Pita uceteljica malog pirocanca:
- ti imas 5 jabuka, i ja te zamolim da mi das 2, koliko ce tebi onda ostati ?
- pa 5




U apoteci kupuje covek 100 kondoma. Iz ugla ga posmatraju 2 devojke i kikocu se.
Na to ce covek prodavacici:
- Molim, jos 2 komada !

GRAFITI: Jedite zilete,izostrit cete apetite!  Iskocila kuca kroz prozor!   Samoubojstvo iz zasjede!   Ni bikovima vise nije lako-kad se krava oteli svi cestitaju veterinaru!    Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana!   Kupio sam nocnu lampu pa ne znam gdje da ju drzim preko dana!  Clumsy je platio glavom,jer nije imao nista sitnije!   Radi mira u kuci srusili smo ju do temelja!   Bolje biti Van Basten nego Van Sebe!   Zasto je prestao Bred Pit? Zato sto je poceo Pit Sampras!   Kako se zove Albanski meteorolog-Azimi Aljeti!   Feministkinje umjesto jela sole pamet!   Kad javna kuca casti,gosti naje..!   Lijeva noga kaze drugoj-Medu nama je svrseno!   Nocu je hladnije nego vani!  Ako su svi za,i ja sam protiv!   

xaxaxa    

Ewo i jos od mene:

(1)Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja...

Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico?

Papagaj:Andjelko!Andjelko!

Lopov:bas cudno ima za papagaja!

Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!



(2)Setaj se sumom Mujo i Haso i pita Haso Muju:
Haso-ajde da se kladimo Mujo da  ti neznas da  nabrojis 5 wrsta ziwotinja u owoj sumo
kaze Mujo
Mujo-ajde da se kladimo da znam
Haso-ajde da widim
Mujo-ajde zec,lisica......i tri medweda
Haso-ja sam moslio da neznas!!!


Sledeci put jos!!!!

O boze...bash sam se ismejala ...svi su dobri      

- Koje je razlika izmedu Etijopljanina i teniske loptice???
- Dva grama.

Dođe ubica u kuću u zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedeću te jer mi se tako zove mama", dodao je ubica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."


Došla plavuša u casovnicarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Gosp:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rekli.SRBIJA !!!SRBIJA!!!SRBIJA!!!

Ewo jos jedan wic od mene!!!

(1)Sede dwa rak na dnu reke i kaze jedan drugom
-nemoj wise da pusis ce da dobijes coweka na plucima!!!

e ovaj zadnji ne kontam :S

Pa kako ne kapiras ljudi dobijaju rak na plucima a rak da dobije coweka na plucima
 

ne taj nego od sister zadnji je ltako?

****1****

Kako se tusirati kao zena:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodatna vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.


Kako se tusirati kao muskarac:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite ga, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.


****2****

Roštilj je jedini način spremanja hrane koji muškarci misle da znaju, a izgleda ovako:
1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe,
11. Muškarac pita ženu je li  zadovoljna što je imala slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

he he.............pa i jeste tako.........

Ovo je genijalno. 


Misli poznatih muskaraca:


Feminizam postoji samo zbog toga da bi se ruzne zene integrisale u drustvo.
Charles Bukowski

 

Svaka zena je bespomocna dok joj se ne osusi lak na noktima

Burt Reynolds

 

Treba zeniti samo lepe zene. Ionako ne postoje nikakve sanse da ih se resimo

Rod Stewart

 

Mojoj zeni je svejedno sta radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam

Jerry Seinfeld

 

Ne bih rekao da su sve zene iste, ima ih i gorih

Nepoznat autor

 

Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan

Princ Charles

 

Od svih zivih bica najvise vremena oko doterivanja gube: macke, muve i zene

J. Normand C. Nodier

 

Oni koji o zenama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo lose govore, ne poznaju ih nikako

G. Pigault Lebrun

 

Hiljadu ljudi - hiljadu cudi. Hiljadu zena - dve hiljade grudi!

Kantonska narodna

 

Bolje je biti dobro obesen nego lose ozenjen

Shakespeare

 

Moja prva zena je umrla jer je pojela otrovne pecurke. Druga zena je preminula jer je takodje jela otrovne pecurke. Trecu sam udavio jer nije htela da jede pecurke

Henrik VIII (ili VII)

 

Zena ti kaze "Idi dodjavola!". Ti odes, a ona te i tamo doceka

Dante Alighieri

 

Lepe zene su stvorene za muskarce koji nemaju maste, a pametne za one koji nemaju srece!

Casanova

 

Dobro otvori oci kad se zenis, posle ih zatvori

Shakespeare

 

Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto vam precute

Shakespeare

 

Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom sve dok je ne zavoli

Petrarca

 

Zene imaju PROBLEM za svako resenje!

Stephen W. Howking

 

Kazite mi uzrok: znam da se iza njega krije zena

Beaumont

 

Kako da razumem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gde su sve one ostale?

Tin Ujevic

 

Bog je izmislio pijanice da ruzne zene ne ostaju same

Charles Bukowsky Jr.

 

Zasto zene imaju kratka stopala?

- Da stanu blize sudoperi.

Stevo Karapandza, kuvar

 

Ja sam sve svoje probleme sa zenama resio!
Ser Elton John

TKO GOD DA POBIJEDI MI GUBIMO !!!!!!!!!!!!
   
          Staljin

kaj ste zaboravili ima tu zena na cod2 i forumu vas 2 ste najebali hahah