Sta to zena nikad ne bi rekla?

- Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo
prijatelji.

- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.

- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.

- Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

- Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

- Vau, stvarno je 25 cm!

- Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.

- Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.

- Podrigivanje je bas sexy.

- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

- Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?

- Tako volim dobru cigaru posle seksa.

- Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.

- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.

- Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...

- Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

- Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

- Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.

- Razumem.   

- Trebalo bi vise da psujes...

- Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono
zbunje u dvoristu.

- Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima
fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.

- Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.

- O, da... u koju god rupu hoces!

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. 
 
Njen devetogodisnji sin dodje kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
 
Ženin muz takodje dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci
da joj je sin već unutra.
 
Dečak: - Mračno je ovde.
 
Muškarac: - Da, mračno je.
 
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
 
Muškarac: - To je lepo.
 
Dečak: - Želis da je kupiš?
 
Muškarac: - Ne, hvala.
 
Dečak: - Moj tata je napolju.
 
Mušarac: - OK, koliko?
 
Dečak: - 250 EUR
 
 
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
 
 
Dečak: - Mračno je ovde.
 
Muškarac: - Da, mračno je.
 
Dečak: - Imam patike za fudbal.
 
Muškarac -Koliko?
 
Dečak: - 750 EUR
 
Muškarac: - U redu
 
 
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo
da se  igramo.
 
 
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
 
Otac : - Za koliko si ih prodao?
 
Dečak: - Za 1.000 EUR
 
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje
prijatelje...
 
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u
crkvu da se ispovedis!!!
 
 
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
 
 
 
Dečak: - Mračno je ovde.
 
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

 

Žale se dva pandura jedan drugome i jedan će:

Ma pusti me više,
sad me žena naterala da kupim neku
četku za wc.

Ovaj ga pita: I kakva je.


Ma meni je bilo bolje sa
toalet papirom.

> Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> > Vidis li ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli!
> > A Fata c'e na to: - koga? sta? gdje?
> > A Mujo c'e - Ma 'ko tebi sta govori?!!
 

Policajac zaustavi crnca koji je imao vozacku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio, pa reši da pozove centralu:
- Centrala, je l' beše onaj Titanik potonuo ili izgoreo?

Gasna kriza

Ne znam jeste li ovo citali al evo...
PISMO IZ DIJASPORE       
Dragi nasi, Ne mozemo jos da konfirmujemo nas dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da cemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidz za taun haus sto smo kupili. Doduse, za tikete imamo, ali ne mozemo skupiti za prezente svima vama, dajdzi i ostaloj familiji. Al ¹ta ces, bez toga ne ide da dolazimo jer necemo da nas smatraju za nekakve pankove, kao sto su pricali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako nista nisu uradili u Americi. Mi tako necemo. Jal' dolazimo k'o hadzije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo sto mozemo vise i da sve odlozimo za sljedeci vekejsn. Inace, mi zivimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Razija je nasla i treci part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili sihte pa mozemo da se vidjamo svakog drugog vika. Mozda je to malo nezgodno za Dzesiku, ali njoj placamo dej ker poslije skole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidz. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bjese pretproslog?) vodili cijeli dan na Clearwater Beach. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, cistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer hocemo da ga rentamo i tako povecamo inkam. Kao sto vidite, da je lako - nije, ali kad je covjek hard vorker i kad dobro isplanira skedzual moze na sve stici. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki nasi kokuzi odavde segace da sam se osusio zato sto puno radim i spavam samo cetir sata, ali to je samo zato sto su oni dzelos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju. Covjeku vise i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidz, a poslije cemo da uzivamo. Sve je lako kad imas svoj target. Cuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Sta ces, moze mu se kad vec deset godina cuci na velferu i jos razvozi picu za kes, a zena mu otvorila Bjuti salon u stanu pa ove nase guske navalile ko nezdrave na her kat u nje. Ali, sta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid seme. Zato ce sav zivot biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful i ne znam da zivim. Ali polako, doce maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam vec obavijestio IRS o njegovim biznisima, pa cu ga pitati kako se zivi kad bude poceo placati taksu za sve ove godine. A to sto on misli kako mi ne znamo da zivimo, malo se zeznuo! Skoro svaki satrdej uvece ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduse, ona popije samo jedno zato sto mora na najt sift od devet, ali se zato ja rileks i smazem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite nemojte vjerovati sta prica jer on nije covjek za rispekt. To je rizon sto vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da ce reci da sam goljo i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato sto sam temporari short, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidz, prvih 25-30 godina. Poslije cemo svi da uzivamo. Pozdravlja vas sve vas brat Ibro iz St.Petersbura, Florida.
 

i evo jos koji od mene....

Dodje tip na autobusku stanicu i
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan"
-"Dacete mi povratnu kartu"
-"Dokle?"
-"Dovde!"

***********************
Zasto crnci imaju bele dlanove?
Da ne bi prljali pamuk dok ga beru...

***********************

Sta crnac radi na plantazi pamuka?
SVE!

***********************

Zasto crnci smrde?
Da bi ih i slepi mrzeli....

***********************

Koliko crnkinji treba da izbaci smece?
9 meseci

***********************

Kako se zove deciji krematorijum u Ausvicu?
Veseli Plamichak....

***********************
Eto a nit' sam rasista nit' antisemita....

Da ali stvarno mrzim rasiste ko prljavog crncugu!
I volim bluz,volim kad crnci pate.....

Dolazi Milojka drugarici:
-Brze Milojka spremaj se,pozvane smo na piknik!
-A sta ti je to?
-ne znam, al za svaki slucaj plakni p....!

Euro NCAP test za Yugo 55 

Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:

"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"

Pita dete ajkula:

"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima".

 

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!


___________________________________________-



U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac dize slušalicu i nakon sto je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i posto su ga jedva povratili u zivot, upitase ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet dize slusalicu i opet se srusi sa stolice. Ponovo ga jedva povratise i upitase ko je zvao.
• Moj brat, kaze, i njemu je umrla majka - rece pandur.

Evo jednog pitanja i odgovora (slike) za oženjene 

Kako znate da vam tašta spava?