pricaju dva gejmera
-jesi li cuo ko je pobjedio na EUNET CTF TURNIRU
-ko
-tim koji  je imao manje citera 

what THE fuck je ovo ??

Dođe baba u radnju, traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 800 dinara litra ..

 Baba: A to vam je stvarno preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je devičansko maslinovo ulje.

 Baba: A da nemate možda neko izjebano za 400 dinara?

Pita Čak Noris Dejvida Getu:
je li bre, sta ti značilo ono The world is mine

Siluju 2 engleza nemicu a ova vice : najn, najn, i ovi pozovu jos 7 engleza

 
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

Našao policajac novčanik .Odmah nazove lokalnu radio stanicu i kad su ga pustili u eter on će :

Htio bih reći da sam danas u jutarnjim satima na potezu Vukovarske ulice od kućnog broja 102 do 104
pronašao novčanik u kojem se nalazilo 1000 € i osobni dokumenti na ime Ivo Ivić ,
pa vas molim , ako je ikako moguće da za Ivu pustite neku veselu pjesmu....   

Igraju reprezentacija BiH i Brazil fudbalsku utakmicu, Ronaldinjo izvodi slobodan udarac, a Bosanci u živom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vièe:
"Šta to radite, okrenite se prema lopti!"
a Mujo iz živog zida odgovara:
"Ma šuti bolan, 'oćemo i mi da vidimo gol"


samo za nase faraone.....

hahah perverznjaku stari 

Vracaju se tata medvjed,mama medvjed i sin medvjed kuci posle napornog dana u sumi. Tata i sin sijedaju za trpezarijski sto.
"Neko je jeo iz mog tanjira" - rece tata medvjed.
"Neko je jeo i iz mog tanjira" - rece sin medvjed.
Kad ce mama medvjed: "Ajde ne serite,nisam jos ni pristavila rucak"

Sta kaze Terminator plavusi?

- U usta ga vista, baby

 

Baba ušla kod doktora i žali se kako ima problema s plinovima, ali se ne čuju i ne smrde. Doktor nešta našvrlja na papir i zakaže kontrolu za 2 tjedna. Baba se vrati nakon 2 tjedna s istim problemom samo sada smrde ali se još uvijek ne čuju, a doktor će:"Dobro, sinuse smo pročistili još samo sluh da sredimo." 

Zaustavlja policajac auto i obraca se vozacu:
- Morate platiti kaznu posto je zabranjeno voziti psa u autu.
Vozac ce zaprepasceno:
-Ali molim vas, ovo je plisani pas igracka?!
Policajac:
- Rasa i ime su totalno nebitni!!! 50 eura molim.

- Jel' bolan Haso, znadeš li ti 'ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. ne znam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Željo tući 2:0!!

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako požurio?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam
ti ih sve složio za godinu i pol.

uh sve sam viceve procitao i prosla mi smena za tli cas  evo jednog od mene.... dva crnca dosla na razmenu studenata u bg, prva studentska zurka i privedu dve beogradjanke, razdvoje se u dva zbuna i posle duzeg vremena vice jedan drugom : Bongo kako ide? a drugi ce : Evo sad cu, ostalo jos malo oko kostiju! 

Dogovorili se puska i metak da izadju.
I puska ga ispali.