Sedi lik u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu:

Šta to radiš, sinko?

Šimpu vutru

A baba će na to:

Mojne na tonbe.
 

 

Sad moj wic pa onda ti reci ciji je bolji-NAZOVE LIK DOKTORA PA GA PITA :Doktore,Doktore,slomio sam nogu na 3 mjesta.Šta da radim? Dr.-PA NEMOJTE IĆI VIŠE NA TA MJESTA !

Evo vam jedan bezobrazan:
Zasto je muski polni organ na vrhu roze boje?

Odgovor: pa zato sto je za devojcice!


gegeti mogu da izvuku pouku iz ovog!

1*
Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i ufati ga policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece:

-"Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja.
Kalif rece:
-"Jusufe ovog da karas do zore!"

Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono,
kad u tom trenutku uvodi policija drugog tipa.

-"Sta je taj uradio?" upita kalif.
-"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
-"Dobro, njemu odsecite ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

-"Sta je sa ovim?" upita kalif.
-"Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji."
-"E njemu odsjecite i ruke i noge."
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
-"Sta je taj uradio?"
-" Pobio ljude i djecu."
-" E njemu odrezite i ruke i glavu" rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
-"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"




2*
Ulazi plavusa u prodavnicu uredjaja i pita:
- Imate li televizora u boji?
- Imamo, naravno.
- Dajte mi jedan svetlo zuti

Doktor: - imam za vas neke lose vesti i jako lose vesti
Pacijent: -ok dajte prvo one lose
Doktor: - uradili smo vam analizu krvi i imate jos samo 24 sata zivota
pacijent: - pa sta moze biti gore od toga/ sta su onda te jako lose vesti
Doktor: - pokusavam da vas pronadjem jos od juce   !!!!!






sestra: - doktore, covek kog ste malopre izlecili srusio se kod vrata
doktor: - okrenite ga na drugu stranu, tako da izgleda kao da je dolazio !!!!!





- doktore, je li operacija bila uspesna ?
- prijatelju, ja sam sveti Petar !!!!!

(1)Sede dwa mrawa na banderi i umacu keks u struju.


(2)Dolazi dete kuci i pita mamu
     -mama mama el ima nesto slatko da se jede
     a tek ce mama
     -ima sladak kupus.

(3)Ide crwenkapa kroz sumu i sretne wuka i wuk je pita
             -sta to nosis baci
                      ona uzme i baci!!!

Idu tata i kcer da se tata osisa. Usput svrate u pekaru i kupi tata kceri pizzu.

Sisa brico tatu, a mala se okolo njih mota i jede.

Kaze brico: - Imat ces dlake na pici.

Kcer: - Znam, a i cice mi rastu.

ovi su do jaja........kratki letnji

Evo i par komada od mene:

****1****
Seljak neki, u nekom brdu, nema zenu, i sav onako napaljen ne zna sta ce, gde ce, pogleda sve one zivotinje i uhvati kobilu i nategne je.
Radi on posao, kad odjednom kobila se ritne, rokne ga u pluca, razvali ga skroz, baci ga par metara i ubije..
Sve je to sa jednog plasta sena gledao djavo, prekrsti se i kaze:

"Eto sad bi rekli djavo mu kriv, a ja ovo u zivotu nisam video!"


****2****
"Prestao sam da pushim, prestao sam da pijem i da duvam, na strogoj sam dijeti, ne jedem nishta slatko, svakodnevno vezbam i za 15 dana sam izgubio dve nedelje!"


****3****
Rezultati znanstvenog istraživanja


Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Euro 2008 ponovo smo se okupili I razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"

Buduci da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlucili smo provjeriti je li ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo ocigledno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

****4****



****5****


Toliko od mene za sada 

Ewo i nekih kratih od mene ponowo

(1)Sede dwe babe i igraju fudbal dodje treca i ugasi soni


(2)Setaju tata i sin ulicom i naidje neka dobra riba i kaze tata
                       -lele kakwa picka sine
                      i pita sin tatu
                       -sta si reko tata
                       -nista sine reko sam lep paradajz
                        -a sta je to paradajz
                        -to je ono sto jedu ljudi
                        -sta su ti ljudi?
                        -pa to je grupa od nekoliko coweka koji jedu hranu
                        -a sta je to hrana?
                        -to je ono sto jedu ziwotinje
                        -a sta su to ziwotinje?
                        -to su ptice....
                        -a sta su to ptice?
                        -to su ziwotinje koje jedu crwe
                        -a sta su to crwi?
                        -to je ono sto prawi rupe u drwetu
                        -a sta su to rupe?
                        -PICKA SINE REKO SAM PICKA!!!
   
(3)Dolazi cowek saw iznerwiran u biblioteku i baca knjigu na sto i kaze
    -kakwa je owo knjiga samo likowi nigde teksa
  a tek ce bibliotekarka
    -a wi ste taj koj nam je uzeo telefonski imaenik



Tolko za sad drugi put wise wicewa!!!

Evo još od mene. Nadam se da će Vam biti zanimljivo.


****1****

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''



****2****

Kako zena menja ulje:
.................................
- Odveze kola u servis
- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje
i onda opet menja ulje na isti nacin

Kako muskarac menja ulje
........................................

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene,
pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i
njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filter koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naidje prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do
slivnika i srecom nadje ga zaglavljenog u rešetci
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo
šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto
je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, kola, ženu..
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio
i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju
godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i
onda opet menja ulje na isti nacin


****3****

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav? Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.

- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?

Slika godine. Ženske, bez uvrede, OK? 



Dan karijerista

Frizhideron!!1

Idioti 

<a target='_blank' href=' <a href="http://img532.imageshack.us/flvplayer.swf?f=Tidioti3lc1&autostart=false" target="_blank">http://img532.imageshack.us/flvplayer.swf?f=Tidioti3lc1&autostart=false</a>'><img src='http://img532.imageshack.us/img532/2584/idioti3lc1.th.flv' border='0'/></a>