Četiri prijatelja se nakon dugo vremena opet srela na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu piču o svojim sinovima.
-"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
-"Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo u ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

-"To je sjajno.", odgovori drugi, "Moj sin je najveći ponos. Zaposlio se u avio-kompaniji, pa je, usput položio za pilota, postao partner u kompaniji, a kasnije i većinski vlasnik. Prije dva tjedna najboljem je prijatelju kupio avion."

-"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. prije 2 tjedna prijatelju je kupio kuću od 300 kvadrata."

Dok su si međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugome. Oni mu objasne i pitaju što njegov sin radi.

-"Moj sin je gay i zarađuje kao striper u noćnom klubu.", odgovori ovaj.

-"Kakva šteta, kakva sramota, kakvo razočaranje.", rekoše ostali.

-"Nisam ja razočaran i osramoćen. Moj je, volim ga, a i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i kuću od svojih momaka."

Menjam PAPAGAJA zelene boje, za SVINJU od 150kg.

P.S. Boja svinje nije bitna! 

Ствари које су људи заиста рекли:


Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну,
заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо
необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу
школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте
почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају
тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити
једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

Post-Traumatic Stress Disorder...
I recently came back from a tour of duty in Afghanistan. Having not seen my wife for several months, I was looking forward to a night of hot passionate sex with her. Unfortunately she came out of the shower with a towel wrapped round her head and I shot her. 

Idu tri policajca i pričaju:
Kaže prvi:
- Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru temperatura da bude 40 stepeni.
Drugi:
- Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja pa kaže:
- Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
 
 
Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas.
- Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!
- To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutru.
 
 
Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne belu traku.
 
 
Zašto plavuša nosi suknju na cvetiće?
- Kad prdne, da zamiriše!
 
 
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, - odgovori papagaj.

Na sta Vas asociraju reci

kuca kuca kuca ?


Ekrem Jevric ostao bez posla!

hahahah...  uskoro ce bit ulica..ulica...nece imat ni za kucu..

Kako se zove najsrecniji Kinez?

Smaj Li. 

- Koje su bile poslednje reci kapetana podmornice?
- Provetrite malo!

 Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
- Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
- Koju plocu ?
Hitler :
- Betonsku.

Zasto su crnci sve jaci i jaci ?
- Televizori postaju sve veci i veci !

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina! 

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

Tata i sin zvezdasi.
Sin: Tata, zasto mi jedne nedelje navijamo za Anderleht, druge za Sahtjor, trece za Arsenal...
Tata: Cuti sine, i oblaci Bragin dres.

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. 
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:  - "Šta bi bosanac?"
Bosanac: - "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"  Trener: - "I?" 
Bosanac: - "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Došao Arsen Venger u Beograd na stadion partizana i pred utakmicu se vidi sa trenerom domaćina i zagrli ga i pita:
Jeli mali što mi igramo na ovom sporednom terenu?