а, сад ја безвезе да почнем да се крсÑ,им, и осÑ,али ће, ево гледај...
- Не глупирај се...
- Па не, ево, види... једном, опала... ајд још једном... ено она ме видела и крсÑ,и се, Ñ...аÑ...а, ено и онај цар прекопуÑ,а... аÑ...аÑ...аÑ...а, извали! СÐ'И СЕ КРСТЕ! Ајд још једном, Ñ...аÑ...аÑ...а... Евриго, евриго...
- Ајд сÑ,варно прошеÑ,ај мало напоље...
- ХаÑ...а, нећу, сад ми је до јаја занимљиво! ПрекрсÑ,и се, немој да богоÑ...улиш!
- Одјеби...
- Ајде ајде, ево ја још једном... Ñ...аÑ...а, гледај како креће Ñ,алас... сјуууу овако није било добро још од Звезда-Ð'ајерн!
- Јеси био некад на венчању где је неко реко НЕ?
- Јесам једном, ал у опшÑ,ини је било, младожења се зезао, сад му вероваÑ,но више није смешно... прекрсÑ,и се...
- Ја никад, ево и ови поÑ,врдише, гоÑ,ово... још мало па крај...
- Ð"а, једна позиÑ,ивна сÑ,вар, овај мирис Ñ,амњана ми увек оÑ,вори апеÑ,иÑ,... прекрсÑ,и се...
- Одјеби бре више.
- ХеÑ...е, гоÑ,ово је ово, е ја палим одма напоље, нећу се сликам с младенцима па после да ми уваљују Ñ,,оÑ,ке за леви бубрег...
- Ајде, ја ћу још мало да сачекам, видимо се код кола.

Код кола.

- Успео си да упалиш?
- Ма да, из прве, није Ñ,о проблем него грејање не ради... Ð"леј сад кад сви почну да Ñ,рубе...
- Немој и Ñ,и да Ñ,рубиш молим Ñ,е, иде ми Ñ,о на нерве...
- Ма не брини, сирену сам сјебо још док су ми шÑ,оп свеÑ,ла радила.
- Одлично, знаш у коју каÑ,,ану се иде?
- МоÑ,ел! Знам, само немој да се везујеш, после не може копча да се оÑ,вори... Ð'ило би добро да завршим неку вишу православну па и ја да возим Ð'екÑ,ру...
- Ð'ило би добро ако дан завршимо чиÑ,ави.
- Ð'ило би добро ако су младенци завршили неко јагње!
- Ð'ило би добро ако завршиш да сереш, у сÑ,вари да, било би добро да буде јагње... ај вози бре...
#149
Fun / Re: Vic dana
August 25, 2009, 09:18:06 AM
Nije vic, ali je priča odlična. Ukoliko imate vremena pročitajte - nećete zaŠ¾aliti.



Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini traŠ¾eći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moŠ¾e sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih dŠ¾ipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaŠ¾e da mu je rekao za vreme poŠ¾ara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlaŠ¾no drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaŠ¾e da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaŠ¾e da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je guŠ¾va kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da drŠ¾imo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaŠ¾e da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaŠ¾e da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle Š¾ivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
P.S. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Š ta je to tetanus?
#150
Fun / Re: Hi Tech punjac za mobilni :)
August 25, 2009, 09:12:14 AM
Imam ja ceo ovaj dokumentarac. Zove se "Pretty Diana" i govori o cigama i Citroenu Diana (Spacek). Jako je dobar dokumentarac. Obavezno pogledajte ukoliko ga nadjete.